Pička je osoba koja nema muda da radi neke stvari koje većina sličnih njemu radi.
Šupak je osoba koja radi stvari iako zna da je to na štetu onih kojima je sličan.
Opštepoznato je da žabe imaju isti otvor i za piškenje i za kakenje, znan kao kloaka.
E pa osoba koja je u isto vreme i pička i šupak je jedna obična kloaka.
-E Jovan pokušao da ti muva sestru onomad kad se napila.
-Što lažeš kad mi je rekla da si je TI celo veče hvatao za dupe iako ti je rekla da te smatra izuzetno gadnim.
-(kreće da ide) E eno ga Miki idem da se pozdravim.
-Gde si pošao kloako jedna? (hvata ga za kragnu) Jovane!
Mera za minimalno vreme provedeno na nekom mestu, a dovoljno za postizanje odredjene vrste prava i pripadnosti.
-Alo, bre, Nigerijac sa švedskim pasošem! Nemaš dva pišanje ovde, a tripuješ da si neko mudo, ne može to dok čika Miki nosi traku!
______________________________________________-Kolega Nikoliću, Vi nemate dva pišanja na fakultetu, al' ajd' evo potpis i diploma.
______________________________________________-Sine, dva pišanja nemaš na štajgu, a kažeš da si kar'o crnkinju.Nego ajd' ti, kure,donesi po pivo, ako 'oćeš da te iskuliram.
Onaj koji iz nekog razloga mora uvek da se javi na fejsu na fotkama koje je slikao.
(fotografija na fejsu, na njoj Žika, Pera, Laza i Sima)
-Sima: To su ti opasni momci :)
-Pera: Pa naravno, nema zajebancije sa nama :D
-Žika: Ekipa mutnija od dunava xD
-Sima: Još uvek mi nije dobro druže, mislim da ću povratiti :S
-Miloš: A pa naravno moja fotka uvek najbolja :)))))
-Sima: Miki ne smaraj, ti si jedini bio dovoljno trezan da nas slikaš.
Izraz koji se iz holivudskih filmova i američkih serija preselio i na ulice Beograda, mada koriste ga samo pripadnici gej i metro populacije, ali može se čuti sve češće i među fenserima oba pola.
Sam izraz označava da je nešto sjajno, ali ne samo jednostavno sjajno, nego sjajno sa šlagom i trešnjicom na vrhu, kako često umeju da se izražavaju pripadnici gorenavedenih grupacija.
Pripadnici ostalih grupacija se tako ne izražavaju jer je suviše pičkasto za njihov ukus.
- Jao Saša u opasnoj sam žurbi a moram da izgledam večeras savršeno jer idem sa Milutinom da upoznam njegove.
- Pa draga sada ću ja tebi malo da skratim šiške, ošišaću te stepenasto sa jedne strane, a drugu ću malo da ukovrdžam i izvućiću ti ljubičasti pramen. Izgledaćeš kao Lejdi Gaga u ovom novom flafičastom spotu gde ljubi crnca u močugu preko gaća.
- Jao febulus Saša, stvarno si srculence, šta bih ja bez tebe?
- Pa verovatno bi morala onda kod Mikija Panjkovića da te upropasti.
Jebač. Koristi se kada je u društvu osoba koja se raspituje za pomenutog, a i upotrebu nalazi u bračnim vodama, kada je zena na sluzbenom putu ili je odsutna.
A: Djomla brate nema te ko eksera '68, šta je bilo, kasniš.
DJ: Pa došla mi zena, pa malo sportske aktivnosti, znaš da sam oduvjek bio sportista!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Milica: Cao društvo šta radite, jel' to Branko opet na treningu? Baš sam htjela Anu da upoznam s' njim ona voli sportiste.
Mrki: Jbg. Miki, on ti je sportista, voli to čime se bavi (okreće glavu prema društu i grca od smijeha kao i ostali)
Prilagodjavanje objekta ili sadržaja modernim uslovima života i načinu shvatanja. Sposobnost da modifikacijom starog dobiješ nešto naizgled novo i originalno, zahvaljujući osećaju za upakivanje i marketing.
