Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "mili-sekunda"

Puk'o k'o čarapa

Spavallica 2012-02-23 03:06:00 +0000

Poludeo, prolupao, flipnuo, počeo da priča sa cvećem.

- I, šta kažeš na moju novu frizuru? Bila sam kod frizera.
- Smatram da je ta boja zadovoljavajuća ako želis da izazoveš bikove da te jure, a ta dužina i forma su ti kao kod moje strina Milunke, samo se nadam da nećeš početi i da se kinđuriš kao ona... Crna moja Leposava, šta učini to od sebe. A nekad si bila tako privlačna i atraktivna... Eh, kad se samo setim. Gde nestade moja Leposava kakvu sam upoznao?
- Gde nestade!? E, dragi moj, pa nestade u onih 20 godina koje provedosmo zajedno, a ti si mili puk'o ko moja čarapa juče što se iscepala duž cele noge.

51 : 6

Rešiti se bede

torazulu 2013-01-19 06:45:47 +0000

Oterasiti se nečega što vam pravi problem, trošak ili brigu.

-Šta to gledaš mili?
-Pa ništa, račune, ovi iz servisa mi jebaše kevu za održavanje Bemvea, moraću da ga prodam.
-A neeee, Bekicu našeg, znaš kako ga ja voooolim...
-I ova kuća na moru me razbi, sad su uveli neke poreze i govna, slatko ću je prodam prvom Rusu koji naidje ionako nisam bio tamo ne pamtim.
-Taman posla! Pa moji su tamo po tri meseca svakog leta, a i ja idem dva-tri put godišnje.
-A dolazim i do tebe. Brazilsko ispravljanje kose, solarijum, masaža, pilates, manikir, aerobik, herbalajf, sve u svemu još više nego auto.
-I šta ti to sad znači?
-Rešavam se bede ženo. Sedi u auto, odvezi se na more i nemoj da se vraćaš. Nikad.

43 : 5

A kome ako ne sebi

snebivljivaazdaja 2012-11-01 23:47:01 +0000

Znaš ono kad te probudi ćale u 6 dok peva pod tušem. Sprema se čovek za posao. Ili ne, nisi više siguran...probudi te miris nečega što je tako opako zagorelo. Valjda se baba uspavala i zaboravila doručak na šporetu. I ne, ne pravi ti ono što ti voliš, nego što se našlo u frižideru. Budi srećan ako su jaja s nečim pride. Kupanje moraš da najavljuješ pola dana unapred, nemaš protočan bojler, a dok se izredjate svih desetoro... Odlazak do kupatila u gaćama takodje ne dolazi u obzir, imaš malog brata ili sestru.
Znaš ono kad ne možeš da privedeš ništa gajbi jer ti se vrata ne zaključavaju. I ne, naravno, niko ne kuca kad ulazi. A sve i da ne ulaze, deda ti ubije svaku želju za romantikom kad onako nagluv pusti za sve pare svoje junačke pjesme, pa kad ga ponese atmosfera i jos i zapjeva uz to...
I svi znaju bolje od tebe koliko ti je ispita ostalo. Kad si sinoć došao iz grada. Koliko si sarmi pojeo danas. I vode polemiku o tome zašto je tvoj najbolji drug raskinuo sa curom.
Aman, pustite me da dišem malo!
Ma sve ću ja to drugačije kad dodje moje vreme. Ima da budem sam! Nikom da ne polažem račune. Ima da ne izbivam iz kupatila po dva sata. Čitaću enciklopedije na šolji. I u tišini. Piću kafu u kupatilu dok se detaljno mackam fensi kremama. Svaki dan. I ima da kuvam samo ono što se meni svidja. I sve tako nešto zajebano, mišije nožice i taj rad. Pa kome ću da ugodim ako ne sebi?!

I onda dodje tvoje vreme. Spuca te saznanje. Sam si. I to je takvo sranje...

