Vrlo rastezljiva kategorija. Zavisi od oka posmatrača i ugla gledanja. Još uvijek nije dokazana povezanost sa nekim svojim maksimumom.
Prvi ugao: Šutira Pantelić, ijaoooo, krajnjim naporima vadi loptu iz raklji i odbija u korner golman Farskih Ostrva.
Drugi ugao: Alo majmune što izbaci loptu u korner mamu ti ribarsku jebem? Da je neko šutao, pa ajde, nego onaj čupavi zalizani pacer.
-----------
- Kako prođe sa Milenkom? Čula sam da ima mašala pitona.
- Krajnjim naporima sam izdržala, rastavio me na proste činioce.- Miki, šta bi s onom eteefovkom sinoć? Jesi li ubacio patka u plićak?
- Plićak sutra malo, ima mjesta za dvjesta. Ugur'o sam joj do kraja, a ona leži k'o naftna mrlja na Pacifiku.
Sve ce vam, pa i one najgore stvari u zivotu, jednom biti od koristi. Zato treba da budete svima zahvalni, cak i onima koje ocima ne mozete da vidite.
Zelim da se izvinim majstor Mici, vozacu autobuske linije 31 koji mi je svaki dan godinama unazad truckao zivce od Hrama Svetog Save do Terazija i za koga sam uvek imala koju pogrdnu rec klateci se uz sipku i spustajuci se do samog dna kad on naglo prikoci. Govorila sam da se ponasa kao da vozi krompire i jos svasta nesto, ali definicija ne treba da sadrzi vulgarnosti.
Ali, posle izvesnog vremena meni je dosadila moja profesorska frizura i pocela sam da trazim novi posao. "Kakve veze to ima?", reci cete. Ali ima, ima mnogo veze.
U podzemnom prolazu videla sam oglas da jedan splav trazi "zabavljacicu u nocnoj smeni", za koju je nocnica (tako se valjda zove dnevnica u nocnoj smeni) 20e. Resila sam da okusam srecu i izgradim novu karijeru, jer sam ja, naravno, jako zabavna, iako se to ni ne nazire u ovoj definiciji.
Bilo je na audiciji mnogo devojaka, i sve su bile lepe, atraktivne i plave. Sve o cemu su pricale bila mi je potpuna nepoznanica. Sve su se naravno na audiciju dovezle lepim taksi vozilima, ja sam ostala verna svom GSP-u.
Onda sam videla nesto sto mi je bilo jako poznato, sa cim sam se, tako reci, svakodnevno susretala- sipku.
A na radiju je bila poznata pesma "Miki, Miki, Mico", moja ruka preko sipke i odmah se setih majstor Mice i kocenja. Zalelujah kukovima u ritmu kocenja, a i muzika se nije mnogo razlikovala. Odmah su me izabrali. Sada imam uspesnu karijeru nocne zabavljacice i na masteru sam iz "nocnog marketinga" na Mega Trendu. Zauvek cu biti zahvalna majstor Mici sto je tako bitno uticao na moj zivot i moje obrazovanje.
Izraz upotrebljiv kada neko od malo mršavijih drugara ili poznanika, raskine sa svojom punijom ljepšom polovinom. Tek da mu odgovorimo na slomljeno srce.
- Jesi čuo da je Miki raskinuo sa Ognjenkom?
- Debelom Ognjom? Oni su bili zajedno? Kako?
- Ma ne znam, suprotnosti se privlače, ili kako li već. Elem, eno ga u kafani, pije i plače.
- Budala.
- Sve viče da mu je slomila srce i naručuje samo Jašara.
- Ma jeb'la ga ona. Kolika je naspram njega, dobro je pa mu kičmu nije slomila.
- Kad bi legla na njega, samo bi skikn'o i to bi bilo to. Sutra bi 'ladno mog'o pogrebno da zoveš.
- Taj rad.
Proces koji se odvija u glavi čoveka.
Natera osobu da promeni svoje ponašanje drastično, na bolje ili na gore, nebitno, bitno je da se osoba više ne ponaša isto. Što bi naše estradne umetnice rekle, život mi se obrn'o za 360 stepeni.
- Miki, šta ti bi pa si se obuko k'o čovek?
- Nešto mi je kliknulo, i rekoh sebi, ne može više po starom.
- Što bre?
- Svi mislili da sam sektalinka sa onim duksevima i čizmama, pa da promenim malo imidž da na mene gledaju k'o na čoveka.----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ćale, moram da ti priznam nešto.
