- Mama, Milan ima devojku.
- Nemam. Ćuti tu.
- Milan ima devojku, Milan ima devojku, Milan ima devojku...
- Majo nemoj da zezaš Milana vidiš da se naljutio.
- Milan se zaljubio, Milan se zaljubio, Milan se zaljubio.
- Mama reci joj da me ne zeza.
- Nemoj Majo.
- Milan i Sanja to su srca dva, ljubili se grlili sve do pola dva, kad je proš.....
BUM
- Aaaaaaaaaaa mamaaaaaaaaaa!!!
- E tako ti i treba kad ga čačkaš.

Dvaput zine triput slaže · Koji sledeci kafic · Nema pauzu · Nije to ništa strašno · Hoćeš ,hoćeš,pa će pevaš · Đetićka tastatura · Zajebancija prirode · Pere noge u pivskoj flaši · I to sa osmijehom na licu · Veš mašina ples

ili poetski

Dvaput zine triput slaže, koji sledeci kafic nema pauzu?
Nije to ništa strašno, hoćeš, hoćeš, pa će pevaš...
Đetićka tastatura, zajebancija prirode
Pere noge u pivskoj flaši, i to sa osmijehom na licu
Veš mašina ples...

-Šta će biti sa ovom svetskom ekonomskom krizom?
-To niko ne zna.To može da zna samo Milan Tarot.
-Ko je bre Milan Tarot?
-Neznaš ko je Milan Tarot?Milan Tarot je institucija.

Verovali ili ne, pre par dana dobili smo čudnu dojavu da se jednom naizgled mirnom i dobroćudnom banatskom selu desila neverovatna stvar. Žitelji su do sada živeli u miru i blagostanju sve dok Mesna zajednica ovog sela nije odlučila da promeni nabavljača hleba.
Sada ćete pomisliti: “Pa sta, samo su dobili drugačiji hleb”. Dragi gledaoci Exploziva, sada cete čuti jednu neverovatnu pricu...
- Ja sam bio uzoran gradjanin... Mislim, seljak znate... I redovno sam kupovao novine... I znate sta sam onda radio sa njima, onda sam ja tako...
- Gospodine, nemamo mnogo vremena, možete li nam samo ispričati o ovoj neverovatnoj pojavi?
- Da, da naravno... I tako ja jedno jutro odem da kupim hleb. E, i onda ja vidim na trafiku tu kod Steve novine. I ja uzmem one novine u ruke, kad ono...
- Gospodine...
- Da, da, hleb, naravno.. I tako ja kupim hleb i donesem kod decu i unuci da se taj hleb za doručak pojede. I tako deca jedu onaj hleb i jedu i jedu i jedu i jedu i jedu i...
- I?...
- I pojedu.
- Pojeli su hleb?
- Da, izeli su ga.
- Dobroo... Dakle, deca su pojela malo hleba...
- A ne, gospojo, nisu deca poela malo hleba. Izeli su TRI VEKNE!
- Tri vekne, rekoste?
- Dabogme, tri vekne gospojo! I jos posle toga dolazi mi unuk i kaze: “Deda , ja sam jos gladan”, a ja vise nemam novaca da kupim jos hleba.
- Mozete li da nam objasnite kako to da vam unuci pojedu tri vekne hleba?
- E pa draga gospojo sa televizor, za to su kriva ova kompanija sto nam pravi lebac! Ja bre izedem celu veknu i jos se nisam zasitio. I onda uzmem izedem jos jednu veknu, i opet se nisam zasitio. Ja ne znajem od cega ovi prave taj lebac, ali ja sa tih pedez dinara koliko platim hleb mogu da kupim tri novine kod Steve na trafiku, znate, i onda ja sa te novine...
- Hvala vam gospodine na izdvojenom vremenu.

Kupite najnoviji jonizator, aparat koji prociscava vazduh, usisava, pere, prica, peva, skace, moze da radi sve umesto vas. Ima specijalan filter koji NIKADA ne morate da menjate.

Ali to nije sve! Ako pozovete odmah dobicete jos jedan filter za ovaj neverovatan proizvod!

