Naziv za lika koji voli da luta. Najčešće je student. Nadimak Miladin Šobić nije stekao zbog pevačkih sposobnosti već po načinu života koji vodi. Pripadnik savremenih nomada. Ide od druga do druga, koristi njihovu odeću, njihovu hranu, kupa se kod njih. Nikad nije smoren, što se ne može reći i za njegove domaćine.
Miki - E, hteo sam nešto da te pitam...
Riki - E Šobiću, ništa ne zavrzuj, nego mi reci kad dolaziš da znam ako nisam tu ključ da ti ostavim.
Miki - Ma hteo sam te pitam da mi daš neku igricu, al' 'ajde kad si navalio, samo da klopam nešto kod Šikija pa dolazim.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Miki - E Šiki ja moram da idem, imam nekih obaveza. Očekuj me sutra.
Fufa koja se jebe samo ako je provozas u dobrim kolima.
Maloletnica koja ni ne znam gde je suplja dok je ne zasvrbi,a onda kuku ocu kuku majci.
Malih dama ima mnogo ali Mercedesa ima malo.
Otelotvorenje male dame iz pesme Jelene Karleuse.
....damo,damo ta mala tamo.....
.....s tobom bas da pravi se samo...
...njoj je Mercedes,tvoj znaj na umu...
....ali ne vredi ona ni za jednu gumu..Miki-I kako si proso sinoc,mi se iznapijali kod Makija popadali na patos koliko smo se olesili,a ti?
Laki-Ma naso sam jednu na splavu,i provozao je malo,znas ono parking iza one zgrade i tako...
Miki-Ooooo to neka mala dama,a djubre jedno.
Laki-Ma jok nije...
Laki i Miki - hahahahahahahahahaahah (posle pricaju o detaljima.....)
Real-time vikipedija.
Garant da će vam svako pišanje ili u nedajbožejebote situaciji kenjanje,biti zanimljivo i živopisno jer se svaki dan pojavi neka nova parola ili se nastavi početo prepucavanje na vodokotliću.
Za razliku od srednje škole gde dominiraju jeftine fore tipa *Ovde su se i najhrabriji usrali*,navijački pokliči (Ne bi je jeb'o ja jer je kurva ciganska! Miki Dorćol konza) ili brojevi telefona devojaka propraćeni didaskalijama tipa *volim u čmar*,na vodokotlićima i vratima fakultetskog wc-a dominatna su političko-ideološka prepucavanja.
Obično ih započinje neki student iz lijevo od Drine područja koji smatra da je wc pravo mesto da tu izrazi svoju ljubav prema zavičaju i komandantima VRS (mada će tu ljubav smestiti u skladište još dok bude sušio ruke,ako ima aparata naravno) ili neki njegov beogradski ekvivalent,a odgovaraju mu ostrašćeni članovi omladine LDP-a ili neko koga bole kurac za priču pa potpaljuje apsurdno humorističnim komentarima,pozivima na nezavisnost Srednjeg Banata ili pitanjima gde je nestala droga iz Okružnog suda u Zaječaru.
Likovi koji najčešće figuriraju u ovim raspravama su Sloba,Djindjić,Djindjić Zoran,Milošević,Slobi,Kiza,Čeda,Čeda Narkos,ustaše,Solana ,skice kurca,skice pičke, opcionalno sise i kurčevi koji štrcaju.
Ultimativni dokaz nepresušne kreativnosti i lucidnosti srpske omladine.
-RATKO MLADIĆ SRPSKI HEROJ,UBIJ BALIJU! RATKO ,BIJELJINA UVEK UZ TEBE!
-Za spas Srbije! DSS-Vojislav Koštunica.
-Čuvajmo partizanski pokretm,SKOJ zašto nema otpora??
-Ravna Gora pobediti mora!
-Ubijte se patriJote,Srbija bez granica!
-Tadić je lep čovek,jeb'o bi ga.
-Gde je nestalo 700 kg pajda iz Geneksa???
-Pošmrkao ih Čeda,jebeni narkos,jebem mu ćerku,Kosovo je Srbija!
-Je l' Pluton muško ili žensko?
-Nezavisna Bačka,ostali su siromašni.
-Majke vam ga nabijem,ne škrabajte po zidovima,ipak je ovo fakultet.Žika Bujuklić.
