Zdravstvo i cekaonice

bezimeni prdez 2011-10-03 18:41:54 +0000

*NAPOMENA: Defka je jebeno duga, koga je smor da cita, neka barem procita primere. Neko mora da zna za moju nesrecu i zalos'.
_______________________________________________________________________
Bolje ces proci u paklu, nego ovde. Ako si, ne daj Boze, bolestan-bolje odmah da umres.
Vazi samo za pacijente. Opasno po mentalno zdravlje. Izaziva retardaciju, poviseni krvni pritisak i traume.
Zdravstvo u Srbiji je propalo. To je cinjenica.
Jos ako se radi o drzavnim bolnicama...
Zato sto tebi ili tvojima savrseno puca kurac da platite 2000 dinara ultrazvuk kod privatnika ili da uopste idete kod privatnog lekara.
Eh, sad. Kad je najgori trenutak u zivotu, boles' zakuca na vrata.
I onda naravno moras da ides u bolnicu.
Sve pocinje tako sto moras da zakazes. Dakle, zoves telefonom. Javi ti se neka napucana medicinska sestra i onda pocinje nerviranje. Ja ne znam da li ona to iz zlobe i pakosti ili samo zato sto je glupa, ali mora da ti zagorca i ta 2 minuta zivota i od tebe napravi debila.
Dobro-zakazao si.
Ustajes rano, i onda se truskas nekim kolima ili busom (neki imaju srece pa idu peske, jer im je blizu, ali cesto su bas one bolnice koje su nam potrebne u drugom gradu) i dolazis u tu, dragu nam drzavnu instituciju.
Vrlo cesto se desava da su hodnici poput lavirinata, i onda pocinje i misaona igra.
Eh, sad. Ako si tunjav covek-neces se snaci.
Dolazis na salter. Medicinska sestra turpija nokte od 20 cm, zvace zvaku ili prica preko mobilnog telefona. Obavezno kucka recepte samo jednim prsticem (na kome se nalazi 2.5 kila zlata) i pokusava da te ignorise.
I onda ide ono: "Sacekajte, vidite valjda red." "A gde vam je ovaj formular?" "Sto niste doneli da vam overimo?"
Pa te posalje u picku lepu materinu, jer glupaca ne zna sta je levo, a sta desno.
I onda dolazis pred vrata sobe u kojoj se obavlja pregled.
Naravno, dosao si ranije, uredno, lepo, na vreme.
A cekaonica puna!
I tu je milion baba i deda (koji najcesce smrde i podsecaju na mesavinu ukiseljenih miski, belog luka i poljskog ve-ce-a).
I naravno, zauzeli su sva mesta.
Ako se nekako i uglavis, pocinje najgori deo svega.
Babe i dede pocinju da raspredaju zivotne price.
A medicinske sestre se setkaju hodnikom u stiklama (obavezno), isfenirane, nafrakane, onako zamisljeno, boli ih kurac za sve ove sto cekaju.
I onda raja hoce da digne bunu protiv onih koji idu preko reda.
I tako si zarobljen u smrdljivoj cekaonici, sa neopisivom zeljom da sebi skratis muke i uletis u laboratoriju, otmes im bilo sta ostro i sam sebi raseces utrobu i operises se, a kasnije obesis na prvo drvo na koje naidjes...
Dobijes nagon, cak, i da postanes revolucionar koji ce spreciti sve ovo.
I da, psujes sve po spisku.
Jer, avaj, toliko su nekulturni, bezobrazni, neprofesionalni...
I vec pocinjes da skupljas pare za privatnika.
Ulazis u ordinaciju i obavezno pruzas doktorima viski ili bombonjeru ili kafu.
Da im se nadje.
Cesto se desi da ima doktora koji su mnogo bolji od medicinskih sestara (nisu toliko napucani), pa ti se posreci i lepo ti sve zavrsi i sredi.
Kad napokon sve zavrsis, istrcis iz bolnice, srecan sto si danas uspeo da se iskontrolises i sprecio masovna ubistva.
I naravno, i dalje psujes.
Najbolji deo svega toga je sto se na kraju pocastis burekom i jogurtom (ili pivom,ako ne pijes lekove).

U cekaonici (oko mene 28 baba i deda)

-*LE DEDA SMARAC 1: Ja sam otis'o jos '95 odavde, tad bilo najteze da se zaradi...

