Švarceneger

Роки Билбао™ 2012-06-24 11:58:19 +0000

Lokalni gari koji je zaluđen budženjem u teretani, skoro svaki kraj ima po jednog takvog. Često smara ortake na ulici o tome kako samo klošare i ne bave se sportom kao i svojim novim dostignućima u polju dizanja iz benča. On je i nutricionista jer im maltene vadi pljedžu iz usta jer oni, tako neuki, pojma nemaju koliko takve holesterolske bombe sadrže kalorija. Svi opravdano sumnjaju da on ne drka na klasičnu pornjavu nego na treninge Džeja Katlera i Ronija Kolemana... Nema veze što je tek pre nedelju dana pošao u teretanu.

- Petar Čelik možda nije definisan kao Miloš Šarčev, ali ja mislim da ima veću masu. Ako uporediš njihove savršene simetrije...

- U redu je Švarci, je l' moraš i sada da me smaraš jebenom teretanom? I zajebi više sa kačenjem onih klipova bildera u gaćama na moj zid sa sve komentarima 'Au, kakav je' ili 'Savšeno'! Tetka mi već sumnja da smo pederi a i Cigani iz kraja me nešto čudno gledaju i zveckaju lancima kada prođem!

10

54 : 5

Porno sapiens

Ал Банди 2013-05-20 18:37:49 +0000

Naslednik porno erektusa (porno erectus). Opasan napaljenko, u većini slučajeva nejebač. U svakom gestu nailazi na seksualne aluzije. Decxko je perverzan.

Marija: Izvinite što kasnim, mogu duđem?
Profesor: A šta si radila, razogovarala s Obamom?
Marija: Pušila sam profesore...
Porno sapiens: Šta si radila!? He he.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Miloš: E, Mina, pokaži mi srpski molim te..
Mina: Najvažnije ti je da znaš rekcije...
Porno sapiens: Erekecije, he he, šta ste to vi radili...
Mina: Nešto što ti nikad nećeš, nejebaču!

8

23 : 4

Muškatla

crnigrujan 2011-06-11 17:47:27 +0000

Ime za osobu fizički neosporno muškog pola ali neostvarenu u toj ulozi, ženu u telu muškarca i Bokija 13 u pokušaju. Poneki ulažu kolosalan trud u to da se uklope u svoju spoljašnjost ali su obično uspešni u tome kao virdžina u pubertetu, nežnija polovina ličnosti ispliva im na površinu kad se tome najmanje nadaju.

- Tata, tata, danas me u školi tuklo njih osam!
- Na kurcu te no... ček, ček a što toliko?
- Kad mi je Miloš sakrio pernicu tužio sam ga učiteljici a posle kad mi je na odmoru podmetnuo nogu otišao sam pravo kod direktora, onda su me sačekali iza škole i...
- Sine, sine, nisi ti muško već muškatla.

0

20 : 10

Nije ti rodjendan

/jojo 2010-11-21 12:06:07 +0000

ili Nije ti ovo Zelim, zelim (emisija na Hajatu koja ispunjava zelje gledaocima).
Ucestali odgovor kada neko trazi previse za nas ukus.

Milos: ae mi nabaci onu tvoju drugaricu.
Ana: koju?
M: Ma onu plavu, slatku.
A: Bezi bre, ona ima decka 2 godine.
M: Pa ae vidi da raskinu, pokusaj nekako da sredis.
A: Ma nije ti ovo Zelim,zelim

Nastavnik: Za domaci od 57og do 69og zadatka... i 70. i 71. stranica, da malo sami preradite polinome.
Ucenik zaFrkant: Nastavnice, jel' vam to sutra rodjendan?

0

24 : 8

Ispitanikova konfuzija

јебач пресретач 2010-02-11 15:39:59 +0000

Takodje poznata kao i trema. Međutim, gorenavedena vrsta je posebno razvijena kod učenika starijih razreda osnovne škole. Najučestalija je kod friških petaka, novajlija u višim razredima. Nastaje kada nastavnici ispituju i obrnuto je proporcijalna količini gradiva koje je ispitani spremio za odgovaranje - što više zna, to gore po njega, zbunjenost ne gine.

