1. Osoba koja ima automobil vredan par hiljada evra, ali proracunava u miligram i u metar koliko ce imati goriva da se vozi;
2. Onaj koji ima mobilni vredan par stotina evra, a sa njega salje poruke "Pozovi me, nemam dovoljno kredita". Bitno je da je fon uocljiv u okolini i da ce se klinke upecati kad ga metne na astal.

Radoznala gomila najblentavije žgadije u ludačkom transu, skače, zviždi, navija dok siroto zverče sapeto o kolac sa metar i po lanca - guši se. Neverovatno kako bizarnost okupi masu, valjda se oseti to, privuče raju, razgali i potpuno raspameti. Najčešće se dešavalo da tako okupljene bolide mečkari opljačkaju do belog dinara. Zato je i ostao ovaj izraz da opiše i upozori na ovu pojavu globalnog debilizma.

Konačan poraz pisane reči. Prodaja knjiga na kilo, ko da su sindikalne polutke. Nažalost, krenulo je sa komunjarskim kupovanjem knjiga na metar, da idu uz regal i tapete. Perl Bak i Ćopić za crvenozlatne tonove, Hemingvej za zelene, Dostojevski i Crnjanski u plavoj boji. Sada te iste ili slične tomove nalaziš na buvljacima ili Limundu za cenu žužua.

Jebeš ga. Bolje nema. Nema veze to što se japaneri, kad naprave nešto za 0,1nm (čitaj nano-metar) omašeno nego što je navedeno u planu prvo izvinjavaju svima redom a onda počine seppuku... Kad švabo napravi to je to. Boljeg nema. Superlativ. Jebe. Vađenja bez.
Samo probaj da to opovrgneš. I dare you. I double dare you mothafucka. Čitajte sitna slova. Piše... madein PRC!

Babuška među ajkulama, Partizan među Mančesterom i Barsom. Kaže se za osobu koja je pokušala nešto za njega nemoguće. Ne možeš zakucati ako si visok metar i šumsku jagodu, pa sve da imaš odraz kao Kadour Ziani. Mora on još da vežba da bi uspeo da parira krupnoj ribi.

Pridjev koji označava nešta krajnje jadno ili siromašno.

Televizor je jedna električna kutija koja služi da vlast servira "leba i igara narodu", i onda je narod zadovoljan jer mu ne treba intelektualna hrana već samo prostačka.
Ona je obično u kući nedostupna, zato što baba i deda moraju da gledaju Grandoviziju i Farmoseljačiju 17 sati dnevno, a i kad jeste slobodna u toku su reklame za vreme kojih možete da iskopate metar kanala i pojedete pola kila leba.

Vrlo ćorava igra, sa baterlampom za do vecea. Dobro da nisu dali štap za slepce pa da napipavam u mraku!
I pumparica rasipa na metar u krug od 3 metra.
I kako je to bacanje bombe? Ko seka persa kad se napne, baci je meter i po.
Još nesto, lik na Marsu teba da skoči bar 2 metra, jer je gravitacija manja, a glavni junak ne može liniju nacrtanu na podu da preskoči.
I kakav je ono pištolj? Em slab, em spor.

Najjaca fora kada smo bili klinci...kada pola odaljenja place kao da je umro Tito...a uciteljici nista nije jasno...dobra je fora dok vas neko ne odruka...ee onda ste najebali,verovatno ce vam uciteljica reci da zovete kevu sutra u skolu ili ce te biti redar narednih metar dana,sto u poredjenju sa zvanjem keve i nije tako lose...

Ovo su najpametniji trgovci na svetu jer su u okviru Vansijang trgovačkog centa u Kini izgradili poseban parking za žene vozače. Mesta na parkingu su metar šira i duža tako da se na njihovom parkingu ne dešavaju ni najmanji sudari.
Doduše, lako je Kinezima da to ostvare kada imaju dovoljno mesta na raspolaganju za razliku recimo od Japanaca koji spavaju u kutijama šibica.

Jaka prepečenica koja izuva iz cipela. Pretjerano šljemanje izaziva efekat ''đes pošo'' kada pri pokušaju da ustaneš sa stolice automatski sjedneš nazad, i pošto se zainatiš gravitaciji te daš sve od sebe da se pridigneš samo se složiš pored stola ko metar drva. Na epilogu, taktika ''stani-pa'ni'' (više uzastopnih padova usput) košta te cipela, a ponekad i zuba.

