
Zbereš sve prihode, odvojiš za ogrev, struju, hranu, stanarinu, toplu odeću. Ostatak prebrojiš, dva puta, i ustanoviš da nemaš ni dinara. Ako si srećan. Ako nisi srećan onda si još u dugu koju crvenu, ali to ćeš na leto da kompenzuješ kad počnu građevinski radovi i dođe godišnji odmor pa se zaradi neka kinta preko plate na mešalici ili u tuđoj njivi.
Da guzici bude toplo, da nije gladna i prazna i da ima gde da se smesti udobno.
A glava? Kome to još treba u životu, samo mrznu uši od košave.
Sigurno nešto što oćeš da ti kaže vrh ortak, tipa fazon ko meni Stankela, kati s leđa prilazi riba vrste dobra.
E a pazi ovu fabulu, igro ja za Lausanne-Sports (also referred to as LS) is a Swiss sports club based in Lausanne, Switzerland i tu ja dam het-trik na utakmici mi protiv Šapuiza i prijatelji. Prvi gol krenem sam spola i slalomom dođem pred gošu i lobuem u maniru prekaljenog golgetera, a kaže meni Žulijen : Tomba, a? a ja fazon vičem: GOOOOOOOOL. Drugi gol fatam makazicu s ivice golmanskog prostora i leva stativa-desna stativa-leva stativa-go, nači mnogo lep evrogo dao Pantela. Treći sam dao u vidu najstrože kazne s penaltika, i dolazi mi posle njihov golman u fazonu: Pantela što baš tri?, a ja: Kacam rasan!
I izorganizovali ja i Stankela posle meča sigurno jednu lepu zabavicu revijalnog karaktera i pičimo neku žvaku standardica da sam dao het-trik na utakmici mi protiv Šapuiza i prijatelji. Prvi gol krenem sam spola i slalomom dođem pred gošu i lobuem u maniru prekaljenog golgetera... Kad zaustavi me kumara fazon: MALA LEĐA, BRZO! Okrećem se ja, obuvam Najku papuču, brzo skupljam kosu i bacam osmeh razurožoravajući mislim saće neka riba bombon 505 scrtom. A ono nevera, na Marakani muk. Prilazi mi Snežana Samardžić Marković sa spikom : Pantela prefantastično si terao balon kod prve ubacivke. A Stankela koma!
Konstatacija sredovečnih ljudi nakon dobro iskorišćene prilike da ožive dete u sebi.
Tih prilika ima više nego što bi čovek očekivao, al' svakodnevnica ume da uguši.
Komentar o osobi koja uvek u džepu nosi veliki svežanj ključeva.
- Crni Milisave, od čega su ti toliki ključevi!? I zašto ih sve nosiš u džepu?
- Sve svoje sa sobom nosim! Ovaj je od kuće, ovaj od garaže, mala kapija, velika kapija, samo za auto su tri, za vrata, za rezervoar i za bravu, ovaj je od letnje kuhinje, zatim poštansko sanduče, podrum, poljski WC...
- Ti k'o da u zatvoru radiš!
Veoma star, elegantan, šaljivi način da nekome saopštite da mu je otkopčan šlic. Ako je pitanje postavljeno vama, omogućava još elegantnije i šaljivije odgovore, (ako niste u fazonu da se samo zacrvenite, na brzinu zakopčate šlic i samo trpite sa smeškom trenutno poniženje u javnosti od strane nekog ljigavo - politički-korektnog izvaljivača provaljenih fora iz nad-prošlog veka).
Komentari koje novi clanovi Vukajlije ostavljaju na sve moguce definicije kako bi neko shvatio da i oni postoje, a zatim se sazalio i pogledao njegov profil...
Nemam nista protiv likova koji komentarisu, ali je malo glupo ostaviti gomilu besmislenih komentara, cisto da bi ih neko primetio..
Ono sto kaze svaki igrac Pes-a kada izgubi sa 3-0 ili vise.
A:AAAA 4-0, nista ne znas/
B: Sudija nista ne svira ! 2 cista penala sam imao, a on ne svira.
A: Ne lupaj, start je bio na lopti.
Kulturan način koji devoje koriste da vas odjebu kada im tražite broj telefona.
Питање које постављате пријатељици ноћи да видите да ли је њена риба вољна да прогута ваш мамац.
