Keva: Milane, 'ajde mi samo dodaj tu krpu, kuvam vreo pekvez a sa drugom rukom perem sudove i pravim ručak.

Milan (sa nogama na stolu, gledajući TV, program koji ga apsolutno ne zanima): UVEK JA SVE U OVOJ KUĆI RADIM! Da nije mene od gladi bi pomrli!

Keva: Ma m'rš u pičku lepu materinu ništa od džointa teže u životu nisi digao, 30 godina imaš, stomačinu do zuba, nezavršen fakultet i jednu devojku u životu i to iz osnove škole, kad ti još nije tako džibrilo iz usta na pokvarene zube! Ti ćeš nekom nešto ta kažeš, kretenu jedan!

Ponedeljak ujutru, cas likovnog.

Somi : Jao, brate, koji smo bili indijanci, secas se ono kada smo se posvadjali u igraonici, dok smo igrali Counter Strike, ono kad si mi gledao u ekran pa mi dosao sa ledja..
Zire : Ahahaha, a jbg, brate, bilo je tada to jace od mene..
Milan : Stani, pa zar nije to bilo sad pre dva dana u subotu ?
Somi : Sta ? Ma nemam pojma, brate, znaci secam se svega, kao da je juce bilo..

Zena:
Zena- Jao duso ajde molim te kupi mi onaj usisivac, vidi ga samo kakav je bice mi mnogoooo lakse da usisavam njime po kuci nego onim starim.
Muz- Ali trenutno nemamo toliko para srce.
Zena- E znas sta sutra ti ima da usisavas sa onim starim pa da vidis kako je meni svake nedelje.
Muz- Uhhhhhhhhhhhh dobro dobro ajde da kupimo onda ovaj nov.
(sutra zena usisava sa novim usisivacem)
Zena- Jaoooo pa ovo nije nista bolje i dalje je isti princip kao kod starog.... Dusooooooooo ajmo do grada po onu peglu sto sam videla juce.

Tinejdzer:
Dete- Tata, tata, tata ajde mi uplati net ovaj mesec pls!!! Pazi skola gotova za nedelju dana a ja moram da se cujem sa drugovima da se dogovaramo nesto i tako to.
Otac- Pa sine zar ne mozes da se cujes sa njima preko telefona, za sta ti ja uplacujem taj kredit svaki mesec.
Dete- Pa bre cale si ti luuuuuuuuud, imam ja kredit ali ko zna da li imaju ostali da mi odgovore i onda bolje da mi uplatis net, bice svima lakse.
Otac- Dobro ali samo da bi se cuo sa drugovima, nema igranja igrica i tako toga.
Dete- Naravno cale sta ti mislis da sam ja...
(sutra sin upali komp i vidi ima neta)
Dete- Tooooooooooooooooo, sad da vidimo sta ima na fejsu, jaooooo nema nista ae cas da skoknem da odigram malo kanter na netu.
(posle 2 minuta)
Dete- Alo citeru jedan mamu ti ja tvoju pokvarenu ti ces mene da ubijes (alt+F4) ma serem ti se na ovaj kanter i na ovaj net i sve ostalo.

Devojka:
Jelena- Dusooooooooooooo moja vidi onu haljinu u izloguuuuuu, jaoooooooooooooo kako je extra moram da je kupim....
Milena- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ne verujem kako si je videla, jao i meni se svidja mnogo mnogo, ajde kupi je.
(to vece na zurci nekoj)
Milena- EEEEE jel ste svi videli jecinu novu haljinu???
Magdalena- Jaoo lepa je, ali videla sam da i saska ima istu, i marina i nevena i dusica.
Jelena- Jaoooo kako mi ova haljina ruzno stoji ne mogu da verujem, na onoj lutki u izlogu izgleda mnogo bolje. Sutra cu da idem da kupim neku drugu koja mi bolje stoji.

Momak:
Milan- E brate moram da smuvam onu tamo, mnogo mi se svidja.
Janko- Pa onako slatka je, mada nije nesto posebno.
Milan- Sta bre nije nesto posebno, sve bih dao da budem sa njom.
Janko- Pa onda idi i muvaj je, sta jos stojis ovde.
(posle 15-ak minuta kad ju je smuvao)
Janko- I sta je bilo?? Jel ste zajedno??
Milan- Pa brate sad kad sam se smuvao odjednom mi vise nije toliko privlacna.
Janko- Pa sta ces da radis??
Milan- Pa zvacu je sutra da se cujemo ali bicu sa njom.
Janko- Pa sto sad kad ti se ne svidja???
Milan- Ima 2 starija brata, ja ne smem da raskidam sa njom, bolje ona sa mnom.