U jebote, opet slobodan dan...ovi ljudi nisu normalni, šta sve slave. Opet ćeš ceo dan provesti u krevetu. Što i da ustaješ, nema razloga. Knjiga ti je tu, imaš net, sasvim zadovoljavajuće... Klopa hmmm jabuka za doručak, pahuljice i mleko ručak, kokice večera. Što da kuvaš kad ionako niko neće da proba. Da se oduševi. Ili bar da ne kaže ništa, da zguta to iz tanjira na brzinu i da prećuti tvoj upitan pogled. Higijena hmmm opraćes zube, toliko za danas. Hladno je, a nešto ti se ne mili da se šetas go. Možda i ruke eventualno opereš.
I jedva ćeš čekati da dodje jebeno sutra. Kad ćeš opet sve to isto da radiš. Da, opet sam.

34 : 1

Al' plete!

Mlada Partizanka 2017-01-19 13:34:01 +0000

Zavijati istinu u nepotrebne i prekobrojne reči, tako da se ona sakrije i da ostane samo sramotna laž.
Jednom rečju lagati.

vojvoda Momčilo:
Vidosava, moja vjerna ljubo!
Ja sam noćas čudan san usnio:
Đe se povi jedan pramen magle
Od proklete zemlje Vasojeve,
Pak se savi oko Durmitora;
Ja udarih kroz taj pramen magle
Sa mojijeh devet mile braće
I s dvanaest prvobratučeda
I četr'est od grada levera;
U magli se, ljubo, rastadosmo,
Rastadosmo, pak se ne sastasmo;
Neka Bog zna, dobra biti neće."

Veli njemu ljuba Vidosava:
"Ne boj mi se, mili gospodaru!
Dobar junak dobar san usnio;
San je laža, a bog je istina."

Đak prvak:
Al plete, al laže Vidosava.

Učiteljica:
Znamo kako se ovo završi!

25 : 3

Hoćeš da ti ona panaiju sprema?

Deku 2013-05-14 12:22:57 +0000

Ultimativni argument stare majke u vidu retoričkog pitanja u svrhu precrtavanje snajke non grate sa liste neženjenih želja.

- A Jovanka? Šta misliš o njoj, mati moja?
- Drolja sine, kuri joj virac iz očiju, mili. Ni cela naša ergela ne bi je zadovoljila a kamoli ti mlakonja! O Bože šta sam ti ja zgrešia!? Sin jedinac, dva'es godina a još se nije ženio! Kuku meni!
- Dobro majko, neću nju. A Smiljana?
- Ciganku u moju kuću uvesti nećeš! Sčuo!?
- Prelepa je, majko, lepa je k'o ikona, sa svima se kockala, dušu mi je uzela!
- Hoćeš da ti ona panaiju sprema?

33 : 6

Porodica sa reklame za supicu

d&b 2013-05-17 23:23:53 +0000

Najgori mogući sklop savršene četvoročlane porodice. Oni su prepoznatljivi po izuzetnoj toleranciji, i majci koja nosi brem života i kuva supicu. Imati takve komšije je podjednako dosadno kao biti vaška na Šabanovoj glavi.

Oni su savršeni, umereni i teško da ćete od njih videti koristi, više koristi imate od komšije narkomana, jer možeš lako doći do ''biljke za herbarijum'' il' komšike kurve, možda te pozove na kafu a ne popijete kafu.

