... jeste taj da se sve najbolje i najluđe stvari dešavaju kada vi niste prisutni u tom izlasku. Ne sporim ja da se lude stvari dešavaju i sa vama, ali nekako, naluđe stvari se dešavaju bez vas. I onda kasnije slušate o njima i kocenete se od smijanja, sve u seb' misleći 'O neđelju ti svetu, kud ne izađoh prošli petak'.
E, da si bio u petak, pa to nije bilo normalno.
Što jado?
U stanu nije bilo normalno, to stoji, ali kad smo izlazili iz zgrade... Miki glumio jaguara na stepeništu. Sreća živa da se nije polomio. Ali tek u klubu... Bole vezao majicu oko glave, glumio Jasera Arafata, čak docrtao sebi neke brkove i bradu, dizao neke likove na leđima... a Šone ulazi u pekaru i sa vrata, 'nakav pijan, tiho pita: Imate li baklavu? Samo malo baklave? Jede mi se baklava.
Izraz kojim se na vickast način sagovorniku saopštava da preterano sere!
-Eeeeej, Miki, jesi li znao da Pluton više nije planeta Sunčevog sistema. Inače, nju je otkrio 1930. godine američki astronom Clyde William Tombaugh. Za posmatrača sa ove planete Sunce je samo tačka na nebu, koja mu daje 1 560 puta manje svetlosti nego Zemlji, jer se nalazi na udaljenosti od 5914 miliona kilometara. Period rotacije Plutona je 6,39 zemaljskih dana, dok oko Sunca obiđe za 248 godina....
-A-haaa, ti si toliko pametan kao da si spavao u čitanci.
Preduslov za najbolesnije situacije "ili-ili", one za koje "Da ti neko ponudi milion dolara" jednostavno nije dovoljno.
- Brate, aj' mi reci iskreno koga bi od naše ekipe naguzio.
- Si ti normalan, nisam ja derpe!
- Znam, znam, matori, ali u ekstremnoj situaciji. Tipa da ti neko prisloni pištolj na glavu i moraš nekog od nas da jebeš u rč ili će nas sve krknuti.
- I nema drugog izbora?
- Nema.
- Samo da jebem, ne da budem jeban?
- Upravo tako.
- Pa... Miki me sad sa dugom kosom podseća na jednu moju bivšu, ali ipak bi onog novajliju. Nekako mi je uglađen i ima slatko dupence.
- Njega!? Pa on igra tek dva meseca sa nama! :šamar:
Francusko žestoko piće, vrsta konjaka.
Naručuje se devojci kada želiš da joj staviš do znanja kakvo mišljenje imaš o njoj. Ako prihvati, sa pomalo kurvoazijevskim osmehom na licu, znaš koliko je sati.
- Jao, ćao Miki. Jel’ mogu da sednem sa vama?
- Može, sedi slobodno. Koonobar!
- Ti si mi se, znaš, oduvek sviđao, Mikili. I u srednjoj školi još, samo nikad nisam znala kako da ti to kažem. Čujem da si počeo da radiš u nekoj velikoj kompaniji?
- Ma da. U Google-u, ogranak za Jugoistočnu Evropu. Ček’ samo da naručim piće. E donesi nam isto kao prošli put, a Olji ćeš jedan Kurvoazije.
- Jao kako si pogodio da mi je to omiljeno piće?
- Kontao sam da ti često naručuju, pa si se navukla...
Nestalo, nema više, missing in action.
Nastalo šatrovarizaciom riječi nestalo.
O: E Miki, ajd me odbaci kući!
M: Ne mogu, stalone.
O: Šta?
M: Ma, stalone čorbe !
O: Šta pričaš, ništ te ne kontam!
M: NESTALO MI GORIVA!!!R: Jebote, već sat vremena tražim bajk, nema ga kao da je u zemlju prop'o!
S ( navaren ): Mora da je stalone.
R: Šta?
S: Reko, mora da je stalone!
R: Ne seri, da je nest'o, ja mislio pretvorio se u bundevu. Pa majmune znam da je nesto, zato ga i tražim.
S: Dooobro, što se dereš samo pokušavam da pomognem.
R: Ma goni se u kurac!
Lokalni ludak sa otpusnom listom iz Topaje, ili druge ustanove te vrste.
Pošto nije nikog ubio, ili bar pošteno osakatio u prvom pokušaju, doktori su zaključili da samo gube vreme sa njim, pošto su kapaciteti ionako puni, a stoni tenis i sestre oduzimaju svoj deo vremena, proglasiti ga bezopasnim za okolinu je sasvim prihvatljiv rizik.
