Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "milorad dodik"

Moj idol je...

Sukarno 2010-10-06 16:16:24 +0000

Nacin na koji zapocinje recenicu svaki 6-ogodisnjak,iole sposobniji od svojih vrsnjaka u odredjenoj muzickoj,likovnoj,sportskoj ili kakvoj drugoj disciplini.Idoli su jedinstveni,jer su samo oni proneli slavu odredjene discipline.

- Ja sam Marko,treniram stoni tenis 2 godine i moj idol je Aleksandar Karakasevic.
- Ja sam Bojan,treniram skok u vis,i moj idol je Dragutin Topic.
- Ja sam Tanja,treniram atletiku i moj idol je Olivera Jeftic.
- Ja sam Borko ,treniram plivanje i zeleo bih da budem kao Milorad Cavic
- Ja sam Stefan,treniram tenis i kad porastem bicu kao Boba Zivojinovic
Novinar: Zasto ne kao Novak Djokovic?
Stefan: Zato sto sam ja sin Bobe Zivojinovica.

39 : 3

Seljak

lenshtina90 2011-09-15 16:00:49 +0000

1. U očima devojaka: Lik koji prca 'de šta stigne, ka'no smeta im, a 'vamo bi da ga zajašu kako ih taj isti seljak pogleda.
2. U očima muškaraca - nekadašnji ortak koji je zapalio pre iks godina preko grane(najčešće u Nemačku), a zatim se vratio u novom Mercedesu kupljenom na kredit, kradenim RayBan cvikama na očima i Tajlanđankom koju je oženio preko veze jer nije ništa normalno mogao da nadje, pošto je obično debeo, ili glup, ili nizak, ili Ciganin, ili sve odjednom.
3. U očima građana - vidi definiciju izraza Ratar.
4. U očima ratara - komšije koje bleje ispred prodavnice i cevče pivo po ceo dan, čekajući da im naiđe neka žrtva koja će častiti novu turu.

1. - Jao Teodora, vidi onog tamo lika, čula sam da je spavao sa Marijom, a dan kasnije spavao i Jovanu u guzu! Mis'm jeb'te, koji seljak!

______________________________________________________________

2. - Brate, 'esi čuo ko nam se vratio iz Nemačke?
- Ko, brate?
- Ma Mile Cokula brate! Je l' se sećaš ti njega?
- Onaj? Mali Cokula što je uvek one čizmurine nosio u školu i uvek sam sedeo u zadnjoj klupi? On?
- Ja more, eno ga došao u novom Mercedesu, cela varoš priča o njemu.
- Ja seljaka 'leb ti jebem...

______________________________________________________________

3. - Brate što mrzim kad ovi seljaci dođu u grad, š'o se ne drže onog što im ide, ono kao, njiva, livada, krave i to...

______________________________________________________________

4. - I jebo li on majku svoju, sad me sa'vata Milorad tam' kod prodavnice, ja sam' što sam uš'o unutre, kad on tam' iz ćoška viče "Ooooo, Dobrivoje, 'oš čas'ti jedno pivo? Crko' žedan!" I šta ću ti ja tu, da ne priča celo selo kako sam ja isp'o pička, ja uzmem pa ga častim... Al' nije to sve! Aj' ja naruči njemu, kad odma' počeše i ostali - "Dobrivoje, pa jesmo l' naši il' nismo?" I morado' ja i nji' čas'ti po pivo! Pu jebo li on majku svoju, onaj Milorad meni jade jadi! E seljaka!

20 : 8

Kupanje mrtvih

mrljo 2012-04-18 16:11:14 +0000

Radnja koja se obavlja iz nekih nepoznatih razloga, iako ljudi govore da i Bog voli čisto pa hoće da upristoje pokojnika, još to rade toplom vodom kao da će pokojnik to osjetiti. Obično to radi pogrebno preduzeće, ali nekad i neiskusna rodbina preuzme odgovornost, pošto ovi izgleda naplaćuju i povratnu kartu sa onog svijeta. Kad smo mi kupali dida Djuru,ionako smo imali 700 maraka duga za struju, tako da je iz gore pomenutog razloga bojler bio isključen.

Deda je imao brkove kao Sima Strahota, i pet puta više oružja. Svi po selu su pričali da je did bio jebač, a ja sam se u to uvjerio kad smo ga skinuli za kupanje. Kurac mu je bio k’o oficirska sablja –dug, tanak i zakrivljen. Na njemu sitnim slovima istetovirano „Ne vadi me bez povoda. JNA' 62“.

U ovakvim poslovima čovjek čini sve da mu mu vrijeme prođe brže i sjeća se lijepih i mudrih stvari iz pokijnikovog života. Tako smo se prisjetili kad je komšija Milorad uzgajao puževe i kako ga je selo izvrglo ruglu kad su pomenute životinje nekim čudom utekle. Veli njemu did: “Milorade, jeb'o ti svoju majku, pa jesi mislio puža posijati pa da ti nikne k'o paradajz. Ubila te sveta ned'lja znaš i sam da nema životinje dok ne svežeš za rog i ne pripneš za ledinu.“ Ili kad je onomad htio da se objesi na krušku ispod kuće, pa smo ga jedva odgovorili, jer je kruška bila u cvatu, poslije smo morali odsjeći sve deblje grane. Pročitao u „Trećem oku“ da, kad se čovjek objesi, dođe do nadražaja nekih žlijezda pa se digne kurac. Htio da napusti ovaj svijet, u tom stilu, sa dignutim kurcem.