Situacija XY (čas geografije):
Prof.: Kurtoviću izađi da odgovaraš...Reci ti nama lepo koji je to naš poznati nacionalni park u Vojvodini ?
Učenik: Kruška gora.
Prof.: *wtf* aj da pokušamo drugo pitanje...Koji je glavni grad Rusije?
Učenik: Smokva.
Prof.: O.o ?!?

Situacija XL (biologija):
Prof.: Miloše nabroj mam vrste tkiva...
Miloš: Paaa...Nominatvno,genitivno,vokativno...

0

14 : 4

Kako si glup!

lordcina 2011-08-31 12:24:28 +0000

Rečenica izgovorena od većine iskompleksiranih idiota. Oni ne znaju zašto je izgovaraju, ali glavni smisao ove rečenice je lečenje njihovih kompleksa.

1 Marko: Danas će u gradu biti 25 stepeni
Idiot: E, kako si glup neće biti 25, nego 26

2 Jova: Miloše, kako si prošao na kraju godine?
Miloš: 5,0
Idiot: E, kako si glup ne kaže se 5,0 nego 5,00 (a dotični 'Idiot' je jedva prošao razred...)

0

11 : 9

Postao si čovek tek kad nađeš ženu i izrodiš decu

DustBGD89 2015-10-17 19:01:20 +0000

Inspirisan ovim posterom postavljenim tako da ubedi prosečno muško balkansko patrijarhalno stvorenje kako u suštini ništa nije uradio dok se ne priženi i dobije decu, reših da stvari postavim na malo drugačiji način.
Dobro. Istina je da je svim jedinkama u genomu upisano da treba da produže svoju vrstu dok još mogu, a svakako pre nego što odu na reciklažu, i to tako treba da bude. Džabe obrazovanje i posao ako to nećeš uložiti u nešto što će te upotpuniti.
No, postavlja se pitanje: ako je čovek zaista najinteligentnije biće koje postoji, ako jedini od svih vrsta postavlja veoma apstraktna pitanja, i ako jedini funkcioniše tako da ga razum goni na večita istraživanja smisla svog postojanja... da li je zaista činjenica da je njegova suština svedena na puku reprodukciju? Naime, svaka normalna životinja sa muškim reproduktivnim organima ima tu težnju da pronađe pripadnika iste vrste sa ženskim reproduktivnim organima, te da posle seksualnog čina oni imaju mladunčad. To niko ne spori.
Ali je upravo zato pravo pitanje: da li je čovek postao čovek kada to isto uradi, ili se naprosto vratio svojim životinjskim korenima?

Mala matura
Miloš: Marija, zašto nećeš sa mnom na maturu? Ja te volim...
Marija: Odjebi, nakazo! Idem sa Strahinjom, on je muško, ti si dronjak, nakaza i štreberčić!

Nekoliko godina kasnije
Strahinja: Slušaj! Ona je trudna!
Marija: I dete si joj napravio! Majmunčino jedna! Svinjo! Vučemo se pet godina! A ti sad drugu ženiš. Gde ti je čojstvo!?

8

20 : 5

Loš glas

Fender_X 2010-11-18 23:47:37 +0000

Glas koji prati sve tvoje ortake

Teča: E, a gde vam je Miloš?
Majka: Ma otišao kod nekog druga Filipa.
Teča: A, znam ga. Taj se drogira.
Majka: MOLIM??? OZBILJNO???
Teča: Ma da. Znam ja tog Veljka.
Majka: Ma ne Veljko bre, FILIP!
Teča: AAA! Pa to onaj što je zakl'o majku na spavanju?
Majka(Vadi telefon): Miloše, gde si? ODMAH DOLAZI KUĆI! NE ZANIMA ME NIKAKV PES!!!

