Kaže se za nekog ko volontira. Ma šta kurac, radi za dž.
-Ej jesi video Mikija? Nema ga kod koševa ovih dana...
-A, pa naš'o je posao. Otiš'o u neki starački dom, da menja posteljine i katetre.
-U do jaja, šteka za more?
-Ma jok radi za zahvalnicu....
-E jebeš ti taj pos'o... Kako kaže Avaks? ''Najprofitabilniji sam kad sedim ovde....''
Dežurni jebač u srpskom zatvoru.
Zbereš sve prihode, odvojiš za ogrev, struju, hranu, stanarinu, toplu odeću. Ostatak prebrojiš, dva puta, i ustanoviš da nemaš ni dinara. Ako si srećan. Ako nisi srećan onda si još u dugu koju crvenu, ali to ćeš na leto da kompenzuješ kad počnu građevinski radovi i dođe godišnji odmor pa se zaradi neka kinta preko plate na mešalici ili u tuđoj njivi.
Da guzici bude toplo, da nije gladna i prazna i da ima gde da se smesti udobno.
A glava? Kome to još treba u životu, samo mrznu uši od košave.
Konstatacija sredovečnih ljudi nakon dobro iskorišćene prilike da ožive dete u sebi.
Tih prilika ima više nego što bi čovek očekivao, al' svakodnevnica ume da uguši.
Sigurno nešto što oćeš da ti kaže vrh ortak, tipa fazon ko meni Stankela, kati s leđa prilazi riba vrste dobra.
E a pazi ovu fabulu, igro ja za Lausanne-Sports (also referred to as LS) is a Swiss sports club based in Lausanne, Switzerland i tu ja dam het-trik na utakmici mi protiv Šapuiza i prijatelji. Prvi gol krenem sam spola i slalomom dođem pred gošu i lobuem u maniru prekaljenog golgetera, a kaže meni Žulijen : Tomba, a? a ja fazon vičem: GOOOOOOOOL. Drugi gol fatam makazicu s ivice golmanskog prostora i leva stativa-desna stativa-leva stativa-go, nači mnogo lep evrogo dao Pantela. Treći sam dao u vidu najstrože kazne s penaltika, i dolazi mi posle njihov golman u fazonu: Pantela što baš tri?, a ja: Kacam rasan!
I izorganizovali ja i Stankela posle meča sigurno jednu lepu zabavicu revijalnog karaktera i pičimo neku žvaku standardica da sam dao het-trik na utakmici mi protiv Šapuiza i prijatelji. Prvi gol krenem sam spola i slalomom dođem pred gošu i lobuem u maniru prekaljenog golgetera... Kad zaustavi me kumara fazon: MALA LEĐA, BRZO! Okrećem se ja, obuvam Najku papuču, brzo skupljam kosu i bacam osmeh razurožoravajući mislim saće neka riba bombon 505 scrtom. A ono nevera, na Marakani muk. Prilazi mi Snežana Samardžić Marković sa spikom : Pantela prefantastično si terao balon kod prve ubacivke. A Stankela koma!
Komentar o osobi koja uvek u džepu nosi veliki svežanj ključeva.
- Crni Milisave, od čega su ti toliki ključevi!? I zašto ih sve nosiš u džepu?
- Sve svoje sa sobom nosim! Ovaj je od kuće, ovaj od garaže, mala kapija, velika kapija, samo za auto su tri, za vrata, za rezervoar i za bravu, ovaj je od letnje kuhinje, zatim poštansko sanduče, podrum, poljski WC...
- Ti k'o da u zatvoru radiš!
Veoma star, elegantan, šaljivi način da nekome saopštite da mu je otkopčan šlic. Ako je pitanje postavljeno vama, omogućava još elegantnije i šaljivije odgovore, (ako niste u fazonu da se samo zacrvenite, na brzinu zakopčate šlic i samo trpite sa smeškom trenutno poniženje u javnosti od strane nekog ljigavo - politički-korektnog izvaljivača provaljenih fora iz nad-prošlog veka).
Kulturan način koji devoje koriste da vas odjebu kada im tražite broj telefona.
Komentari koje novi clanovi Vukajlije ostavljaju na sve moguce definicije kako bi neko shvatio da i oni postoje, a zatim se sazalio i pogledao njegov profil...
Nemam nista protiv likova koji komentarisu, ali je malo glupo ostaviti gomilu besmislenih komentara, cisto da bi ih neko primetio..
Ono sto kaze svaki igrac Pes-a kada izgubi sa 3-0 ili vise.
A:AAAA 4-0, nista ne znas/
B: Sudija nista ne svira ! 2 cista penala sam imao, a on ne svira.
A: Ne lupaj, start je bio na lopti.
