Čokolada koja se kupuje kad se ide u goste.
Kad si mali:
Vadiš stvari iz korpe, nailaziš na Milku, sav srećan već krećeš da je otvoriš i mama ti kaže: "Ostavi to idemo kasnije do komšija Mileta i njegovih" sledi salva razočarenja.Kad si malo stariji:
Vadiš stvari iz korpe, nailaziš na Milku i pitaš: "Kod koga idemo?"Kad si više stariji:
Vadiš stvari iz korpe, nailaziš na Milku i pitaš: "Kod koga idete?"
Najjaci halucinogen u slobodnoj prodaji, koji se cak reklamira kao proizvod za decu!!!
Nakon konzumacije samo jednog komadica, devojkama se pricinjava da su u Alpima, muskarcima da mrmoti motaju cokoladu u foliju, a deci da krave govore!
Milku u stopu slede neke vrste praska za ves od kojih se finim domacicama pricinjava da su na cvetnim livadama ili cak da plesu sa belim radama.
Gazirana čokolada.
Redovno sredtstvo za podmicivanje uz kafu u sup-u(licna,pasos),poreskom i ostalim salterusama
Salterusa:nemate dt4389654 obrazac
Ti:(guras milku) pogledajte malo bolje
Salterusa:a da bio je uz dt4389651
Mislite da stvaranje jednog od najvećih svetskih brendova prati neka neverovatna drama? Varate se...
Čuh ovu priču u mračnoj kafani na autobuskoj stanici. Stolnjaci su takođe bili mračni, kao i kelnerov izraz lica. Doduše kafa je bila dobra. U birtiji desetak gastosa i ja. Čekali su bus za Dizeldorf. Sreća pa se uopšte nisu trudili da budu tihi, te sam saznao sam jednu veliku istinu.
Osamdesitih godina prošlog veka gazda Rajku dosadiše "komunistička govna", prodade imanje i ode u Švajcarsku. Najveća suza otišla je za traktorom koji mu je otac ostavio. Povede i ženu koja je bila trudna. Kud će, šta će, uzeše crvene pasoše i odoše u Švajcarsku. Kupiše neku malu kućicu na periferiji i počeše život. Nije više bilo komunista, ali nije bilo ni onog života. Svi su jurili neki posao. Rajko je doduše bio vodoinstalater, ali nije hteo da radi u struci. Videše Švajcarci da se ovi muče pa im dadoše jednu kravu kao donaciju. Pasla je po Alpskim obroncima i davala četrdeset litara mleka dnevno. Odvikao se Rajko i od piva, ali ne pomaže, nije mogao da pije toliko mleko. Žena Stanojka mu spremi poparu, ovaj se naroka i zahrka u momentu.
Sutradan izvede on kravu na ispašu i shvati da joj još uvek nisu dali ime. Zamisli se koje bi joj ime dobro stajalo. U tom trenutku se seti sisate komšike Milke i njegovih avantura, kada je motokultivatorom, sa probušenom gumom, vodio u šumu. Reče sam sebi: "Zvaće se Milka!". Kad je došao kući, saopšti to ženi, ova se malo naroguši, znala je to ime izabrano zbog one kurobeštije. Ali morala je da ćuti, donese lavor i Rajku opra noge.
Osvanu novi dan. U posetu im dođoše prve komšije. Rođeni Švajcarci. Povela se priča o višku mleka i gosti ih upitaše zašto ne prave čokoladu. Odluči Rajko da je trenutak i izvadi onu dedinu šljivu iz četrdeset osme, natoči sebi i Hansu. Jedva ju je prošvecovao preko grane, ali vredelo je. Dobio je zauzvrat recept za najkvalitetniju čokoladu. Pošto je izgubio kondiciju jer nije dugo pio, dok mu je Hans diktirao, on jedan sastojak napisa pogrešno. Isprati goste i zaspa.
Sutradan skupiše svo ono mleko koje su nameravali da prospu, i počeše spravljati čokoladu. Stanojka se jedva savijala od stomaka, ali je morala da radi. Posle desetak dana bi gotova čokolada. Probaše je, bila je perfektna, tako nešto nisu u životu stavili u usta. Morali su da krenu u zavičaj, i ponesoše po pakovanje čokolade svakom rođaku i prijatelju. Rajko krišom ponese jednu i za Milku. Uzeli su najnovijeg Pezejca na rent-a-kar, da priča cela čaršija kakva kola Raja vozi. Svi su se redom oduševili ukusom ove čokolade, naročito Milka, Rajko joj dade kada su se našli u šljiviku. Poznati srpski osećaj za biznis ni u ovom trenutku nije omanuo, pa ga rođaci nagovoriše da se pozabavi razvijanjem ovog posla.
Po povratku u Švicu, Rajko dobi još tri krave na poklon od države. Jednostavno službenike je kupio ovaj neponovljivi ukus. Krenuše u ozbiljniju proizvodnju i dođe vreme da se čokolada zvanično brendira. Kada pitaše Rajka za naziv, on kao iz topa reče: "Milka!" i potpisa se palcem na 'artiju. Od tada pa do danas, sve je istorija.
1)Definicija koja je direktno povezana sa pojmovima:Ziljava picka,Milka Canic,Chuck Norris.
2)Definicija od 100 redova,potkrepljena sa 30slika i 15klipova a u sustini je sranje.
nije neophodan
Kad ti krava ostavi "čokoladu" na putu, pa je pokupiš kolima.
Stvarno, nisu mogli bolje ime da mu daju. I, šta tražimo ovde Frenk i ja? Svako treba da ponekad probudi unutrašnjeg džibera. Odmah mi se svidelo ovo mesto. Vajsmileri svuda oko nas. Možda nemaju dugu kosu i lokvanj ćega ali svakako ispustaju karakteristične krike. Eno je i Džejn, zajahala je šipku. Možda nije engleska plemkinja ali svakako je moldavska boginja Irina.. Čita...upravo me pretresao i pitao da li sam uneo bazuku.Tu je i Winamp DJ pusta Milka Canić remix.Čak i na Fešn Ti VI-ju džangl motivi. Frenki odmah napeo neku. Njene drugarice se raspituju za mene. On ih laže da sam oženjen, aludirajući na činjenicu da bezuspešno muvam jednu ribu 100 god. Urnisala me. Neću jebati.Puk'o sam. Samo napred braćela...moj put se razlikuje večeras.
-Kako ti se sviđa Tarzanija, Zapata?
-Do jaja je. Odo' ja do klonje. Serveza radi svoje.
Začuđujuće čista klonja. Možda zato što svi bljuju napolju, a kenjaju kući. Prilazi mi dugonoga crnka za glavu viša od de Vita, tj mene.
-Mali, imaš možda upaljač?
-Ne pušim. To je štetno, znaš.
-Kako volim kad muškarac brine o meni.
-Ne, ne ...nit sam tvoj muškarac nit' brinem. Samo kurtoazan razgovor vodim. Bolje nego da sam ti rek'o ''Ne'am lajter al' mogu te zapalim'
-Kako si duhovit....i mali i sladak.
-Durasel zeka sam pravi.
Jedan Tarzan me je spazio. Ovo je očigledno bila njegova Džejn. U šta si se uvalio...Ovo nema ni u Donje Vranje
-Je li ti, kepecu, mojoj ribi prodaješ fore a?
-Samo joj iznosim epidemiološke činjenice o karcinomu pluća. Pa i da flertujemo, bezazleno je, treba da ti imponuje što svi tvoju ribu gledaju.
-Nemoj da ti ja importujem jedan aperkat!!
(Budi se i džiber u meni...Tarzan u meni vrišti sa lijane AAAAAAAA)
-Ne importovanje...Imponovanje!
Udaram iz sve snage majmuna. Ali to je spazio čopor njegovih drugara, i Security Čite. U sosu sam...Počinju da me guraju...Frenk šamara krajnike Anđi...U taj mah...Dolazi Krampon...Možda i imamo šanse...
Ono što možete naći ispod svake definicije o facebook-u, M. Canić ili o Chuck Norrisu... uz koje obavezno idu riječi dobrodošlice.
Marko, izbjegavaj definicijije o facebook-u, M. Canić i Chuck Norrisu jer one ovdje nisu baš omiljene.
btw dobrodošao na VukajlijuMilane, ako hoćeš da opstaneš na vukajliji izbjegavaj definicije o FaceBook-u, M. Canić i Chuck Norrisu. Dobrodošao na sajt
Ana, vidim da si nova na sajtu... nemoj nikako da pokušavaš da definišeš FaceBook, Milku Canić ili Chuck Norrisa, ovde su te definicije odavno isfurane. Dobro došla...
Brend zbog kojeg Američki osnovci boje krave ljubičasto.
Dokaz da naše krave mogu samo u inostranstvu napraviti karijeru.
Devojka koja je jako slatka, ali po ponašanju veoma podseća na kravu.
Najbolja čokolada s najzajebanijim imenom za izgovor.
- Dajte mi jednu Milku onu, kako ono, "nojzet", "noisete", ma znate onu s kremom od lješnjaka!
Droga od koje bi trebalo da se istripujes da si na Alpima,a oko tebe ljubicaste krave pasu travu.
...jedan komadic i tamo ste...
Jedan komadić i "dobro veče."
Malo skuplji Jaffa keks, zajebanijeg naziva i lošijeg ukusa.
Najveće sranje od čokolade. Košta više nego obična a u stvari kad je sažvaćeš celu ukupna količina ne izađe ni za jedan red obične. Podseća na šuplje krofne.
ljubičasta krava
moje lice od 13-te do 20-te godine.