Osoba sa hronično neutaljenom seksualnom željom, koja je u stanju da se naloži i na nožni palac random devojke u prolazu. Globalno, voli sve na ženama. Od presovanih šiški do izribanih peta. Svaki milimetar ženskog tela ga dovodi do ekstaze i momentalnog lučenja ogromne količine testosterona koja ga baca u nepojmljive visine ljubavi i misli o braku. Vrlo zrelo čeljade taj, padavičar.
Sale: Gde si Miki, što te nema do sad?
Miki: Ljudi, zaljubio sam se. U prevozu sam sreo najlepšu devojku ikada. Imala je tako lepe pegice na rukama i oglodane zanoktice... Pao sam čim sam ih video. Ah! Ženio bih je!
Đole: Bratić, juče si došao sa mišlju da ciganku sa Zelenjaka što prodaje čarape vodiš kući da ti upozna kevu jer si pao na njene obrve. Jebo te, vidiš li kakav si padavičar?
Miki: E, nisi je video, ćuti tamo. Imala je najlepše obrve IKADA.
Riba koja se jebe samo na keca.
Miki: I aj da vidimo rezultate opklade. Ko je od vas najviše spavao devojaka?
Šomi: Ja sam dve. Milicu i Sonju.
Miki: Solidno. A ti Gogi?
Gogi: Ja sam dve isto.
Miki: Koje?
Gogi: Anđelu i Drag..
Šomi: Smo rekli da se Anđela ne računa jebote. Alo bre idiote, pa ona je kečiga, a to se ne važi. Jel bio dogovor da se prvo smuvamo pa tek onda da radimo ono.
Gogi: Šta ja znam. Meni je barem bilo lepo.
Onaj stupanj emancipacije koji dosežeš posle šest limenki piva i tri džointa.
- E, Miki, 'de si... Hristos voskrese!
- Ako, brate, svaka mu čast...
Kaže se za veoma izgubljenu osobu ili osobu koja se izgubila u datom trenutku.
-Jao brate, čuo sam da se Miki sinoć obruk'o za čitav život! Je l' istina?
-Samo šuti... Popili smo mi sinoć dobro, Miki se naložio, počeo da valja priču da je jebač a mi se, kako već to ide, počeli sprdati s njim. On da nam dokaže da jest, skoči sa stolice i pravac maloj Milici!
-Au, Miki pa gdje baš nju?! Pre bi ti bubreg dala...
-Šta ćeš, džabe budali govoriti. Došao do nje i ni da bekne, gleda u nju kao tele u šarena vrata, ne zna je l' poš'o il' je doš'o...
-Kakav pogub...
Dokaz da u Srbiji nije baš sve crno.
-Ej 'de si bre Miki, šta radi?!
-Evo me, sav sam u kurcu.
-Što bre?
-Ost'o bez posla, kriza...
-U jebote, šta kaže žena?
-Šta da kaže, i ona bez posla...
-Nego, imate li vi ono dece?
-Jok bre.
-Pametno Miki. Vidimo se, nazovi kad budeš bio spreman da mi platiš pivo.
Ona koja je već ušla u fazon, s obzirom na to da taj posao radi već godinama unazad. Savršeno dobar tekst, i činjenica da zvuči kao pravi fristajler, s obzirom na to da se svaka rečenica rimuje sa prethodnom, daju pravi doživljaj sahrane. Ne trebaju im sunđeri napunjeni vodom za plakanje, jednostavno su toliko dobre da su i to naučile da rade. U očima mlađih one su samo omnipotentna bića koja su pod utiskom 21. veka ušle u rep priču.
: Je l' brate, k'o je ona baba gore? Vidiš, ona u crnom.
- Aaa! Pa to ti je Mileva, najuigranija narikača u našem selu. Toliko je dobra da su počeli da joj plaćaju da ide po sahranama i nariče. Sad ćeš da čuješ, Mića lips'o, pa su je zvali da kuka.Mileva:
Jao Miki kuku mene jadoooo
Jao Miki osta dete gladnoooo
Jao Miki tuga me ujelaaa
Jao Miki ne idi iz selaaa...: Au brate, stvarno je dobra. 'Ladno u novu pesmu mogu za refren da ubacim ovo njeno narikanje, samo malo da se pičuje glas i to je to.
- Kažem ti, baba je čudo neviđeno!
Tradicionalni pozdrav u Srba kada se treba nešto treba čestitati, ili prilikom susreta posle dugo vremena. Podrazumeva se da se dve osobe međusobno poljube tri puta, jer tri puta bog pomaže. Retko prolazi bez pričanja izmedju poljubaca. Jedan od najpoznatijih običaja u Srbiji, slično je i u drugim zemljama u kojim se ljubi dva, a ne tri puta.
