Odgovor koji damo ortaku kad nas pita: "Šta misliš o ovoj maloj?" Fora je u tome što ortak ne zna da je ta "mala" devedeset dvanaesto godište.
- Znaš onu malu što se skoro doselila, kako se zove...Marija, Marina ?
- Marina.
- E, ta. Kako je dobra pička, startovaću je. Šta misliš...kako je ceniš?
- Mislim da ćeš da dobiješ 20 godina robije, volu jedan, mala je 97-mo godište.
- Ne seri ?!
- Svega mi, probao onaj Miki, maturant iz "Zemunske" da je startuje. Mala počela da vrišti, da urla i zove policiju, ovaj se usr'o, pobego glavom bez obzira.
- U jebote...hvala na brifingu, otkazujem akciju.
Bogotac alkoholizma. Niko mu nije ravan kad je u pitanju alkohol i ispijanje istog. Čak je i kršten pivom. Alkohol čini oko 60% posto njegove tjelesne mase, kao što je slučaj kod ostalih ljudskih bića samo što je tu voda u pitanju.
- Odoše mi starci sutra, imam slobodnu gajbaru!
- Super!!!! Dolazimo Miki i ja, donjećemo dve gajbe, ti samo nekih pičoka spremi.
- Ma nema frke, a kontao sam zvati i Peru, šta misliš!?
- Auuu brate, ako ćeš njega zvati onda bolje da kupimo tri bureta! Eno, juče mu nešto pozlilo, išao doktoru, i ustanovili mu da ima visok nivo šećera u krvi, izmjerili mu 57 gradi!
- Gradi?!!?
- Ma ne pitaj ništa! I da, trebaće nam najmanje čet'ri rubinštajna!
Najinteresntniji filmski žanr koji za razliku od ostalih žanrova, vole svi ljudi koji imaju makar jedno upotrebljivo oko i makar jednu zdravu ruku, bez obzira na pol i starosnu dob. Međutim, kako ima kaže, ''sramotni'' su i niko o tome ne priča.
- ''Miki,gledaš li ti ove sramotne filmove?''
-''Ja?!?!?! Ličim li ja tebi na nekoga ko ta govna gleda?!?''
-''Iskreno,ličiš,ribu nisi im'o od prije Hrista,a podlaktica ti svakim danom sve nabildanija !!!''
**********************************
-''E,kume,šta radiš?''
-''Evo,bezveze,gledam neki film...''
-''Aaaaaaaaa,kumara,treseš ga i ti malo!!!''
-''Ma jok,kume,akcija neka...''
-''Akcija,akcija,jašta n'o akcija!''
**********************************
-''A ti,mala,gledaš li ti ove sramotne filmiće?''
-''Ma daj,bre budalo,jedna !!!''
-''Aj' daj da ti vidim history na Mozilli...''
-''NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!''
Vrsta najmomentalnijeg otkaza bez prava na prigovor, žalbu, na odbrambeno ali.
-Ćale šta bi rek'o da ti kažem da sam ogreb'o Stojadina?
-Dobio bi otkaz k'o kod privatnika, pogledao ga više ne bi.
-Ako mene neko zakači?
-K'o kod privatnika bre! Ja tog Stojadina volim više nego Nikola Kojo ajkulu!-Miki čujem uhvatila te Ljilja sa onim dronfuljama?
-Ma ne pitaj.
-Je l' si joj objasnio da si malo bio nacirkan?
-Ma nisam stig'o ni ali da kažem, samo mi je zalupila vrata ispred nosa, doduše, bacila mi je ćebe. Otkaz tebra.
-K'o kod privatnika.
-Taj rad. Nego je l' mogu večeras da spavam kod tebe u hodniku? Možda opozove odluku...
Isprva romantičan drajv-in sa divnim pogledom na grad, ali i razočaravajućom uslugom za gošće, ponajviše usled nesbosobnog muškog osoblja.
Slavica: -Miki se hvalio da te sinoć malo vodio u Košutnjak, na kamel-trofi, ovo-ono. Pa ono kao, kao je bilo, hihihi...
Dunjica: -Uh, ne znam ja šta je on tebi sve napričao, ali ne bi ništa od toga na kraju; dečko se izleće u ofsajde samo tako, 'oće da ga meće sa strane k'o pravi, a još uvek mukica mlohavi zbog krivice koju oseća prema svojoj ribi.
Slavica: -Hihihi, znači - Mek u Košutnjaku, hihihi!
Dunjica: -Hihihi... jao, e baš si odvratna, znaš! Hihihi...