Ipak smo odlučili da dida okupamo toplom vodom, zaslužio je. Pristavili smo lončinu na šporet . Kad jevoda uzvarila, u ćošak smo postavili najlon, i na njega dida. Ja i ćaća smo sasuli vodu u kante, zagegali i na tri pljusnuli dida. Kako mi pljusnušmo, tako didu otpadoše brkovi. Otac se okrenu i sa blagim ponosom u glasu i reče :“A jesam potrevio vodu, a?“ Kasnije smo čuli da se uzme kakva krpica pa se pokojnik malo obriše koliko da se prašina skine. Kako god, did je izgledao življi i rumeniji kad smo ga polegli u sanduk nego u zadnjih 15 godina.

42 : 17

Vučko

Роки Билбао™ 2011-02-24 11:29:42 +0000

Svi ga znamo kao maskotu Olimpijade u Sarajevu, ali u praksi to je endemska vrsta nečega što po legendi živi u planinama Bosne. Niko još nije uspeo da ga detaljno opiše jer su brđani u trenutku susreta sa Vučkom bili preplašeni i mislili su samo na to kako da spasu živu glavu. Postoji nekoliko teorija o Vučku kao npr. ona da je on mešavina amazonskog jazavca, marmuna i kurjaka ili ona druga da je izmilieo iz piramide u Visokom. Po kazivanjima preživelih Vučko je veoma agresivan, priča se da je dosta profitirao u ratu a i ume da bude posebno napadan prema ženskom polu, štaviše zabeleženo je i nekoliko silovanja. Vreba uglavnom u zimskim mesecima kada svoje žrtve progoni na skijama tako da mu je nemoguće pobeći. Pitanje je samo šta će vlasti BiH preduzeti po pitanju Vučkovog terora i dokle će se zver iživljavati nad poštenim i nedužnim građanima.

- A sada vesti iz regiona, tačnije iz susedne Bosne, sa nama je naš dopisnik Miladin Jarmonja. Miladine, da li se čujemo?

- Čujemo se Petra. Vučko je opet sinoć napao, mi smo sada sa žrtvom Miloradom Punjalom. Milorad nije u mogućnosti da priča što od šoka zbog susreta sa ovom zveri što od toga jer ga je Vučko udarao po glavi bukovom granom pa od otoka ne može da otvori vilice. Milorad je dobio i ujede po zadnjici pošto se dobro zna da je zadnjica poslastica za Vučka tako da je nesrećna žrtva prinuđena da leži na leđima. Pojava Vučka je izazvala i mnoge političke kontroverze u Bosni tako da Ovi tvrde da su Vučka stvorili Oni da bi ih terorisali a Oni to isti kažu i za Ove, mada neki od Ovih kažu da to nisu ovdašnji Oni nego Oni Tamo. Politiku na stranu, na estradnoj sceni Bosne je izbio pravi skandal jer se istragom utvrdilo da su članovi grupe ''Jandrino jato'' Vučkovi potomci, karakteristični po urlanju ali istraga se neće završiti na njima već se sumnja i na mnoge druge urlajuće estradne i političke ličnosti. SIPA je napomen.....

- Hvala Miladine, šteta što još nismo ostali da ćaskamo sa ovim dragim čovekom. A sada vesti iz kulture, Ledi Gaga je izjavila da je čula za Srbiju i da posebno voli srpske bele medvede....

32 : 4

Čavić

justyce 2011-03-08 14:28:58 +0000

Izraz za potencijalnog superspermatozoida koji se i pored sve zaštite možda probio dalje. Noćna mora novopečenim paranoja jebačima.

-Ohoho, gde si Miško, čujem jebo si, sad si pravi čovek!
-Mani me bre molim te, ne mogu da živim, kasni joj tri dana.
-Pa dobro, mora, tako to ide, jebiga, nevina beše, je l?
-Ma ne znam, brate šta ako je trudna?
-Ste koristili zaštitu?
-Jesmo kondom.
-Je l' puko?
-Nije, nisam čak ni u nju svršio.
-Šta se onda cimaš bre...
-Ma stra' me da nije neki Čavić izašo pre vremena, razbio sve i da se sad razvija...
-Boli te pička, sad barem znaš ime, Milorad ćemo ga nazvati, imaš 9 meseci fore, uživaj!
-Jebi se da znaš.

