Rečenica kojom se završava svaki podmukao savet.
- Stojan me vara! Svi unaokolo pričaju a ja nemam dokaz! Moraću da angažujem nekoga da ga prati i špijunira, da konačno saznam istinu!
- Unajmićeš privatnog detektiva?
- Pa kako drugačije da saznam?
- Instaliraš neki keylogger, ukradeš mu šifre, pročitaš mu mejlove, uđeš mu na FB, pročitaš sve poruke, proveriš skajp, pa mu nekim programčićem preuzmeš sav sadržaj sa fleša ... i ništa te ne košta.
- A !?
- To se tako radi ...- Mama mi je zabranila da idem sa društvom na more. Toliko sam besna na nju da mi dođe da joj počupam svo cveće!
- To rade osnovci! Imam bolji predlog - kad je budu zvali na fiksni, ti reci da je kod švalera i da dolazi kući jednom u deset dana.
- Jesi ti normalna?
- Pa to se tako radi ...
Spika ti je idiotska, kao i samo postojanje. Kako bilo za promenu da se baviš nečim? M?
- Oh! Čovek! Čovek kao biće je u neospornom toku života, nadmašenim večnim traganjem za svojim ja, prožetim brigama i željama! Dva jablana u dvorištu! Materica znanja! Kogito ergo sum! Mislim, dakle postojim!
- Dekarte, imbecilu jedan, uzmi radi nešto. Dođeš mi dvesta demona za kiriju, ergo izbaciću te na ulicu prdonjo neradnički.
Veoma jednostavna taktika muskarca kada hoce da smuva ribu,postavljajuci prosta pitanja za omiljene stvari,a kada dobije odgovor,samo potvrdi da je to i njegova omiljena stvar.
Frajer: Reci mi koju vrste muzike slusas!?
Riba: Ma slusam sve,ali privatno obicno Halida Beslica i Sabana Saulic
Frrajer: Daj nemoj me loziti,Halid i Saban su moji idoli Riba: Eto znas i ti sta valja.
Frajer: Pa naravno,nisi ti jedina koja zna sta valja,a reci mi koja ti je omiljena boja!?
Riba: Volim ljubicastu i crnu.
Frajer: ahaahaha ovo je previse...
Riba: StO!?
Frajer: Pa trulo mi je da priznam,ali pored crne druga omiljena boja mi ljubicasta,ovo je neverovatno.
Riba: Ovo mi se jos nije desilo,kao da se poznajemo ceo zivot.
Frajer: Ja jos manje,ajmo kasnije na pice,kolima sam.
Riba: Vazi dodji po mene oko devetke.
Pesma oktobarskog ispitnog roka ili polaska u školu
Ono sto radimmo pre narucivanja mesanog mesa...
Karakteristika svih uređaja sa dizel motorom.
Superlativ srpske filozofije, ni Hegel je nebi takvu izmislio. Ova vrlo korisna rečenica je u stanju da ti pomogne kroz život kako nebi ispao levat, donji, kreten ili kako već god. Jer na našim prostorima te lažu čim ispaneš izpičke: te skoči u vodu - nije duboko, te ajmo kod doktora - neće da boli, te oženi se - neće da ti škodi!
Ona: ma stvarno nije ništa bilo! Došo kum samo da opravi smederevca i eto, to!
On: Znaš li ti onu mog pokojnog đeda, nije meni...
Ona: Ma i ja sam budala što sam pokušala.
On: Aj sad ćeri, pakuj to malo bijede štos donijela pa paljba tati u Omarsku. A da nebi mogla ništa slagat, evo ti jedna oproštajna! Šljas!
Opis za multipraktičnost i multifunkcionalnost. Može da se odnosi na kućne aparate (i ostalu beli tehniku), nove generacije mobilnih telefona, domaćice...
Kad sve teče kao po loju. Sve je savršeno, tačno, precizno a pritom i melodično.