- Aman, ćerko, obuci još nešto na sebe, gde ćeš tako polugola na ulicu?!
- Jao, kevo, što smaaaraš...
- Dobro, dobro. Dozvaćeš se ti pameti pre ili kasnije, samo da do tada već ne ostaneš u drugom stanju...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Je s' ti još za tim kompjuterom, je li, majmune jedan?! RADOVANE, VADI OSIGURAČ!
- Ma, daj, kevo, šta me maltret...ŠKK??? Alo, bre, 'ste vas dvoje jebeno normalni, eeej??? Kako se, bre, usuđejete da mi gasite komp dok daunloudujem drugu sezonu moje omiljene serije???!!!Vi ste prokleti fašisti!!!Ne želim više da vam budem sin!!!Odoh!!!
- Čekaj, sine, stani da ti objasn...:TRAS!: Kuku, crni Radovane, šta uradismo, ode nam sin iz kuće!
- Ne brini ništa, ženo. Vratiće se taj pre ili kasnije...čim ogladni, tačnije...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Pa, majstore, koja je dijagnoza?
- Uf, nije dobro, šefe. Šklombucna ti je otišla skroz-naskroz, a ni cincilator nije u Bog-zna-kakvom stanju. Karburator ti zapušen, hladnjak crk'o a auspuh ti se drži zubima za vetar. Prednja osovina je naprsla na dva mesta a...
- Dobro, majstore, shvatio sam. Ima li bar nešto što je pozitivno, majku mu?
- Pa, ima. Da nisam otkrio da praktično voziš bez kočnica, ti bi pre il' kasnije pogin'o. Ovako još i imaš neke šanse...

http://www.youtube.com/watch?v=mfQ31w5sqmY(Neobican rekord,nije primio platu 14 godina,te mu isti covjek za kojeg se misli da ce ga izbaviti kaze daBogda i sljedecih 14 godina ne primili platu..)

http://www.youtube.com/watch?v=N91EpabuYAQ&feature=related(Podjela naroda prema vjeri,nacionalnosti i etnickoj pripadnosti vec od malih nogu..)

Prvo je tradicija, nasledje, nasa muzika, nasa istorija...

Drugo je devijacija, bolestija, kvazi muzika...

To shto slusham narodno, ne znachi da slusham turbo folk!

- Profesore, koliko punskih ratova se vodilo?
- Tri Marko.
- A zašto se raspala Čehoslovačka?
- Čehoslovačka? Čehoslovačka..Na Češku i Slovačku, znači Čehoslovačka.......Ma napolje bre, ti mene da zajebavaš!

.......

- Braga ti sine dolazi iz iksa u dvojku, provereno. Nego znaš li ti da svet u stvari drže četiri Eskima, podelili su ga na ravne delove i dogovaraju gde će šta da se radi? To tako ide s kolena na koleno, jedan od njih je pravi muž Monike Beluči, a..
- Ma znam bre Rašo, reko si mi. Nego zašto se raspala Čehoslovačka?
- Uff..Pa jebem li ga.

