- I deda, šta kažeš? Mesec dana si varao seljake da si veterinar?
- Ma jesam bre, kako da nisam... e kako je lepo bilo kad sam bio "živ"... Rekao im ja da odmah moraju da se spricaju sve kokoške, ide neka epidemija... Nisam mogao da se rvem sa krupnijom stokom, lakse mi bilo sa živinom... U selu su me gledali kao da sam Tito, i ako sam bio nov u selu...
- I do kad je to trajalo?
- Ma jedan dan ja shvatim da je meni gore postalo mnogo vrućina, te ja zgrabim moju veterinarsku torbu i pravac za Čačak!

Mita: Šta je Laki, što si smoren?
Laki: Toza Biceps mi je malopre trazio da mu dam šve pare sto imam, inače će da me polomi.
Mita: I ti mu dao pare?
Laki: A šta sam drugo mogao?
Mita: Eee, pičkice, znaš kad bi mu ja dao? Što meni ne dođe da traži pare? Pa ja sam takve kao njega lemao na kilo, u startu im uteraš strah u kosti i posle te pozdravlja na ulici svaki put kad te vidi.
Laki: Eno ide...
Mita: Ma ko ide...? O, gde si bata Tozo, šta ima?
Toza: Nisam ja tebi brat, sisice! Daj pare da ne lomim koske!
Mita: Izvini, evo.

- jel bilo seksa sinoć??!
- maa jeste..
- pričaj kakav je u krevetu, jer istina što se priča?!!
- ne znam..
- kako bre ne znaš? Nisi se valjda opet napila?
- ma jok, nego je toliko kratko trajalo da nisam mogla da steknem nikakav utisak?..legao je pored mene pose pola minuta, ja reko hoće da idem gore a ono kuvana špageta i osmeh na licu..
- nije valjda?!
- ćorak sestro, toliko je brz da bi propao da radi negde na sat..

- E odoh odvrnuti na džuboks jednu od Tome pa nek ide sve u....
:buum trass trass: Šta je ovo bre!!??! Neće da pusti pjesmu, a ubacio sam do sad 20 kovanica!!!? Sad ću da ga polomim!! :tras bum....:
- De smiri se, ostavi mašinu na miru.... Pa jebo te pas luda, pa zar si stvarno ubacivao tu pare?!
- Jesam, pa?!
- Pa taj ti neće primiti kovanice iz ovog vijeka, on ti radi na dukate od cara Dušana... Tako je i Vuk Karadžić iznervirano lupao po njemu jer mu nije htio primiti Karadjordjeve zlatnike...

Милан: Мајсторе, ајде сиђи са крова, стигла кафа!
Мајстор: Ево ме. Хркљ, пу! Јебем ти дуван, уби ме. Која је моја?
Милан: Ево ова, горка. Може једно ладно ко змија?
Мајстор: Јашта. Дај и ону ракију леба ти...
Милан: Ево, мајсторе. Да ти ја сипам? А, видим сам ћеш...
Миланов син: Чика мајсторе, моја мама је рекла да не ваља пити алкохол а кад тата меша алкохол да је он онда будала.
Милан: Ћути бре, сине, пусти мајстора, не занима њега то...
Мајстор: Хехе, пусти дете... Пази синовац, да ти мајстор Пера нешто каже, јел видиш ти оног мог апенца тамо, онај плави мотор?
Миланов син: Видим чика мајсторе.
Мајстор: Е, ја сам њега давно купио, јој како сам тада, кхм, види синовац, он иде на мешавину и ево 30 година му ништа не фали...тако и мајстор Пера цепа мешавину и види ме, ко младић! А не ко твој тата, њему жена брани да пије-он је такав човек ал зато мене зове да му зидам оџак...

-Majstor Mile : Milojiceeeeeeee, 'de si vid'o da se tako radi a?
-Milojica fizikilac : Sta msjstore?
-Majstor Mile : 'de si ti vid'o da se tako cisti daska od cementra, sa ostircom od kesera a? Hoces da mi izjebes i taj keser pa da ponovo kupujem nov? E nece moci!!!
- Milojica Fizikilac : (jebem ti mater) misli se on u sebi dok pokunjeno odlazi u nepoznatom pravcu.