Često izgovorena uz bre! Magične reči koje nam upućuju naši najbliži, zabrinuti za našu sudbinu. Oni veruju da negde, tamo, postoji neko rešenje za naš slučaj. To je negde tamo, gde smo nekome potrebni, gde će neko da nam plati za ono što možemo da učinimo. I tu se postavlja samo jedno pitanje.
GDE BRE DA IDEM KOJI KURAC?
- Dobar dan, dobrodošli u nacionalnu službu za zapošljavanje.
- Dobar dan. Evo došao je i taj dan da se obratim ovoj instituciji. Evo, došao sam do diplome ozbiljnog fakulteta, pa da vidim kome trebaju moje usluge.
- Dobro. Da vidimo. Diplomirani sociolog. Hmmmm. Čekajte. Znate li vi šifru za vaše zanimanje?
- Kakvu šifru? Ne razumem.
- Pa šifru. Evo vidite, za svako zanimanje mi imamo šifru. Evo, za metaloglodače, metalostrugare, mašinbravare, dizajnere, trgovce... A šta ćemo sa vama?
- Pa ljudi, ja ne znam sad...
- Šta ste vi mislili uopšte da radite sa ovim?
- Pa ja sam mislio... Ljudi, pa ja pričam dva svetska jezika, imam diplomu prestižnog fakulteta. Nemoguće da to nikog... Ništa... Pa ja celog života slušam kako su ovoj državi potrebni pametni ljudi. Šta je ovo sad?
- Pa gde da vas šaljemo? Gde? Šta? Evo vi nam kažite šta ste hteli sa ovim?
- Pa ja bih u neku školu ili neku instituciju.
- Dečko, ako ćemo iskreno. Idi bre radi nešto pošteno. Beri maline ili tako nešto, zaradi neke pare. Nemoj da gubimo vreme ovde.
- A šta da radim sa ovom diplomom?
- Okači je o zid i idi nešto radi, kad te molim.
Jeb’o mi majku (verbalno).
Izraz koji jasno sugeriše da od posla kojim se dotični/na bavi nema mnogo vajde...
Bodi-bilder kome ogledalo u kući verovatno stoji previsoko, pa ne vidi celo telo, koje izgleda kao da stoji na dve čačkalice koje bi svakog trenutka mogle da se slome, same od sebe.
- 'Si video Caneta, al' se razmedvedio, k'o trokrilni šifonjer je!
- Jeste... a jes' mu vid'o noge?
- Hahaha, da, da...jesam.... trebalo bi neko da mu malo spusti ogledalce.
Kažemo dobrom prijetelju za koga smo sigurni da u skoro svakom trenutku u sebi ima makar tri promila alkohola, kad se udarimo zarđalom sekirom po prstu.
alkohol od budale pravi coveka,a od coveka budalu.Covece,ako si budala,alkohol nece da ti skodi!
Kad sve klizi, teče, ne laguje. Kad sve radi ko sat, ali na internetu!
Srpska tajna žigolo služba, jedan poziv menja sve, samo za zapušene sudopere i pokvarene veš mašine.
- Jao Majstore, zapušila mi se sudopera!
- Sad će majstor da prodžara!- Jao Majstore, curi veš mašina!
- Sad će majstor da zapuši rupu!
Ovako nešto se često čuje u kafićima. Obično to izgovaraju osobe, koje žele na sebe da privuku pažnju, misleći na to kako je stalan gost, i kako se mora znati šta on pije.
Ultimativni argument. Uđeš, napraviš sranje, izađeš, bol u kurcu.
(na telefonu, par dana nakon izvesne žurke)
-...Pa, probudio sam se u bolnici.... Ne, nisu me toliko smarali što sam se napio, nego što sam izgubio sat.... Da...Da, čuo sam da sam ležao onesvešćen u svojoj bljuvotini... Ma, znaš kako, probudio sam se čist i odmoran, ne sećam se ničeg lošeg. Meni bilo lepo!...
Jedna od prvih misli tinejdžera pri korišćenju preparata protiv bubuljica, ako koža krene da peče.