Aleksandar Obrenović
Sigurno ste sreli lika koji je bio izuzetno vispren, ali izuzetno nezreo za svoje godine. E, takav je bio Aleksandar. Sa 27 godina (kada je tragično okončana njegova vladavina), on je već 10 godina bio kralj i prilično dobro je poznavao mehanizme vlasti. A kako i ne bi, kada je manje-više ceo život proveo na dvoru.
Ali sa druge strane...
Sva ta diplomatija, formiranja vlade, kurčevi-palčevi, sve je to za njega bilo poput nešto realističnije varijante DnD-ja (ovog puta, u kontekstu igre, pri čemu je on bio moderator). Ne dopada ti se što moraš da čekaš da se opunoletiš da bi seo na presto? Izvršiš puč i krunišeš se sa 17 godina. Ne sviđa ti se neki premijer? Makneš ga. Ne sviđa ti se ustav? Promeniš ga. Ne sviđa ti se što ti ćale i keva zakeraju za svaku glupost? Proteraš ih. Sve je to radio Aleksandar.
Ali, daleko od toga da je Srbija u njegovo vreme ekonomski ispaštala. Naprotiv. Svega jednu deceniju posle najrazvijenijih svetskih zemalja, Srbija je dobila električnu struju, razgranatu železničku, telegrafsku i telefonsku mrežu. Beogradom je počeo da saobraća prvi tramvaj, na konjsku vuču, doduše. Prva filmska projekcija u Srbiji je održana na Terazijama, i to nekoliko nedelja pre prve američke, u Njujorku.
I tako je sve išlo kao po loju do jednog trenutka. Kraljevske svadbe. Kaže legenda da Amerikanci svom sinu ispit zrelosti pomognu da položi tako što mu plate kurvu. Kada je došao u posetu u francuski grad Bijaric, gde je imala svoju vilu, Aleksandrova majka je dozvolila svojoj prvoj dvorskoj dami, Dragi Lunjevici-Mašin, inače raspuštenici, da... khm... njenog sina malo poduči nekim stvarima. Stvar je bila u tome što se Aleksandar u nju iskreno zaljubio (iako je razlika u godinama bila prema jednima 9, a prema drugima 12 godina u korist Drage, ali hej, kakve veze to ima!), a kada se vratila u Beograd, izabrao ju je za svoju ženu. Nije se opirala. A i što bi? Prvo, postala je srpska kraljica, drugo, imala je punu porodicu ljudi koji su pretendovali na visoke položaje. E, sad, postojao je jedan problem, o kome Draga nikada nije obavestila ni svog mužića, niti bilo koga iz njegovog okruženja. Naime, posle jedne povrede u ranoj mladosti, nije mogla da ostane u blagoslovenom stanju. Neki su slutili da postoji izvestan problem ("Ni prvom mužu nije rodila, pa neće ni kralju!", govorili su članovi vlade, koju je Aleksandar smenio upravo zbog protivljenja braku). Čak su i sami njegovi roditelji bili protiv braka (s obzirom da su se šurnaest godina međusobno svađali, najzad su se oko nečega i složili). Komedija se nastavila i kada je Draga lažirala sopstvenu trudnoću.
Kako kralj nije imao ni dece ni braće, stvorila se otvorena opasnost da se dinastija Obrenovića trajno prekine. Ipak, kap koja je prelila čašu, bila je činjenica da je kraljica predložila da njen mlađi brat bude prestolonaslednik. Neki oficiri su jednostavno rekli da im je dosta te zajebancije, napravili su plan, izabrali političare koji bi se pozabavili tranzicijom, odlučili da se dinastija Karađorđevića vrati na vlast i spremili se da "pobiju tiranina i njegovu metresu". Ali, kao u svakoj velikoj političkoj igri, postavlja se pitanje kako bi na to odreagovao spoljni faktor. Interesantno je da Aleksandar nije vodio ni jedan rat, za razliku od svog oca Milana koji je vodio i neke besmislene. Ipak, znatno su zahladili njegovi odnosi sa Austrijancima, a pokušaj da se približi Rusiji (koji je u jednom trenutku čak krunisan i kumstvom ruskog cara braku sa Dragom Mašin), završio se neuspehom (neki bi rekli, zbog nedostatka sina prestolonaslednika; a drugi, zato što je neka crnogorska princeza pravila spletke po Moskvi, jer je njen otac više nego otvoreno ciljao srpski tron). Vrhunac je bio, kada su se ruski i austrijski ambasador otvoreno dogovorili da "puste da bude šta bude". Tragične noći, 29. maja 1903. godine po starom kalendaru (otuda naziv Majski prevrat, po novom je to bilo 11. juna), isti oni oficiri kojima je hleb u ruke dao kralj Milan, upali su u dvor, i posle duge potrage, iza sobnog ogledala (ili iza proreza u zidu, zavisi koju verziju volite), pronašli kraljevski par i izmasakrirali ga. Slična sudbina je sačekala i kraljičinu braću i neke ministre. Nova vlada se postarala da vrati ustav koji je monarhu znatno ograničio ovlašćenja, odnosno uvodi parlamentarizam.
Napomena: Bulevar Kralja Aleksandra u Beogradu (eks-Bulevar Revolucije) se zove tako po Aleksandru Obrenoviću, ne po Aleksandru Karađorđeviću (koga Beograđani još nisu udostojili ulice) kako mnogi misle. Beograđani, ako ne verujete, njegov spomenik se nalazi blizu zgrade opštine Zvezdara.
Napomena 2: Neka nova istraživanja tvrde da su Englezi svojim potonjim prekidom diplomatskih odnosa sa Srbijom samo ispali kurve, jer je upravo njihova tajna služba i stajala iza Majskog prevrata. U to vreme, projektovan je Orijent ekspres, koji je trebalo da ide i kroz srpske pruge. Aleksandar je hteo da traži više cene za koncesije od onih koje su Englezi hteli da plate, pa ga je to koštalo glave.