2

26 : 3

Ulazak u svijet odraslih

frnjiii 2011-02-28 23:19:15 +0000

Onaj momenat djetinjstva kad te starija ekipa pusti da se igraš fudbala ili nekog drugog aktuelnog sporta sa njima, i to ne zato što je lopta tvoja, već što si zaista dorastao tome.

-Ae Miloše, dođi, treba nam jedan igrač!
-Ko, jel ja?
-jel ima još neki Miloš ovde?
-Nema...
-Pa šta čekaš, i ovako si bolji 5 puta od ovog debelog Dražena, džaba mu što je starij 5 godina od tebe.
-Evo idem ( neizmjerna količina sreće cirkuliše tvojim tijelom, al ono, ti si sad sa njima, praviš se ko da ti je svejedno)!!!

0

19 : 3

Šešir moj

highlander007 2013-07-16 00:16:34 +0000

Vidio sam ga u izlogu kad me je otac poveo u grad da prodamo stoku. Crn k'o novembarska noć, sa sivom trakom okolo i uskim obodom, odmah mi je zapao za oko. Stari, zadovoljan zbog uspješne trgovine, zavuče ruku u džep, izbroji novce i - eto njega na mojoj glavi!

Ja, mlad momčić od osamn'es' ljeta, šaljivdžija, šeretski ga nakrivim na desnu stranu i krenem po sijelima. Pročuo se taj moj šešir međ' curama. I njoj se dopao. Za traku mi đurđevak zadjenula. Te jeseni, zatražih joj ruku od oca. Pristao je - iz dobre sam kuće. Napravismo veliko veselje, gdje se vajni mladoženja, to jes' ja, toliko naliza da su morali šeširom donositi 'ladnu vodu sa izvora kako bi me dozvali. Nije rakija za mene.

Zarati se. Kren'o jedno veče u šumu da potražim zalutalu stoku kad naletih na neke soldate. Sam đavo zna koga su tu čekali u zasjedi, pa osuše po meni, ni krivom ni dužnom. Bježao sam koliko me noge nose. Na šeširu mi puščano zrno napravilo dvije rupe. Puc'o Švabo d' ubije, usta ga jebem! Šta bi bilo da sam ga do ušiju navuk'o? Dugo sam ga nosio tako šupljeg, cijeli rat i par godina posle. Nije se imalo za novi. Malo mi je kisla glava, al' bio čo'ek mlad, ništa mu nije smetalo. Eh...

Prođe i to. Sastaviše se nekolike rodne godine, iskrči se imanje, posija se žito i kukuruz, a ja od miline svako jutro - u obilazak. Samo mi šešir viri iznad usjeva! Umorim se, legnem pod šljivu, nakvirim obod preko obrva da mi sunce ne smeta i zaspim dok se oko mene sinovi igraju. Ljepota božija!

Prođoše godine, postadoh najbolji domaćin u selu. Iškolovah djecu, poženih, unuke stekoh. Sad imam tri šešira - jedan za slave, drugi za svadbe, treći za okokuće. Ne gledaju me više snaše, ispod šešira se bjelasa snježnobijela kosa, nije više ni red. Ako! U šešir berem prezrele trešnje i nosim unucima. Oni mi se obraduju.

Stiže me i bolest. Staračka. Sve ređe izlazim i sve ređe nosim šešir. Spada mi sa ćele. Umrijeh srećan. Djeca su odavno svoji ljudi, a ni nje više nema. Sahraniše me jednog lijepog majskog jutra, sa šeširom u kovčegu, jer sam tako htio. Možda me ona, tamo, ne prepozna bez šešira.

- Tata, ko je ovaj čiko sa šeširom?
- Miloš, sine Miloše, tvoj pradjed. Nosiš njegovo ime. Najbolji čovjek koga sam u životu upoznao.
- A, što ima šešir?
- Nikud bez njega nije išao. Ovakav je bio i dok je bio živ.
- Tata... A, kad ćeš meni da kupiš šešir?
- Kupićeš ga sam, ali tek kad budeš mogao da obuješ njegove cipele. Hajdemo, svijeće su dogorele...