Pitanje koje postavljate prijateljici noći da vidite da li je njena riba voljna da proguta vaš mamac.
Zaposlen u ''Javnom komunalnom preduzeću'' na otpušavanju kanalizacija.
Legendarni izraz koji je deda-Staja koristio svaki put na kraju Mikijeve radionice, kada se nadje u mehanizmu ogromnog sata na vrhu jednog nebodera. Koristi se prilikom susreta sa nekom komplikovanom napravom, ili totalno nerazumljivom, ili veoma kompleksnom i zakukuljenom.
Način na koji u našoj vladi danas interpretiraju izreku "Radi - zaradi".
Individualna misao svakog putnika u vozilu GSP kada vozač " gas, koči, gas, koči, gas, koči..."
I svi cimamo kao jedan.
Izraz koji se koristi da se opiše koliko vas je neko ili nešto isprepadao/lo.
- Desi Džimi jesi čuo da te traži Mile Plafonjera?
- Molim?
- Da bre juče me pitao na ulici jel' znam gde se krećeš ovih dana...
- I šta si mu rekao?
- Ma dao sam mu tvoju adresu i rek'o mu da te tamo traži da me ne smara...
- Šta si mu dao? Pa koj ti je moj bio?
- Ma šta se ložiš prženice zajebavam te...
- Nosi se bre... Jesi ti normalan? Crklo govno u meni kol'ko si me preplašio...
Pitanje na koje se obično ne očekuje odgovor, već se postavlja samo reda radi. Čisto onako da se ispoštuje kakav takav protokol. Inače predstavlja uvod u šorku epskih razmera koja će ući u udžbenike istorije ili zauvek ostati urezana u mozgu onoga kojem je pitanje postavljeno.
- Dobro jutro sinee.. Sedi, popij kaficu tata skuvao..
- Ćale, šta nije u redu ?!
- Ništa sine, ništa skrni kaficu malo je gorča..
- Khm, ćale..
- Kako je bilo sinoć u gradu ?!
- Paa, lepo, malo smo pili, pa se vozili..
- Aha vozili..
- Pa, da ...
Nego, :skida vojnički opasač: objasni ti meni šta je sa kolima sunce ti KRVAVO JEBEMMMM !!!!!!
:opšta šorka:
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Oooo komšo, kako si bre nema te ?!!
- Evo me, krenuo sam da ubijem ženinog švalera..
- Hmm, kakvog švalera komšo, žena ti dobra, čestita..
- Komšo, nemoj ti mene da pričaš, video sam sinoć iskače čovek kroz prozor , crnomanjast, visine ko ti, nosi kaput kao taj tvoj, jednu cipelu sam našao kao ta tvo.. Komšo, objasni ti meni gde si bio kasno sinoć !!!?? :vadi tetku:
- Komšo, komšooo, nemoj komšo...
Tužan poklik sa uzdahom, uglavnom onih koji su odsvirali svoje. Sprcali še'set godina u bulju, njihovim senilnim umom sada upravlja kapitalistička kutija dvadesetog veka i ono malo mozga leče na mlađim generacijama sa pričama iz mladih dana - što je i ustvari glavna tematika izraza u naslovu.
- Šta je sinko, šta te muči..?
- Ljubav đede,.. Ljubav.
- Ih jebeš ljubav sinko, pa to u moje vreme nije bio problem... Samo pokažeš prstom koju ćeš, i tvoja je. Druga su to vremena bila. E da su meni sada dvadeset i dve...
- Šta bi uradio đede?
- Živio bih punim plućima, a ne da me jebe svaka šuša..
- Pa zar vas nisu jebali i u onom logoru četrestreće..?
- Mene su tada streljali, nije se đedo dao tako lako.
Reči kojima ribolovci opisuju da riba toliko dobro grize, da je stavljanje mamca čisto gubljenje vremena.
- Bistro, Zorane, 'oće li?
- Ma ne znam šta ću s nji...evo opet udari. Karaščić. Kažem ti, ne znam šta ću s njima, koji god mamac da stavim nešto će da udari, sad ću da zabacim na golu udicu, hehe.
- Pazi stvarno, puna čuvarka. Alal vera, majstore.
----------------------------------------------------------
- Kako bilo sinoć u klubu?
- Vrh! Radila riba k'o luda!
- Ozbiljno, pa na šta si pecao?
- U početku na kljuceve od Audija, kasnije sam ih vratio u džep kad sam video Sanju Džezvu sa njenom ekipom, one rade i na golu udicu.
Kažemo za osobu koja prilikom rada svako malo pravi puš pauzu, tako da na kraju imamo dojam da pravi pauzu kako bi radio dok puši.
- Šefe mogu li da zapalim jednu?
- Pa eto nije problem, vidim nisi zapalio čitave tri nanosekunde.