- Majka koja kuva supicu: Dobar dan komšija.
- Prosečan komšija: Dobar dan.
- Majka koja kuva supicu (govori sinu od 12 god. sa simpatičnim brkićima): Reci čiki dobar dan.
- Maloletni, tolerantni drkadžija: Dobar dan, čiko.
- Prosečan komšija: Dobar dan. (mili ga po glavi).
- Majka koja kuva supicu: 'Ajde ćero! Ne treba da te opominjem valjda si ti odrasla devojka. A do juče je nosila roze.
(ćerka (18) isprati simpatičnim osmehom, iako bi svaka druga zasramljeno pobegla s lica mesta).
- Napaljena klinka: Dobar dan.
- Prosečan komšija: Dobar dan.
- Majka koja kuva supicu: A, evo ga i dragi tatica.
- Tatica koji ima stalan posao (ljubi svoju dragu ženicu, iako bi joj svako ''normalan'' rekao da uđe u sobu uz par psovki): Dobar dan.
- Prosečan komšija: Dobar dan (uh da l' ih ima još).
- Majka koja kuva supicu: E, a sad idemo da ručamo supicu, posle ti na glumu, ti na balet...
(odlaze).

(dolazi komšija narkoman).
- Komšija narkoman: E, brate, šta ima? Nove komšije? Neki fini ljudi, a? Vidim, sit si se napričao s njima?
- Prosečan komšija: Ma kakvi, porodica sa reklame za supu. Prođe mi celo jutro u ''dobar dan''. Aj' nabavi mi nešto od onih biljki za herbarijum. Nije frka?
- Komšija narkoman: Ma, za tebe uvek.
- Rava: Momci, supica je gotova.
- Prosečan i Komšija narkoman (u isti glas): Evo NAS! (šašoljeći kurčeve).

142 : 18

odabrana

Intrigiran sam

Тхе Проф 2019-04-09 09:37:32 +0000

Intelektualno-akademski preludijum mokrenju po sagovornikovoj lobanji. Dve tačke ispred centralnog odjeba koji se, pak, po pravilu servira u formi ciničnog pitanja ti→govno aluzije.

Ako ste i vi zaintrigirani kako to funkcioniše, izvolite ↓ (FOTO) (VIDEO) (ŠOK).

- Kako sam sinoć slatko jeb'o jednu malu, brate, uuuh...bukvalno 4h bez prestanka sam je deljao, gledam posle krevet...jebote olimpijski bazen mi napravila koliko je svršavala, hehe.
- Intrigiran sam, tebra: otkada je seks sa lutkom na vodenom krevetu postao olimpijska disciplina?

●●●●●●●

- A možda da je ugasiš pa ponovo upališ, mili?
- Intrigiran sam, dušo: kada su te to na studijama operskog pevanja učili korišćenju kosilice?!
- Kad i tebe, pička ti materina dirigentska!

●●●●●●

- Ja sam bošnjak i musliman, nemam nikakve veze sa Srbijom i Srbima!
- Intrigiran sam, druže sa Foruma dragi: ako nisi Srbin i nemaš veze sa Srbijom, kako onda to da pišeš na srpskom?

20 : 4

Najlon čarape

Melbourne 2013-12-27 08:44:20 +0000

Kese koje sprečavaju kvašenje nogu tokom snežnih ili kišnih dana u šupljoj obući.

- Kevo,daj mi dve kese da odem sa Jocom po pivo.
- Nema mili, bilo je kesa koliko hoćeš sada nemam ni za smeće. Uzmi torbu!
- Ma ne bre torbu, kese mi trebaju....
- Stevo...jel ti duvaš lepak sine kada trošiš te kese ko lud? Daj da vidim šta imaš po džepovima! Odma!
- Mama, znaš da sam uzeo patike kod Kineza da bi imao da platim interner da ne isključe pošto vas to ne zanima? Nemoj da mi staješ na muku i ovako pizdim .... Daj mi one za zamrzivač makar pa ću uzeti sad u prodavnici da imam trebam i na rođendan večeras.