-*LE DEDA SMARAC 2: Onaj moj unuk, picka mu materina retardirana, ne zna ni sekiru da podigne, a kamoli traktor d' upali...

-*LE DEDA SMARAC 3 : Pa jebem mu Boga blesavog. Treba d' idem kuci da jedem,pao mi secer. Kad ce vise da me prozove. Bezobrazluk...

-*LE BABA SMARAC (javlja se na neku tarabu) : Sine, evo me u bolnici, jes' boli me noga, jes' uzela sam 'leba. 'Si ucio sine nesto? Nisi?! Pa sto,bre? A jebem ga, opet mora da odvaljujem dasku od ormara da te bijem po ledja...

-*LE BABA SMARAC 2: Ja sam lepo na vreme zakazala, i dosla ranije, i koj' sad kurac ova usla pre mene. Sad cu da im uletim tamo, sve cu da im kazem.
(meni) : Je l' znas ti mog sina Radeta sto radi u policiji? Visok,crn,kratku kosu ima. Znas sigurno. Sve ce da ih po'apsi za korupciju i lopovluk, mamu im...

-*LE BABA SMARAC 3 : Ja sam danas trebala da kupim 30 kila sljive, 28 kila smokve, i 25 kila kajsije da pravim dzema i slatko. Al' ova zena sto treba da mi proda ce d' ode. To sve zato sto ova govna tamo idu na pauzu, dudlaju cigare, jebu se... Krv ti jebem poganu...
_______________________________________________________________

-JA (nekom dedi pored mene, koji vadi telefon): Izvinite, mozete da mi kazete koliko je sati ?

*LE DEDA (meni): Jeste ovo je NOKIA C3. Kupio ja u Paracin'. Na pretplatu u Telenoru , znas...

-JA : Dobro, deko. A koliko je sati ?

*LE DEDA : Na pretplatu, nema deda da kupuje za kes. I tako mi mesecna rata 1404 dinara. Na dve godine ga otplacujem...A penzija mala...

-JA (okrecem se prema babi do mene) : Izvinite, znate mozda koliko je sati ?

*LE BABA : Jaoj, sine. Ne cujem te.

Ja : Sati... Koliko je? (objasnjavam rukama)

*LE BABA: Ma imam 3 sina i 1 cerku. To sve neradnici. Za sve se u zivotu ja mucim da im pruzim. A unukici sto sam kupila lepu trenerku, roze, sa barbike...
JA - (ustajem i idem napolje da se izduvam malo inace ce da bude masakr)

18 : 7

Jebanje

Poslednji Revolveraš 2010-12-04 12:26:38 +0000

Neverovatna reč. Verovatno jedna od najsvestranijih reči srpskog jezika, koja se može koristiti u mnogo raznih oblika, sa mnoštvom prefiksa i sufiksa i sa mnogo različitih značenja.

-Jebanje(glagol, imenica) - seksualni odnos; omalovažavanje neke osobe, ili stavljanje te osobe u nezgodnu poziciju(primer: jebanje u mozak); vređanje neke druge osobe; varanje, ili laganje druge osobe;
-Jebuckanje - Demintuv reči Jebanje, njena značenja su generalno deminutivi značenja reči jebanje; neredovan seksualni odnos koji kratko traje
-Jebačina - Augmentativ reči jebanje, njena značenja su uglavnom augmentativi značenja reči jebanje, mada su ponekad u istom rangu; značajan događaj, trijumf, ubedljiva pobeda
-Jebe mi se(glagol) - izražavanje želje za polnim odnosom; odusustvo bilo kakave brige za bilo čime
-Jebem ti(glagol, obično praćem nekom imenicom) - uvreda; izražavanje nezadovoljstva; izražavanje mržnje prema nečemu/nekome
-Jebeš to/ga(glagol) - izražavanje totalnog nipodaštavanja neke stvari, radnje, organizacije ili osobe; izražavanje želje za polnim odnosom s nekom osbom
-Zajebancija/zajebavanje(glagol, imenica) - šala; zadirkivanje; nepoštovanje prema određenoj osobi; traljavo obavljanje nekog posla; provod, zabava; besciljnost u životu;
-Jebenica(imenica, pridev) - određen događaj ili radnja koji je po osobi koja izgovara frazu prošao izuzetno dobro; određen predmet ili osoba koji su, prema onome ko izgovara frazu, izuzetno dobri; izraz koji označava promiskuitetnu žensku osobu
-Pojebano/sjebano(pridev) - neka situacija ili događaj koji je izuzetno nezgodan/neprijatan; određeni predmet(obično mašina) koji se pokvario ili polomio; neka osoba koja je mentalno ili fizički oštećena; može se koristiti i kao glagol(sjebati) i to označava obavljanje radnje koja izaziva gore navedena stanja;
-Najebati(glagol) - upasti u neku nevolju; vršiti seksualni odnos toliko puta da nemaš željum, niti si u stanju da ga vršiš do daljnjeg;
-Odjebati(glagol) - otići; ostaviti neku osobu na miru; iznenadni prestanak vršenja neke radnje; nasilni prestanak vršenja neke radnje;(imperativ - odjebi)Izražavanje želje da određena osoba napusti vaše društvo/grupu/određen prostor
-Nadjebati(glagol) - Nadmašiti neku drugu osobu u nekoj oblasti; Obavljati neku radnju veštije od neke druge osobe;(Nadjebavanje) rasprava ili takmičenje sa nekom drugom osobom
-Prejebati(glagol) - Prevariti neku osobu ili grupu osoba; Obaviti neku radnju na način kojim stavljate neke druge osobe u nepogodnu poziciju
-Jebač/Jebačica(imenica) - Osoba koja često ima seksualne odnose; Osoba koja je veoma dobra u nekoj oblasti/radnji; Osoba velikog društvenog ugleda
-Jebaonica/Jebarnik - Mesto na/u kome se često dešavaju polni odnosi; javna kuća; ljubavno gnezdo; mesto gde se ljubavnici sastaju da polno opšte;

