Stupanj zbunjenosti i zatečenosti, najdalji posle limuna u svemiru.
-Vidi ga Miki što se gubi s loptom?
-Ma pusti ga taj nikad fudbal šutn'o nije, pa se sad gubi ko šoče u tenku.
Kada u apoteci umesto plavih ksalola uzmeš crvene tetrazepame koje ti inače uvali ganci apotekar sa lenonkama. Onda odeš na pijacu i kod Ramadana pazariš neki kraden "Philipsov" tranzistor a kad stigneš kući ukapiraš da hvata samo "radio Teheran". Na poslu ti kolega ispušta gasove kao da je sjebana gasna peć pa si primoran da izađeš na prozor radi svežeg vazduha a onda se sjebeš i umalo padneš sa 4. sprata ( jebiga,u Srbiji nema oblakodera ). Zajebavaju te agenti iz poreske, dolaze na vrata, konfiskuju monitor i TV. Odlaziš u bolnicu da ti nasmejani doktori rđavim skalperima vade pantljičaru koju si negde napasovao ( ne poznaješ ni jednu Triniti koja bi ti to sredila ). Onda odeš kod komšinice Zore da ti gleda u karte a ona ti kaže da nisi izabrani nego izasrani.
- "Miki, si gledo Matrix ?"
- "Ma ajde, da mi dođe prorok crnac, da mi tabletu a onda me odvede kod orakla koji je isto crnac ja bi se odma predo !"
Osobe koje zive u svom svetu, ne prate sta se desava oko njih, a onda se uključe u raspravu i postave pitanje koje nema veze sa temom.
Pera-Riblja Corba je zakon
Laza-Ma EKV je 10 puta bolji
Pera-Kakav EKV, Ne mogu da pridju Corbi. Znas li ti sta je Corba za EKV? Institucija!
Miki-Ej, a kad ćemo na fudbal?
Atribut za stipsu nad stipstama. Lik za koga je crtani lik Keba Kraba malo dete.
Žile: E evo ga Miki, oladio juče kladžu za 120 somića, mozda nam on da neku lovu za pivo?
Krki: Ma gde bre brate, on ti je po pitanju para tvrd ko mlad kurac.
Vikanje ka ortaku koji je nesvesno, a u neprikladnom društvu, iz običnog psovačkog prešao u kamiondžijski žargon i krenuo da se poliva pljuvačkom koliko su ga tema i inspiracija navele na poganost pri eksklamaciji...
-Mile! Miki!!! Aloooo!!! Parafraziraj malo. Ima žena prisutnih, a ti tu po tečnom francuskom... I jesam ti rekao da ako neko pomene Upravu, prvo popiješ pola čaše piva i dišeš malo...
Idealan nacin da u punoj sobi vasih drugara odgovorite devojci na telefon na njen zahtev RECI DA ME VOLIS! Ispadnes originalan i duhovit a drustvo veze nema o cemu ti to.
Medoooo, jesi sam?
Nisam s drugarima sam nekim tu.
Aha. Garant onaj dosadni Miki, Pera i Vujke.
Dobro, de, sta ima kod tebe?
Ne razgovaraj tako sa mnom! Reci mi da me volis!
Smatraj se!
Nemoguć put do posla.
De si Miki,čujem završio si etf u roku,ima li posla?
Pokušao nešto bez veze,al nema ništa.
Može moj ćale da ti sredi neko fizikalisanje,ako oćeš?
Daj šta daš...
Blokada u košarci. Potez koji je skoro uvek propraćen neartikulisanim zvucima igrača i publike.
Joca: Evo ga Mare, sam sam! *blokada*
Svi: UUUUUUUUUUUUUUUUU!
Šone: Brate, idi vidi da l' sam tamo!
Miki: Ajmo, Joco, još dve bandžoleje i možeš da se mirno penzionišeš.
Izraz koji se koristi za novorođenče koje premašuje standardnu težinu.
A: Nek je sasrećom Miki! Kako je prošao porođaj, kako je mali jel sve u redu?
B: Prošlo je sve bez problema, izlaze iz porodilišta sutra.
A: A kolko je težak mali, šta kažu?
B: Šest i po kila.
A: Mašala, kupiš mu knjige i može u prvi razred...
Kada neko namerno radi naopako pa se posle pita kako mu se desilo da živi ispred dragstora i sa ostalim klošarima šteka za flašu piva.
- Au, jebote je l ovo Miki klošari ispred diskonta sa ovim propalitetima?
- On je, pogledaj ga samo. A lepo sam mu rekao da ne stavlja poslednje pare na Napoli i nije me poslušao. Sad mu položaonik kriv...
Sleng za hašiš.
A hašiš je jelte smola marihuane, što će opet reći da nije isto što i trava iako ljudi to dvoje često miješaju.
A: Inače, kako je bilo na ekskurziji?
B: Havarija brate. Vjeruj mi da me još pucaju fleševi. Ono, fazon samo se uništavali cijeli dan od votke a onda naveče na kurve a Miki još nabavio neki šit iz Albanije. Znači, ludnica. Opet mi se ide.