Paolo Koeljo - zanatlijski pisac koji sa uspehom već tridesetak godina izrabljuje ne tako popularne Žitije svetaca i, njihovom adaptaijom, stvara planetarne hitove poput Alhemičara, Zahira..
.......
Sundjer Bob družina - najobičnija adaptacija družine Miki Mausa. Tako je spužva nešto isfeminiziraniji miš, glavni junak i vodja bande, uvek u nevolji koja se na kraju dobro završi. Ima puža (Pluton). Patrik je najobičnija karikatura Šilje, malo gluplji i dosta bezbrižniji, a nadrkani Lignjoslav je Paja Patak na bensedinima.
Veseli stančić u kome svakodnevno paradiraju uzori nekih od napopularnijih Diznijevih likova.
- 'De si, nema te nigde? Otkako prodao mesto u studenjaku i otišao privatno da stanuješ, nas obične smrtnike više i ne poznaješ, a?
- Nemoj tako, stan mi je k'o Diznilend.
- Kako to misliš?
- Jeste za male pare, ali ima i kučića i mačića i jebem li ga čega sve ne. Mada, Miki je glavni, a doveo i puno drugara i rodbine.
- Haha, Paju Patka ne mož' da okriviš ni za šta.
- Ma, njega pazim da mi ga ne pojedu, ako me razumeš.
Uobičajen naziv za strip.
- Vidi što mi je buraz poslao romana! Tri Zagora, dva Mister No-a i po jednog Bleka, Dilan Doga i Kapetana Mikija!
- Vidi "Džimi Gitara"! To je staro k'o Grčka! Drugar, pa ti si bogat! Možeš da ga mjenjaš za 30 romana.
- Najmanje!
Na prospektu kažu da su to "studentska takmičenja sportsko-edukativnog karaktera koja se organizuju da bi studenti odmerili snage iz oblasti koje studiraju i razvijali takmičarski duh i osećaj društvene pripadnosti. "
Ova definicija jada služi da fakulteti i roditelji odovoje pare i pošalju svoje studente među 2000 pijanih i napaljenih vršnjaka.
Svakodnevno se organizuju žurke, pijanke, orgije i žrtvovanja jarića (to samo na metalci sa ETF na Elektrijadama), a ponekad neko izađe na teren za mali fudbal ili košarku, što zbog opijata izgleda više kao Paraolimpijada.
Čuvene su priče studentskih baron Minhauzena kako su jebali brucoškinju iz Pirota sa Niškog fakulteta "i u dupe i u usta i normalno" koja izgleda kao Megan Fox i uglavnom, pukom slučajnošću, nema facebook.
Mama: "Je l' bre, što ti je ovaj dres i dalje u istoj kesi, čist, jesi ti igrao uopšte"
Miki: "A? Aaa to... Ma da... Ovaj... Ma igrao sam nego... Dali su nam nove dresove... Imaju te nove sa materijalom koji ti ne da da se znojiš i sad....."
Mama: "A jaaooo crni sine, pa ko ti se to ispovraćao na majicu"
Miki: "A too... Ma Darko ne podnosi dobro vožnju a jeo neke krekere sa ukusom slanine i kiselih krastavaca"
--------------
Sale: "Darko, kako bilo na Menadžerijadi?"
Šone Apsolvent (ima taj nadimak već 7 godina): "Auuu sine, da vidiš kakvu sam jebo klinku. Gledam ja nju, gleda ona mene. Priđem ja njoj, rek'o 'Koleginice, da niste možda poneli literaturu za studiju slučaja malo bih da se podsetim pred sutra', a ona meni kaže da bismo mogli do njene sobe da vidimo to, ja tamo, celo veče jeb'o, svršila tri puta... Auuu da znaš kakve sise ima..."
Sale: "Pa je l' ima face?"
Šone Apsolvent : "Aa... Pa ne, ona je više alternativa, sluša Nežnog Dalibora"
--------------
Ćira: "E pa zar ti nisi na Menadžerijadi u Grčkoj?"
Mare: "Ma vratili nas sa granice. Pustili carinici kerove da mirišu torbe. Našli skanka dovoljno da ubiješ ceo bekstejdž na nastupu Kande, Kodže i Nebojše"
U najkraćem mogućem smislu - ukrasti.