Bezecovano mesto u crnoj hronici koje čeka da bude popunjeno.
-Ko ti je ovaj žgoljavi što ga prođosmo na stepeništu?
-A, komšija Miki.
-Brate, ti mu se javljaš on nas gleda ko da smo mu kuću zapalili, i samo ćuti.
-Ma pusti ga, izujedao majku pre par godina pa ga poslali malo u Toponicu, lekari zaključili da nije opasan po okolinu, pa ga pustili. Miran je, uglavnom ćuti.
-Ma kad se digne u vazduh ko taliban, tako ćutke sa sve vama, ću vas pitam ko nije opasan po okolinu.
Osoba koja svoje stavove neprestano ažurira prepuštajući se političkoj struji za koju smatra da mu može podariti određenu korist. Otvoren za sve opcije i kombinacije, i priključiće se svakoj kliki samo ako je to u njegovom interesu.
A: Halo, e tebra Miki ovde, hoćeš da čuvaš kutije ispred NDS-a?
B: Koga bre?
A: NDS, Tadićeva nova partija, ja sam tamo u omladini stranke. Hoćeš li?
B: Zar ti ne reče da si protiv Tadije? Bio si za njega, pa kad je došao Vučić rekao si Tadija nikad više.
A: Prošlost je prošlost tebra. Moramo gledati unapred.
B: Moram ja gledati da blokiram malo tvoj broj.
A: Molim?
B: To što si čuo, ljigo.
A: Čuvaj me se kad postanem jajo u distribuciji, pakovaću ti račune za struju ima da zapomažeš samo tako.
B: To je tvoja kuma već radila, molila me da prestanem.
A: Jebaću ti...
B: ##prekida vezu##
Uzrecica koju koristimo kako bi neku nesrecnu situaciju pretvorili u "malo pogodniju",jer,uvek moze gore.
Jesi cuo da je Miki prebio zenu? Sve joj koske polomio.
A sta ces,mogao je i da je baci sa terase,sta bi onda bilo.-------------------------------------------------------------------------------
Nisi znao da je Djura pukao na kladzi trideset soma za dva dana?
A sta ces covece,bolje i to nego da mu je zena izvukla te pare za jedan dan.--------------------------------------------------------------------------------
Onaj Laza nije normalan,pao covek vozacki vec deveti put.
A sta ces,zamisli da je njegova zena polozila pre njega,na svu srecu,i ona je pala vec pet puta.
Picajzla, šmizla, Bajber. Završio za cvećara u oglednom odeljenju, uža specijalnost jorgovan, civilnu služio na relaciji starački dom – obdanište, u prevozu sedi na novinama, u kožu utrljava kreme od lekovitog bilja sa obronaka Alpa, od pozadi običnu Pavlovićevu, pije ceđeni sok od narandže i grejpa pre doručka kako bi musli sa voćnim jogurtom imao smisla, bez ešarpe je kao go, a naočari bez stakala mu zamenjuju dioptriju. Ćosav.
- Mikice sine, mama ide u frizerski salon u 11h, šta želiš da ti spremim za doručak?
- Paaaa, umuti mi jedno žumance pre doručka i kupi jedan limun, pa prelij file od lososa sa limunom i obari malo pirinča. I mama molim te, zagrej mi moje papuče sa Miki Mausom, jako je hladno, a neću da se razbolim i propustim reviju večeras.
- Hoću sine. Je l' onaj momak što te je sinoć dovezao bio Jovica sa posla?
- A ne, to je mi je drugar iz teretane, često radimo noge zajedno pa se pomažemo.
- Ide mama da spremi doručak.
Imaginarni lik, fikcija, neko ko ne postoji, zavisno od konteksta, uglavnom je to neko ko će uraditi nešto što vi niste.
Pominjanje "Čurka" je ustvari maliciozno podsećanje sagovornika da on nešto nije uradio, tj da je u svom planu nešto krupno prevideo.
U upotrebi na jugu.
Pera - Kad kupimo samo naš stan, ima si ni bude lepo!
Nesa - Da bre Čurko će ni da pare i mi samo da kupimo!
Pera - E baksuze ni jedan!* * *
Mica - mama videla sm mnogo lepu haljinu, kupiš mi je sutra?
Mama - da da, Čurko će ti je kupi!* * *
Miki - Jos samo da položim i Geometriju 2, uf!
