Zaduženje ministra kulture koji radi svoj posao bilo bi delovanje u smislu imena tj. naziva koji njegov poziv nosi i sastojalo bi se u sledećem.
U koordinaciji sa SAJ i BIA trenutno gašenje svega a što je van okvira kulture i dobrog ukusa tj. svega onoga što mentalno,fizički,moralno i biološki uništava zdravlje građana Srbije .
Uključivalo bi sledeće tačke:
-Sekudarno,momentalno gašenje svih splavova i kafića,radio i tv stanica (koji su van okvira kulture i dobrog ukusa),naravno nikako ne zaobilazeći jednu od njih koja se nameće kao radio i Tv stanica "građanske" (a "praziluk im iz dupeta viri") tj. kako oni vole i pred spavanje da kažu.."urbane" (namerno pišući latinicom jer izraz NIJE izvorno Srpski) provenijencije.
Objašnjenje:pošto je Srbija nacionalna država srpskog naroda i svih ostalih građana logično i prirodno sledi da je službeni jezik:srpski.
-Za pljuvanje na trotoar:
odsecanje jezika
-Za bacanje papira i odpadaka:
odsecanje ruke
Objašnjenje:I higijena je deo kulture
To je primer kako bi samo on trebalo da obavlja svoj posao a da ne govorimo o drugima.
NAPOMENA (VAŽNO):U GOREPOMENUTOM TEKSTU NE INSISTIRAMO NA "DEMOKRATIJI" JER 5.og oktobra i nismo glasali za DEMOKRATIJU već PROTIV MILOŠEVIĆA.
Znači da pomenuta osoba nije uračunljiva i da od nje možeš svašta da očekuješ.
Evo ja na primer!
Retoričko pitanje. Nikad. Dotična osoba me neće primetiti , neću dobiti 10 na ispitu , da ne pominjemo da izvučem pitanje na tom istom ispitu koje sam naučila pored "mora" onih koje ne znam. Bend koji volim naravno će rešiti da pravi svirku kad nemam ni dinar. Ako imam slobodan dan padaće kiša. Česta rečenica kod rođenih baksuza.
Kod starijih ljudi poznato i kao : "Nece mene to june da mune." . Što su želeli da ih krava udari ostaje misterija.
Gorice,
Kada svane tužno jutro, u kom zauvek opraštamo se od deteta našeg, ti preuzmi na sebe da sve za sahranu spremiš. Okupajte naše čedo, venčić cveća u kosu joj upletite, u bele aljine je obucite, belo lice pokrovom joj skrijte, da na zimu liči. Ne kazujte drugim za prevaru našu, jer kad krene kolona uda i udova puna, iz našega doma, tužne će pesme biti i žene će plakati. Veles zadovoljan biće.
U crkvi neka njihovi popovi običaje kako njihov hrišćanski Bog zapoveda obave. Vi čekajte da bude pola noći, onda nam devojče naše presvucite u crvene aljine. Tek tad možete da jedete i da se radujete, igrajte i pevajte. Bogovi naši Svjatovid, Radgost, Svarog i Mokoš misliće da je neko drugo devojče to, a ne da smo dozvolili da našu mladu u tuđu kuću odvedu.
Nek greh za laž ovu Perunu i Triglavu ide na moju dušu, jer ja nemah srca da radosti mojoj ne dam dozvolu za ovu tužnu udadbu.
Osoba koja izuzetno brzo priča a da je pritom niko živi ništa ne razume.
Ljudi iz njenog okruženja imaju dve opcije. Da posle svakih par rečenica kažu "da, da..." ili "ne, ne..." ali ne zato što tako misle već kada po izrazu lica "spikera" zaključe o čemu se radi, slože se sa njom i tako prekinu agoniju slušanja... U obzir dolazi i "A-ha" uz neprestano klimanje glavom.
Samo pokusaj to da uradis i letece ti glava. Sta si mislio, da sam ja od juce?!
Ubijanje dve mušice jednim udarcem. S jedne strane, otklanjanje bilo kakve sumnje u seksualni potencijal pripadnice lepšeg pola o kojoj je reč, a sa druge, spuštanje na zemlju i vraćanje u realnost "mnogo mi velika kita i opasno jebem" ortaka.