Žare: E brate, 'desi nisam te video metar dana? Nema te k'o mršavog popa, šta je s' tobom?
Goci: Nisam ti pričao upao sam u Gorenje, kao šef pogona, 'ladim jaja, samo kad je neka frka svratim i tako...
Žare: Ti šef pogona? Daj bre nemoj da me ložiš! Pa kako bre, bez ljutnje, al ni srednju nisi završio? Ja teglim gajbe d' izvineš k'o Slobin sin, samo nikako da se obogatim, ako me razumeš...
Goci: Ma znam, u pravu si, nema šta...al' sam se snašao kod komisije...
Žare: Sveti gral?
Goci: Taj rad.

--------------------------------------------------------------------------------------------
Naravno, osim ako nije plava koverta:
Ćale: Sunce ti ne jebem žarko, ko je ovo primio pisma 'mesto mene?
Ćer'a: Ja sam tata, rekao je da mora danas da se uruči!
Ćale: Pa što plave, jesam te učio ne primaj plave nipošto! Da vidim...gospodine Jovanoviću, bla bla...tuk'o se s' milicijom pijan?! Ma ovo je neka greška...izlup'o kola Vuku Radivojeviću? Ma ovo mene neko zeza! Sine, odi der 'vamo!
Milan: Reci, šta je bilo?
Ćale: Šta je ovo, kakvo je ovo pismo stiglo na moju adresu? Da ovo nisi ti vršljao po gradu bem ti oca ludog!
Milan: Lažu ćale očiju mi! Lažu đede mi mog!
Ćale: Ti ćeš stablo Jovanovića da brukaš 'bem ti trunje! Izlazi iskuće da te moje oči više nisu viđele!

sinoc neki majstor prica sa ribo,koja izgleda ima razvijen intelekt deteta od 10 godina....
I krenu ti oni ,swatkica mowa mawa,kako tju moi mawi bubitju bez tebwe wvo ti powuptjitj..i slicne gluposti koje ja ne umem da docaram....
sti je najgore i on tako prica i ponasa se ko onaj Stankovic Milan....

majstor iz obezbedjenja doso i kurci se kako izbacuje neke klince od to 14,15 godina i jos se pravi vazan,pa dodji i probaj mene da izbacis kad si tako mudo...

: Onaj plavi feget 'ladno kara Manojlovićku, mamu mu jebem da mu jebem mamu!
: Ne budi piglu degenu! To je marketinški trik. Nju puni jedan kontroverzni biznismen, a pošto on ima ženu i decu, odgovara mu ovako. Milan je paravan.
: Izvini hodajuća teorijo zavere, nisam te prepoznao.

- Oj, a šta mi radi Jefta ?

- Ah, eno ga tamo, reče mi da '' gleda sunce na istoku kako se budi '' ?

- OPAAA, jel je on to konačno odlučio da prestane da stavlja nazive na svojoj wi-fi mreži '' Jeftasex 23cm zgrada 6 stan 47 " i opija se svake večeri ko Lazareva vojska na Kosovu i da sada postane pesnički nastrojen ne bi li ga šuknuo nekoj likuši ko Milan Popović Severini ?

- Kamo sreće brate moj, eno ga na prozoru, broji recke na roletni. Kakva danguba od čoveka !

doba detinjstva - Ide grupa momaka i nailazi na ozloglašenu devojčicu koja pipka muškarce
Milan: "Joj,eno Vesne,šta ćemo sad !? "
Vesna :" Gde ste kurčevi, stigla Lepa Brena...Daj da vidimo kakav je...O ho ho,dobar,dobar....