-Ali,Miki,otkud to da je moja majica zavrsila kod tebe?
-Ma,sraaaaaaaaaaaaaaaaaaaam te bilo.Šta ti misliš da sam je je hamzigadrp,'vako-'nako?Sramota.
-Pa nema je u mom ormaru i vidjela sam da si mi jutros vršljao po ormaru.
-E,pa,prije se sama od sebe stvorila nego da sam je je maznuo.
-Pa dobro onda...'zvini.
-Nema problema.Samo nemoj da se to više ponovi.
Neko ko ždere brzo, čisti trpezu ko' tajfun i isto tako ostavlja pustoš. Čak mu i ispod ušiju puca vilica dok jede, što bi rekli seljaci ''čuje mu se četvrtak iza ušiju''. Ko ne zna, dreš je preteča kombajna koja se ''hranila'' žitaricama i retko se koristi danas.
- Miki, dođi u kujnu da mi pomogneš nešto!
- Šta ćeš sad ženo?
- Je li bre, šta bi sa onaj tanjir pečenja, pa kad ga pre isprazniše nema ni minut kako sam donela!
- Tiše bre, vidiš da kum Radivoje ubaca ko u dreš! Dva puta bio u WC da se isprazni a evo ga sprema se i treći! Iznesi ti njemu opet predjelo da ga zavaraš a ja odo' još jedan tanjir pečenja da nasečem!
Starinski izraz koji označava osobu sa izrazito lošom kosom (oboleli od tifusa su valjda morali da seku kosu, šta znam). Danas se koristi kao posprdna fora, za zajebavanje ortaka kojima svaka dlaka na glavi vodi svoju politiku.
A: Jao Miki, što si mi se nešto prolepšao, ko te to tako nagrdi, ima li taj frizer diplomu?
B: Ćuti tu, mojne da mi sereš, baš me Goran fino ošišao, dvesta dindži za studente.
A: Jes vala, sad si k'o tifusar četresčetvrte, kad je bolest zašla, a mogu ti reći da su ti i uši došle do izražaja, sad ličiš na Stefana, onog što mu ramena ne kisnu.
B: Jebi se, znaš.
Kan-Kan! Ko bi rek'o da se iza tog nadimka krije jedan prevarant. I to ne običan prevarant, već prevarant "sa stilom".
Bata Kan-Kan je još jedan od prevaranata u srpskom fuzbalu, mada nije ni blizu ranga Toleta Karadžića, Đure-frizure i drugih. Matori Novosađanin koga boli kurac za sve, ima pare, ima hotele, bitan mu je samo izgled i njegov "poseban stil".
Njegovu glavu krasi velelepna seda kosa koja se može porediti sa čuvenim kosama (perikama) iz perioda Mocarta i Betovena kao i sa kosom čuvene Karle del Ponte. Što se tiče ostatka stila, nema puno. Samo kačket, cvike i neka kajla. A da! Ne sme se zaboraviti ni treša koju nosi, šuškavac, ko da je iz nekog sela, a ne iz Nju Nau-a. Njegov stil podseća malo i na on matore pokeraše zbog kilo zlata koje nosi na sebi. Kačketom, koji je uvek okrenut u stranu, podseća i na američke repere.
Zbog svega ovoga, pitanje, "Je l' ti Bata Kan-Kan stilista?" postavljamo osobi koja ne liči ni na šta, osobi koja je šarenija od are, leptira i duge zajedno, osobi koja bi bolje izgledala da je posetila akademiju Mikija Panjkovića.
- Kako je bilo na pokeru u Vegasu, tebra?
- Ma ost'o sam do hands up-a!
- I?
- Ma pusti bre, neki deda bio u finalu, metno Rej Ban cvike, ima neku kajlu i još kačet okren'o onak' reperski! Neš verovati koji ljakse! I ja ajd' da ga zajebavam malo, pitam: Je l' ti Bata Kan-Kan stilista? A ono deda obrazovan, zna ko je u pitanju. Kaže on onako ironično: Yes! I odigra all in! Imao 10 i žandara. A ja ručni par kečeva. I izađe matorom full house, a meni ni jedan kec. Došlo mi da mu ..... sve po spisku, al rek'o neću, može ćale da mi bude.