- Nije da zakuvavam, ali znas kako bi ga strunio da je ovo meni rekao.
- Nije da zakuvavam, ali da je meni ovo rekao ja bi je zadahom otrovao.
ili samo
- Nije da zakuvavam...aliiii...(nastavak se pogodi)

- Ајде, само мало да га умочим, смрзнуо се нешто јадничак, само мало да га угријем, молим те...
- Ма бјежи тамо, нисам расположена!
- А де, само мало, чисто да се присјетим како то изгледа...
- Ма не могу, добила сам, нема ништа од тога!
- Слушај, мико, ради мајстор Драган и на црвено, само се прекрсти и помоли Богу. Ајде, скидај гаће, немој фосна да ради!

-Imam neki duks da ti dam, kao nov je, jebiga ja ga kupio meni mali, a i burazu ne paše.
-Ma mogao si brate, pola grada da izređaš u njemu, pre nego što mi ga daš, da to nekom kurcu valja, kanda bi do mene stiglo.

-Ovaj uzeo sam novi bajs, pa mogu da ti dam stari, dobar je brzinac.
-A da ti dam po mami malo. Hoćeš da m uvališ da poginem, čuo sam da se na njemu još tvoj pokojni đed obučavao. Da to valja, kurac bi ja to video.

- Mamaaa... Kad ćemo kući?
- Nećemo još, zlato.
- A dosadno mi je...
- Strpi se još malo. Ispred nas su ova devojčica i ona dva dečaka.
- Hoću kući.
- Znam, zlato. Hoće i mama ali moramo da sačekamo. Budi dobar da te čika doca ne buši.
- Mamaaa... Hoću kući.
- :U sebi: Jeb'o mi pas mater kad nisam abortirala. Dušo, ajd' idi vidi šta radi onaj bata tamo.
- Ali, mama...
- Idi vidi koju igricu igra, a mama ide do toaleta.
- Dobro... :Ide kod bate: Zdravo. Šta radiš to?
- Gledam porniće. Što pitaš?
- Mama me je poslala da vidim šta radiš.
- Pozdravi mamu.

Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…

Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!

-Jaoooo, Živorade, pa ništa na ovoj kablovskoj... meni nije jasno zašto mi to plaćamo...
-Ćut' tu, bolje njima nego onom Tijaniću coglavom da plaćam ratu za auto... Paz' sad, sad ćemo malog da napadnemo, tojes' ti ga brani, a ja ću ga napadam.
-Jaooo, jesi zloća Žiko, kao da ti je dva'es' godina... oko čega ćemo?
-Predloži ti, ja sam prošli put...
-'oćemo zimi-zami-zum?
-Ma, jok... slušaj sad... Mali, dolaz' vamo, jebem li ti pogačicu, ugasi te karakondžule i da si se stvorio ispred mene!!!
-Ćale, rekoh ti da je ovo Vov, a ne karakondžule...
-M'rš, pizda ti materina mala, ti će' me učiš... sedi ovde da razgovaramo... vidi, sine... Tata je ipak rešio da te upiše u vojnu gimnaziju, tamo ti je moj drugar pukovnik Pajatović, on će te dobro naučiti... bićeš ti, blago meni, k'o ti tata... pukovnik pešadije!
-Ali, ćale, znaš da imam onih par prijava za maloletničku delikvenciju, kako ću?
-Uuuu, dobro me podseti na to... Koviljka, idi po onaj Vojni opasač - JNA, kožni, seme mu jebem delikventsko!!!
-Ne deri se na dete, budi bar jednom otac i popričaj kao sa muškarcem...
-'ajde, neć' te bije tajo, prošla mu Borusija i Kalmar, pa je lepo raspoložen... ideš ti nama u vojnu školu, ipak je to budućnost, mislim, vojska... Bićeš ti meni u brdskoj pešadiji.
-Ćale, ali vojska je propala, vidiš da su i tebe oterali u invalidsku...
-Ma, jebem li ti.. sad kad ti zveknem šamar, ima tri dana rođenoj majci da persiraš!
-Opet ti, razvešću se od tebe ako tako nastaviš da nas maltretiraš...
-Dakle, rešili smo... ideš ti nama u vojnu, pa kud puklo! 'ajd sad u sobu!
..................
-Popušite mi i ti i pešadija, idem ja sa Kizom u Švabiju da dekramo kola tamo...
..................
-Si videla, Koviljka moja, kako se odma' digne raspoloženje... a, izbiću ja njemu bubice iz glave...
-'ajd pali Sulejmana...
-'ajd!

Gojazan čovek: Molim vas odgovorite mi kada ću moći da smršam a da mogu sve da jedem što sam i do sada?

Nutricionista: Moći ćete da smršate kada ljudsko telo počne da radi na koka kolu i ostale hemikalije. Znači nikad.