- Šta sine?
- Izlazim iz ormara.
- Ne razume te stari otac, pa ne stojiš u ormanu.
- Peder sam ćale, razumeš, nešto mi je kliknulo, ne mogu sa ženama, pa rek'o da probam sa muškima.
- A to li je, što ne kažeš, ŽENO, PUŠKU!!!----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Gospodine Brejvik, šta vam je bilo pa ste pobili onolke ljude na Utoji?
- Nešto mi je kliknulo.
Radnja koja podrazumeva spominjati nečije greške i zajebe da bi se ta osoba osećala krivim i da bi dodatno naglasili koliko je zajebao/la, najčešće ide uz zajedljiv glas.
Miki(zajedljivi glasom):..Ali naravno, sve bi bilo u redu i imali bismo savršeno lepu žurku da ovaj idiot nije zaboravio komplet za roštilj, a ponavljao je posledniih nedelju dana da će ga poneti..Mislite da je to sve? Ne bi bilo toliko loše da on nije nas odgovarao od toga da donesemo pare za pivo i da nije pričao da on časti..Ali kreten je zaboravio novčanik.. Ali ni to nije sve!! Čak je i zaboravio da sipa gorivo u ono sranje od mercedesa kojim se hvalio da je kupio polovnog za 950 evra!! Šta da mu radim sad, recite mi, molim vas?
Uroš: Dobro jebote, izvinite..Nisam namerno!!
Kada vam se razgovor sa ortacima o zajedničkoj prošlosti svodi na to da jedan postavlja pitanje u formi ˝Sjećaš li se˝ a drugi odogovara ˝da, jebote, kako smo se napili˝, ˝jebote, kako smo se ubili˝ uz dodatak milion prljavih detalja za koje bi, da ste normalni, ćutali i tek pod teškim batinama priznavali
A: Sjećaš se Šomijevog 18.?
B: Da, jebote, kako smo se napili! Ja muvao onu debelu iz Švice, znaš onu, i popio korpu....
5 minuta kasnije
B: Sjećaš li se Mikejeve svadbe?
A: Da, jebote kako smo ubili, kad nas trojica povraćamao u crkvi, a ona pička Cvrle izašao napolje i mjesec dana nije pričao sa nama!
Posle još 5 minuta
A: A da jaoo, sjećaš se sahrane Vuletove babe
B: Da, au kakvo je to razbijanje bilo, kada je Maksa vikao grobaru Miki:˝Izlazi iz mog groba˝ a mi se suzdržavali 5 minuta a pa onda svi u komu od smijeha...
Naravno ovaj razgovor protiče uz konzumiranje velikih količina alkohola!
Poznata kao biljka za opuštanje.U srpskom internet prostoru,uglavnom,je uživaju deca od 9-13 godina,tek su naučili da koriste internet ali zato "maru" cepaju od kad znaju za sebe.
U stvarnom životu,u Srbiji,njeni korisnici su,uglavnom,muškarci od 17-24 godine.
*Čet soba na nekom sajtu*
Lemi2002 : Jao kiMa brate kako sam naduwan,znači nzm de se nalazim.Al dobra marihuana,ma za medalju,moraš probaš brate.
Kima2000 : Ne pričaj mi ništa brate,ja jutros oko 4 dolazim iz grada kad ono Miki iz tvog razreda duwa na ćošku,ja newerujem znači.Ja ga tampi odakle ti gudra Kimi tebra,kaže on ma nepitaj tebra dao mi dule,eo uzmi loma al ostawi i meni.
Lemi2002 : Daj neseri ?
Kima2000 : Pitaj Duleta ako neweruješ,ja se naduwo,skoro mu ništa nisam ostavio,teo da me ubije.
Izraz kojim se pokušava opravdati kršenje moralnih a ponekad i pravnih normi društva u kojem živimo usljed zamršenosti situacije u kojoj se nalazimo a iz koje je upravo to često i jedini izlaz.
Takođe i kada se neko nađe u takvoj situaciji a pritom oklijeva da odreaguje na neki u normalnim uslovima neprihvatljiv način, posmatrač može iskoristiti ovaj kako bi smanjio njegov strah od vršenja iste.
Filosofija koja stoji iza ovog izraza u najvećem broju slučajeva u potpunosti kontrira onoj spartanskoj "Bolje mrtav na štitu, nego živ pored njega."