Mladalačko doba - Na ulazu u diskoteku, stoje dve žene, koje rade kao obezbeđenje, i tako pretresaju muškarce. Nakon toga dva ispipana momka pričaju : " Da znaš kako je bezobrazna ona zgodna sisata plavuša što radi na ulazu.Kad god me pretresa pipka me za genitalije. Stvarno ne znam šta da radim. Dođe mi da ne dolazim ovde više "

-Kako je moguće da je Milan već 15 godina u epsu na različitim pozicijama,bog zna koliko partija se izmenjalo on svaku čistku pregura nekako.
-E moj ti,drži on poziciju do zadnjeg trenutka I kad proceni da njegovi gube vlast,samo preleti kod ovih drugih a svojim zabode nož u ledja I pljuje ih što više može.
-Da govnar matori,da može uleteo bi u partizane četrespete. Ajmo jos po jedno.
-------------------------------------------------------------------------------
-I tako se mi probijamo kroz smetove,dok nas tuče nemačka artiljerija neprekidno pet dana. Kažem onda ja komandiru:Slusaj
-E aj prekini vise da lažes ovo dete. Sine,tvoj deda se prišunjao partizanima na par kilometara od Beograda,nije bio ni par dana,već je izbacivao ljude iz stanova na ulicu.

Marko: Ajde bezi bre ne trebas nam ti (Nikola) za fucu.
Nikola: E, jesam vam pricao sto je moj brat od tetke iz Nemacke uradio sexality
Svi: Uuuuuuu ne ke*aj, za*ebi fucu daj da cujemo za sexality

Vukasin: Epa Milane ti ne mozes sa nama da krademo tresnje pogledaj kakav si nema kuce zakvo da te uape (nema kuce za sta da te ugrize)
Milan: Dobro, dobro docicete vi kod mene da trazite da igramo nintendo kad mi posalje tetka iz Francuske

- Ajmo na fucu u šes'!
- Oćemo jaje moje.. Pa ko će sve da igra?
- Pa ti, Danilo, Milan, Zoki i oni njegovi..
- Hah, koji bre Danilo!? Danila više nema, kapiraš!?
- Kako nema?
- Pa lepo tako što ga nema, zaglavio u ćuzu! Smestili mu bućkanjem 100 mića Marijane Drogulić u džepove dok je im'o više promila nego godina. Još seo za volan ne znajući šta nosi, a plus nije ni video plavce, nego ga jurili i trubili a on čuo sirenu i mislio svadba pa hteo da svrati..

Najveća prevara veka je jebeni horoskop ali mislim da je to svima već preko glave, a i pokrio sam ga delimično u prošlim tekstovima.

-Uh, što mi se đa ona čka tamo. Da li da joj priđem, šta da joj kažem?
-Pa moga bi da...
-Ne, ne moraš ti da mi pričaš, meni je Đole-istina rekao kako se bare ribe.
-I šta ćeš da joj kažeš?
-Pa prvo da sam šutnuo Purovića u jaja, a drugo da sam Neca iz "Srećnih ljudi"...
-Pa ona je praktično zbarena, idi prolaziš k`o na ćilimu.

- Mihajlo, diži se, već je jedan sat! Doručkuj na brzinu, iznesi tepihe da ih istreseš!
- Joj, mama, pusti me još malo jako sam umoran!
- Misliš, mamuran?
- Umoran, majko, umoran. Učio sam do kasno sa drugarima!
- Ma, te fore prodaj nekom drugom, kao da tvoj otac nije bio takav tvojih godina! Isti si na njega! Piješ, pušiš, smucaš se sa kojekakvim opajdarama, indeks ti nisam videla otkako si se upisao na fakultet! More, slušaj ovamo, nisam te ja zato rodila! 8 sati sam se mučila na porođaju, da ti sa 25 meni kidaš živce! Na noge!

*

- Mama, moram nešto da ti kažem! Milan me je zaprosio! I pristala sam :kezoduvadouva:!
- Koji Milan? Onaj tvoj kolega iz Kuršumlije?
- Da, mama!
- Kćeri, zar ništa nisi naučila iz mojih saveta? Lepo sam ti rekla da nahvataš onog kolegu Dušana, sina od doktora Rajka! Oni su dobrostojeći i ima fino da se udaš.
- Mama, molim te. Jel ti vidiš na šta on liči? Šatirana kosa, minđuše k'o u Joksimovića, stalno nosi neke cirkone i drečave boje! On je feget, mama! Čula sam da se i viđa sa jednim kolegom!
- Mila, koga to briga! Bitno je da se ti dobro udaš! Kad glad uđe na vrata, ljubav izađe na prozor. Tako će biti i tebi i tom tvom Milanu. A onda ćeš meni da kukaš i dolaziš na vrata! Ja te nisam zato rodila, da te izdržavam i udatu! Žensko si, mila, tebe treba muž da izdržava, a ne roditelji!
- Mora da zato baka ne priča sa tobom!