Dete: Vidi jutka, hoce beba jutku.
Tata: 1000 dinara? Ne bih je uzeo ni da oni meni daju hiljadarku.

Muž: Jao, vidi ove tangice sa onim crvenim pertlama, dobro bi ti stajale.
Žena: Sti lud? Ne bih ih uzela ni da mi plate.

Dete: Mama, hoću da se slikam sa pitonom, onim žutim.
Majka: Fuj dete bre, nećeš vala ni da oni nama plate da se slikaš sa njim.

Đura: 'De si Pero šta ima, gde si bio sinoć?
Pera: Nećeš mi verovati šta sam sinoć radio. Došao sam u klub, popio par piva i onda postaje zanimljivo, dolaze dve ribe i pitaju me da ih odradim. U neverici reko' ajmo do mene pa ćemo...
Đuro: Aj majke ti nemoj da pišaš po meni i da mi govoriš da pada kiša!

- Crne ili bele?
- Ne znam, bre, Pero.
- Dobro, ajde... :Stavlja ruke iza leđa: Leva ili desna?
- Ma nije zbog figura... Od jutros igramo.
- Pa, šta oćeš? Imam karte, domine...
- Je l' mogu da ti predložim nešto?
- Kaži.
- Ajde da nastavimo šah ali da uložimo nešto para, onako radi zabave.
- Ne znam baš...
- Ajde, bre. Po petsto dinara na tri dobijene.
- Aj' kad si navalo. Ja ću bele.

Petnaest minuta kasnije

- Idi, bre, Pero... Oleši me načisto.
- Hehehe... Pa, nije ti ovo prvi put...
- Jes' i to što kažeš.
- Nego, Zoćo, htedoh da te pitam da podignemo malo ulog.
- E, jesi livra... Vodiš dva-nula i oćeš da podigneš ulog.
- Ma ja to zbog tebe. Da imaš neku motivaciju da igraš.
- Aj' ako je zbog mene... Po crvenu?
- Može. :U sebi: Al' sam te zajebao. Hnjo, hnjo, hnjo...

Pola sata kasnije

- I to je šah-mat. Pare na sunce!
- Na, stoko jedna!
- Nećemo da se vređamo. Nisam te ja bio po ušima da igraš u po pare.
- Neka, neka... Vratiću ti ja za ovo kad tad.
- Ko gubi ima pravo da se ljuti. Hehehe...
- Red bi bio da daš po jednu brlju kad si me već ovako odrao.
- Drage volje, Pero, al' mi se oči skapaju ki da ih neko namazo medem, pa moram da odmorim malo. Ajd' u zdravlje.

- Jao, jadna ja sa mojim Aranđelom! Otkako je prodo traktor ne izbija iz kafane. Propiće nam kuću. Pu pu pu da zlo ne čuje.
- Bogumi Joko, moj ti čoek nije od tije sorte. On to nit išće nit radi. U moga se Joje zna gdi svaka krajcara stoji.
- E bog ti dao sreće, kad ja nemam. U me t' kuća na sito došla. Ajde daće Bog sreće jopet.

U međuvremenu u kafani

- Opa, Aranđele, drž je. Odi der vam mala da ti Joja pokaže zeca.
- Ne daj joj uteć komšo. Nijesam ja traktor prodo da mi cigančice ne dadnu pod čakšire zavirit.
- Evo je s leva, baca ti fintu. To Aranđele! Oho, obori reci pala sama!
- Boga mi, toplija neg u moe Joke. Žari brkove. Šta čekaš Baća? Uleći dok je vruće.
- Ae u stranu, ja volijem s guza.

-Sa godinama se ta iskrenost gubi. Što smo stariji, sve više pribegavamo raznoraznim izgovorima...

A: Jel mozes da mi pozajmiš mp3 na par dana, putujem, pa da se ne smaram u busu 5h?
B: Pa znaš ovaj, nešto mi ne radi baš najbolje...a i nemam pojma gde mi je iskreno, keva ga negde sklonima pitaj Boga gde je??
A: Aha, hvala u svakom slučaju...

Odlomak: "Iako je imala prljave zube, znao sam da ima čistu dušu. Izgledala je bolje posle svakog sledećeg piva. Kada sam konačno skupio hrabrost i dao joj prsten, ona je meni pokazala prst. Shvatio sam da sam ja samo muva na vetrobranu života. Napustila me je, i otišla sa mojim najboljim drugom. Tako mi nedostaje. Drug, naravno. Kada bi ljubav bila benzin, ja ne bih ispunjavao euro 5 standarde. Pustila je vodu u toaletu mog srca."