Omaleni muškarac. Pubertet ga nije kvalitetno odradio. Nije razvijen, ima tanak vrat i neproporcionalno veliku glavu. Maljavost slabo izražena. Sa ili bez naočara. Uši obično klempave. Kumovi mu često nadenu neko smešno ime kojim dodatno unize njegovu muškost. Nalazi testosteronsku razbijačicu za devojku i prepušta joj glavnu ulogu u vezi, a u slučaju da razvije Napoleonov kompleks bira pobresitu visoku metar i šumsku jagodu pored koje će moći da dominira.

Ovaj fenomen se javlja uglavnom u filmovima akcionog zanra(mada se javlja i u nekim trilerima,komedijama, hororima).U trenutku zajebane situacije, neke ozbiljne rasprave i zabune,dva glumca se odvajaju od ostalih( na metar i po,dva, kao da se nesto dogovore za sebe), kamera ih zumira i bez obzira koliko oni glasno pricaju i bez obzira koliko ostali naculjili usi,sanse nema da ih cuju.

Glavna muka današnje muške dece, pored problema oko sporog učitavanja youjizz-a. Pošto je većina zalepljena za tastaturu, i ona deca koja bi želela da i'cepaju koji metar drva nemaju društva za taj poduhvat, pa se zato koristi druga prilika za pokazivanje sile. Rezultat svega toga je dete idiot koje bi udaralo u zid pola sata svakog dana, mada radije biraju drugu, mnogo zanimljiviju opciju zvanu pomeranje agresije.

U izrazu k'o piletu sise akcenat je stavljen na neodgovarajuću veličinu, u smislu da je onaj komad odeće ili obuće na tebi znatno veći od odgovarajućeg. Komentar iz naslova definicije kaže da to nema veze sa vezom.

Svi smo imali priliku da sretnemo jednu takvu osobu, koja sve vreme govori u alegoriji, odlicno se sluzi metaforama i skoro uvek ironijom i sarkazmom.

Kada ste u društu i ako ne biraš kako ćeš mu odgovoriti, uglavnom ispadaš glup i pre nego što toga budeš svestan.
On je uvek sam za sebe, nisi pošteđen od njegovih fora bio sa njim u društvu ili ne. Uglavnom ljudi prepoznaju ovakve primerke i izuzetno su obazrivi sa njima, ali se ne upuštaju u dalju diskusiju i nadmudrivanje. Ipak kada se nađe neko uporan, pa krene da odgovara isto u frazama i prenesenom značenju, kreće nadjebavanje nalik ona dva mađionicara u filmu "Prestige".

Ovakve osobe mogu da podignu atmosferu u društvu, ali je izuzetno zahtevno i naporno slušati ih i paziti da se ne upecaš na neku skrivenu metaforu. Nimalo nije prijatno kada ispadneš namagarčen, a ovi daroviti govornici uglavnom nemaju osećaj kada da prestanu.

Bačva dehidrirala!

Konačan ishod dužeg stajanja praznog drvenog bureta ili kace, čiji su se elementi toliko isušili da posuda gubi svoju geometriju i postaje nefunkcionalna za skladištenje tečnosti (čitaj: rakije).

Nakon spadanja obručeva, bačva se tek uz puno muke i potrošene litre i litre vode može vratiti u upotrebu.

Sveto pravilo pri raspodjeli pozicija na fuci u kraju. Uvijek se znalo, ko ima dvije lijeve noge na gol, ko eventualno ima dva metra, al ne može pretrčati više od 10 metara u radijusu glumi Japa Stama, odnosno što dalje od gola, a ko nosi prave tike, on može pred protivničkim golom razapeti šator.

Osobe zenskog pola koje na msn-u ili fejsu obavezno imaju neke ljigave recenice,poput:
Volela sam te,ti si otisao,po srcu si mi gazio,ljubavi moja.
Volim sebe,a ostale ko jebe!
Hodala sam stazama vecnosti,trazila tebe,plakajuci za tvojim ocima,
i neke slike trepavice,oka cija je duzica nakaradne boje ili bolesno izoblicena,ili slika sebe u ogledalu gde se takodje ogleda i nesredjena soba,sa kantom punom djubreta i metar prasine.

Iako su se operateri svojski potrudili da signalom pokriju svaki metar teritorije, u zabačenijim područjima su ipak ostali nedostupni džepovi. Tada se lokalno stanovništvo trudi da pronađe tačku gdje ipak dopire signal neke udaljene stanice. Na tim mikrolokacijama su telefoni obično poređani jedan pored drugog, kao oružje na polici izbacivača ispred noćnog kluba, a svaki primljen poziv zahtijeva akrobatsku vještinu da bi se odgovorilo na njega.