Petar Karađorđević
Za Karađorđevog sina, Aleksandra, koji je vladao između prve vladavine Mihaila i druge vladavine Miloša, slovi da je bio takav mlakonja, da su se mnogi zapitali da on nije slučajno bio peder.... E, pa nije. Imao je decu. Njegov sin Petar je kao dete napustio Srbiju, u koju se vratio tek kada mu je delegacija Narodne skupštine donela povelju da je izabran za kralja. I to u nimalo zahvalnoj situaciji.
Ako ste mislili kojim slučajem da je onaj embargo 90ih bio prvo kolektivno diplomatsko-ekonomsko kažnjavanje Srbije, varate se. Šokirani srpskim tumačenjem demokratije (a naročito nonšalantnom tvrdnjom pojedinih ministara da je atentatom srpski narod legitimno izabrao svoju vlast), svi ambasadori (počev od engleskog) izuzev grčkog i turskog, napustili su Beograd i prekinuli ekonomsku saradnju. Srbija je imala tu sreću da je sada realna vlast prešla sa monarha na parlament i vladu. A predsednik vlade je postao verovatno najveći diplomata koga smo ikada imali: Nikola Pašić. Zahvaljujući Pašićevim pragmatičnim potezima, neke dve godine po dolasku Petra na presto, stvari su se izgladile i vratile u normalu- ambasadori su se vratili u Beograd, ekonomski odnosi su obnovljeni, zaverenici koji su pobili Obrenoviće su "kao" kažnjeni. Razvoj je nastavljen: Beograd je postao treći grad u Evropi koji je dobio električni tramvaj (na liniji veoma sličnoj današnjoj trojci). Kako su i kralj i Pašić bili veliki rusofili, odnosi sa ovim carstvom su procvetali. Međutim, odnosi su trajno počeli da se kvare sa jednom drugom zemljom.
Pošto ga je Milan očarao, Aleksandar razočarao, a Petar doveo u rezignirano stanje, austrijski car, Franc Jozef, rešio je da bude malo oštriji prema Srbiji. I tako je otpočeo tzv. "Carinski rat"- ukinut je svaki robni promet između dve zemlje. E, sad, ogromnom ironijom, ispostavilo se da je to imalo više štete po Austriju, nego po Srbiju. Svinje, koje su vekovima išle preko Save, sada su išle pod ruski, francuski i engleski nož, dok je nestalo srpske kobaje u bečkim mesarama. E, vidite ovako. Austrijska baba: to je nervozno stvorenje. Lično sam upoznao par primeraka. Kad austrijska baba koja ide u kupovinu neke robe, npr. mesa, to je još nervoznije stvorenje. A austrijska baba koja u svojim poznim godinama ide da kupuje meso, koga onda još i nema... To je stvorenje koje izaziva revoluciju! I tako: usled bapske revolucije, ali spoljno-politički sasvim tiho, Austrija je ukinula sankcije. No, Pašićevu vladu će Beč još jednom naljutiti, i to nedugo po okončanju ove nemile epizode. Znate, kad Čeda Jovanović u bujici trabunjanja kaže da je Srbija Kosovo izgubila 1999, a ne 2008. godine, negde ima pravo, jer otkad su umarširale NATO trupe, bilo je samo pitanje vremena kad će se Šiptari osiliti. E, slično je bilo i stotinak godina ranije. Naime, Berlinski kongres je dozvolio da austrijske trupe okupiraju Bosnu, ali da je zadrže pod sultanovom vlašću. Sada, kada je Osmansko carstvo dovedeno na ivicu potpune propasti, i kada je Srbijom i Crnom Gorom bilo odvojeno od Bosne, Austrija ju je anektirala (pripojila). Srbija i Crna Gora su odavno merkale da se ujedine sa Bosnom (i međusobno), i ponovo je sve mirisalo na rat. No, Francuska, Rusija i Velika Britanija su uspele da smire strasti i Srbija je morala da pristane na uvođenje zajedničkih administrativnih prelaza...pardon, da da izjavu kako nije suprotno njenim interesima to što je Bosna sada deo Austrije.
Pašić se sada okrenuo na drugu stranu. Dok je Evropa sa nevericom gledala kako je potonuo "Titanik"; Srbija, Crna Gora, Bugarska i Grčka su skovale pakleni plan.
No o tome u nastavku.