13 : 1

Turbo folk soul therapy

Džonimir 2015-01-22 17:43:34 +0000

Rešenje za svako sranje koje ti život priredi. Ne postoji bol pod ovom kapom zemaljskom koji ne može da ublaži neki od stihova Jušnog Vetra, niti rana koju ne može da isceli setni Sinanov glas. Pod ovim crème de la crème muzičkim pravcem, naravno, mislim na turbo folk i narodnjake ili što bi naše zapadne komšije rekle cajke, a od izvođa ovog žanra posebno se izdvajaju Sinan Sakić, raniji projekti Mileta Kitića, Aca Lukas, Džej kao neki prelaz sa turbo folka na prave narodnjake i konačno Šaban, Tozovac, Miroslav Ilić i Toma Zdravković ali ja sam samo čovek da bih pisao o njima, pa tu temu ostavljam nekom drugom.

Turbo folk. Šta je to? Muzika ili šund? Lajfstajl ili klasična kičerica? Jebeš mi sve ako znam šta je al' mislim da polako shvatam njegov značaj. Nekad, dok još nisam popušio kurac života, mislio sam da je to klasična komercijala i teško sranje ali kad sam prvi put primenio turbo folk soul therapy i primetio promene morao sam da preispitam svoje shvatanje turbo folka. Ne, to nije muzika. To je, bre, melem za dušu!

Elem, pošto si već ispušio gorepomenuti kurac i udario dupetom u ledinu polako shvataš da moraš nešto da promeniš u životu. Dolaziš kući, razočaran i ne znaš šta ćeš sa sobom. Dedina sačmarica te gleda sa zida i smeška se nadajući da planiraš da se kobejnuješ. Prc malo! Teraš u kurac i dedu fol lovca i nebaždarenu sačmaru. Sačmara hnjo hnjo... Saberi se, zaboravljaš koliko si sjeban. Ulećeš u sobu i guraš ključ u bravu. Sedaš za komp, pališ jutjub. Kucaš u srču SINAN SAKIĆ, nameštaš sluške i teraš sve u kurac. Posebno Kobejna, jebo mu pas mater ćomansku.

PUKLO NEBO IZNAD GRADA
JA BAŠ TADA, MILI BOŽE
PRVU LJUBAV SRETOH TU NA ULICI
MOKRU DO KOŽE...
Nije sramota roknuti se. Sramota je ukrasti, silovati... Ma, šta ja to serem. Nisam ja neka pičkica koja diže ruku na sebe. Mada, mnoogi veliki ljudi su se ubili. Hanibal, Hemigvej, Kobejn... Dobro, ajd' ovaj zadnji jeste bio narkić...
- Čekaj, bre... KOJ' MI JE KURAC? KAK'E PUŠKE, KAK'A UBISTVA? Saberi se, bre, Milovane, nije ti ovo prvi put...
...MOJA PRVA LJUBAV
SAD SE SVETOM KARAAAAA
POSTALA JE KRALJICA TROTOARA...

19 : 2

Raštrkati se

Johnny Kurajber 2012-02-12 12:37:58 +0000

Izraz koji se koristi za grupu ljudi koja se razišla u više različitih pravaca.

Može da bude u smislu, čuvene vozić pesme Moji su drugovi, tačnije život ih je raštrkao na sve strane, a može da označava i zavaravanje gonioca pri bežaniji.

- Hehehe da vidiš scenu sad na ternečetu. Stoje oni klinci, od malog Vladimira ekipica i vare neku buksnu, kad odjednom iskače neki pandur sa baterijskom lampom i uz uzvik "A ha!" kreće ka njima kao navat'o ih je, a njih deset bleji tu.
- Ne seri, pa šta je bilo?
- Ma Vlada mali samo izvadio neku palicu, puk'o ga po glavi i klinci se raštrkaše kud koji. Ust'o onaj pandur sa zemlje, gleda na sve strane, ne zna gde da krene, tek čuješ sa terase uzvik "A ha!". Heheheheh Šomijev ćale izašao da popuši pljugu pa ga zajebava. Pandur izgoreo.
- Hehehe e jeste čika Pera stvarno lud k'o noga.