Mića: E pa Miki, da ti je srećna slava, (mva) da ti bude srećno i berićetno, (mva) da slaviš još sto godina. (mva)
Miki: (mva) (mva) (mva) Hvala kume, da mi ti dolaziš još sto godina.
Svaki muškarac, a i žena, je nekada igrao/la fudbal. Ako ne, onda je barem jednom očalio loptu da valja, bilo na stadionu, poligonu ili dvorani. No, najveći užitak je igrati fudbal na seoskim njivama, pašnjacima ili livadama.
Zašto je to toliki doživljaj? Odovor je veoma jednostavan. Uvijek je zanimljivije tuđe, nego svoje. Kao trešnje. Komšijine su uvijek bolje. Tako je i sa fudbalom. Odeš na jednu njivu, dođe gazda te njive, otjera vas, vi se premjestite na drugu, dođe gazda i od te njive, otjera i tako se premještaš dok dan ne prođe. Nakon toga svi zajedno kući, a usput se može i poneka voćka pojesti, kucati komšijama na prozore ili neki treći zijan napraviti.
:Rulja se okuplja, flaše s vodom su tu, samo još da se podijele i može početi:
Miki: Fali nam jedan za gola. De zovi Folca.
Alen: Evo ide on, saće.
Miki: Aaaa, eno ga. Haj požuri, jebem te kenjava.
Folc: Evo idem, vi'š da jedva hodam u ovim kalavarama. Poderale mi se patike.
Miki: Jebote, pa nisi morao vojne čizme obući. K'o da si pošao postavljat' uzemljenje na kući. Haj' brani!
Folc: Što ja uvijek?
Miki: Zato što si najgori, a i ne smije niko protiv tebe da igra. Vidiš da imaš željezne špicove.
Folc: E, jebemga, uvijek ja branim. Haj' nema veze.Alen: Haj daj loptu da se podijelimo, man'te šutanja bezveze!
Osoba kojoj ništa ne može da promakne. Zna apsolutno sve šta se dešava u njenoj okolini. Ko je trudan, ko se s kim mrka, ko je bolestan, ko je šta ukrao, ko je šta kupio... Pa čak i gde Svevišnji kači donji veš.
A: Brate vidi ovog Nenada, kupio kuću, novi auto, uzeo novi telefon... Odakle mu lova?
B: Ma brate devojka mu zatrudnela, sad im njeni pomažu. Njen ćale je budža velika, ima opasnu lovu.
A: Otkud ti to?
B: Ma brate reko mi Miki.
A: Miki?! Otkud on zna sve to?
B: Brate on zna gde bog veša gaće.
Kupatilska pojava koja nagoveštava skoro okretanje kalendara.
Trideseti u mesecu...
Mala Jana: Tata... zašto ovaj šampon dubi na glavi?
Veliki Miki: Pa... da bi se šampon slio, pošto je ostao još samo malo.
Mala Jana: Tata... a zašto ne kupimo novi šampon.
Veliki Miki: Pa... zato što nemamo benzina u kolima da idemo u kupovinu...
Mala Jana: A što onda ne idemo onim žutim kolima što vozi čika Voja?
Veliki Miki: Ovaj... Čika Voja se razboleo pa ne vozi žuta kola. Ali za dva dana će i on da ozdravi, i naša kola će prohodaju, a i šampon će da se ispravi.
Moto naših prepoštenih radnika kojima plata nije dovoljna.
-Au kolega otkud nama ovoliki višak na popisu, nismo imali toliko gostiju u lokalu?
-Dobri moj kolega, mogu ja od dnevnice hljeb da kupim ali treba malo i mesa da čovjek bude sit.
--------------------------
-Opa Miki, pola godine rada u državnoj firmi a već se vozi auto sa servo volanom, izgleda da ti baš sebi zgrćeš za mesa, malo je što zaradiš za hljeb.
Ubedljivo najludja seljacka prozivka.
Miki: Zasto si mi kupio cetvrtinu burek, kad sam ti reko osminu,a?
Stole: Zato sto si mi tako reko, ne pravi se sad retardiran!
Miki: Jao,majke ti ga spalim lopovske, ti li ces mene da pravis na budalu!
Stole: More,kad te moj musa zadrmusa,koja ce ti se corba kusa!?