-Prvi srpski učitelj - Sveti Sava
-Prvi srpski reformator - Dositej
-Prvi srpski izdajnik - Vuk Branković
-Prvi srpski vampir - Sava Savanović
-Prvi srpski obaveštajac - Milan Toplica i Kosančić Ivan
-Prvi srpski kamikaza - Stevan Sindjelić
-Prvi srpski Dejan i Saša Matić - Filip Višnjić
-Prvi srpski ustanak - prvi srpski ustanak
-Prvi srpski poraz - klikni ovde

Gostovanje Bore Đorđevića u random emisiji

- Da zamolim Boru ako može neki novi stih da nam otkrije?
- Kako da ne? (lista svesku) Samo da nađem, sekund. Evo je!

...U ovoj državi nema više sreće,
kada prcaš malo a najebeš mnogo,
verujem da sutra bolje biti neće,
jer i tada ti ćeš zgaziti u vnogo...

- Aplauz!

______________________________________________________________________________

Haris: Borisave, samo nešto pišeš? Slušaš li kandidate uopšte?
Bora: Čekaj malo, brkati.
Haris: He, Ceco, vidi šta piše?
Ceca: Stavlja neke brojeve.
Bora: Ceco, Frajburg ili Ajntraht?
Ceca: Nemam pojma. Da je Obilić, lako bi skarabudžili nešto.

_____________________________________________________________________________

- Mali, prrrrrrrrrrrr!
- Šta ti je, Jasmina?
- Obukla sam nešto za tebe.
- Sačekaj malo, samo da izračunam ovaj trojni integral.
- Ali maco, gorim.
- Samo malo. Za minut završavam.
- JEBOTE, OSTAVI SVESKU. KOJI SI BORA ĐORĐEVIĆ, NE VERUJEM!
- Ali kolok...
- OŠ TI DA JEBEŠ IL' DA JEDEŠ GOVNA?!

Jebiga, Iva je barem nabacila sise na kredit,sto bi u buducnosti trebalo da joj obezbedi barem jednu ili dve najsporednije uloge u "najgledanijim serijama"

Milan - Barselona 5:0
Milan - Man Utd 3:1
Milan - Real Madrid 4:2

E evo ti kurac, sad cu da uzmem Brazil, pa ces da vidis!!!

Ibrahm BA osvajač duple krune u Švedskom nacionalnom šampionatu sa ekipom Đurgaden!

Milan: Što ne piješ ?
Goran:Pa ne mogu, znaš već, doktor mi zabr....
Milan: MA AJDE BRE, šta će da ti bude?
Goran:Dobro ajde, da popijem neko pivo.
Milan: Pero, gde je tebi čaša?
Petar: A ne, ja vozim
Milan: Ok, živeli Gorčo