71 : 5

Ovoštiti dušu

Voćar 2012-11-04 14:25:17 +0000

Upaliti sveću iznad glave pokojniku. Sveća simbolizuje dušu kojoj plamen obasjava put...tamo negde 'di je već pošla.

- U bre Tikomire što zaginu onako kod Trajka? Čujem da su te iz potoka vadili. Smanji malo s tu rakiju, mnogo je, nismo više šiljokurani.
- Man' me Radomire, očiju ti, dosta mi je što moja Stanika već dva dana ne govori s men'
- Ama ja ti velim onako prijateljski, čovečanski. Ako nastaviš da se voštiš tako, ovoštićeš dušu pre vremena.
- Ko joj jebe mater, tamo njoj, kad vidim kako nas jebu ovi odozgor svaki dan, ne mili mi se d'odam.
- Jes' vala, opet skočila nafta, majku im lopovsku...Evo i men' skočio pritisak! Mala, dajder čašu vode!

14 : 1

Šta je na tuđa leđa 100 batina

Penzionerka 2010-12-28 09:30:29 +0000

Odgovor nekoga kome je isuviše posla natovareno na leđa za kratko vreme.

-Dragi, nešto se loše osećam danas. Ajde skuvaj mi čaj, a onda idi u pekaru po hleb i u apoteku po neki lekić za temperaturu, a kad se vratiš operi ovo malo suđa od sinoć. A mogao bi i veš da raširiš, ali prethodno pokupi onaj suvi sa užeta. Jao ala mi je loše, treba i drva nacepati i uneti unutra, ali pre nego to uradiš usisaj malo oko peći sinoć je ispalo malo pepela, a mogao bi i da skuvaš nešto za ručak, ja danas ne mogu da ustanem, a mogao bi i da..... jel da da ti nije teško mili moj.
- Ma kakvi teško srculence moje, šta je na tuđa leđa sto batina.

33 : 10

Uzeti na zub

Тхе Проф 2013-06-20 22:43:19 +0000

Tradicionalna ekspertiza zlata u Srba. Domaćinska tehnika koju od vajkada rabe oni kojima reči kao što su "atest", "žig", "licenca" i slično idu na kurac k'o i vama.

Poreklo same pojave je zapravo veoma rasprostranjene provinijencije i bazira se na staroj mudrosti koja propoveda da se autentičnost kovanice, prstena ili bilo kog drugog predmeta od zlata najjednostavnije i najbolje da utvrditi ispitivanjem otiska prethodno načinjenog vašim cenjenim zubima na površini istog, a obzirom na specifičnu mekoću koju ovaj plemeniti metal poseduje. Elem, ako pomenuti trag zaista postoji - možda i možete da se nadate da se barem ovaj put u životu niste grdno zajebali. S druge strane, ukoliko vam i pored nadljudskih napora da isti potvrdite svojim ili očima mlađih ukućana to nikako ne polazi za vidom, suptilna ali nedvosmislena pretpostavka nameće se mozgu vaše malenkosti - ljubazni ali sada i bez sumnje ŠIPTARSKI zlatar utrapio vam je najskuplji komad mesinga ili sličnog kurca koji ćete ikada kupiti u vašem životu. Tojest, ako je uopšte i od mesinga...

Doduše, danas je tehnika obrade zlata toliko uznapredovala da su prepredeni zlatari u stanju da naprave pozlatu taman tolike debljine/tankoće da VAS nasankaju a SEBI uštede do sledećeg pada berze. Što će, nadam se, uskoro...

Na kraju iskreni savet autora ovog teksta: ako kupujete verenički prsten, uradite to SAMI. Čak i ako ste se zajebali, samo ćete vi to znati. Srdačan.

- Neću, neću, neću!!!
- Ma, kako "nećeš", sine? Pa, čika Zuba će samo da pregleda tvoje zubiće da vidi da li su redu...
- U redu su, znam već!!
- Ti si još mali, sine, ne možeš to da znaš. Uostalom, ako sad ne pregledaš zubiće, mama neće smeti više toliko da ti kupuje čokoladice koje voliš, znaš...
- Neeee, čokoladice, BUHUHUHUHUHUHUUUU!!!!!
- Bojim se da je tako, mili. Evo, pitaćemo i ovog momka što nema nijedan zub u glavi...Ti si sigurno jeo mnooogo čokoladica kad si bio mali i nikad nisi išao kod zubara na pregled, je l' tako? :zaverenički namig:
- Ma, jok, išli ja i budući kum mi da kupujemo prstenje pa se malo zaneli...

30 : 1

Zidarska muzika

Little Monster 2012-10-31 14:54:52 +0000

Muzički pravac koji ne poznaje cenzuru i uvek gađa direktno u metu. Oslikava priču kao slikari naivci uz dozu izuzetno duhovitih poređenja koja daju dopadljivost samoj pesmi. Realne i u velikom broju istinite životne priče koje nalazimo u ovoj muzici bude najdublja osećanja kod ljubitelja ove vrste muzike. Naziv zidarska muzika je već prihvaćen u narodu i to zbog toga što je najčešće slušaju radnici na građevini dok vise na skelama.

Mile: Pobratime, daj pusti neku muziku.
Đoka: Odma' bale.
Radio: Hteo sam da učim pravaaaaa, propade mi želja ovaaaa...
Mile: To brale! Moja životna!
Radio: Ajde ustaj snajka, ustaj mili rode, da peremo sudove...
Đoka: K'o moja Rada, a kad čujem uvod sav se naježim.
Radio: Puši mala, puši, to je sad u modi, više će da prija no što će da škodi...
Mile: Ojšaaaaaaaaa!
Đoka: To mala samo puši!
Žika: Naruči mi tamo uljeza od Vendija.
Spiker na radiju: Samo za Žiku i veselo društvo ide pesma Uljez .

21 : 0

Razbiti monotoniju

Vučica21 2012-01-11 16:26:55 +0000

Probati nešto novo i neobično.

- Izvoli dragi!
- :zagriz:Mhm šta je ovo?!
- To je mili moj italijansko jelo sa indijskim začinima. Ima pečurke, malo ljutog, pirinča, čeri paradajza, morskih plodova, volov rep, volov jezik, pileće iznutrice, feng šui znaš... Da razbije monotoniju malo. Nešto novo da probamo.
- Razbijaj ti monotoniju, ja ovo neću da jedem. Meni daj meso!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ajd stavi nogu ovde, ovu drugu preko lampe a ruke iza leđa, izvij se sa strane i malo se nagni napred, a ja ću da te držim za kosu.
- Zašto tako?
- Da razbijemo monotoniju mila.
- Ma kakvu monotoniju, si ti normalan? Neću u tom položaju da završim u bolnici pa da me okače da visim kao luster i da me kablovima natežu sa svih strana da se ne ljuljam. Polomiću se bre! Klasična poza ili spavaš napolju!

41 : 3

Muška i ženska verzija seksualnih odnosa

dule345 2010-01-27 18:07:33 +0000

Muško poimanje seksualnih odnosa je ne zamislivo a da se on ne pohvali barem na dve trećine stanovnika svoje matične opštine. Za razliku od muškaraca, žene kriju svoja iskustva kao zmije noge.

*Muška verzija,
On: Skinuo sam je zubima i jezikom.... Posle sam prešao da je ljubim.... Ona je vrištala, a ja nisam prestajao.... Okrenuo sam je otpozadi .... Samo je jecala.... I posle kada je doživela sedmi ili osmi orgazam samo me je zamolila...
Ona: Molim te nemoj višeeeeeeeeee....

*Ženska verzija,
Ona: Pa lepo smo proveli veče, samo se on sapleo na stepenicama pa se povredio.

