Proces miješanja ekipa na basketu i malom fudbalu, u kojem se ekipe miješaju međusobno, kako bi se dobile ekipe slične snage i kvaliteta.

kazu neinformisani, misleci na matursko vece. Nekada se koristio izraz maturski bal, ali posto sad bendovi pevaju avlije i insomnije, maturanti se oblace kao za grandove zvezde, nikako ne mozemo koristiti termin- maturski bal..
Matura je, inace zavrsni ispit srednje skole...

Kao i svi normalni ljudi, obučeš se pristojno i laganim korakom i veselim mislima krećeš u nove pohode na posao/u školu, kako bi nešto korisno uradio ili naučio, družio se sa ljudima koji ti odgovaraju po psihičkim osobinama i normalnim sklonostima. Pozdravljaš se, ne primećuješ ni kod koga ništa neuobičajeno i moliš se da ti ništa ne pokvari tako radosan dan. Okrećeš se i sa osmehom koji govori: "volim život", uživaš u lepim trenucima. Kad eto je, ona, osoba iz koje vrišti: "ja sam najlepši, najbolji, gledajte mene, ja sam tako naučio/la kući pa mislim da je tako svugde". Vidi, ja imam nove 286 patike Nike, pored mnogih Reebook i Converse, a one Lacosta da i ne pominjem. Ovo je moj novi telefon koji košta više od prosečne srpske plate. Imam novu ogrlicu koju sam kupila u Minhenu, a mindjuše su iz Pariza. Ja sam u šemi sa svim popularnima u gradu, mene svako zna, mada ja ne mogu da se odlučim sa kim sam u vezi. Kada prođu minule godine i svi vi budete imali svoje bedne, male bezvredne živote, ja ću imati najviše novca, jer-meni je to smisao života, i umreću jednog dana, ali ja o tome ne razmišljam-svi umiremo u grobnoj parceli metar sa dva. Tužno je to, zar ne? Još tužnije je to što ste još u naslovu prepoznali neku osobu po tim osobinama. Mislite o tome.

Kaže se za lika koji nema pojma o životu.Uvek se trudi da nadmudri sve sagovornike,a na kraju ne može ni da nadmudri moju babu Leposavu.Spreman da izludi sve koji udju u raspravu sa takvima.Pridev nastao od sadašnjeg selektora Srbije.Pored igre se nalazi kao posmatrač,ne kao trener.Zbog svih tih karakternih osobina svi njemu slični likovi nazivaju se pižoni.

Kaže se za par koji ne idu jedan uz drugog po fizičkom izgledu.

Ogromnih razmera, mnogo veći od normalnog, div, džin...

Tip koji se dobro snalazi na ledu i pomaže da ustanu onima koji padnu.

Ortaci koji gladuju 10 dana pred tvoj rodjendan , znajuci da ce te upropastiti u svakom (finansijskom) smislu te reci.

Izraz kojim pocinje uglavnom neka ozbiljna pretnja.

Obaveštajna rečenica koju muškarac izgovara kada se baterije na časovniku isprazne.

Jedna od mnogih zabluda, svojstvenih strastvenim kladioničarima.

Zagristi, započeti proces žvakanja i glodanja, onako svinjski, bez ikakvih manira, poput bebe kojoj su počeli da rastu prvi zubi.

Reklame prepune idiota koje prosto ne mogu da usisaju tepih sa svojim starim usisavacem,dok im propala,izborana zvezda kaze da sa novim segamegaultra moze da usisava sve povrsine,(ali ne i prasinu),rugoba kojima kosa odskace kao u crtacima,ili prosto kremama protiv bora koje reklamira opet ona ista izborana baba.

Na žalost, ovo nije čuveni Ollanikov mali ker, već jedna odvratna mala džukela koju bi najradije obesio za jajca na prvo drvo koje vidim.

Sad se verovatno pitate otkud tolika mržnja prema jednom malom keru?

Prvo, nije u pitanju ker koji je mali zbog godina, tačnije štene, jer štence svi vole koje god da su rase, već se mali koristi samo zbog veličine istog. Naravno, sledeće logično pitanje je šta imam baš toliko protiv malih kerova? Jeste, kao pacovi su, žene i pederi ih nose u torbicama i oblače im neke smešne džempere, ali ne mislim ni na te male kerova. Mislim na nešto sasvim drugo.

U pitanju je jebeni alarm. Najmanja džukela u bandi ozbiljnih teladi koja služi da svojim jadnim, buđavim, piskutavim i podmuklim lavežom, upozori ostale članove svoje bande na tvoj dolazak, kako bi mogli svi đuture da se izlaju na tebe, a ponekad i nešto surovije.

Što je najgore od svega, taman kada misliš da si prošao opasnu zonu koju skoro svako naselje ima, a za koju znaš da je puna džukela. Taman kada misliš si prošao skoro sve mračne budžake iz kojih mogu da izlete i kada misliš da nailaziš na miran predeo blizu kuće, iza leđa odjednom čuješ taj pederski, zvonki lavež tog malog odvratnog stvorenja, nakon čega počinje šou program, jer se pojavljuju njegovi mnogo veći drugari koji tutnje prema tebi kao krdo bizona, lajući pritom nekim lavežima kao iz bureta, tako da više ne znaš da li da tražiš ciglu, spremiš se na šutiranje, popneš se na kola ili jednostavno udariš štraftu pa dokle stigneš.

Uglavnom, sve na kraju prođe OK, ma šta god izabr'o, ali tih nekoliko trenutaka za koje je zaslužno to malo đubre od kera, dovoljno je da ga mrzim iz dna duše, jer sam siguran da oni jebeni kombiji od kerova, ne bi se ni pomerili da ih taj mali šištavac ne naprži na to.

Ne, nije kure dedino. To je izraz za stadijum potpune opuštenosti koji se teško dostiže velikim znanjem, iskustvom, vremenom i potpunim netrudom i nezainteresovanošću za sve drugo u životu. Jogini sa Tibeta se još uvek trude da dostignu stepen meditacije "Dedino kure" koji isključuje sve potrebe za pomeranjem od stepeništa ispred prodavnice ili mesne zajednice s pivom u ruci. Elem, svako ko je imao nesrećnu neprijatnost barem jednom u životu da vidi kako izgleda veteran u gaćama penzionera, jasno mu je da taj stepen opuštenosti-spuštenosti, ne može da poremeti i digne ni gola Monika Beluči u trojci sa Lizom En i Skarlet Johanson.

Ekstra dugački ekstremiteti, ekstremno visokih ljudi, viših od 189 cm. Još ako je broj stopala veći od 45, ovaj izraz, definitivno, dobija na težini.

Za svinju čija težina varira između 90 i 120 kilograma kaže se da je "u klasi". Shodno tome, ovaj pijačarski termin predstavlja pogrdan naziv za elegantno popunjenu osobu.

Sasvim obični ljudi, koji su umislili da su zajebani jer su im Mamica - Okružni Sudija i Tatica - Plastični Hirurg kupili Audi Q7 ili BMW X5 za rođendan.

Ako su žene, obično su nafurane, iskompleksirane balavice koje svršavaju na Jelenu Karleušu i Dunju Ilić, a dok voze slušaju pesme " Baš je dobro biti ja " i " Šefica Podzemlja " od gorepomenutih spodoba, doživljavajući takav orgazam kakav ne bi doživele ni kada bi im ušla crnačka kita od pola metra. Kada započnu razgovor sa nekom iole normalnom osobom, istoj osobi počinje da se stvara blaga mučnina u stomaku. Ako im sasvim običan dečko priđe i počne da ih muva, pokopaju ga u početku svojim " Ja sam nedodirljiva " stavom. Iz kuće ne izlaze bez 4 kila pudera.

Ako su muškarci, najčešće su visoki metar i zgažena pogačica, ošišani su na ćelavo, nose kriminalne Armani,Versaće,Dolče Gabana naočare za sunce a dok voze ne prestaju da razgovaraju na njihovom novom tačskrin telefonu sa kamerom od 57 megapiksela i ekranom od 19 inča, kako bi ostali ljudi pomislili da su oni lokalni mafijaši i da se ne treba kačiti sa njima. Nose Air Max patike, i gej torbicu (pederušu) koju ne skidaju ni kada se kupaju, a u fazonu su " Ja sam najjači, najlepši, najbolji, niko ne sme da me dira ", i misle da se sve ribe lože na njih.

Nastala od glagola heftati. Slično fajtu, samo što fajt koriste buljaši i dukatlije.

Neodređeni "datum", određenog događaja.