Kaze se za nekog ko ima lose zube.
-Vidi ga ovaj Miki, ima zube ko da je jeo petarde.
-Ma kuvala mu keva barut supu
-Ma jel' vidite da je jeo bum kikiriki
Stanje koje nastaje nakon preterane konzumacije alkohola. Svi bolovi, tegobe, mučnine nestaju čim dogurate do ove faze.
- Miki, daj oblači jaknu smrznućeš se!
- Ne vrediti pričati.. On je danas popio Boga oca, i sad ne bi osetio ni da mu slepo crevo krenu operisati..
Najnepozeljnija osoba koja se bori za svoj dinar. Uz malo sreće gluva baka iz zgrade će otvoriti ulaz, ali sledi onaj tezi deo za prodavca, zvoniti nekome na vrata stana i nervozno iščekivati reakciju.
Prodavac: Dobar dan, ja sam Miki Mikic, prodavac Kirbi usisivača.
Stanar: Dobar dan, nemamo vremena, nismo zainteresovani. Dovidjenja. (zatvara vrata, ponekad opsuje i prodavca i usisivač i firmu koja ga proizvodi).
Otjelotvorenje užitka u ranojutarnjim časovima. Da l' je to sudbina il' ko zna šta li je, ali čaša za čašom sama ide. Nektar bogova (onih grčkih, rimski se ne pikaju) sliva se niz ždrijelo aktivirajući svaku ćeliju zaduženu za ukus, poslavši isuviše impulsa zadovoljstva u mozak da se čovjek zapita "U jebote, da l' može na sok da se svrši?" dok obuzdava svoje ostale unutrašnje organe. Želudac plače od sreće, pankreas već veselo pokreće insulin, jetra ne može očima da vjeruje, a oči kažu da je stvarno dobila Rauch-ov jebeni sok od prokleto dobre pomorandže!
Mirno jutro u kući porodice Radiranoranilović. Majka čita novine, otac za kompjuterom pravi neki projekat. Mali klinac veselo dolazi do frižidera otvara ga, uzima tetrapak i skonta užasnu istinu. Otrči do majke, pokaže tetrapak i kaže joj:
Mama, nema više soka.
Na te riječi mater iskrivi lice u nemoguć oblik, poče da krizira po kući, hvata se za pušku dvocijevku, udara u vrata WC-a, istjeruje Mikija Manojlovića odatle, Miki gleda neverue, sa sve peškirom oko glave, otac čuje buku, vidi nema soka, počne čovjek da vrišti k'o djevojčica od pet godina, skotrlja se niz stepenice, rascijepi dva atoma deuterijuma i otvori vrijeme prostor kontinuum, uništi sve što je postojalo, što postoji i što će postojati, samo Miki Manojlović ostane živ pitajući se što mu je to trebalo.
Davanje do znanja nekome da neće da dočeka sljedeće ljeto.
-Doktore kakvo je stanje?
-Možeš slobodno da prodaš ljetnu garderobu!-Traži te Miki Pajeser po gradu. Znaš da on slabo koga traži onako... Slobodno prodaj ljetnju garderobu.
Glagol koji označava veliku želju za posedovanjem nečega ili njegovo traženje od nekoga.
Jova: Je l' poznaješ devojku za susednim stolom?
Miki: Da, ona ište kurca ko šalteruša papira.Keva: Odoh u prodavnicu, treba li kome šta?
Ćale: Uzmi slanine, nešto mi se ište od jutros.
Kaže se za čoveka koji se jako uplašio.
-Čujem da se Miki juče kačio s nekim likom?!
-Jeste, jeste...žešće se kačio!
-Pa šta je bilo?
-Kad je skont'o koliki je lik, ispala mu jaja kroz nogavice.
-auuu, pa jel ih pokupio bar...
Naj-turbo-fensi-urbano-ziljavija od svih turbo-fensi-urbano-ziljavih fraza koje su se u poslednjoj dekadi pojavile u vokabularu turbo-fensi-urbanih ziljavuša snobova (ili bi trebalo reći snopkinja). Trebalo bi da označava izraz krajnjeg divljenja ili pohvale, ali upotrebljena u rečenici, zvuči stvarno nestvarno.
- Jao, vidi kako je slatka bebica, nestvarna je.
- Meni deluje prilično stvarno, naročito pošto ti se ispovraćala po ramenu.
- Hahaha, Miki, baš si lud, nestvaran si.
- A ti si budala, i to stvarna.
Nastaje kod iskusnih kladioničara. Javlja se posle dobijenog tiketa.
-Gale: Mare, sta bi tebi sa tiketom? Šta uradiše Milan, Partizan, Zvezda, Liverpool, i Chelesea?
-Mare: Svu ušlo! Miki pobedio, Paćo ušo 5+, Zveki remizirala, Liki iz keca u keca, i Čeki pobedio....