- E jebiga, do sledeće godine će valjda da rikne pa možda i osvojiš.
Logičan tok dogadjaja bi bio: 1. zgotiviš neki klub
2. kupiš njihov dres
Ali ne, ovde evolucija ide unazad, ovi ljudi od čoveka postaju pavijani, odnosno još više razgolite pavijana u sebi.
Oni prvo dobiju dres pa ubede druge i sebe da su fanovi tog tima. Ljudi čiji obraz košta manje od pola gajbe meraka. Ljudi čiji politički ideali vrede koliko dve olovke i kalendar sa logom stranke. Bića koja konstanto siluju svoj mozak ubedjujući sebe u kvazi ideje koje nipodaštavaju njihovu promašenost.
-Opaa, Miki, došla tetka iz Belg'je, donela dresić.
-Brate, znaš i sam koliki sam fan Vanderbrukea i uopšte flandrijskog fudbala.
-Koga, bre, lažeš prošle nedelje si psovao decu Zulte Varegemu, kad' su te prodali za 2 soma, a sad si im fan?!
-Hah, kaže mi čovek u dresu Pakoš Fereire zbog koje je ostao bez overe semestra?
-U pravi si, brate, dodji da te zagrlim. Eee živote, jebem te usta, kad nemamo rodbinu u Dortmundu kao normalan svet.
Imenica ženkog roda koja se vezuje za osobe lepšeg pola kojima treći stepen komparacije prideva "ružna" predstavlja kompliment.
Faze pijanstva :
1.
-Večeras ću samo jedno piće, sutra ustajem rano ujutru da učim! Al kad je već jedno, nek bude nešto jače...
2.
-Miki, onaj tvoj kolega pade pod sto...
3.
-Nego... jel ćemo da ga nosimo kući ili ćemo da ga ostavimo na trotoaru da se udavi u pegli koju je bacio?
4.
-Ej, pa gde ti nestade onaj ortak?
-Eno ga iza zgrade, nahvatao neku greotu...
Bio si đubre u prošlosti, nisam shvatao zbog čega, trudio sam se da te razumem, bio dobrica, ali onda mi je došlo iz dupeta u glavu. Ne'š ovog konja više jahati. Spustio mi se đoka, pa mi je krv konačno dospela do moždanih vijuga. Sa'š da vidiš kako je to kad se tvoje fore upotrebljavaju protiv tebe. Sve ono što sam trpeo zbog tebe sam projektovao na nešto korisno, konačno uvideo gde sam grešio i skapirao kako da budem đubre kao i ti.
Valjda ćeš sada razumeti kako je to kada te neko tretira kao zadnje govno na prtini, jer nema ništa gore od toga kada neko podigne pakao i ono što si njemu radio okrene protiv tebe samog.
- Brate, moraš da mi pomogneš. Nemam gde drugo da ostanem. Em me kerovi jure, em i zelenaši hoće da me biju zbog onih para što dugujem. Moraš da me sakriješ.
- Moram? Darko, ne znam da li se sećaš, ali kada sam te molio da me ne otpustiš jer moram majci od nečega da platim lekove, ti si me nonšalantno ispratio na ulicu i ušetao u svog novog BMW-a? E, pa vidiš snašao sam se za lovu, ali od tebe sam naučio kako da budem đubre. M'rš sad sa mog praga da ne idem po devetku, jer će onda kerovi da ti budu najmanji problem!------------
- Ali, dragi, ja zaista ne znam zašto sada ne želiš da budeš sa mnom, pa nije valjda stvar u ovih nekoliko kilograma viška koje imam? Hehe, zato si ti savršeno izvajan za nas oboje.