A: Je li brate, čujem da su te ona đeca iz bloka tjerala da radiš sklekove na terenu.
B: Daj brate, zar ćeš i ti o tome da me smaraš?!
A: Druže ti si magarac od 20 godina a oni još ni u srednju nijesu krenuli čini mi se. Znači, ne bih izlazio iz kuće mjesec dana na tvoj mjestu od blama.
B: Jebi ga, šta ja znam je li ko od njih ima pištolj ili tako nešto pri sebi. Znaš kakva su vremena došla. Jesu đeca ali mogu biti drogirani a i bilo ih petoro. U takvim situacijama se na te stvari ne gleda Miki.
Kaže se za nekoga ko provodi previše vremena na istom mestu.
Primer 1
- Ajde, momci, razlaz zatvaram dragstor.
- Čika-Miki, daj samo još deset minuta, da obrnemo još po jedno pivo...
- Jok, more, visite tu po ceo dan ko muda na volu. Da sam hteo takve, otvorio bih kafić.Primer 2
- Aman, Strahinja, visiš ceo dan na tom internetu kao muda na volu, a nisi dao ni jedan ispit od prošlog oktobra. Ako za pet minuta ne uzmeš knjigu u ruke, jebaću ti majku.
- Ajde, ćale, iskuliraj, moram da otpratim ko me sve fejvuje i lajkuje.
- Nemoj posle da ti nisam rekao. Ženo! Dolazi u spavaću sobu!
Daju se kako bi se uz pomoć kontrasta istakla dominantna osobina. Ako je neko glup, dobiće nadimak Pametni, ako je neko debeo, dobiće nadimak Mršavi itsl.
Evo nekoliko poznatih primjera iz literature i života:
Luk Šort: Kratki Luk - plavokosa volina od dva metra, prijatelj Vajat Erpa i njegov saborac u uličnim obračunima sa braćom Klanton.
Litl Džon: Mali Džon - Nerazdvojni drug Robin Huda, nosilac spomenice Ričarda Lavljeg Srca i baja enormnih fizičkih proporcija. Vitlajući batinom svoju malenkost je predstavljao vojnicima šerifa od Notingema.
Lepa Brena: Da su joj dali nadimak Zgodna, ne bi pogriješili. Ovako, neko je grubo slagao Fahretu.
Lepi Džoni: Čuvena uloga Miki Rurka. Nadimak koji u gledaocu pobuđuje veliku dozu sažaljenja prema glavnom liku.
Lepi Mića: Još jedan u nizu "Lepih". Školski primjer prelaska ironije u sarkazam.
Neizostavan dio svakog izlaska. Ako izlazak prođe bez toga, e, nije to bilo u fulu. Što ono reče radijacija, osvijetli se film (ne znam linkovati definicije, mrzite me, ali ja ću i dalje da volim Šešelja) , ali se uvijek sjećate onih događaja koji su toj večeri, noći i jutru (ko voli da zalomi) davali posebnu notu. Ko god da je akter, biće zajebavan sledećih dana, al' jebiga, nije pijanstvo, ako te nije sramota bar pet dana poslije. Akter se sjeća vrlo malo stvari, eventualno ničega, i imaće facu Voje Koštunice kad mu saopštite šta se desilo.
-Ohoho, kako je podaprati se u lavabou? Jel' fino? Mogli smo donijeti i šampon da se i okupaš.
-Šta? Koji klinac, šta sam ja izvodio?
-Aj' što si odradio komplet Gangnam Stajl, aj' što si na 'Crnog gavrana' zgrnuo pola stola piva, ali stari, podapirati se u lavabou, pa to nije radio ni Miki Truba, a on ima dogodovština.
-Zajebao me Rubinštajn. Jebiga...
-Zajebao je tebe beton (pivo i rakija miks, prim. aut.) poslije. Popio si tri, na gladan stomak, sa sve onim Rubinštajnom.
-Ko me dovezao do stana?
-Ja, ko će drugi. Jedini sam bio prikol'ko.
-Aj', šta piješ?
Riječ koju ćemo iskoristiti u dva slučaja. U prvom slučaju kao zamjenu za lisice a u drugom slučaju za devojku koja voli držanje za ruke i ne ide dalje od toga.
:Čuo sam da je Miki pravio probleme na mitingu? Nešto pljuvao policiju i te stvari?
-Pa jeste, stvarno sam pomislio da momak ima muda, ali kad su mu stavili narukvice, počeo da moli i kumi kao pička .. Al' džabe mu ..
:Što, jesu li ga tukli?
-Jok, ti si ..
___________________________
-Đe je Nenad? Nema ga čovječe, kao da je upao u kreč.. Je li ko čuo za njega uopšte?
:Čuo sam ja .. i vidio ga .. Ne može bre, ona Milica mu stavila narukvice a pičke ne daje ..
Puškica sa formulama, po nepisanom zakonu o obrazovanju obavezna oprema pred svaku kontrolnu vežbu/pismeni iz matematike, fizike hemije...
Učenica: Miki, jesi spremio matu?
Učenik: Ma gde, spremio formulare.
Učenica: Podrazumeva se. Šta imaš?
Učenik: Imam dva štofa papira u priboru za integrale, u duksu mi je trigonometrija, a adicione formule su mi na patikama! Vidi što sam prošarao najkice, a?
Učenica: Hehe, jesi dobar. Ja sam udarila tattoo duž leve podlaktice, tu mi je stala elementarna matematika, znaš ono - kvadrat monoma, binoma, trinoma, sve na tu temu. Za čarape sam zalepila formular sa tim adiktivnim formulama - samo malo zadignem suknjicu. A u brusu su mi integrali. Samo što nisu svi stali pa sam malo prošarala desnu sisu. Vidiš?
Učenik: Opa, bravo matora!
Kada kažeš "policijska potera", prvo na šta pomisliš je svakako scena iz nekog akcionog filma. Ono kao, slupana kola, obavezno preticanje kamiona (ako ne i prolaženje ispod njega), drift, prolazak kroz lokale, tako neka čuda. Još jedna velika filmska fora je to da svi panduri znaju sve ulice grada kroz koji se odvija potera, iako su u pitanju više milionski gradovi...U Srbiji to nije baš tako filmski. A i da kojim slučajem jeste, to bi više bila tragi-komedija od akcije.
Situacija - opljačkana menjačica u Nišu. Šef stanice izdaje naređenja dežurnim policajcima koji patroliraju gradom da krenu u poteru.
ŠS - Žiko, Miko, prijem, prijem...
(čuje se neko testerisanja sa druge strane voki-tokija)
ŠS - A bre, Žiko, Miko, prijem, prijem...
(ništa i dalje)
ŠS - Jaooo, da'l se pa ovo govno ponovo pokvari? (udara voki-toki od stola)
Žika - Prijem, prijem tu smo, Mika zadremao, pa stavio voki-toki ispod glavu, da se ne ogrebe na presvlake od Stojadina.
ŠS - More budi tog čkembara, obivena menjačnica na Bulevar, treba da krenete u poteru.
Žika - Evo, krećemo, za 5 minuta
ŠS - Nema za pet minuta, odma'!
(Žika se okreće Miki, udara ga u stomak, ovaj se budi)
Žika - Miko, evo ti ova klješta, idi udri onaj alnaser, mora idemo u poteru.Posle 10 minuta
ŠS - Žiko, javi se, prijem
Žika - Prijem, krećemo
ŠS - Pa još li niste krenuli?? Pa kude ste, koj moj?
Žika - A bre šefe, dok se zalumfa Stojadin, ne mož' to odma
ŠS - Dobro, bar ste krenuli. Slušaj, pratite crnog Punta, zadnji put ga naši videli u ulici Radnih Brigada
(Žika,stavlja voki-toki na rame, okreće se Miki)
Žika - Ej Miko, gde je ta ulica Radnih Brigada?
Mika - Da ga jebem ,prvi put čujem, pitaj šefa
Žika - A šefe, 'de mu dođe ta ulica?
ŠS - A bre majmune, to ti je kad ideš ka Trošarinu, pa skreneš desno na kod Mikijevu Pečenjaru
Žika - Aaa, znam, seti se, imaše tu jedna dobra kafanica...Posle 10 minuta
ŠS - Žiko, tupsone, reko' ti da skreneš na kružni levo, pa kod Rajka desno i ideš pravo do Kuzmana, pa opet levo i u tu si ulicu
Žika - Ma da zajebemo da se zamlaćujemo šefe, ovaj nam ionako uteče, a i Stojča će ni izda uskoro...
ŠS - Obustavi, ajmo si na pivo.
Poljoprivreda na kojoj je stvarno moguće zaraditi kintu.
