Metod instaliranja pilića na ražanj, koji se primenjuje u sličaju
da je ražanj kratak a da je pilića mnogo... (vidi sliku)
- Idemo sutra na jezero, nas desetak, malo nešto da okrenemo,
biće i cuge, Mile vodi neke ribe sa faksa... Aj ideš i ti sa nama?
- Ma kakva cuga, kakve ribe, šta se jede???
- Eeee, spreman sam ja na sve, znam da zbog tebe pas plače!
Mislili smo da okrenemo pile-dva, ali ako ti ideš, biće glava u dupe...
Izraz kojim fin gej kaže da ide na gej paradu.
Gej : Kevo, ćale odoh napolje.
Roditelj: Gde ćeš sine opet?
Gej : A gde ću, uvek isto, gde,gde, idem u dupe na vašar.
Lik kojeg vidiš u ogledalu i silno ti je od nekud poznat, ali ne možeš da se setiš. Možda sutradan kad se otrezniš.
Black boots in danger of with old man.
U prlog slika crno na belo u coloru.
Kako sačuvaju državu a ne mogu predsedničku pozadinu?
Podsmešljiv komentar na nečije patetične izlive ljubavi. Najčešće se odnosi na nerazdvojne drugarice u mlađim danima. Nikada se ne razdvajaju, k’o sijamski blizanci, pljušte izjave o večnoj ljubavi i drugarstvu, a poljupci samo pršte na sve strane. Pred rastanak i pri ponovnom sastanku bude čak i slinjenja iako je period između manji od 24h. Ali, one su drugarice.
Ako su muškarci, onda su gej.
Trčati iz opravdanih razloga.
Poređenje koje se koristi kako bi izrazili nešto skoro savršeno uklopljivo.
:Sever Indije,Kašmir, predgrađe Šinagara:
- Pogledaj maloga što nam je oprao šajbnu za rekordnih 1,34. sekunde!
- :vadi digitron: Ovim tempom bi kod nas sa sat vremena završio šurnaest automobila. Matematika je jasna!
- Čist profit, burazeru... kakav je garav, sa onim našim Romima bi se uklopio k'o dupe na nošu, barem dok ne progovori...
- :otvara prozor i pruža mu 200 rupija: Sine Amnindere, ako želiš još ovoga zapakuj se u gepek!
- परे हट जा ( šupičku materinu)
Izraz za porno glumicu prilikom scene analnog seksa.
Stav optimiste pri gledanju kako sladak i lep život uvek izmiče ispred njega. Kad već ne može da ga ima, onda makar da se nagleda.
Kad hoćeš da kupiš nove gaće, pa stare počnu da ti se čepe.
Tehnički problemi koji su najgori kada vas zadese na javnom mestu.
Parada ponosa.
Ne ume da cuti kad mu se nesto kaze u poverenju.
-Cujem, riba voli da ti pusi, vise nego da se jebe!
-Otkud ti to!?
-Tako se prica, a ja cuo u poverenju, iz prve ruke.
-!!!?
Izgovara se kratko , jebitačno ; konjuudupe. Koriste ga ljudi rođeni pedesetih godina prošlog veka , muškog roda naravno. Najčešće ovaj izraz možemo čuti u razgovoru sa našim ćaletom na temu Slobodana Miloševića i kako je tada bilo lepo živeti dok nije došao Đinđić koga su ,,školovali i lično poslali Nemci da nas ugazi i proda svaku uspešnu firmu koja naša zemlja poseduje".
Samo značenje je sinonim za : Bačeno , neiskorišćeno , glupo iskorišćeno , besmisleno...
- Dok je Milošević bio na vlasti sve je bilo društveno , dobio si stan od firme i mogao da živiš u njemu dok ne umreš , a ako nemaš naslednika uzmu ti ga naravno...Jer šta će ti stan ako si umro i nemaš nikog ?
- ... ( Sin klima glavom i tiho se smeje )
- I onda je došao taj Đinđić...Postavio neke da mu rade prljav pos'o i mi ćemo plaćati ovaj stan još 15 godina...KOME?! KONJU U DUPE!
Problem sa kojim se suočavamo posle svakog tuširanja, pokušavajući da odgonetnemo koja strana peškira se koristi za brisanje lica, a koja za zadnjicu.
Luda sreća pri odgovaranju na neko besmisleno pitanje: "Koliko je tačno ovaca ošišano na Novom Zelandu u proleće 2007 godine".
Kaže se kad u ovoj zemlji hoćeš da budeš pošten, pa te posle svašta snađe.
Kad ribi ama nikako ne polazi za rukom da skrene pažnju momka pa mu kao slučajno guzom obori flašu piva u kafiću.
Jao izvini, omaklo mi se! Evo častiću te ja!
Tužan rezultat popisa funkcionalnih seksualnih organa muškarca posle sedamdesete.
Dobija se tako sto se majstor naguzi, a hlace spadnu i ostave taman toliko vidljivog guznog 'razdjeljka', da objektivni posmatrac moze da zabode olovku u pomenutu supljinu, a ona ostane u tom polozaju.....
Primjera je mnogo...
Zidari, vodoinstalateri, elektricari, zanatlije raznih vrsta, naivne djevojke, naivni muskarci...