Postoje i drugi, lokalni oblici ove reči, kao i lokalna značenja, koje sada neću navoditi. Osim jednog

JEBITE SE SVI!!!: Izražavanje totalnog neslaganja sa politikom neke organizacije, i nipodaštavanje iste, kao i odbijanje učestvovanja u istoj i napuštanje iste. Kao što ja radim sada. Doviđenja

82 : 16

Skvat ili skvirt: jadi mladoga, tranzicionog čoveka u klabersko-hipsterskom matriksu

ciklon 2014-05-31 09:47:47 +0000

I tek što si lupio dlanom o dlan, sve oko tebe se promenilo. Rek'o si sebi da je kraj, podvukao si crtu i tako označio novi početak. Ali, brajko - svaki početak je težak, a pogotovo je teži ako presečeš te konce koji su te držali. Zajebano.

Elem, rešio si da promeniš sebe, jer to tako treba. Odluka je pala, te si sa sebe strgao te nazadno-malagrađanske krpe, to odelo otaca i đedova i rešio si da odeneš novo ruho (carsko, jebote) i da, štono bi ekipa "Sitija" rekla, prezentuješ sebe u novome autfitu. "Sine", govoriš ti sebi, "sine - jebaćeš!"

Ali, avaj - život je kurva prevejana, te ti ne dozvoljava da se razmahneš. Ako ti "Plazma" ne dozvoljava da odrasteš, onda te sudba (kleta, je l' te) većma pravi idiJotom. Daunovcem. Sranje, znam.

Ovom prilikom potpisnik ovih redova ne želi da uvredi osobe sa Daunovim sindromom, već sam izraz želi da iskoristi u sasvim drugačije svrhe, šaljive, mada je svestan da će se pojaviti tušta i tma mentalno izazvanih osoba, nespremnih za bilo kakvu vrstu sprdačine, niti za crnjake pero kategorije, a kamoli za šalu i šegu tako svojstvenu mladima, kako telom, tako i duhom.

Dakle, nije sve tako sjajno kao što si mislio. Niti je lako. Da ti prosto objasnim: prsata plavuša, sa dubokim izrezom na dekolteu, neće samo zbog toga dobiti posao. Ako osoba zadužena za prijem novog kadra primeti da je plavušica malo sporija štono se sivih ćelija tiče, a daje znakove da bi rado pokazala jedan drugi dekolte i dozvolila eksploraciju tog predela, zašto da čovek ne iskoristi situaciju. Jeste, nije to moralno, a ni fer, ali život nije fer. Razumeš? Kurac ti razumeš, štono bi Manda rek'o.