Mare - Da, da, ti se maj, Čurko će uči i će si bude sve!
Statusni simbol u Srbiji.
Osoba koja vozi automobil, najcesce mercedes, audi ili bmw sa stranim tablama, smatra se neprejebivom facom. Najcesce ovi likovi paradiraju u malogradjanskom delu Beograda duzinom ulice Strahinjica Bana. Jako je vazno da dok se prolazi pored kafica, zastane (naravno sa otvorenim prozorima automobila iz kojeg prasti neki zajebani tehno-folk), mrko pogleda okolina (tipa: Ima li slobodnih stolova?) a zatim parkira automobil U SAMU bastu kafica. Svaka ziljava picka ce biti odusevljena da sedi u drustvu doticnog gospodina, koji ce u svojoj zivotnoj prici uvek imati cuvenu: "poceo sam od nule, a dogurao sam do miliona". Naravno, to sto vecina njih pere klonje, radi na gradjevini ili mesari u Nemackoj, a kupuje polovne mercedese (koji tamo kostaju kao nov Jugo, s obzirom da su domace proizvodne) da bi se pokazali u "svom selu".
Ziljava (sedi u kaficu, sto do upravo pristiglog vlasnika automobila sa stranim tablama): "Cao, imas li upaljac?"
Vlasnik automobila sa stranim tablama (VAST) vadi neki zajebani zippo na kome stoji grb BMW-a, istog onog koji vozi on.
Ziljava: "Ja sam Ana."
VAST: "Ja sam Milorad... ovaj Miki."
Ziljava: "A cime se bavis?"
VAST: "Ma valjam neku robu." Naravno, iskusno sklanja dlanove, da se ne vide zuljevi na rukama. U tom trenutku mu zvoni mob, on se javlja, glasno prica na nemackom. Zatim gasi mob, okrece se i kaze: "Eto, bisnis. Nikako da me ostave na miru. Znas, tesko je to biti generalni direktor, svoje privatne firme, koja broji 500 ljudi."
Pojava u kojoj često dolazi do nenormalnih izliva gluposti, što onog ko poziva, što onog koji se javlja, usred učestalog korištenja mobilnog telefona.
-Halo?
-Halo, Miki ovdje. Gdje si ti?
-U Bocvani, trgujem bijelim robljem. Pa gdje ću biti u pičku materinu, na fiksni me zoveš!-Halo?
-E kume ja sam, Bojan. Slušaj, zaista mi treba ono para što sam ti pozajmio, pa da li bi bi bio problem da dođem do tebe da mi to daš?
-Joj kume, rado, al evo na putu sam za Beograd, jedino kad se vratim za koji dan?
-Na kakvom kurčevom putu kad te na fiksni telefon zovem?TU TU....
Proces kretanja ka zlu.
- Halo, gde si Miki, svadba pri kraju a tebe jos nema, pa šta se desilo?
- Ma kako sam krenuo iz Čačka već sam čuo da se nešto kundači pod haubom al reko' izdržaće do Begea, kad nešto puče negde kod Ljiga, ja otvorim, ono prokuvao, pukle cevi, pomešana voda, ulje, benzin i plin ma haos evo još smo ovde čekamo matorog da nas vrati u Ča..
- Ma pretpostavio sam da se nešto iskundačilo..
_____
Nešto se iskundačilo!
Vukajlijin ćale je obavešten i uskoro će rešiti rstva.
Da je Srbija velika znaš jer si hronično bez kinte i nemožeš da otputuješ dalje od zone koja je na markici gradskog prevoza.A da je svet mali,to si negde čuo,pa se foliraš kad sretneš nekog mučenika kao i sam što si.
Ulazi kontrola u GSP,karte na pregled molim!
-Vaša markica je za prvu zonu,ovo je treća,doplatna karta je 3000 dinara.
-Odakle mi bre 3000?!?
-Onda ličnu kartu....propisi su propisi,moram vam ispisati kaznu....
U tom trenutku ti se javlja riba ko avion:
-Hej,Miki,jesi me zaboravio?
Jebem ti budalu,pa to je Lola tvoja ortakinja iz srednje,bolja nego ikad.A ti posran i crven od sramote samo konstatuješ:
-Ćao Lola,kako je svet mali....
Eh,da onda kondor nastupa:-Izvolite vaša dokumenta gospodine,kaznu možete platiti na blagajni GSP-a...........
Živac. Konstantno napeta osoba sa veoma slabim živcima koja uvek skače na prvu loptu i vrlo lako pada u vatru. Paljevina koja samo čeka povod da plane i da se, onako sa merakom, popičkara sa nekim.