Vrlo relativan izraz. Koristi se i prilikom izražavanja nečije nezahvalnosti i prilikom mazanja istog na 'leba.
Primer 1:
A: Brate, nikad više neću da učinim uslugu Miki Lampi.
B: Što brate?
A: Pomognem mu oko branja šljiva i lik ni hvala da mi kaže, ma ni majku da mi opsuje, samo se okrenuo i otišao.------------------------------------------------------------------------------------------------------
Primer 2:
A: Znaš onog matorog Čedu alkosa?
B: Znam, što?
A: Zamoli on mene da dođem kod njega da mu pomognem oko betoniranja garaže i ja odem tamo i uradimo to zajedno i lik mi samo kaže hvala i pošalje me gajbi.
Skroz opušteno. Obavljeno bez ikakvih teškoća i napora.
- Majstore, šta je s ovim mojim kršem?
- Strašan kvar. Otišla iber zokna. Neće da ispadne jeftino.
- U majku mu jebem. Pozovi me kad završiš. Zdravo.
- Zdravo, zdravo... Miki, zameni svećice na ovoj kršini.
- Majstore, zar niste rekli da je strašan kvar?
- Strašan kvar za naplatu, a laganica za popravku. Ajde zameni to, pa dođi u kafanu na pivce al' nemoj da žuriš. Obavi to onako, ko kad piškiš. Polako ali sa uživanjem.
- Evo stižem, majstore.
Najčešće se koristi kad želimo da kažemo nekome da ne lupa gluposti, smara, mada se može upotrebiti i u situcijama kada neko svojom ponašanjem zaslužuje dobru porciju batina.
Rasprava kladioničarskih stručnjaka:
-Kakav je igrač onaj Mesi, gari poliva ko lud!
-Ma daj šta mlatiš ti idiote jedan, daje golove samo iz penala, vuče se po terenu ko prebijena mačka teraj ga u tri lepe...
---------------------------------Miki buraz ne hvališ se da ti seka Milica onako fino napupela, reci tamo koju lepu reč za mene...
-Vidi majmune jedan, ako te dovatim da si pogledao u njenom pravcu ima da te izmlatim kao vola š čuo neandertalcu li nijedan!!!!
Usklik pri naručivanju nove ture pića u noćnom izlasku. E, kad zacrni pred očima, avanturizam će prisjesti svakome za stolom.
(12 sati naveče, dere dobra muzika, rakija se saljeva niz grlo kao voda, svi ste dobro raspoloženi, ma niko vas ne može zaustaviti da večeras bude provod i po')
Kelner, daj svima po rakiju, ajmo nova tura, nova avanturaaaaaaaaa....
(Sledeći dan, 2 sata poslije podne, stan, mamurluk)
Miki, hajm' za po' sata na kavu, samo da jedem i istuširam se, glava me boli, mislim da ću se opet ispovraćati. I opet sam se uvjerio da je voda slatka.
Dobronameran predlog našem sagovorniku da se lupne po čelu ne bi li mu se neki deo malog mozga ili bar hipotalamusa vratio na normalnu poziciju. Izraz nastao kao pandan istoimene pesme grupe ''Bad Copy'', a koji veoma dobro poslužuje i za ultimativni odjeb nekome čijeg smo preseravanja siti...
Miki: - Znači kad smo bili na Šar planini, vazduh čist, prosto osetiš kako ti se bronhije u grudima šire i sužavaju, ma vrh brate nemam reči moraćeš i ti jednom s nama...
Stevan: - Čekaj, ti mi pričaš o vazduhu na jebenoj planini, a Jecu nisi spomenuo ni u kontekstu, pa jel bilo il nije?!
Miki: - Pa znaš kako, kreveti su nam bili na dva kraja sobe, a i nije ona davala nikakve signale i ja reko...
Stevan: - Brate evo ti medalja, udri se njom u glavu pa razmisli zašto si pobedio na takmičenju za najvećeg nejebača u istoriji takmičenja za nejebače!!!- Ooooo Rukfaš pa đe's mi ti nisam te vidijo petnes' minuta, Marija dvije pive za mene i jednu za Faruka...
Faruk (već mu je dopizdeo isti scenario svaku epizodu i ista Čombetova spika na početku, počinje ludački da se trese i očne jabučice mu izlaze iz šupljina): - Pa dobro, majku mu Čombe oćeš ti da se udariš u glavu ili ja da te udarim?!
- Hmmm pa kontam da kad bi me ti udario više bi boljelo, aj evo ja ću sam sebe (udara se što jače može i pada dole mrtav, na kraju epizode stoji njegova slika a ispod nje velikim slovima IN MEMORIAM)
Ja - gasim TV, skrećem pogled ka stegnutoj mi pesnici i BAM udaram se u glavu, od potresa mi se sve muti i jedna misao mi prolazi kroz glavu: Daj da definišem ovo!
Izraz koji se koristi da opiše čoveka sa niskom koncentracijom krvi u alkoholu. Za njega se još kaže da je pijan k'o dupe, da se ubio k'o majka.
- Hoćemo da vodimo Mikija kući?
- Moramo, vidiš da ne može sam.
- Dobro, samo moramo da mu nađemo gaće, ne možemo sa njim ovakvim nigde. (šljap-šljap) Miki, alo, Miketa, probudi se! Gde su ti gaće brate? (šljap-šljap) Alo, ej, čuješ li me?!
- Nema vajde od njega, vidiš da ne može ni da stoji. Za njega je sad Da Vinčijev pod misterija univerzuma. 'Aj obuci mu te pantalone bez gaća, da ne šlogiramo za džabe penzose koji idu po 'leba.
Mogu biti spoljašnji deo usta, a mogu biti i spoljašnji deo ženskog polnog organa. Kad neko nije vešt na rečima ili pogrešno shvati rečenicu sagovornika, svakako se može uvući u nepriliku.
Ona: Kako izgledam?
On: Lepo, sem što su ti tvoje male usne, velike.
Ona: Šta s' rek'o, kretenu jedan nenormalni!?
On: Ništa, samo kažem da si ih malo više napumpala.
------------------------------------------Miki: I šta kažeš, kakva je Pecina nova cura?
Boki: Marina? Znam je od ranije. Lepa je, samo su joj baš male, malene usne...
Peca (koji u tom času prolazi pored njih): Kome su malene male usne!? Dođi 'vamo, pederu!
Mitsko biće ili ti biće iz mita, ali kad se igovori zvuči kao 'micko'. Jedna od onih jezičkih slučajnosti na koje ponekad hvatamo sagovornika kad se smaramo.
Profesor: Vidite, mnoge reči koje i danas koristimo potiču ne samo iz grčkog jezika, nego uopšte, iz njihove kulture...evo npr reč "panika", koja je nastala od "pan". To su bila mitska bića koja su...
Đole: u bre profesore!
Profa: Molim?
Đole: Pa kako bre "micka bića", pa valjda "mala bića", ili "sitna"...
Profa: Ne, ne, ne, niste me razumeli! Mis...
Miki: Ma razumeli smo mi vas, ali ipak ste vi profesor, gledajte kako se izražavate. Kako mislite da se opismenimo?!
Izvesti nešto na planiran način. Dovesti stvar u red.
Izraz vodi porijeklo od naziva poteza u istoimenoj igri pri kojem se ubacivanjem uspravne figure u unaprijed pripremljen prostor za nju, čiste odjednom četiri reda.
A: I šta kažeš, Šomi upisao ETF.
B: Da, bre. Prošle godine.
A: Jebo te ona budala na ETF otišla. On ne umije bre ni sijalicu da zamijeni. Možda da vari zna eventualno... ako me razumiješ.
B: Miki, on sad jedan od boljih tamo u klasi.
A: Ne seri, on?
B: Da bre, doveo se u red čo'ek. Dao sve ispite u roku i to sa devetkama i desetkama. Uz to još počeo i da trenira nešto. Može se reći da je odradio tetris.
A: Ma, sve se može kad se hoće. I ja ću tako sljedeće godine.
Kaže se za osobu koja nije ništa posebno fizičkog izgleda niti je
poželjna u društvu,ali stalno pokušava da smuva najbolje ribe u kraju,
smatra sebe da je veliki šmeker i zavodnik,
ali na njegovu žalost samo on to primećuje.
Pokušaj muvanja se u 100% slučajeva završava tako sto dobija nogu.
Nevidjeni šmeker prilazi ful ribi
O pa de si mala,š`a rai`š,ajd malo kod mene da padne neko dzindzi rindzi ovo ono?!
Ful riba:Ajde bre beži čobane,prodaj te fore nekom drugom ne meniJa i ortak gledamo...
Ovaj Miki nevidjeni šmeker jebote,mali se trudi al evo već 16a riba ga odbija za redom koji mu je kurac jebt,nek nadje neku malu raspalu,nije on u njihovoj ligi..
Ma pusti ga burazeru,težak fut fetiš ima..