Zaposlen u ''Javnom komunalnom preduzeću'' na otpušavanju kanalizacija.
Legendarni izraz koji je deda-Staja koristio svaki put na kraju Mikijeve radionice, kada se nadje u mehanizmu ogromnog sata na vrhu jednog nebodera. Koristi se prilikom susreta sa nekom komplikovanom napravom, ili totalno nerazumljivom, ili veoma kompleksnom i zakukuljenom.
Начин на који у нашој влади данас интерпретирају изреку "Ради - заради".
Individualna misao svakog putnika u vozilu GSP kada vozač " gas, koči, gas, koči, gas, koči..."
I svi cimamo kao jedan.
Reči kojima ribolovci opisuju da riba toliko dobro grize, da je stavljanje mamca čisto gubljenje vremena.
- Bistro, Zorane, 'oće li?
- Ma ne znam šta ću s nji...evo opet udari. Karaščić. Kažem ti, ne znam šta ću s njima, koji god mamac da stavim nešto će da udari, sad ću da zabacim na golu udicu, hehe.
- Pazi stvarno, puna čuvarka. Alal vera, majstore.
----------------------------------------------------------
- Kako bilo sinoć u klubu?
- Vrh! Radila riba k'o luda!
- Ozbiljno, pa na šta si pecao?
- U početku na kljuceve od Audija, kasnije sam ih vratio u džep kad sam video Sanju Džezvu sa njenom ekipom, one rade i na golu udicu.
Израз који се користи да се опише колико вас је неко или нешто испрепадао/ло.
- Деси Џими јеси чуо да те тражи Миле Плафоњера?
- Молим?
- Да бре јуче ме питао на улици јел' знам где се крећеш ових дана...
- И шта си му рекао?
- Ма дао сам му твоју адресу и рек'о му да те тамо тражи да ме не смара...
- Шта си му дао? Па кој ти је мој био?
- Ма шта се ложиш прженице зајебавам те...
- Носи се бре... Јеси ти нормалан? Цркло говно у мени кол'ко си ме преплашио...
Питање на које се обично не очекује одговор, већ се поставља само реда ради. Чисто онако да се испоштује какав такав протокол. Иначе представља увод у шорку епских размера која ће ући у уџбенике историје или заувек остати урезана у мозгу онога којем је питање постављено.
- Добро јутро синее.. Седи, попиј кафицу тата скувао..
- Ћале, шта није у реду ?!
- Ништа сине, ништа скрни кафицу мало је горча..
- Кхм, ћале..
- Како је било синоћ у граду ?!
- Паа, лепо, мало смо пили, па се возили..
- Аха возили..
- Па, да ...
Него, :скида војнички опасач: објасни ти мени шта је са колима сунце ти КРВАВО ЈЕБЕММММ !!!!!!
:општа шорка:
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Оооо комшо, како си бре нема те ?!!
- Ево ме, кренуо сам да убијем жениног швалера..
- Хмм, каквог швалера комшо, жена ти добра, честита..
- Комшо, немој ти мене да причаш, видео сам синоћ искаче човек кроз прозор , црномањаст, висине ко ти, носи капут као тај твој, једну ципелу сам нашао као та тво.. Комшо, објасни ти мени где си био касно синоћ !!!?? :вади тетку:
- Комшо, комшооо, немој комшо...
Тужан поклик сa уздахом, углавном оних који су одсвирали своје. Спрцали ше'сет година у буљу, њиховим сенилним умом сада управља капиталистичка кутија двадесетог века и оно мало мозга лече на млађим генерацијама са причама из младих дана - што је и уствари главна тематика израза у наслову.
- Шта је синко, шта те мучи..?
- Љубав ђеде,.. Љубав.
- Их јебеш љубав синко, па то у моје време није био проблем... Само покажеш прстом коју ћеш, и твоја је. Друга су то времена била. Е да су мени сада двадесет и две...
- Шта би урадио ђеде?
- Живио бих пуним плућима, а не да ме јебе свака шуша..
- Па зар вас нису јебали и у оном логору четрестреће..?
- Мене су тада стрељали, није се ђедо дао тако лако.
Кажемо за особу која приликом рада свако мало прави пуш паузу, тако да на крају имамо дојам да прави паузу како би радио док пуши.
- Шефе могу ли да запалим једну?
- Па ето није проблем, видим ниси запалио читаве три наносекунде.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.