- Kilogrami? Zaista, hvataš se za kilograme? Od svih ljudi, ti si našla da pričaš da izgled nije važan? Sećaš li se, pičko kukavna, kako sam pre nekoliko godina bio zaljubljen u tebe? Kako te je onaj konj Miki napucao, a ja te doveo kod sebe kući i tešio te do neko gluvo doba noći, a onda su me, kada sam zaspao, probudili tvoji jauci dok te je moj cimer guzio? Onda sam ti rekao šta osećam, a ti si rekla da nisam dovoljno dobar za tebe, da ti smeta moj stomak. E, pa vidiš, ti si me naučila tome da gledam isključivo izgled. Vrlo brzo sam stekao kritičnu masu i dobio vrhunske pločice, a ti, đembela, možeš sad slobodno da se odgegaš iz moje gajbe, i da se vratiš Mikiju kretenu ili kome god hoćeš! M'rš!
- Ali, mislila sam da...
:zalup vrata, okretanje ključa:
Roditelji su je s ponosom poslali u metropolu na studije. Upisala je svijetsku književnost i za vrijeme svojih studija sanjala o životu u Parizu, Londonu, Rimu, Moskvi i drugim za nju magičnim gradovima.
Gradske mangupe nikad nije voljela jer je znala da ju oni ne mogu odvesti tamo gdje želi.
Poslije završenih studija vratila se u svoje selo. Zgrožena seoskim barabama dane provodi u samoći maštajući o glamuroznijoj budućnosti.
Jednog dana joj mati ulijeće u sobu prekidajući ju u maženju djevojčice na Betovenovu Mjesečevu sonatu: ''Vad ruku iz gaća i dolaz' na verandu, imamo goste!''
Gosti su izgledali kao da su upravo sišli sa scene Granda. Roditelji su joj sa ponosom predstavili svoje nove komšije, gasterbajtere iz Beča i njihovog sina Milivoja. Pogledala je Milivojevu rumenu retardiranu facu sa savršeno počupanim obrvama: ''Iz Beča kažete?'', ''Da, da. Iz ViJene ili ti BUeča.''
U glavi su joj zapjevali Bečki dječaci, došlo joj je da zapleše valcer i već se vidjela kako po mondenskim Bečkim restoranima jede Bečke šnicle. Nasmijala se, diskretno otkopčala dva dugmeta na košulji suptilno pokazujući bujne dojke
i krenula u pohod osvajanja Milivojevog srca.
- Jao slušaj kakvu sam poruku dobila od Milivoja: MALA UPRAVO SAM POJO DORČAK PA SAM POŠO NA POSO. UBER JE VRUĆO DANAS, AL NE SMETA MI JER SAM MLOGO ZALJUBIT PA MI SVE FINO. VOLEM TE MALA, I NEMOG DOČKAT DA TE DOVEDEM OĐE KOD SEBE U VIJENU.
- Pa ono, fina je poruka, al' malo ti je nepismen taj tvoj Milivoje.
- Ma nije to problem, opismen' ću ja njega, nego šta da radim sa tim imenom Milivoje? Ih, Miki, Mišel... nešto ću već smisliti.
Srednjevekovni članovi obaveštajne i kontraobaveštajne službe. Dva suprotstavljena ugla u večnoj moralnoj borbi saopštavanja istine po svaku cenu.
Kosančić je racionalista, inženjer. Kad pogleda Monalizin portret, vidi ružnjikavu ženu koja se osmehnula ko da je videla iskenjano govance neobičnog oblika. I vidi eventualno 50 miliona dolara vrednosti po srednjem kursu za današnji dan. Ako mu daš perorez i kresivo, te ga pošalješ u savanu, on će da kolje lavove i bori se sa hijenama oko raspadnute lešine. Ali će da preživi. Sedmogodišnjem sinu će reći da zvuči kao viljuška koja škripi po tanjiru i srušiće mu snove da će jednog dana biti Pavaroti. Kevi će u oči saopštiti da boluje od leukemije i da će umreti za 2 meseca. Njegova istina boli, ali je ipak istina.