- Dobra je ova mala Sanjica... šteta samo što je ovako sitna, ne bi izdržala sa mnom ni 5 minuta u krevetu!
- Izvini, Džeremi Rone, nisam te prepoznao... ajd ne prdi 'leba ti... sve što ne može njoj, nek' meni u oko stane!
Način na koji smo kao klinci, još neupoznati sa osnovnim matematičkim operacijama, delili bombone ravnopravno sa mlađom braćom ili sestrama.
Marko: Ivane, Miro, kupila nam mama bombone.
Mira: Jeeee! Daj mi, daj mi...
Ivan: Hoću i ja!
Marko: Evo, evo, sad ćemo bratski da podelimo... Jedna meni, jedna tebi, jedna tebi...
Mesto gde si pošao da kupiš cvikere, a vratio si se sa Sonijevim tranzistorom iz '87-e.
-Matori, šta ti to?
-Pauk na kompresovani vazduh.
-Jel Apatinska pivara promenila brend, pa im sad zaštitno lice pauk?! 'Esam ti dao pare da mi kupiš pivo, a ne to sranje?
-Ali viiidi gaaaa... (pritiska pumpicu i pauk skače)
-I pizda mu materina... daj meni malo...
Hit tokom druženja sa VC šoljom jer si:
a) odvaljen od alkohola (moj slučaj);
b) mrtav bolestan (takođe moj slučaj).
Rečenica koja gubi smisao čim se ta ista žena pojavi.
Opisuje postupke iz čiste dosade koji su pritom i do bola besmisleni.
Osoba A: Šta sad koj kurac radiš?
Osoba B: Ma premeštam čarape iz ove kese u komodu
Osoba A: Kakva si ti dileja! Đavo kad nema šta da radi meri muda na kantaru, e to je to tvoje premeštanje!
Princip vlastodržaca na zapadu, koji se odnosi na njihove kmetove. Dobio si svoju njivicu i ima da je kopaš brale. Da radiš ko prosečna familija crnaca. Toliko posla ćeš imati, da bi ti lopata izgledala kao dleto, da si kojim slučajem na stvarnoj njivi. Boli Švabu, a i ostale, patka, što ti je dnevni san jednak dužini prosečnog polnog odnosa. Rad, rad, rad. I to ne onaj sa Banjice.
A šta ćeš da misliš? Pukla im kurčina za to. Dokle god su ti amovi na mestu, lanac zategnut, a rezultati se nižu, ne zanima ih. Viči, kukaj, dozivaj Ajazdina Nuhija i Sanibala Orahovca, jebi im trista majki milosnih. Ma, kapitalizam u svom najboljem obliku.
- Štefan, radi!
- Jebem ti Švabo oca i babu. Što ti đed ne zakla pretke negde na Sutjesci kamenom belutkom.
- Ja, ja!
- Aknem ti ga Klinsmane do štitne žlezde.
- Štefan, danas radilo samo 13 sati.
- Kad Stefan nije hteo da uči škole. Jeste. Radim ko da sam u Kolubari. 26 sati dnevno.
- Oće Serbia u EU?
- Oće, oće, samo da svi pokupe pasoše i dođu u Švabiju. Celu ekonomiju da vam razjebemo, pa posle da dođete kod nas kanale da kopate za bajat lebac!
- Štefan, što nervozan?
- Radim ko konj, vozim spačeka sa dve gume koje sam skinuo sa bicikle, motam ambroziju mesto duvana, izgledam kao stalak za infuziju, kupam se ladnom vodom, svi me jebete u dvojku, bez vazelina i nivee! A kad dođem kući, žena uzme oklagiju, i ne koristi je za kuvanje!
- Štefan, kako ovo da ti kažem... Ode Hajnrih da se kupa u magareće mleko sa sapun od procvalog lokvanja, a onda na kobaja i pivo na stadion. Ostao ti izveštaj onaj, do sutra da bude gotovo. Da! Setio se! Boli me penis.