Prostorno vremenska odrednica u kolokvijalnom jeziku koja služi kao zamjenica za nebitni dio priče, te služi kao uvod u srž teme. Često se koristi i kao poštapalica usljed nedovoljne želje, volje ili znanja za objašnjavanjem. Nešto slično kao da skratim priču, ili ono Sajnfeldovsko yadda, yadda, yadda.
R: E desi Miki čovječe, sto godina?
M: E buraz, e'o me...
R: Pa šta ima, kako si?
M: Ma u nekoj frci sam, žurba, borba, štaš?
R: Šta je bilo?
M: Ma znaš Maju što sam je upozno kod Šoneta na rodjendanu!?
R: Da, i?
M: Pa ništ, od tad smo se baš zgotivili i izlazili par puta, i tamo vamo, zaglavila je, pa se ženim...eo baš ganjam muzičare...
R: Ne seri?
M: Ozbiljno buraz, pozivnica će ti stići u toku sedmice!D: Jebote, stari kako si uspio vako da mi zaključaš telefon, ne mogu ga ni preko PUK koda otključati.
S: Pa htio sam pogle'ti one slike sa krštenja što si sliko, i da vidim, tamo vamo, šta ti ja znam odjednom se tu nešto isčantalo na stranjskom i ne mere ništa se pritisnuti.
Osoba sklona uvaljivanju u tudje stanove, upada iznenada (nindža stajl), izlazi (u najboljem slučaju) uz pomoć organa reda. Obično se radi o poznaniku koji se specijalno za situaciju predstavlja kao rod najrodjeniji.
X: Miki vršim popis nereda ovde, ovo su tvoje gaće, ono cimerove čarape, ono su gaće od cimerove cure, upamtio sam tange u subotu, a one gaće čije su onda?
Y: Ma upao nam Azilant, neki cimerov lik, ne možemo mu ništa. Upade lik na Božić a cimer otkad igra rulet postao duboko religiozan pa nije hteo tri božićna dana da ga istera.
X: Pa sad je jun.
Y: Znam ja da je jun...
X: Au! Šta da ti kažem, kupi za novu godinu Azilantu kalendar!
Naziv za vrstu muzike, tačnije pesama. Nema veze sa žanrom, isti zavisi od izbora slušalaca. Glavna karakteristika je da se pušta pred fajront, prva prateća je da uglavnom udara na emocije te poziva na patetisanje i samosažaljevanje, a druga, može a ne mora, je da je u bitanju balada.
-Alo, bre, pa gde je Veljko? Nije mi platio račun, a nema ga!
-Ma tu je on, Miki zasvirao te podastalske, pa ga on bukvalno shvatio, a sad ne može da ustane....glas odozdo...
-Jes', e'o me... Ubio si me, brate, samo još one last breath da čujem i nema me više...
_________________________________
...glas odozdo...
-Jes', e'o me... 'De me nađe, brate, samo još onu tanku liniju da otpevaš pa da se izljubimo...
Proces koji podseća na rad minolovaca ili detektora metala.
U svakom, slučaju, uspećeš da nađeš sve sitne stvari koji su članovi tvoje porodice izgubili.
Usisivač radi... šklopc, klak, klak. Gasiš usisivač, otvaraš ga.
-Mamo, nađoh ti minđušu koju si izgubila neki dan!Nastavak posla... klak, toc, klak. Gasiš usisivač, otvaraš ga.
-Miki, našao sam ti onu lego kockicu koju si tražio!Opet... klank, klak, klak Gasiš usisivač, otvaraš ga.
-Ćale, našao sam ti onaj šraf!I opet... švup, ššššššššššššš Gasiš usisivač koji se davi da ne bi eksplodirao.
-Marko, idiote, zašto si bacio kondom iza kreveta!
Raditi nešto od čega će neko drugi imati korist.
U najboljem slučaju možeš dobiti hvala,stisak ruke i tapšanje po ramenu.
A od "hvale" se ne živi,od tapšanja po ramenima možeš samo da se iskriviš i fasuješ kostobolju pod starost.
U diskaću Goksi i Miki snime dve ribice......
G:-Sine,aj ti startuj Milenu,da ja odvojim onu njenu sisatu drugaricu.
M:-Sine,Milena mi neće dati ni u pismu,što je ti ne startuješ,a da ja napadam sisatu?
G:-Sine,mojne si čkapi,'si ortak il' nisi?
M:-Pa,gde sam ja tu?Tuđem kurcu pravim milo????
G:-Ae još samo ovaj put...
M:-Ae,ideš u pičku materinu...
G:-Svaka čast,sine,znao sam da si ortak,baci pet!Daj mi i neku kintu da se ne blamiram,možda je odvedem na neku klopicu.....