Sudbinu Ivana Bosiljčića manje-više svi znamo. Jebi ga, teška su vremena, a uloge koje su jadne do zla Boga, donele su mu popularnost među babama i domaćicama šrom Srbije. Međutim pored toga što je glavna odlika dragog nam Ivana ta, što je on alfa, mega, giga mužjak, ima i ona druga strana medalje, a to je neopsiv način da ne ume da pojebe klasičnu napaljenu ribu kojoj je odavno krenula suza niz butinu i koja je zrela za udarac već u petoj epizodi.
Neki stručnjaci su utvrdili da je za to krivac njegovo levo oko koje nikada nije fokusirano na obe dojke ženskog čeljadeta, već stalno negde luta i skreće misli mladog jebača. Tako se i ovaj izraz koristi za lika koji uporno bež i luta i od zadovoljstva koje pruža život plašeći se da prsne breskvicu i zapali pljugu nakon toga. U pitanju je strah kod koga ne pomaže ni alkohol ni opijati ni vudu vračevi, u pitanju su muda, a našeg Bosiljčića su izgleda ko u pauka.
Ono što krasi Bosiljčiće za svoje neshvatljive postupke su idiotski načini za izvlačenje i pravdanje, kao i bolesna filozofija po pitanju života.
Miki: Što ne pojeba sinoć onu Anu, trljala ti bulju o kitu pola sata svi smo videli.
Kimi: Ma brate čuo sam da ima dlake oko bradavica. A ja se gadim dlaka. Znaš, jednom kad sam bio mali, našao sam dlaku u jajima, i od tada ih ne podnosim,
Miki: Sine, jel si jeo govna kad si bio mali?
Izraz koji se koristi uglavnom kod notornih alkoholicara, nakon pola sata bespotrebnog blebetanja, govorenja necega sto ustvari nije ni od kakve vaznosti za trenutni razgovor.
Dule: "Ej brate, kad je motoskup, jel u martu bese?"
Miki: "E, nemam pojma covece.."
Joca Alkos: "Ma da ove godine sam doveo Divlje Jagode, cekam da mi jave, ali sredjeno je sve inace, a juce sam vozio bike, ono ludnica, ide.. A pre neki dan sam doneo tu neku opremu, NIJE SPORNO nista.. To je to.."
Dule i Miki: "Super."
Šta smo naučili:
1. Da se autobus može tu proterati
2. Da se preljube rešavaju ubistvom makazama
3. Da se marksizam mora znati
4. Hipnoza radi na zečevima
5. Da isti kaskader pogine kao dva nemca u dva minuta
6. Da nemci uglavnom znaju srpski a da su kvislinzi alkosi
7. Da je Hemfri Bogart omiljeni lik svih likova
8. Da UDBA isključivo fura kožnu garderobu
9. Da je Jul Briner miner koji nema dilemu crvena ili plava žica
10. Da je seks kao i u američkim filmovima moguć preko pantalona ali da ženske grudi moraju biti gole
Od koga smo to naučili tj ko šta glumi:
1. Milena Dravić najčešće razvedenu majku a Smoki razvedenog ili pandura
2. Bata Stojković strogog oca problematične dece
3. Bata Životinja oca nemačke nacije
4. Nikola Kojo oca srpske nacije
5. Karadjordje je u stvari Marko Nikolić
6. Beogradski keršme je Lepi Gaga i Lepi Bjela
7. Mira Furlan ili Neda Arnerić, mrtva trka
8. Nema seksa ako nije jebo Miki Manojlović
9. Bora Todorović nikad nije bio mlad
10. Ne postoji glumica koja nema sise
Neizostavni predmet svakog djaka od 1. do 4. razreda osnovne u kome drzi blok br. 5 vodene boje.
Obavezan je Miki Maus ili tako neka zivotinja nacrtana na kesi...
Pitanje koje obara i najjaču iluziju bolno smaračkog besednika da je makar jedna od baljezgarija koje izlaze iz njegove septičke jame na licu doprla do vaših ušiju.
Miki Panjković: Eeee, ćao lutko! E, slušaj, 'naš kak'u opremu nabavio bata Kimi? Onooo, vrhčina avangarde! Ne, majke mi, znaš ko se oduševio? Seka, bre! SEKA! Možemo kad si slobodna i totalni makeover sa naglaskom na hair repair da odradimo, kad god ti možeš, cena totalna apstrakcija, msm ništa posebno, a, šta kažeš?
Max6: Miki, izvini, ako bi mog'o samo refren da ponoviš?