12

31 : 10

Loša kopija

uraczaganje 2017-02-09 22:28:46 +0000

Neprepoznatljiva stvar u odnosu na original, koja je stvorena da bar malo, u najosnovnijim crtama, podseća na ono pravo. To je bleda kopija blede kopije, projektovana da pruži zadovoljstvo nižem sloju društva i, u principu, ima dobru prođu u siromašnim zemljama kao što je naša, jer ja stvarno ne znam kako drukčije da objasnim ko popije 100 miliona litara frutele na godišnjem nivou?

- Miloš Bogunović je svojevremeno bio loša kopija Lea Mesija i bljesnuo je na nekim utakmicama, ali većinom nije mog'o da se sastavi sa fudbalom. Sad u najboljim godinama igra za Novi Pazar. Zato ti, sine, ne zanemaruj taktiku!
- Ok.
-------------------------------------------------------
Slađa: Ajde, momčino, vadi kurčinu!
:ffšštt:
Slađa: Leleee, kakva ti je to loša kopija od kurca?
-------------------------------------------------------
Novinar: Šta mislite o religiji i Bogu?
Z.Ibrahivomić: Bog je moja loša kopija.

5

28 : 6

Plavi talas

Glaser 2011-11-28 19:14:19 +0000

Situacija kada ideš gradom i "nalećeš" na prsate plavuše koje te prosto teraju da zastaneš i uživaš u njihovim čarima.

Primer1
Bojan: Daj, buraz, gde si čekamo te pola sata ?
Miloš: Ma, pusti me, naleteo sam na neku blajhanu "muzaru", sifoni do zuba, jebote, jedva sam sebi došao!

Primer2
Profesorica: Dobro, Pedja, koji je razlog zašto kasniš 20 minuta na čas ?
Pedja: Plavi talas, profesorice, plavi talas.
Profesorica: Ahh potpuno te razumem, opravdano kašnjenje, sedi na mesto.

1

13 : 2

Mašina

zazubica 2011-02-24 19:25:48 +0000

Sinonim za tačnost,kvalitet,brzinu...

2011 godina.
Maretova gajba.
Mare:Jebao sam sinoć Milicu devet puta,ne znam šta mi bi...
Miloš:Brate koja si ti mašina!

2100 godina.
Fudbalski teren.
Robot X100SL br 11: H40 - Ako još jednom pogrešiš ugao dodavanja za čitav jedan stepen i to u kontranapadu bićeš isključen i lično ću se postarati da nijedan model iz tvoje serije više nikada ne učestvuje u ovakvim aktivnostima! Ajde bre, igraš kao čovek.

0

22 : 4

Iznad svojih mogućnosti

Johnny Kurajber 2014-01-27 14:36:04 +0000

Prebaciti limit koji ti je bio zacrtan, uglavnom zbog neke vrste podsticaja.

Dati sve od sebe i još malo više kako bi ostvario ono za šta su svi mislili da nisi sposoban, a opet to ne znači da su ti mogućnosti povećane, već da si samo taj put uspeo da odeš iznad njih.

- To Jovane! UDRI! UDRIIIII! AAAAAAAAH!
- Reci a?! Kako Krkobabić jebe?! KAKO A!?
- Au....ali kako? Imaš dvesta godina. Kako još možeš da jebeš?
- E mala, u nas Krkobabića puška je uvek ubojita.
- Lažeš keru matori, ovo je iznad tvojih mogućnosti. Šta si gut'o?
- Vijagru, Kamagru, Cijalis, Red Bul, Burn, Čardžer, dva ekspresa, eksere, Knjaz Miloš remiks i efedrine.
- Jesi ti lud? Čuka može da ti overi.
- Čuka? Ja to nemam. Saće deda da te iscedi kujo jedna.
- Dođi smežurani moj tigre.
- Ček samo da upalim kameru da snimam. Ne veruju mi ovi na šahu da još jebem.