Vidi, moraš imati neku žvaku, neki šmek, moraš imati forice, fintice, sve te sitnice koje su sitni delići - oni najbitniji. Jes' vid'o kako je onaj čip iz Terminatora keca što se pojavio u dvojci bio bitan za uništiti? E, pa, taj neki raduljica je i ovo što ti ja pričam. Da se samo pojaviš negde i staneš u pozi "'De ste, pičke, stig'o Husa iz Bit Strita", svi će te gledati kao da si pao s Marsa. Ne, nemoj mi pevušiti "Idemo na Mars", molim te. Ne, nije zato što je pesma sranje, već zato što je tvoje pevanje sranje. Ne blinkaj mi očima tako zbunjeno, pomisliću da hoćeš nešto da mi kažeš Morzeovom azbukom.

Jesi 'teo da budeš totalno moderan, da ideš na splaviće, gledaš i pipaš pičiće? Jesi - dobro, to je ok. I ja sam 'teo, kao mali, da budem kao Peđa Mijatović, ali kad se setim one prečke, skontao sam da je bolje da budem auto-limar, potajni numizmatičar i pisac lake, pitke eroCke poezije. Ne razumeš? Evo, da ti pojasnim: ja sam skontao da sam golja, mediokritet, da nemam nekih predispozicija za nešto više od ove lažne niže, srednje, radničke klase i to ne zato što sam lenj, već sam takva serija, takav koncept uvrnutog matriksa u kome bitišemo. Rešio sam samo da izvučem najbolje iz svega toga i da balansiram između ispijanja piva posle posla, pride komentarišući mlade cupike sa kolegama i slušanja Vivaldija u pozadini dok čitam Remarka.

I dalje ne kontaš? Naravno da ne kontaš, kad si blentav. I baš zato upadaš u prvu provaliju kada igraš Super Marija. Ti hoćeš da ideš u "Premijer ligu", a trenutno tavoriš na dnu "Druge lige zapad". Lepo je imati snove, lepo je želeti, lepo je sve to, ali treba biti realan. Problem je što ti misliš da je realnost ono što vidiš na TV ekranu, taj ružičasti, flafičasti svet, gde debeli smotanko skine curu kvoterbeku, plavušanu jebenom, usta ga jebem pederska. Khm... Da, realnost je za tebe "diskretno osvetljenje" nastalo presijavanjem disko-kugle, muzika iz "Prijatelja", ortačka bleja iz "VIP-ove" reklame i sreća ekvivalentna sreći porodice kojoj je Željko Joksimović namazao margarin na 'lebac za doručak. Da li lud ti si?

Opet ti blinkaš okicama svojim. Nisam ja bio vezista u vojsci, pa da razumem te šifrovane poruke, ja sam tenkista bio, ej! Nebitno. Vidim ja da sam džabe jeo gomna, da sam izgubio nit sa onim što sam želeo na samom početku da kažem. Idi sada, sine, idi i nastavi započeto, pa kud puklo da puklo. Jer, skvat ili skvirt za tebe nije svejedno.

18 : 3

Metempsihoza

TheTowersOfPrague 2011-12-08 18:59:27 +0000

Seoba duše. -Fenomen karakterističan za korištenje "Poljaka".
II vrste ovog fenomena:
a) Intratelesni - Češći. Seoba duše u okviru vlastitog tela, na samom ulazu u "Poljak" - pri prvom kontaktu smrada i nozdrva. Smrad koji navire iz zjapećih dubina ovog paganskog svetilišta djeluje kao multiverzumski katalizator na dušu neiskusnog pojedinca, što za posljedicu ima neprijatno iskustvo teleporta duše u okviru vlastitog organizma.

b) Intertelesni - Veoma redak tip ovog fenomena. Seoba duše iz tela u telo, tokom samog čina sranja u "Poljaku"- kada se vlastiti smrad izmeša sa mirisima bitišuće supstancije. U telu pojedinca dolazi do implozije nagomilane čakre - koja otvara devet kapija spoznanja kojim duša putuje u dimenzije prošlosti i budućnosti. Ovaj duševni manevar može imati fatalne posledice.
Neki pojedinci, za koje se tvrdi da su doživeli ovu vrstu transcedencije (pošto oni sami nisu u stanju to da potvrde), su bili voljni da iznesu svoje utiske u kratkom dokumentarcu, koji možete pogledati ovde (sektor b).