Najidiotskije retoričko pitanje u svetu idiotskih retoričkih pitanja. Možda zvuči filozofski ali zapravo je veoma lako shvatiti. Idiotskije je od lokalnih mudrolija tipa "Gde su Darko?", "S' kog si brda siš'o?" ili "Ko ti flajfa buksnu?". Zapravo, ovo su iole smislena pitanja u svetu idiotskih pitanja.
Kako su idiotska pitanja rezervisana za nekolicinu probranih, u svakom društvu obaveznih članova, tako možete očekivati da se nađete u jednoj krajnje neprijatnoj situaciji ako nekog od ovih mudrijaša sretnete dok ste u šetnji sa roditeljima, sestrom, devojkom... Kako objasniti da su idioti oduvek bili idioti kad se svi kao pijani plota drže one "s kim si, takav si!".
- Gde si Miki tebra, šta se radi?
- Oho, Marko, evo ništa, šetam sa curicom, idemo u...
- Lepo, lepo, nego brateks, hteo sam da te pitam, otkud ti znaš da je meni dupe slano?
- A?
- Šta se praviš lud? Cela ulica bruji da si pričao o tome. Znaš, naše privatne stvari ostavi za našu intimu. Nisam derpe ako sam ti dao da mi ližeš čmar! Jezik za zube!
- ?!
Rečenica vaspitnog karaktera. Kazuje se prije i posle svakog velikog sranja. Razgovor obično započinje sa: ,, sjedi sine'', ili ,,dođi 'vam majmune''. Izražajnost pojačavaju u takvi sintaksički dometi, kao što su ,, ja sam u tvojim godinama'' i ,,nemoj se pravit budala''. Zaključak je nešto intimnijeg karaktera uz prigodne psovke i otpočinje sa ,,pa majku mu jebem (nemoj da ja)''. ''Ajd sad radi šta imaš i pamet u glavu''.
Šeretski izraz kojim baja opisuje sinoćnu seansu predseksualnih igrarija sa nekom gospođicom, eventualno gospođom, sredovečnom milf učiteljicom koju je upoznao u poznatoj gradskoj vinariji.
- Sinoć bili mi u vinariju, naručili flašu "Dorta", došli tamburaši, atmosfera se podigla, a milfare od prekoputa našeg stola, merkaju li merkaju.
- Iii, šta bilo?
- Pa ništa, sedim ja tu, uhvatim pogled jednoj na dve tri sekunde, reko sad nastupam, kad ona ni pet ni šes priđe meni. Kaže ćao ja sam Tijana, ovo ono, radim ko učiteljica, bla bla... Tu krene spika, i ona ladno naruči od muzike "Tri metara somota"...
- Lelele... pa šta bilo posle?
- Ništa, shvatim ja kolko ima sati... ona meni kosu tanku, ja njoj uspravnu debelu... ostalo je istorija, hehe.
izjava lokalnog klosara Pishte,nekoliko minuta posle duvanja lepka.Dan danas niko ne zna sta je hteo da kaze,cak ni on sam.Posle te recenice nista nije isto kao pre,organizovali smo klub obozavalaca Pishte Janosha i smatramo ga za duhovnog vodju.
Neuspešan pokušaj odbrane kljunara, kada ga društvo zajebava zbog veličine surle.
Žalopojka koja se retko iskazuje. Sadrži zavist prema nekome čije mentalne i fizičke osobine nisu mnogo izražajnije od naših, ali koji imaju jaču glad za uspehom i spremnost da trguju svojom dušom. Dok oni vrte pare i slavu mnogi njihovi vršnjaci žale još za svojim detinjstvom i nekim čednim i lepim vremenima, kojih ustvari nikad nije ni bilo.
A gomila peska u koje nojevi zature svoju pametnu glavu i dalje ima svuda oko nas, iako nismo Australija.
Poneko napiše i neku zlobnu definiciju o galeriji likova iznad...
Ostavite JK, Milana i ostale na miru(škorić)-oni imaju, ipak, nešto što mi nemamo- i nađi ono u sebi što imaš i s čim možeš da kresneš napred.