16

96 : 12

I ja šta ću

Agilni 2011-09-19 15:39:18 +0000

Opravdavajuća sintagma za davanje kakvog-takvog smisla besmislenim, prethodno počinjenim glupostima, koja će imati prihvatljiviji tonalitet u nastavku izlaganja. Propraćeno je nevinim sleganjem ramena i pravljenjem kojekakvog Kalimero izraza lica.

- Mile, pa zašto si opet poslao Mareta u Urgentni, jesi li baš morao?
- Naravno da jesam, ali to je bilo samo par vaspitnih udaraca.
- Vaspitnih?!? Sa Knjaz Miloš staklenom flajkom?
- Pa psovao mi je kanarinca! I ja šta ću, nabodem ga par puta.
------------------------------------------------------------
- Milice, je l' istina to što se priča, da si spavala sa profesorom Radulovićem?
- Pa jesam, zvao me u kabinet i morala sam.
- Kako bre morala, crna Mico? Metuzalem bre!
- Pa rekao mi je da je to za moje dobro. I ja šta ću, naguzim se.

15

71 : 2

Rat svetova

Glavni 2014-01-20 22:25:47 +0000

U davna vremena dok je Perun skid'o junf Vesni istovremeno se podsmejavajući Odinu koji je bajdevej bio homoseksualac pošto je redovno drk'o na gluteus Amon Raa, isto furundžije iz područja donjeg toka Plavog Nila, na dnu neba, to jest zemlji, vodila se epska bitka za prevlast nad tim ko ima veći kurac. I tako je sve počelo...

S jedne strane je bila zla sila tame koju je predvodio Kapetan Amerika, a u ekipi su mu bili Hulk, Ajron Men, Robokap, Supermen, Betmen, Spajdermen, Himen, Helboj, Panišer, Dardevil i Nindža kornjače.

Na strani svetlosne pravde ujedinjenja srbskih zemalja stajali su sve junak do junaka Marko Kraljević, Sveti Savo, Petar Petrović Njegoš, Miloš Obilić, Gavrilo Princip, Car Lazar, Duh Stevana Nemanje, Vaslije Ostroški, Radmoir Putnik Prajm, Ratko Mladić, Novak Đoković, Rade Lacković i Boro Drljača.

Poredalo se 12 osovina zla, 12 demona, da napadnu svetu srbsku zemlju Kosovo.
S naše strane stalo 12 junaka neustaršivih nad kojima je lebdio Duh Stevana Nemanje.

Kapetan Amerika - Sravnimo ove Srbe sa zemljom, oću da idem da slavim dan nezavisnosti jebem ti krušnu mrvu đe me poslaše!
Ajron Men - Palim senzore! Krećem sam!
Betmen - Neeeeeee....
Himen - Ajronmeneeeeeeeee....
Supermen - Kakav individualac!
Hulk pojeo nindža kornjače i oće da odgrize helboju nogu dok ga Panišer, Dardevil i Spajdermen sprečavaju. Robokap zaboravio akmulator u Detoritu i našo nekog stojadina i izvadio polovan blek hors od 72 ampera i pokušava nekako da uturi u bulju.

Ovi naši

Petar Petrović Njegoš - Viđu što ide neki limeni ološ od tice!
Sveti Savo - Marko reaguj!
Miloš Obilić - Ma ja ću ga sabljom po trbuu!
Gavrilo Princip :već puca svetleće metke, a ajron men pravi karafeke u vazduhu i izbegava:
Radomir Putnik Prajm - Ne pucaj Gavrilo jebem ti ženo majku!
:Novak pripremio reket:
: Ratko Mladić uključio helt što je ukro od majki Srebernice:
:Rade Lacković i Boro Drljača počeše da puštaju zvukove takve frekvencije da Ajron Menu pregori napajanje za letenje:
Vasilije Ostroški - Sad ga Markane!
:Marko Kraljević manu jednom topuzom: - Rsaaaaaaaaaaaa!!!!
Ajronmen se odbi Đokoviću na slajs i on ga posla ravno pred Kapetana Ameriku!
Car Lazar aplaudira!

Njiovi

Betmen - Esam reko da ne ideš!
Ajron Men -Ovo nie dobro prošlo!
Kapetan Amerika - Stoko jedna neotesana! Kuj reko dideš? Hulk povraćaj kornjače, napadamo!
Spajdermen -Ja sam spreman!
Dardevil - I ja sam!
Panišer - Ko vas jebe!
Helboj - Ajmo da sravnimo tu stoku!
Robokap pogrešno prespojio crnu na crvenu i pregorio!
Himen - Ja imam moćććć!!!!

Jurišom krenuše!

Naši!

Radomir putnik Prajm- U liniju! Polako! Polako! Polako! Sadddddd!
Sveti Savo dignu žezlo prve srpske patrijaršije! Nastade opšti metež! Panišer udari na Miloša Obilića! Ovaj mu zadade smrtni udarac! Helboj odbi ruku Njegošu. Radmir Putnik Prajm Uvati betmena za gumeni kožušak i otrese ga o zemlju! Spajdermen umota Rada Lackovića u svoju mrežu al' ga Boro Drljača ošinu sikirom! Vaslije Ostorški ide kroz masu i hiluje naše. Kapetan Amerika kad je vido žezlo Svetog Save upade na bulju i poče da se povlači! Supermen sa strane već puši kurac Marku Kraljeviću dok ga ovaj udara topuzom od kriptonita! Himen ubi Cara Lazara dok ovaj ne skide maicu i pokaza mu tetovažu Svetog Agatona i Himen se prepade i vrati se u obični oblik! Dardevil obori Novaka Đokovića karate potezom al' ga Gavrilo Princip ubi iz zasede dok ovaj nije gled'o. Tamo sa strane Radomir Putnik Prajm već uzo i siluje Ajronmena šlep štanglom. Nindža kornjače upoznaše pravu dobrotu i odoše da se zamonaše u manastir Visoki Dečani. Hulk ide kroz kamaru i razgrće inaaše i svoje, ote žezlo Svetom Savi, ali ga neka nevidljiva sila povuče gore - bijo je to Duh Svetog Nemanje! Dušmani se prepadoše i pobegoše i njiove tuđinnske zemlje vičući "Idemo po Gandalfa". Već pođe da pada noć! Naši junaci se sabraše! Kosovka devojka priši ruku Njegošu! Rade i Boro zapevaše! Zaori se Kosovom poljem!

41

269 : 52

odabrana

Biti sa nekim

NikolaV 2011-04-02 13:50:52 +0000

Imati ljubavnu vezu sa drugom osobom(uglavnom suprotnog pola).

Drugarica: Čujem da si sad sa Milošem.
Marija: Da, sinoć smo se smuvali na žurci.
Drugarica:Jao super!!!

Drug: Čujem da si sa onom malom Marijom. Dobra pička.
Miloš:Ma brate to je ona istripovala. Nisam ja sa njom. Ja sam na njoj, ispod nje ili eventualno iza nje. To je samo kres kombinacija.
Drug: Do jaja brate!

0

28 : 13

Sere mi se od te tvoje price

d3llbQy_DM 2011-02-24 17:04:31 +0000

Izraz koji se koristi u Mostaru, a vjerojatno i u mnogim gradovima da bi se opisalo trenutacno stanje probavnog trakta izazvano nevjerojatno smarackom pricom osobe koja vam se obraca. Sadrzaj price i pricanja doticne osobe nevjerojatno ubrzava proces probavljanja hrane. Price su obicno mitske i toliko prozirne, ali vama se ne kenja od toga. Prije bih rekao da vam se kenja zbog toga jer su i oni sami uvjereni da su ucinili to nesto o cemu tako ocito lazu. Mislim da bi se takve osobe trebale koristiti kao laksativi, mnogi ljudi bi se rijesili zatvora, npr. da ih reklamira Dragana Katic (Zatvor. Svi mi imamo problema sa zatvorom). Jos ako pijete "proljevusu" u nekom kaficu + smarac, defekacija je neminovna. Takodjer, moze se dogoditi kao kolateralna posljedica ako slucajno naidjete na Seherzadu, Gumus, Stol za 4, Farmu, Dvor ili vas ukucani teroriziraju s tim, pa ste osudjeni da to gledate. Dovoljno je da spoznate elokventnost, domisljatost, beskrajnu kreativnost, inteligenciju i nadnaravnu mudrost sudionika ovih serija i realitya da vam fekalije pocnu voziti bob niz crijeva.

Napomena autora:

Primjer citate na vlastitu odgovornost, jbg da se ogradim od mogucih posljedica (unistena solja, "tragovi kocenja", proparane gace)

Random kafic u Mostaru, Obican Kafedzija sjedi i uziva, kad nailazi Smarac koji sjeda i ne pitajuci jel' slobodno.

SM: Oooooo burazeru, sh'a mai, jes' dobar?
OK: Maah, evo srcem fuka pomalo, evo taman sam posao da id....
SM: Suuuuuti, jebote, da vidis sta mi se sinoc dogodilo brate, kad sam ziv ost'o..
OK: -.-
SM: Brate, upa'nem ja kod nekih studentica, zovu me k'o ono da im pokazem matematiku i te sheme ono 'na' (jebacki osmijeh), ja otvori' vrata, kad tamo ova jedna se s vrata vec naguzila i kaze rokni me vlazna sam ko truleks poslije pranja sudja.
OK: Ae, maaaaajke ti mojne tisra, sere mi se od te tvoje price
SM: Kad ti kazem, e'o ubij me ako lazem. I izvadim ga ja, a ona kaze da nikad veceg u zivotu nije vidila
OK: mpppppppph... (crvena faca i trk prema wc-u, vnugo niz nogavicu vec...)

Dvor

Milos Bojanic i Maja Nikolic leze na krevetu i drze se za ruke

Milos: Majo, imamo mi i drugih dijelova tijela koji mogu da se ceskaju...

Iako je WC udaljen svega nekoliko metara od kauca, kauc je totalno unisten, bolje vam je da kupujete novi, ne pomaze ni ponovno tapaciranje...

2

13 : 2

Srce u vagini

celt 2012-07-03 20:21:57 +0000

Anatomija lako zaljubljive devojke.

-On je tako diiiiivan!
-Ko?
-Miloš.
-Šomi Balvan?
-Da, on. I nemoj da ga zoveš tako?
-Aha... A kako je tačno divan?
-Paaa, duhovit je i pametan. I nežan. I romantičan. I razume me na tako mnogo načina.
-Šomi Balvan?
-Jel sam ti rekla da ga ne vređaš tako?
-Što, zovemo ga Šomi od malena?
-Haha, baš smešno. Ti samo ne vidiš kako je on diiivan.
-Vidim ja da ti imaš srce u pički, a da Šomi ne ume da sastavi rečenicu, al dobro rastavlja...

8

43 : 3

Fotograf

Kiboz 2010-11-29 10:58:10 +0000

Onaj koji iz nekog razloga mora uvek da se javi na fejsu na fotkama koje je slikao.

(fotografija na fejsu, na njoj Žika, Pera, Laza i Sima)
-Sima: To su ti opasni momci :)
-Pera: Pa naravno, nema zajebancije sa nama :D
-Žika: Ekipa mutnija od dunava xD
-Sima: Još uvek mi nije dobro druže, mislim da ću povratiti :S
-Miloš: A pa naravno moja fotka uvek najbolja :)))))
-Sima: Miki ne smaraj, ti si jedini bio dovoljno trezan da nas slikaš.

0

23 : 14