a) Izjave nekih osoba koje su doživjele ovaj tip transcedencije:
-"Duša mi u nosu od smrada, jebote!"
-"Ripila mi duša u pete kad pomirisah, mislio sam... Umreh!"
-"Zastade mi duša u grlu od smrada... Zamalo se ne uguših, u pizdu lepu materinu! Ovog Poljaka treba izolovati, ko Černobil!"
-"Znači, jebote... Kad sam marno nosom unutra, automatski mi se otkino bubreg i počeo velikom brzinom da nekontrolisano vrluda po organizmu. Valjda mi je uleteo u kolosek duše, jer je ripila iz pluća... Imo sam utisak, pocepaće mi maramice!"

b) Play(klik): (U pozadini se čuje dramatčna muzika koja je dramatično prigušena - radi što boljeg efekta dramatičnosti)
"I možete li nam reći, šta se stvarno odigralo tokom te nezaboravne noći?
Pa ovako... Gledali smo Teksaški Masakr... Biću iskren, svi masakrirani osim Žareta. Zato nam je svima bilo smešno, a on se usrao od straha. Jedina pristupačna klonjara... Izvinjavam se gledaocima na eksplicitnom rječniku, pokušavam da dočaram nuštrb kulture, u kakvim smo se govnima našli te noći... Elem, jedina pristupačna klonjara je bila na obodu šumice.. Poljak, klasični... Ništa specijalno. Vonjež kao i svaki drugi... (Gubi moć govora, te salutira drugu koji izbezumljen sjedi do njega da nastavi sa pričom)"
"Gde je ono stao... Izvinjava se, nisam pri sebi. Nisam uzo dop ima 2 dana, kriza udarila, dilera kod kog sam imao popust uhapsili... Nego, to sada nije bitno.- Dakle, mi se smejemo... Od srca, ono muda otpadaju što se kaže, da oproste deca koja gledaju... Žare pođe do Poljaka... Nakon jedno sat, dva mi gledamo de je Žare... Nema Žareta, de je čovek? Odlučismo da pođemo do Poljaka da vidimo je li se posro više, prođe ceo film, jebem ga strašljivog. Kad stigosmo do Poljaka, vidimo Žare se raskilavio, lebdi na sred klonjare a govna mu fijuču oko glave ko grudve onomad kad smo bili deca... Za vreme Božića... Kukavac. (I njega izdaje glas, kreće da udara glavom o zid. Uleću u kadar i izvode ga da mu daju nešto za smirenje. Treći Žaretov drug nastavlja spiku)"
"I mi ono gledamo jebote, šta da radimo... Ja, kao najpribraniji od sve dvojice, pardon četvorice, ili trojice... Ne znam de Žare tad bio, jebi ga... Kažem njima dvojici -Skačite unutra i vadite čoveka iz govana, ja vam čuvam leđa. U početku su se protivili, ali sam uspeo da ih ubedim svojim pregovaračkim moćima...(Značajan pogled ka kameri) Tu nastupa peripetija! Oni izvlače Žareta, ja skačem na vratima i zatvaram ih! Govna nahrupljuju napolje ispod vrata de ima lufta jedno pola metra... Ja se klizam po govnima, sve sam tikepa unakazio, a nove bile... Doneo mi brat iz Švice. Okrećem se i paničnim glasom kažem, u Gandalfovskom maniru -Bežte, budale! I ošamarite Žareta da dođe sebi, poješće me govna živog ovde! Nakon spasonosnog šamara, muk. Mi zdravi i čitavi... Delimično. Žare mentalno unakažen, jedina razumna koju smo izvukli iz njega je da je video sebe u prošlom životu... U telu nekog Aleksandra Saše Makedonskog, neki pevač valjda, ko će li ga znati... Od tada je Žare prekinuo ikakav kontakt sa ovim svetom. Ne znam što bi dalje reko, moram do WC-a, šora mi se.
(U kadar uskače drugi lik)
Ne matori, ne u WC!!! Ne, ne, ne!
Ne brini tebreks, nije Poljak, savremeni je. Nemačka keramika, druga nacionalnost... Mičite ga s mene ušorah gaće više!
(Ponovo ga odvlače iz kadra)
(Prvi lik, kome se vratila moć govora, ulazi ponovo u kadar)
"I za kraj, samo da vas... Gde je Žare sad, kako mu je, ima li ikakve nade u oporavak?
Žare, eno ga u uglu... Sa drvenim kopljem na malom drvenom konjiću... Igra se, mučenik"
(Kamera se okreće i zumira Žareta na konjiću, dramatična muzika doživljava vrhunac i klip se prekida)

10 : 7

Rekli o sajtu

Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.

MyCity Forum · 4. Februar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt