Definisao sam jer je izraz prvi na listi najtreženijih nedefinisanih izraza.

Dešavalo se da odem sa 15 sličica u školu a da se vratim sa preko 300. A bilo je i dana kada sa išao sa 500 sličica a vraćao se praznih ruku.

Džeremi Klarkson (Top Gear): Ovaj auto je najbrži auto na svetu ali motor mu zvuči kao mikser za veverice…
Sajmon Kauel (Američki Idol): Nisi ti to loše otpevala, ali znaš kako je pevala Maraja Keri u tvojim godinama, ako se ja pitam od tebe nikad neće biti zvezda, a usput i da poručim Maraji da joj frizura nije baš najbolja...
Saša Mišić prva 2 dana Paklene kuhinje (druga 2 je pozitivac): Šta ste mi ovo doneli, hladna rolovana mudetina, evo sad sam merio, temperatura joj je 37 stepeni a ona se služi na 40, i vi sebe nazivate kuvarom?
Vukajlijski kritičar: Na jednom mestu nisi stavio zarez, a na jednom mestu nisi stavio veliko slovo, definicija je solidna, ali zbog elementarne nepismenosti -

"You wanna go out in style, go out in one piece. Now, come on, let's get outta here, back to the old gym. Let's get some blood and sweat and tears..."

Srbija, prva decenija 21. veka na izdisaju, milicajac zaustavlja vozača u rutinskoj kontroli. Vozač bledi, staje i u panici počinje da kopa po džepovima, kaseti, izvrće štitnike za sunce, po njemu padaju papiri dokumenta omoti od čokoladica karte za fudbalsku utakmicu stvrdnute žvake... Milicajac ga posmatra. Vozač ga gleda užasnutim pogledom, na ivici plača. Milicajac mu pokazuje da spusti prozor. Vozač se ne mrda. Milicajac ponovi kretnju. Vozač spušta prozor a drugu ruku gura u stražnji džep pantalona, sedi na sopstvenoj ruci, dahće od umora. Kroz dopola spušten prozor milicajac gleda iznemoglog čoveka.
Milicajac: - Gospodine, jel vam dobro?
Vozač: - D... dobro... nego...
Milicajac: - Šta?
Vozač (gleda ga kao da se usrao): Nemam olovku... n... ne mogu... da je nađem...
Milicajac: Šta će vam olovka? Jel imate dokumenta?
Vozač (u krajnjem stadijumu rastrojstva): Im... imam... al NEPOTPISANA!!!
Milicajac: To je brate neko pustio buvu, to nema u zakonu. Nego, ajde ti da duvaš, mnogo si mi crven...
(Vozaču pada glava na volan. Zvuk sirene.)

Mladi Mile: Idem da upecam jednog skobalja ili barem 2-3 klema da ima da se jede...
Stari Radoslav iz Vinkovca:Saću ti pričam priču o tome kako sam uvatio 2 skobalja od 8 kila i jednog klema sa dve glave i 4 repa!
Mladi Mile:Pa tu mi pričali i još trojica jučer...
Stari Radoslav:Pa šta..
Mladi Mile:Ali ja vas nikad nisam video da pecate gos'n Rade.
Stari Radoslav:Nije fora da pecaš mali , ih, vidiš ovog tipa pored mene? To ti Steva, on nikad nije bio na reci al priča kao Vuk!

A: „Ajde, Milisave, da se pri’vatiš, ništa nisi okusio.“
B: „Ma ne mogu, vere mi, malopre sam jeo.“
A: „Malopre za malopre, ajde sad malo, težak onaj sanduk, sigurno si ogladneo.“
B: „Pa i jesam, nego...“
A: „Ako nećeš podelu, da ti dodam Milkinu gibanicu, vruća, malopre iz rerne izašla, znaš kakva je, prste da poližeš.“
B: „Mog’o bi’, da znaš. (Ham-ham-ham) Dobra! Nego, šta sam hteo da kažem... (mljac, mljac) dečko, otvori mi jedno pivo... i približi mi to pečenje kad si već tu.“
(posle desetak minuta Milisav se sprema da krene)
A: „Gde ćeš, bre? A kolači?“

A neki kažu i sahrana.

- Tata, nije pošteno, zašto opet deda u sobi kod mene i Džekija?
- Tu je sine on samo privremeno, nema gde drugde, a star je i bolestan, neće on još dugo... mislim, da ostane kod nas... Ajde šta si se smorio, oćemo jednu partiju PES-a?
- Je l' privremeno ko i stric, eno ga na terasi već deset i jače?

* Npr.
--------------------
| -2- | -9- | -4- |
--------------------
| -7- | -5- | -3- |
--------------------
| -6- | -1- | -8- |
--------------------
Ja u školu idem i dobar sam đak - II

1 2 3
4 5 6...

M: Juče sam ovu sobu usisala i već danas u njoj samo što cigane ne nalazim, vidim kokice si prosuo, a i vidim mrve neke od hleba, jesam ti rekla da treba u kuhinji da se jede, valjda se možeš za toliko odvojiti od tih govana, isključi to malo neka se odmori, samo dok ti crkne, ja ti drugi kupovati neću, da mi je neko prič'o da ću 'vaku stoku da odgajim...
D: Mati, napusti prostoriju.
M: Ti ćeš da mi kažeš kad ću da napustim, šta ću da napustim, ja sam krepala došla s posla, ti samo tu sediš, dupe ne mrdaš, kako ti ne utrni, još ćeš tako neku bolest izazvati, baš je sinoć bila neka emisija o štetnosti interneta, ima da se zatruješ, vidiš da već ne znaš gde se nalaziš, samo znaš tu ko bilmez da buljiš u to i vid će ti oslabiti, doduše i ne treba ti, zadnji put si knjigu tako kad si jurio komarca po sobi da ga ubiješ, pogledaj šta rade tvoji vršnjaci, Tihomir svako jutro u 5 ustane da ode na pijac da prodaje paradaj'ze, a Slavka i Rade ostanu da SPAVAJU, a ne kod mene obratno, umesto neko da me odmeni, i srce me štreca, videćete svi samo dok jednog dana zaglavim u bolnici, zapamti šta sam ti rekla, zapamti ovaj dan i datum, zapiši negde...

- Sine, što ćeš s dijalektologijom?
- Poredati sve promjene na hrpu i započeti sa strojnim učenjem.

- Što je s informatikom?
- Klasika, strojno učenje.

- Šta je s Bobom?
- Što?
- Pa nikad do sad nije stajao za šankom, uvek se raspištolji na stolici, a sad stoji i ćuti. Nešto se i pogrbio čudno...
- Sećaš se kad je onomad rešio da ide za Beograd da posmatra kako naši tuku pedere?
- Sećam se, ja mu reko' da će ga prebiti policija, a on tvrdio da će obući maskirnu uniformu...
- E vidiš, budala se dosetio da se maskira tako što je stavio njihov bedž na rever pa ga policija nije dirala do centra.
- I onda?
- Umešao se u gomilu, otpao mu bedž, on se sagne da ga dohvati i...
- I?
- Ništa, još ga posle policija prebila kad se vraćao jer nije imao bedž, zaboravio da ga podigne sa ulice.

- Svaki stranac koji dodje u Srbiju a nekada u životu je bio i u Turskoj, ubedjivaće te kako neodoljivo podsećamo na Turke : melos nam je dosta sličan (nije melos glupane, to je turbo-folk, ali objasni..), galamimo kad pričamo, bašte lokala su po ceo dan pune, dernjamo se kada gledamo fudbal, a tvrde i da izgledom donekle podsećamo na njih. Da, i pušimo ko Turci.

- Svako malo pa neko strada u eksploziji bombe koju su podmetnuli pod automobil. U Iraku i tamo dalje na bliskom istoku tako ubijaju premijere i ministre policije, dok su kod nas žrtve kriminalci i glumci, ali ni premijerima više nije sigurno..

- Jezik nam je prepun turcizama (šor, divan, firanga, pendžer, kaldrma)..Postoji anegdota da su jednog starca pitali da li ima turcizama u srpskom jeziku; odgovorio je kratko i jasno - JOK!

- Muzika je posebna priča. Zadrigli seljani ( sejo kalač, bolji primer ne može) i plastificirane dromfulje već dosta dugo obradjuju bliskoistočne hitove, na žalost sa uspehom. Nema više turskih kupatila, ali zato splavovi sa džihad atmosferom niču na svakom koraku - vikend varijanta nafurani šabani sa pištoljima na stolovima, ponašanja i manira sličnih onima koje su imale Balije, i klinke dopičnjaka toliko kratkih da im sise kroz njih ispadaju, nakićenih bižuterijom poput nekadašnjih turskih kaduna, koje uvijaju rukama dok igraju kao trbušne plesačice. Bahata seljana, uz naravno upečatljiv i nezaobilazni prizvuk nadrkanog turskog sela, koji možeš čuti i od karleuše a od skoro i od beogradskog sindikata (ALAL VERA)!

- Prosečna srpska porodica - muž koji kolima divlja po putu i trubi kao i prosečan Turčin, žena koja kod kuće zdušno prati Šeherezadu, i sin koji iza ćoška puši opijate, u nedostatku nargile na improvizovanu kiblu.

- :zvuk pištaljke, i penal i crveni karton!
- Alo bre, pa jel si ti normalan, za ovo daješ karton?!
- Lakše malo, raziđite se. Ti napusti objekat pa da se igra nastavi.
- Pazi ovog majmuna, pa on misli da se šalimo...
- E zbog tog "majmune" evo i tebi crveni.
- Dečko, pa ti iz Vranića nećeš živ izaći, ja kad ti kažem.
- Momci, možemo ovako celu noć, ja penal da poništim neću, a pipne li me neko, ima da ga sutra pronađem i izrešetam, ne znate sa kim se kačite.
- Ajmo momci igramo, bio je faul baš sam ga lepo cepio, hehe.
.....
- E jel oćeš da me ispratiš na bus?
- Zezaš me? Pa nisam valjda sve ovo radio za džabe?
- Baš si se potrudio, i ovo cveće i sveće po celom stanu i Samardžić u pozadini, ali moram ići.
- Ma daj, bar nešto na brzaka pa ću te odvesti kući mada sam planirao da prespavaš pa da i ujutru bude nešto.
- Vidim da ne odustaješ, ali rekla sam mojima da ću doći...
- Mala, možemo ovako celu noć ali roditelje nećeš videti dok ne budeš jebana.

Deda: " Šta si to kupio? "
Unuk : " Koka kolu. "
Deda: " I, koliko si to plato? "
Unuk: " Stotku."
Deda: " I, bre dete, za te pare si mogao dva hleba da kupiš i još da ti ostane! "

- Vidim vi ste uspešan biznismen?
- Naravno, svi toaleti u Beču se sijaju zahvaljujući meni.
- A recite mi, šta mislite o Ani Karenjini?
- Misliš Ani Kurnjikovoj? Oprostiću ti tu grešku vidim da si ceo život ovde u zatucanom malom srpskom selu. Mala dobro igra tenis i ima slatko dupe.
- A el ste upoznati sa teorijom Milutina Milankovića?
- Taj Milutin nema pojma da igra tenis, ni u teoriji ni u praksi, al zato naš Nole cepa! Nego da batalimo mi ova baljezganja, ti si žensko, ja sam muško i da dižemo šator u nedelju i da pravimo svadbu!