- Je l' se tako prolazi pored ortaka? Bez "ćao", "zdravo"... Je li, bre?
- Izvini, Miki, nešto sam se zamislio, pa...
- Ti misliš o nečemu? Od kad to?
- Ma onaj moj brat ponovo otiš'o u kurac... Napravio jutros sranje u pekari zato što su prvo uslužili nekog lika koji je stigao posle njega.
- Au... Znam da je oduvek bio pomalo nerčik ali, jebeš ga, nikad nije bio agresivan. Šta ćeš sad?
- Pa šta ću... Evo sad baš idem do prdekane da pokušam nekako da ga izvučem.
- Ajde da te ne zadržavam onda...
Izreka nastala ne zna se tacno kad.Veruje se da je bila popularna jos u starom Rimu zbog njihovih orgija.Kazuje da je bolje uzivati u necemu sa drugima nego se muciti sam.
Stari Rim:
brutova devojka:Brute samo da znas sinoc sam bila sa Maximusom Longusom i Durexom!
Brut:Ako sta fali,bolje tortu da jedemo svi nego pomije da jedem sam!Danas(radnja se moze desiti u svim vecim mestima,jer se mentalitet ne razlikuje od grada do grada,razlikuje se samo postava kluba i sport):
Miki:E brate ona tvoja mala je sa svima iz one rukomente ekipe bila u petak na splavu!
Goksi:Pa bolje mi je da tortu jedemo svi,ne smeta meni da je delim,nego pomije da jedem sam kao ti.
Izraz kojim sagovorniku stavljamo do znanja da nijesmo u potpunosti sigurni da je njegova mentalna higijena na nivou.
Sreće se još i u oblicima "Kako je zglavom?" i "Šta je s glavom?"
na semaforu
A: O Miki fratelo, neka nova kolica si nam nabačio, ne fališ se a?
B: Ma jok brate, ovo je Šaju skoro otac uzeo... Šajo javi se čo'eku.
C: (pruža ruku sa suvozačevog sjedišta) O, Duka, nema te sto godina.
A: Čekaj brate, kako to uzeo Šaju a ti ga vozaš i kad si ti to Šajo istetovira' rukav?
C: Pa brate, uzeo meni stari taman kacam se istetovira' i ja da' Mikiju da me voza okolo da se vidi tetovaža kad izbačim ruku kroz prozor, pošto je na desnu.
A: Aha... A kako je s glavom, druže?
Nije to tako bezazleno kao što se na prvu čini. Fraza se najčešće koristi kada poredimo različite vrste alkohola po svojoj štetnosti za ljudsko telo, onda jačine cigareta, opojnih sredstava i tako dalje.
-De si Miki brate napaćeni!
-Pusti me brate nije dobro nikako!
-Šta je reći?! Je l' opet čitavu noć rukaš prepečenicu šljivić a?
-Što, šta joj hvali?!
-Kako šta joj hvali?! Piješ je piješ, pa te odjednom preseče, i onda ne znaš više za sebe... Mani se ti toga nego da od sada uzmeš, ovako kao ja, 'ladno pivo i polako. Sporije hvata.
-E moj Mile! Laje kuja k'o i pas samo malo sitnije! Ko te pita posle koliko te hvata, na kraju te uhvati ko i radža, sve ti je to isto prijatelju!
Konkurs koji mogu proći samo oni studenti koji poseduju spravu za putovanje kroz vreme. A da bi saznali da li su prošli potrebna im je teleport mašina.
Ajde da se prijavim da budem instuktor za popis. Zaradiću neki džeparac za faks, a taman ću i steći neko praktično iskustvo. Imam prosek preko 9, položio sam statistiku sa 10, rad na računaru mi nije problem, govorim i engleski, nemački i francuski, takođe su i rekli da prednost na konkursu imaju studenti i nezaposleni, a ja sam i jedno i drugo, ma garant prolazim... Čekaj, (otvaram google.com), da vidim gde treba da se prijavim (kucam "popis 2011")... aha, tu sam. Klikćem na link "potrebni instruktori i popisivači..." i unosim potrebne podatke o sebi:
Ime i prezime: Pera Ždera
Adresa stanovanja: Ul. Pere Detlića 3,14
Opština: Diznilend
...