*Stvarna verzija,
ona: Ljubi me...
on: Čekaj da vidim na teletekstu dal` mi je prošo tiket.
posle 30 minunta,
on: Hajde!!!! Daj!!! Sisu!!!! Aaaahh!!!
ona: Polako, ubi me tim rukama! I ugasi svetlo.
on: (gasi svetlo) Čekaj, ne vidim ništa.
ona: Dođi gola sam....
on: (čuje se jak udarac) Aaaaajjjjjjooooo!!!! Pa ne vidim!!!
ona: Hajde mili... želim te....
posle 30 minuta,
ona: (pali svetlo) Pa šta radiš na regalu?!!!
on: (pada) AAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

55 : 13

Tjeri Anri

mrljo 2013-12-14 19:57:50 +0000

Elegancija sa pet brzina. Najbolji topdžija svih vremena. Čovjek čije se ime pretvaralo u huk Hajberija i gostima tjeralo jezu niz kičmu. Davne 1999. magnet za talente u ljudskom obliku Arsen Venger ga je doveo iz Juventusa i ovaj vižljasti momčić je našao dom. Stao na centar terena i rekao : „Moje kraljevstvo seže do oboda ovih tribina“.

Nije krenulo baš najbolje, ali je stari vuk Arsen imao strpljenja dok Anri nije uhvatio zalet. A onda, kad je uhvatio zalet, kao kroz čitavu karijeru niko nije mogao da ga stigne. Imao je sve, brzinu, dribling, ideju, dušu, kompletan igrač. Mag. I gospodin. Tako je elegantno izgledao na terenu da bi mu pozavidio i najveći engleski džentlmen. Dribling nije atraktivan kao Ronaldinjov, onaj dječački, već odmjeren , zreo, gospodski, jednako ubojit, taman koliko treba.

Mili Bože kad uzme loptu na centru pa se sjuri lijevom stranom prema kaznenom prostoru, naniže par igrača, i onda magija... dođe na ivicu šesnaesterca i odjseče loptu u gornji lijevi ugao. Golman svojom paradom samo uljepša prizor. Trejdmark.

Bio je toliko brz da mi se uvijek činilo da ostali igrači stoje u mjestu dok on juri kraj njih. Izgledalo je kao da ne dotiče zemlju, veća elegancija nego primabalerine maksime teatra „Boljšoj“, Svetlane Zaharove. Uhvatiti njega bilo je kao uhvatiti srndaća kapitalca. Pravi trofej. Sve je ličilo na video igricu u kojoj je on zadnji glavni, baš u skladu sa tadašnjim sponzorom Arsenala kompanijom „SEGA“. Osvojio je sve što se osvojiti moglo. I jedina mrlja ovom džentlmenu u karijeri je ruka protiv Irske u kvalifikacijama za svjetsko prvenstvo. Ali jebeš ga, i to je čar fudbala, pa i jedan Maradona je imao Božiju ruku pa je heroj. Bili je ili oni ili mi, i on je napravio izbor. Nikad nije dobio zlatnu loptu, ali je zato dobio Kanavaro jeb'o mu pas mater i onome k'o je dade odbrambenom igraču.

A onda je odlučio da malo vidi svijeta mimo sumornog Londona. Od tad Venger traži novog kralja, novog Anrija, vrte se igrači, talentovani, dobri, ali ovakav blagoslov te pomiluje samo jednom u životu. Ponekad u pauzama američke lige , vrati se iz legende, čisto da djeca koju Venger sada trenira povjeruju u bajku o kralju sa Hajberija. Da je postojao neko ko se mogao suprotstaviti Crvenim Đavolima, i da je u Londonu gazda bio Topdžija a ne onaj plavi pandur sa Stamford Bridža. Da vide da još uvijek postoji i da je nekada vladao, i da će možda opet zagrmiti čuveni topovi, ovaj put sa Emirejtsa. Da je moguće da ponovo ovladaju fudbalskim bojilištima u Engleskoj.

Jedini Francuz kojem se London predao bez zrna baruta.