Na prvom kontrolnom zadatku iz matematike, u prvom razredu, Toplica je rešavao zadatak: 1+1 =... i dobio je sledeće rešenje - "Ako pojedem jednu jabuku i posle pola sata još jednu jabuku, osećaću se kao da sam najgora cava jer ni sa kim nisam podelio." Kad on pogleda gorepomenutu Monalizu, videće kornjače sa Galapagosa, staramajku koja štrika pulover i scenu potonuća Terminatora u tečni metal. Eventualno će je pokloniti Kosančiću koji će je posle prodati za onih 50 miliona. Ako padne sa ivičnjaka, polomiće 11 rebara. Umreće u 67. godini od tuge jer je ubio muvu govnaru. Njegova istina prija, dok se ne sazna da nije istina.
- Čekaj, čoveče, nećeš valjda Mikiju da kažeš da si video sinoć njegovu Pelagoniju kako se krlja s onim ćelavim u klonji. Čoveče, bila je pijana, znaš da ona voli Mikija i to sinoć je verovatno bio trenutak slabosti koji se neće ponoviti, Nemoj, jebote, Miki će odma da je šutne, a možda će da posumnja da to radiš jer se primaš na nju.
- Brate, reći ćemo kako je bilo, pa nek on radi šta oće, nama mirna savest.----------------------------
Lazar je verovao Kosančiću a priželjkivao je da je Toplica u pravu. Da je kojim slučajem verovao Toplici, možda bi Srbija danas u nekom paralelnom univerzumu imala 200 miliona stanovnika i prostirala se na 3 kontinenta, a bdp po stanovniku bio luksemburški na kvadrat. A opet, možda ne bi ni postojala. Jedino je izvesno da bi i dalje Obilić bio označen kao heroj a Branković kao izdajnik.
Imaginarni lik oko kojeg se izvrtilo najviše laži u istoriji čovječanstva. Prvo roditelji djecu lažu da postoji pa onda djeca lažu roditelje da još vjeruju u to.
- e Miki eno zabrinuo si danas mamu što si je pitao da li će Deda Mraz da ti donese paketić, ona misli da se ti još ložiš na Deda Mraza, 'oće da te šalje kod psihologa, o čemu se radi, koji ti je andrak??
- eeee nisi joj valjda rekao da ne vjerujem?!! 'esi glup, pa kako bi drugačije bezbolno došao do milke, jafe, medenog srca, štapića...
- pa uzmeš fino džeparac i odeš nakupuješ svega koliko ti volja.
- hehehe a od čega misliš da plaćam pivo u kafani??
Tragenda je osoba, čija je sudbina puna malih i velikih poraza i razočaranja, sa kojima se ona nosi nasmejana i vedrog duha, tako da ti se učini da je ništa slomiti i pokolebati ne može. Nikada se ne žali na opšte ili lične probleme, niti na činjenicu da ju je život izigrao na jedan od svojih brojnih kurvanjskih načina - ne zato što je glupa, neobrazovana, ili nerazumna. Pre jer je bila dobra "ko leb", i u ovom svetu se jednostavno nije snašla.
Nezavidnog materijalnog stanja, ponekad narušenog zdravlja, često izneverena, živi sa gubitcima dragih ljudi..I ide kroz život, radi, muči se, smeje se sebi i svojoj nesreći, peva na glas, raduje se svakom novom danu koliko god da je ružan i ne obećava i čini se da nikada ne tuguje.
Svako voli da je vidi jer svojom pojavom ti rastegne usta i obraze u osmeh, pomoći će nesebično koliko može, a ako ništa, utešićeš se činjenicom da je njena muka veća i da treba dići glavu gore.
Miloš je imao rak u poodmakloj metastazi, i dani su mu polako oticali..Bio je veoma mlad, vedar, pametan i dobar, i u njegovoj nesreći se ogledala sva nepravda koju svet i život mogu da poseduju..
- Šta radiš Miki, ućutao si se?
- Evo dajem oglas na netu.
Pokušavam da ga nasmejem:
- Šta je frajeru, puštaš se u promet? Seks za pare i te fore? Jebe ti se kad ti se može :D
- Ma jok (smeje se), menjaža - menjam polovan rak u metastazi za lakšu bolest uz doplatu.Ćutanje. Miloš se smeje, ja zadržavam suze, i shvatam koliku prazninu u meni će njegov nestanak ostaviti.
- Jebote..Kakva si ti legenda.