Milan: "Marko brate, koji ti je?! Bled si kao krpa, imaš podočnjake do nosa, krvave oči...š'a se dešava?!
Marko: "Šta šta se dešava"?! "Ide kraj godine, pola profana u školi preti da će da me obori, matori samo što mi ne lupi blitzkreig, baba je provalila da više nisam dobrica kakva sam joj nekad bio pa mi ne daje od penzije za džeparac, eto šta se dešava! "A više sve u kurac, odoh da pojedem živ krompir, pa ako ni to ne pomogne, osećam da ću da uživam u pogledu s' Brankovog."

Mini-žurka od 5-6 prijatelja, studentska atmosfera

Nikola: Ajmo, šta će da se pije ljudi?
Stefan: Daj meni domaću.
Milan: Meni pivo.
Slobodan: I meni može pivo.
Viktor: Meni špricer.
Nikola: Dobro, domaća, dva piva, špricer... Ti Uki šta ćeš?
Uroš: Osim navedenog šta imaš još?
Nikola: Pa brate, ima crno vino, ima vermut, al nemoj to, to ti je za žene, ima...
Uroš: Imaš neki sok?
Nikola: Ima ovaj neki bez etikete od... Atemoje valjda, doneo ćale iz Saudijske Arabije, brišem prozore i pločice od mrtvih zapeklih insekta i kamenca jer ih ništa drugo ne skida.
Uroš: Nema alkohol u njemu?
Nikola: Nema.
Uroš: Daj.

He-he vidi je kako postaje sad polako gola... op op op i evo je cela je gola... ah ovo nikad neće da dosadi...

Nego da vidimo šta ovde lepo ima za bata Krstivoja: ♪♪ra, ra, rakijo... ra, ra, ra, rakijo... ♫♫ Pu! Đubre domarsko, maznulo mi rakiju iz šteka... i to paz majku mu onu najbolju uzelo sve mu jebem brkato ogaravljeno ugljem... pa de baš onu iz Poskurica, 700 dinara sam dao onom baksuzu istoričaru sve i njemu jebem... Ništa, srećom dole ona pijandura iz Otoa u atomskom skloništu čuva onaj viski što ukro direktoru iz kancelarije... li možda da svratim do kabineta za likovno onaj hipik slikar uvek ima piva kod sebe... o jebem ti školu i državni poso, gde nama lako, seru ljudi samo, evo već ponedaljak popodne a ja trezan ko sirće...

- Nastavniče, nastavniče, Milan me uhvatio za dupe kažiiiiteee mu!
- Šta, khm khm... Milane, ne vataj za dupe!
- Ali, nastavniče, izaziva kučka!
- Ako izaziva vataj onda, sve joj jebem, vataj kučku... ajde igrajte fudbal, evo vam lopta, donesite je posle... Eeeeeeej, vrati tu loptu, ta je nešto izduvana... uzmi ovu ovde...

Ja u školu idem i dobar sam đak II

Žena: Milane, treba da kupimo nešto Petrovićima, znaš da sutra idemo na slavu kod njih.

Muž: Ma k***c ću ja da kupujem, baš imam para na bacanje. De uzmi onaj viski što smo ga dobili za Svetog Jovana.

Nakon nekog vremena, kod Petrovića...

Muž Petrović: Nado, aj imam zakazano kod ortopeda u sredu, daj da ponesem nešto da ih počastim, možda mi brže srede ovo.

Nada: Evo ima onaj viski što su Milan i Draga doneli za slavu, pa ponesi doktoru.

I tako, dok je sveta veka i Srba...

Perica:Uciteljice koliko puta u secundi Kolibri zamahne krilima?
Uciteljica:(u sebi:"Ovaj mali bre nije citav!Kakve me gluposti samo pita,jao boze!")Perice duso,ajde idi ti kod ucitelja Milana i tamo zajedno pitajte Google,moze?
Perica:Vazi uciteljice,a ako nema na guglu sta cu onda?
Uciteljica:Pa onda probaj Yahoo,ili neki drugi pretrazivac,zna ucitelj Milan.(u sebi:"Uf,dobro je kad sam uspela da smislim gde da trazi odgovor,sta cu sutra ako me onaj mali Jovan bude pitao Anstajnovu teoriju relativiteta,videla sam da danas da cita to u Zabavniku!Tezak je ovo posao!")