Najviša završena srednja škola:Gimnazija (pa imam gimnaziju, ali za mesec dana branim diplomsk, šta da napišem, gimnaziju ili fakultet (zovem ministarstvo i kažu da napišem gimnazija iako ću uskoro biti diplomirani ekonomista), ma napisaću gimnaziju, nema veze što će me svrstati sa nekim ko je položio jedan ispit na Megatrendu)
Zanimanje: Student (pa šta ću drugo, taman ću imati prednost kao student...)
Da li ste nekada radili neke poslove za zavod za statistiku: Ne (Pa kada i kako sam mogao kada sam tek napunio 23, imao sam 12 kada je bio prethodni popis, valjda će uzeti u obzir broj godina i činjenicu da sam student)
...
Čekaj, a gde su napomene, kako oni mogu znati ko sam ja i šta sam, da li sam student prve ili četvrte godine, da li imam prosek 9.5 ili 6.1, da li govorim strane jezike ili ne, da li znam šta je standardna devijacija, medijana, varijansa, ili nemam pojma sa statistikom, da li znam rad na računaru ili ne,... Ma ozbiljna država je ovo, uzeće oni sve to u obzir, znaju oni šta rade.
...
Dve nedelje kasnije. Izašli su rezultati konkursa.
Zovem ministarstvo:
-Izvinite, interesuju me rezultat popisa
-Zovite opštinu u kojoj ste se prijavili.
Zovem opštinu:
-Izvinite, interesuju me rezultat popisa
-Dođite lično u Ulicu Miki Mausa, tamo su istaknuti rezultati
-Ali ja nisam u Diznilendu trenutno
-Ne znamo mi ništa, rezultati su tamo
Šaljem mail opštini:
-Izvinite, interesuju me rezultat popisa, nisam u Diznilendu, pa ako biste mogli da mi kažete da li sam prošao. A da li vaš sajt od 100.000 eura ima mogućnost da se na njemu izbace rezultati, pošto postoje ljudi koji nisu u mogućnosti da dođu u opštinu? Znate li vi šta je internet?
-Ne znamo mi ništa. Dođite lično u Ulicu Miki Mausa, tamo su istaknuti rezultati
....
Zovem Nindža kornjače:
-Donatelo, možeš li da skokneš do Ulice Miki Mausa da vidiš da li sam prošao na konkursu za instruktore
-Naravno Pero, sve za tebe.
...5 minuta kasnije
-Ej Pero, nisi prošao, imaš 2 poena od 10
-Hvala Donatelo
Zovem opštinu:
_Izvinite, kakvi su vam bili kriterijumi za prijem instruktora za popis, ako ja kao student sa odličnim prosekom, znanjem stranih jezika, rada na računaru, statistike i sl. nisam mogao da prođem?
-Ne znamo mi ništa, rezultati su u Ulici Miki Mausa
...
Puštam TV:
-"Upravo su izašli rezultati konkursa za instruktore za popis stanovništva 2011. godine. Kriterijumi za prijem su bili" stepen obrazovanja, rukopis i iskustvo u radu u zavodu za statistiku..."
-Pa ma** vam je***, pa kako sam sa 23 godine mogao da imam iskustva u Zavodu za statistiku, i što me niko nije zvao za testiranje rukopisa?...
...
Zovem opštinu:
-Izvinite, zašto me niste zvali da proverite mj rukopis prilikom konkursa za instruktore za popis?
-Ne znamo mi ništa, rezultati su u Ulici Miki Mausa.
U ribolovačkom žargonu označava bacanje mamca, odnosno kačenje na udicu kedera, u cilju hvatanja krupnije ribe. Van ribolovačkih krugova, ima primenu:
1) U svakodnevnom govoru, kada postoji želja da se sazna informacija od interesa uz upotrebu izokolnih metoda i kruženja oko cilja,
2) Kada se pokušava zbarivanje pripadnice lepšeg pola.
- Mnogo mi je sumnjiv Miki, već drugi put odlaže fudbal, kao ima obaveze... Da se nije opet smotao sa onom bivšom pa se plaši da ga ne kalemimo?
- Šta znam, ali i meni je sumnjiv...
- Ništa, ti ga znaš bolje od mene, baci mu kedera, ispipaj malo pa ćemo videti šta je u pitanju...
- Ajd'.
_______________________________________________________________- Vidi je, ona kod šanka, sreli su nam se pogledi nekoliko puta, ali nemam ja tu šanse...
- Ne lupaj gluposti, baci kedera, suptilno je dodirni dok budeš prolazio, gledaj gužva kolika je...
- Ali br...
- Kreći!
