Frajer: Reci mi koju vrste muzike slusas!?
Riba: Ma slusam sve,ali privatno obicno Halida Beslica i Sabana Saulic
Frrajer: Daj nemoj me loziti,Halid i Saban su moji idoli Riba: Eto znas i ti sta valja.
Frajer: Pa naravno,nisi ti jedina koja zna sta valja,a reci mi koja ti je omiljena boja!?
Riba: Volim ljubicastu i crnu.
Frajer: ahaahaha ovo je previse...
Riba: StO!?
Frajer: Pa trulo mi je da priznam,ali pored crne druga omiljena boja mi ljubicasta,ovo je neverovatno.
Riba: Ovo mi se jos nije desilo,kao da se poznajemo ceo zivot.
Frajer: Ja jos manje,ajmo kasnije na pice,kolima sam.
Riba: Vazi dodji po mene oko devetke.

Ona: ma stvarno nije ništa bilo! Došo kum samo da opravi smederevca i eto, to!
On: Znaš li ti onu mog pokojnog đeda, nije meni...
Ona: Ma i ja sam budala što sam pokušala.
On: Aj sad ćeri, pakuj to malo bijede štos donijela pa paljba tati u Omarsku. A da nebi mogla ništa slagat, evo ti jedna oproštajna! Šljas!

- Добар дан, добродошли у националну службу за запошљавање.
- Добар дан. Ево дошао је и тај дан да се обратим овој институцији. Ево, дошао сам до дипломе озбиљног факултета, па да видим коме требају моје услуге.
- Добро. Да видимо. Дипломирани социолог. Хмммм. Чекајте. Знате ли ви шифру за ваше занимање?
- Какву шифру? Не разумем.
- Па шифру. Ево видите, за свако занимање ми имамо шифру. Ево, за металоглодаче, металостругаре, машинбраваре, дизајнере, трговце... А шта ћемо са вама?
- Па људи, ја не знам сад...
- Шта сте ви мислили уопште да радите са овим?
- Па ја сам мислио... Људи, па ја причам два светска језика, имам диплому престижног факултета. Немогуће да то никог... Ништа... Па ја целог живота слушам како су овој држави потребни паметни људи. Шта је ово сад?
- Па где да вас шаљемо? Где? Шта? Ево ви нам кажите шта сте хтели са овим?
- Па ја бих у неку школу или неку институцију.
- Дечко, ако ћемо искрено. Иди бре ради нешто поштено. Бери малине или тако нешто, заради неке паре. Немој да губимо време овде.
- А шта да радим са овом дипломом?
- Окачи је о зид и иди нешто ради, кад те молим.

- 'Си видео Цанета, ал' се размедведио, к'о трокрилни шифоњер је!
- Јесте... а јес' му вид'о ноге?
- Хахаха, да, да...јесам.... требало би неко да му мало спусти огледалце.

- Јао Мајсторе, запушила ми се судопера!
- Сад ће мајстор да проџара!

- Јао Мајсторе, цури веш машина!
- Сад ће мајстор да запуши рупу!

(на телефону, пар дана након извесне журке)
-...Па, пробудио сам се у болници.... Не, нису ме толико смарали што сам се напио, него што сам изгубио сат.... Да...Да, чуо сам да сам лежао онесвешћен у својој бљувотини... Ма, знаш како, пробудио сам се чист и одморан, не сећам се ничег лошег. Мени било лепо!...

-Еј јеси видео Микија? Нема га код кошева ових дана...

-А, па наш'о је посао. Отиш'о у неки старачки дом, да мења постељине и катетре.

-У до јаја, штека за море?

-Ма јок ради за захвалницу....

-Е јебеш ти тај пос'о... Како каже Авакс? ''Најпрофитабилнији сам кад седим овде....''