26 : 5

Čups

Roberto Bomba 2012-01-27 12:13:25 +0000

Unapred pripremljen izgovor, namenski odvojen sa strane za čupanje iz neke neprijatne situacije. Iskusni lažovi za svaku situaciju imaju po dva-tri čupsa minimum, a ponekad imaju i čups za vađenje iz situacije kad im ne prođe originalni.

- Pu ‘bem ti. Žena me zove. Šta koji kurac da joj kažem sad? Kume, evo tebi telefon.
- Što meni jebote? Pa tvoja je žena!
- Ajde brate mili, pa ti uvek imaš spremljen neki čups. Zadaviće me ako skonta da sam u kafani.
- Važi, al’ ti plaćaš ovu turu onda. Halo? E ćao kumo, pa gde si ti! E Mile priča sa majstorom, ne može da se javi sad. Ma kakva kafana, znaš da ja ne smem u kafanu, žena bi me ubila. Ma tu smo kod majstora, otkačila se kumu cinkcangla od šklombrcne, pa kače kardlmocnu. Ja sam ga došlepao do servisa. Ma nije to ništa strašno kumo, samo treba malo vremena dok to majstor ponovo zakači.

27 : 5

Pomoz Bog!

Ludi Psihijatar 2009-09-25 22:32:34 +0000

Прави Српски православни поздрав, na koji uvek zaboravim odgovor!

-Помоз Бог!
-Ej ćao!
-Кретену!
-Što to, brate mili!
-Па ваљда знаш како се каже кад те поздравим са "Помоз Бог!"
-Ma znam he he kako da ne znam!
-Па добро онда кажи.
-Šta?
-Не могу да верујем да не знаш, то је прави наш православни поздрав!
-A toooo, pa znam bre!
-"Помоз Бог" а ти...
-Ovaj znam! "Pomozi bože!"
-O Боже не могу да верујем како...
-Ne, ne, čekaj setio sam se! "Pomaže ti bog!" jel tako?
-Не, није него "Бог ти помого!"
-Ma zbunio si me, kao jednom jedna stara kaludjerica u manastiru, samo me je mrko pogledala i tri puta se prekrstila!
-Па шта си њој рекао!?
-Uhvatila me nepripremljenog, zbunih se ja, pa reče "Ne daj bože!"
-Страшно!
-Ma nije to ništa, jednom sam popu rekao "Bog te jebo!"

54 : 8

Defekt mase

bubiskus 2012-09-21 20:28:33 +0000

Fizička pojava gdje je masa cjeline uvijek manja od zbira masa njenih dijelova. Po Ajnštajnovom principu ekvivalentnosti mase i energije ta je razlika masa pretvorena u "energiju veze", u narodu poznatiju kao keš. Suprotno stanovistu naucnika da se defekt javlja samo na kvantnom nivou čestica, u zemljama regiona je ova pojava uočljivija, što implicira na moguće propuste Planka, Hajzenberga, Šredingera... i nepotpunost same kvantne teorije.

Negdje u Bosni

Mirko: Vid' ovo, molim te! AAuuu, mater im lopovku jebem!
Slavko: A šta bolan Mirkane?
Mirko: Evo kupio na pijaci po dva kila luka, krompira i gra'a...
Slavko: I šta onda?
Mirko: I onda ja to sad stavio sve na vagu.... kad ono... mili moj... fali kila čitava! Ma vala će mi se napasti muda k'o za slavu pop sarme!
Slavko: Đe će t' duša jarane, mojne tako... to ti je tzv. "defekt mase"
Mirko: Nemoj men' te kul'narske fazone prosipat'... Što u Švici nema defekta?
Slavko: A to je zbog lošeg obrazovanja kod njih. Zato sa ponosi svojom zemljom. Vidiš, u nas intelektualci i na tezgama rade i ne stide se!

13 : 3

Rekli o sajtu

U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.

Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt