Ne nastupa niko poznat.
Aca:"Batice, vidi plakat, bogat kulturno umetnički program. Idemo, a?"
Zoki:"Brate, mani me se! To su u najboljem slučaju 3-4 "zvezde" Granda, i eventualno Miki Đuričić. Bolje da idemo na vops ispred prodavnice!"
Scene seksa u domaćim filmovima malo starije generacije - bukvar za omladinu!
Miki Manojlović, Dragan Nikolić, Slavko Štimac,...
Mira Furlan, Neda Arnerić, Tanja Bošković, Ljiljana Blagojević,...
Škola ex-yu seksa na filmskom platnu je ponovo prisutna u filmu Karaula.
Tokom hladnih zimskih dana, kada pingvini i polarni medvedi izlaze u šetnju, jedan od načina da ugrejete svoja smrznuta stopala jeste da stavite dobro uhranjenu mačku na njih. Pošto maca neće nego kad ona oće, stavite joj tabletu za spavanje u posudicu s mlekom i sačekajte da zaspi. E onda se lepo zavalite, premestite macu na none i uživajte uz blagorodan televizijski program.
Šalim se za tabletu, ali možete da joj šapnite na uvce, da će da dobije veliki steak od miki mausa.
Pripadnik muškog roda koji je toliko zaglibio u papučarenju da je kao titulu i čarapu dobio.
A: gde je onaj Miki, nisam ga video ne pamtim?!
B: e druže moj taj se toliko zapapučario za onom njegovom da je i čarapu dobio...
Pokušaj vađenja iz jebene situacije. U većini slučajeva je neuspelo, jer se često dobija po labrnji.
(Kroz ceo razgovor, ogovarajuća osoba stoji iza ogovarača)
A- Kako me nervira Miljan, mnogo se kurči.
B Šlihtara- Pa nije, meni je on skroz okej.
A- Ma šta okej, pička jedna. Tatin sin.
B- Nemoj tako! On je baš super
A- Sisetina raspala, kako bih mu pičku polupao!
C- Izvoli ćeri, tu sam. Miljan i glavom i bradom
A- Jao! Pa gde si Miki care, šta ima?
C- Šta šta ima? Sad' ću pičku da ti pocepam!
A- Pa nemoj. Nisam tako mislio.
B- Miki, je l' si čuo, ja za tebe ni jednu lošu reč nisam rekao.
C- Bravo, tebe ću da bijem zato što si šlihtara raspala.
Odgovor na pitanje što pušiš skupe cigare.
Žena: Što ti ne bi pušio neke jeftinije cigare, ili u krajnjem slučaju motao duvan k'o komšija Miki?
Muž: Šupičku materinu bre! Zdravlje nema cenu!
Nezvanično odlikovanje neuspelog takmičara.
A: Šta je uradio miki na veslanju, znam da se spremao, reče da se nada medalji.
B: pa uzeo medalju ali drvenu.
Teorija je jedno, ali praksa nešto drugo. Crtaš, smišljaš, planiraš, mučiš se, ali pitanje je da li će to stvarno tako da radi kada ga napraviš. Dok ne osetiš na svojim plećima težinu izazova, računaj da si džaba krečio. Dobro, ne baš džaba, ali to je kao da si naučio tablicu množenja, a uhvatio u koštac sa integralima. Jes' to sve matematika ali...
Možeš da gledaš fudbal danima, ali nećeš naučiti da igraš. Dok ne sedneš u Jugića džaba ti pređeni Need for speed-ovi. Isto je sa pornićima. Isto je sa devojkama. Isto je sa okretanjem palačinke.
Iskustvo je suština.
- Batice, čujem da je Miki doživeo fijasko kod one male, šta je bilo?
- Ma da, to im bio prvi sudar. Miki se usr'o, znaš kakva je riba ona, a njegovo znanje o muvanju se svodi na teoriju iz Bravoa, da devojke vole čupave momke, slatko neuredne, ne utegnute i slično, nekih romantičnih komedija, dedine parole da mu je svuda bolje nego u gaćama, burazerovog stava da je seks sa kondomom isto kao pranje nogu u čarapama i one fore “Gde ti je papirić? - Kakav papirić? - Pa iz kog si ispala bombonice”.
- Joj brate, već mi je loše, pričaj!
- I ništa, nije se kupao dva dana, bio čupav, obukao izgužvanu majicu i pantalone, krenuo bez gaća, naprskao neki dezodorans čisto malo da ostavi trag... Krenuli da pričaju, njemu se digne miško, njoj to bude smešno, on da iskulira krene sa onom pričom je l’ ti tata terorista, i ona njemu šta kao, misliš da sam bomba, i Miki ni pet ni šest kao ma ne nego ličiš na Talibana. Sjebe se lik, ona njemu pukne šamar i otera u kurac, kaže mu da smrdi kao puma i ode. Eno ga Miki i dalje u neverici.
- Ja ne verujem šta čujem, umreću brate!!!
Izraz kojim se izražava snošaj u ruralnim krajevima južnog dela Srbije.
Karakteristika ovog izraza jeste da označava snošaj iz muške perspektive i uvek kao pobedu nad ženskim polom.
Ženski pol je pobedjen i presrećan.
Miki: Lale, kude otidoste ti i Nena sinoc oko devetku?
Lale: Beo s njum s Ladu gore u bašče, rascvrljio sam vu kobilče!
Promena upravljačke strukture u kompaniji za proizvodnju nameštaja.
"Miki,ščuo da nam se promenila garnitura?"
"Pa šta, moš misliti, ne možemo uvek isto proizvoditi."
"Ma jok bre, kupio nas Miško!"
Po defaultu stranac koji je dosao na Balkan da zgrne lovu i u proseku zaradjuje 5000 do 8000 eura mesecno u zavisnosti u kojoj organizaciji radi. U svojoj zemlji nikada ne bi mogao toliko da zaradjuje jer je:
-neobrazovan
-debeo i na ostale načine neugledan, bubuljičav recimo
-neduhovit
Pored soljenja pameti i pokušaja da otpočne uzgoj kikirikija u Leskovcu iako mu sve babe koje intervjuiše na terenu kažu: „Neće ti toj uspe sinko, mi smo ovdena navikli na papriku“, bavi se ponekada i špujuniranjem za smešne obaveštajne službe Miki Maus zemalja zapadne Evrope u pogledu političkog i vojnog uticaja, kao što su pre svega Švajcarska, Austrija, Luksemburg, Republika Irska ili Poljska u zadnje vreme (ozbiljni špijuni ozbiljnih zemalja ne rade ništa sem toga).
Voli Beograd najviiše na svetu jer se za male pare provodi 16 puta bolje nego u svojoj zemlji a kad mu i to dosadi upali službeni džip i skokne do Sofije.
San debelog humanitarca je da se oženi srpkinjom što bude obično sponzoruša iz Lajkovca koja mu je bila prevodilac i pokazuje je mami i tati iz Bazela u pauzi izmedju dve misije u Sudanu i Jugoistočnoj Osetiji.
Ono što je poglavici galskog sela u Asterixu najveći strah, da mu nebo ne padne na glavu, humanitarcu je strah od moguće misije u Izraelu, gde opet postaje golo govno, lokalno stanovništvo (Jevreji) ga ne jebu dva posto, a sve je skuplje nego u Londonu.
Brojalica za izbor na sreću koju koriste budući intelektualci, za razliku od obične raje i suviše prostog " eci peci pec".
Ana: En den dinu, sava raka tinu, sava raka tika taka elem belem buf trif traf tuf. Ti žmuriš Miroslave!
Miki: Neću! Ne može! Ajde eci peci pec!
Ana: Iju, prostačino!
Kod nas veoma rasprostranjen izraz kada zelimo da iskazemo neciju inferiornost tj. slabost.
A: Jesi li video kako je Sale pokidao Mikija 1 na 1 sinoc?
B: Jesam brate, 11:2, jos kucanje za kraj, realno - Miki je za njega malo dete.
Pošalica, koja se upućuje dobrom poznaniku koji navija za Crvenu Zvezdu, ili poznaniku koji navija za Partizan, a označava da se sa istom niste videli dugo, dugo vremena...
'De si Bišalju jebote, pa nema te k'o Zvezde u Evroligi?!
- Ma nema me, Miki, bratić moj, nema me k'o Zvezdine pobede u derbiju!(Mala prozivka Zvezdašima :))
Materijal od koga je napravljeno 90% trenerki (10% spada u pamučne trenerke).
Keva: Miki nemoj da izadješ tako slabo obučen napolje.
Sin: Ma nema veze nije hladno.
Keva: Uzmi bar onu šuškavu trenerku ogrni.
Pretnja ortaku, u svrhu taktike zaplašivanja pred sportsko, ili neko drugo nadmetanje.
Nešto slično mnogo logičnijem izrazu, videćemo čija majka crnu vunu prede.
Na početku šahovske partije:
Peđa:”Matori, odvaliću te!”
Miki:”Loži se dok možeš, posle ću da te pitam: Brije li se vladika?”
Originalno naziv za dualni svet kod domorodaca američkog kontinenta.Koristi se kao šaljiva aluzija na smrt.
Lik 1:Joj pa gde je onaj Miki iz 3. ulaza?
Lik 2:Uuu pa tebra taj ti je na večnim lovištima odavno!
Izraz nastao u Šapcu, u naselju Benska Bara (popularno Bare), a koji se odnosi na sadržinu na dnu flaše nekog pića, najčešće piva.
Miki: Gagi, daj to pivo!
Gagi: (podiže flašu iznad glave, mućka je i namršteno gleda u dno) Brate, ovo sve sam gnjoč!
Pika: Bacaj to u kurac!
Izraz kojim se dočarava stepen nečije sreće.
- Gde si Dare, nešto si mi raspoložen danas.
- Jesam Miki, upao sam na budžet, srećan sam k'o kuče sa dva repa!
Jedina stvar koja ti je draza dok je polovna , onako rasčupana , nego nova novcijata .
Keva : Miki , bacila sam ti onu staru četkicu za zube . Uzela ti mama novu .
" Jaoj , kevo ... pa sad dok omeksam ovu , skinuću zubnu gleđ . "