-'De si bre Miki! Jebote, nisam te video po godine! Kako ide onaj biznis sa valjanjem gandže?
-Nisi čuo? Ostavio sam to i počeo da se bavim poljoprivredom.
-Š'a bre, sad je sadiš?
-Ma jok bre, i to je rentabilno, ali ja sam u legalnim vodama, znaš...A i više se isplati.
-Legalno se više isplati?!
-Pa da, kupio sam neku zemlju, a imao sam dojavu od mog školskog koji je sada savetnik savetnika pomoćnika ministra da će tuda da prođe auto-put. Uzeo kredit, posadio voćnjak, evo sad ga seku. Uzeli smo silnu lovu, bolje nego na gandži 300 puta.
-Uh čoveče, izgleda da nas nisu džaba u školi učili da je pošten pos'o najbolji!
Svirati harmoniku. Obično se koristi za opis veoma lošeg sviranja.
- TI KRALJICE, MOGA SRCA... OTVORI MI SVOJA VRATA... :Solo za ispis: Hvala, hvala... A sada jedna mala pauza za muziku.
- Ček, ček... Gde si ti poš'o?
- Sviramo tri sata. Mislio sam da odem do nužnika, pa da pojedemo i popijemo nešto...
- Nemoj ti mnogo da misliš nego bolje razvlači te meove da te ne bismo popeli na drvo.
- Ali...
- O'š da pevaš iz svinjca?
- I evo nas, dragi gosti, vratili smo se posle kraće pauze. Pozdrav za mladence od kuma uz pesmu "Volim žene". PA KAŽE... SIROMAH SAM NEMAM PARA AL' ZA ŽENE IMAM DARA...
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- E, od kad Miki svira harmoniku? Čuo sam da je baš dobar...
- Ko, bre, dobar? Samo razvlači meove.
Osoba koja se primetno ugojila, a koja je bila simbol atletske građe i fizičke kondicije. Stil života, pristupačnost svega posle odrastanja u lošim životnim uslovima, način ishrane i manjak želje da se ostane na vrhunskom nivou, ostavili su tragove na izvajanoj figuri koja sada podseća na XXL verziju momka koji je svojim umećem sa loptom svojevremeno ulepšavao podneva i večeri ljubiteljima fudbala.
- Večeras igramo fudbal u balonu, trebao si da pozoveš Mikija, vidim da je došao, njemu je sada pauza u cvajti, mogao bi malo da se zeza sa nama...
- Ma kakvi, Miki nije dve utakmice odigrao ove sezone. Prethodne dve je blistao, potpisao bolji ugovor, para kao blata, ali cvrc. Eno ga ugojio se kao prasac, tera kera po Franfurtu kako čujem, puši, pije... Kao da je zaradio dovoljno do kraja života.
- Nemoj pričati... To mi liči na prosečnog Brazilca pri kraju karijere, udare pare u glavu i zdravo...
- Pa to je to, šta ćeš... Da smo ga u kafanu zvali, odazvao bi se. Mogli bi, a?
Opšti podaci: sinovi čiji su ćalci započeli svoju karijeru sitnim krađama, "uvozom" Turbo žvaka, kasnije avanzovali ka "uvozu" cigareta i alkohola. Kasnije (obično nakon kraćeg boravka u bajbokani), započeli su legalni bizmis, uvoz-izvoz, svašta nešto, stvorili "brendove", napravili imperije, koje zbog tipično našeg mota "drpni gde možeš", sada propadaju u velikom stilu.
Opšte karakteristike: uglancani, naoko fini momci, u belim košuljama, pederskim šunjalicama i naravno, 3 mesarska prsta debelim zlatnim lancem sa grbom Srbije. Uz to neizostavno ide i tetovaža koju su radili "kod najskupljeg tattoo majstora u Bg-u", obično tribal bez ikakvog značenja, ali se vidi, kad se leti furaju fegić Sweet Years majice.
Društvene karakteristike: skloni su okupaciji klubova i kafića, koji, pogotovo u malim sredinama, važe sa IN mesta, naravno, prepuna takvih kao i oni sami (valjda se tako lakše snalaze, bem li ga). Kad su ONI tamo, taj lokal je samo NJIHOV. Okruženi su naoko sebi sličnim tinejdžerima i novopečenim adolescentima, koji su u stvari njihova tampon zona. Ti podanici se busaju u grudi da su drugovi tog i tog, čiji je ćale taj i taj, i da sa njima nema zajebancije.
Naslonjeni na šank piju viski ili neka ultra-mega-giga atipična pića, koja ne biraju po ukusu, već po ceni i atraktivnosti ambalaže. Usput merkaju unezverene devojčice koje su se 12 h glancale baš zbog toga, ali pošto su im sva mooda utopljena u zlato oko vrata, nemaju baš neku spiku za prilazak (tačnije, koriste fraze koje su toliko stupidne da jedino mogu da prođu med' ženskom populacijom od 16 do 20 godina, i to sa IQ-om na nivou morske kozice), pa su prinuđeni da pređu na ljigava dobacivanja, uz detaljan opis ženskih atributa dotične. Ukoliko ni to ne prođe, čoporativno arlauču poneseni najnovijim agrarnim hitovima i mtv Miki Maus Klub pesmičcima, pokušavajući bezuspešno da mrdanjem mršavim guzovima privuku koju ženku.
Ako i padne muvanje, peting ili nedajbože sex, sve će to biti ovekovečeno kamerom sa mobilnog telefona, čija je cena približna ceni jedne garsonjere, i biti rasposlata svim poznanicima kao dokaz da je dotični mega-jebač.
Ako postoji nešto što im je bitnije od novca i sexa, a to je maltretiranje "klošara" (čitaj, normalnih momaka i devojaka koji su došli da uživaju jedni u drugima, ne obazirući se na njihove dramske nastupe), još ako su dotični druge nacionalnosti...ijaoooooo, milina.
Ako nekom ne ebu mater mađarsku/ustašku/whatever, i pri tom ne ubiju boga u njemu (mada ne prezaju ni da dignu ruku na ženu), smatraju da je provod propao.
Čvrsto se drže jedni uz druge, tačnije, ON ih okuplja oko sebe, a jadni poltrončići ih vuku za rukav ne bi li ih primio u svoje krdo. Naravno, posle psihičkog maltretiranja će ga primiti, jer mu je potrebno još vojske oko sebe, pošto sam po sebi ima udarac slabiji od moje pokojne prababe Vukosave.
Tipičan primerak rase: Slobodan Đorđević a.k.a. sin Vojina "Sinalko Šmek" Đorđevića, koji ga uredno nakon svakog vikenda vadi iz prdekane.
Zaključak: mooda u mobilnom telefonu, mozak u Majbahovom auspuhu.
Izraz koji se koristi za osobu koja je apsolutno niko i ništa, a misli da je nešto. Beskorisna poput lipe, drveta previše mekog da se od nje bilo šta napravi, suviše vlažnog da se o nju ogreješ. A nema ni kurac.
- E Radoslava ćao, sto godina, šta ima?
- E, evo završavam primenjene umetnosti, prosek devet, na masteru sam, i tako. Prelepo mi je.
- A, lepo, lepo. Šta planiraš posle? Evo kladža se otvorila kod mene, traže radnicu. Da te preporučim?
- Hehe, oduvek si bio duhovit. E, pa Miki Cevka prestao da valja dop, sprovodi sada studentkinje za neke stipendije za izložbe u Rumuniji, plaćeni kombi prevoz, smeštaj u hostelu, i tako. Smiljana otišla prošle godine, jes' da mi se ne javlja, samo traži neke kreme da joj šaljem, neka alergija po preponama joj izbila. Ali dobro, gledala sam slike na internetu, Bistrita izgleda kao lep grad.
- Radoslava, ti si lipov kurac.
Sabrati dva i dva, okončati muljatorsko bambusanje na kvarno, iza leđa, a zatim prebiti k'o konja i staviti mu do znanja da ipak nisi sisao vesla.
- Miki, čujem razbio si displej komšiji Stanku. Je l' istina?
- Dobro si čuo.
- Pa šta se desilo?
- Pa otkad smo se doselili on stalno dolazio kod nas. Ja mislim dobar neki čovek, hoće komšija da ima dobar odnos, znaš već kako sve to ide. U poslednje vreme krenuo on da dolazi češće pa i kad sam ja na poslu. Kao treba mu ovo, treba mu ono i meni je tu nešto bilo sumnjivo. Prekjuče ja spazim merdevine pored našeg prozora od kupatila i vidim konačno gde duva promaja. Gleda budala moju Sanju dok se kupa. Sačekam ga ja i ubijem k'o tuđeg pa nek' se žali sad i maršalatu.