81 : 6

Kobra

becko 2012-03-21 15:48:40 +0000

Pukovačka kobra, Kremanska kobra, Seljačka kobra, Šumadijska kobra, ne tako endemična vrsta u Srbiji za čije se poreklo domaći živalj svađa već vekovima, to jest od kako je pojam kobra uveden u naš tako bogat jezik. Svako selo ima svoj naziv, i uz njega ponosno instalira plug-in kobre jer svako selo hoće da postane nacionalni park sa retkim vrstama, a sela je mnogo a trulih dasaka sa rđavim ekserima još više, srpska seljačka krv je uzavrela a želja za prestižom i jedinstvenošću je nešto što našeg seljaka posebno impresionira, jer iz svakog sela je najbolji sir, kajmak, šljive, rakija, junci, vuna, goveda, daska, krompir, jabuke, a isto tako su ljudi iz svakog sela i zaseoka dobri, vredni, loši, lenji, najgori u celoj opštini ili imaju triespet doktora koji su sa njihove gore list. Srbija, zemlja veoma raznolika.

Sabor na Goliji:
Miloica iz Vučaka: Iz Vučaka su bre svi doktori, šta bi Ivanjica radila bez nas, sve što valja je iz našeg kraja!
Rale iz Gledjice: Ma kakvi crni vi, dole vuče vlaga od Morave, sve je budjavo, kajmak vam smrdi a pravite rakiju šećerušu!
Stevan iz Erčega: Šta se ti javljaš, da nije vaših gleđičkih lopova sva bi sela imali dobar put ne bi samo za vas sve gurali!
Vukojica iz Kosovice: Bitno je da mi pravimo najbolju rakiju, vi se svi terajte u sto đavola!
Milorad sa Bratljeva: Kakva crna rakija, ni vode nemate da pijete a da pravite rakiju, sve iz Poljane nabavljate brazilski šećer i pravite zozovaču, osleplje pola grada od vas bagro!
Vukojica: Sad ćeš ti da se upoznaš sa Kosovičkom kobrom!
Milorad: Otkud vama kobra, to smo mi prvi otkrili!
Stevan: Šta vi, meni sin još iz Australije šesetdevete doneo i objasnio kako radi, sad će guja da te peči!
Miloica: Ovu moju kad pogledaš u oči ostaneš slep, sad ćete da vidite!

Bilans opšteg rasula je dosta povredjenih, krvavih i osakaćenih, ultimatuma nije bilo, a kobre će svakog dana, za vjeki vjekova ostati geografski nedefinisana vrsta, ovde kod nas u Srbiji.

svaka sličnost sa ličnostima i događajima je slučajna*

29 : 6

Previjati se

Малолетник 2012-07-22 14:48:47 +0000

Folirati se, prenemagati. Praviti se da se nešto desilo da bi se našao u centru pažnje, ili nekom naneo štetu.

- Alo bre sudija, faul bre, vidi kako mi uleteo, crveni mu daj!
- Mojne mi palamudiš, daću ti žuti za previjanje. Opaaaaa!

___________________________________________________________

- Ajde večeras u grad, Milorad časti, nije više večiti student.
- Ne mogu, moram da pišem nešto za faks..
- Ej, nemoj tu da mi se previjaš, nego se obuci i izađi, ispred tvoje zgrade smo za 10 minuta.

29 : 6

K'o mršavu svinju

milegile 2012-01-21 17:41:14 +0000

Izraz koji opisuje koliko nešto želimo da posedujemo,ljudi sa sela kažu da veprovi najviše vole mršavije svinje,jer ne moraju da se muče.

Milorad: je li bre jesi video novu Savkinu konobaricu?
Mile: naravno da jesam,razvalio bi je ko mršavu svinju!
.....................................................................

Kibo: Lošmi brate jesi video Nenadovu novu ribu?
Lošmi: jesam brate,nemoj da mu kažeš al ja bi nju pamprčio ko mršavu svinju!
................................................................................
Muškarac: mala,ja bi tebe opalio ko mršavu svinju!
Devojka: mrš seljačino!!

6 : 4

Ni moja sablja nije zarđala

Neki nebitan lik 2011-04-17 15:57:56 +0000

Izreka koja kako vreme prolazi konstantno menja svoj oblik i značenje. U Sribiji se koristi još od davnina ali je u današnjoj omladini sablja dobila skroz drugu konotaciju i ova izreka se koristi na sasvim drugi način.

1389
Vuk : Đe ćeš Lazare, viš kolko je Turaka!
Lazar: Neka Vuče ,neka. Ni moja sablja nije zardjala!
_____________________________
1969
Milorad: Zoki ajmo kod Paje, znaš kaki je on televizor kupio, u boji i sve!
Zoki: Neka Mićo ,neka. Ni moja sablja nije zarđala!
_____________________________
2011
Miksa: Mare vidi kavka je ova mala!
Mare: Ma pusti to, ona je sa onim Ivketom, kažu da je lik vrhunski bačje.
Miksa: Neka matori ,neka.Ni moja sablja nije zarđala.

26 : 5

Gde je bolji burek

zevonja 2010-03-06 21:39:09 +0000

Glavna debata kada se na fakultetu okupe studenti iz svih delova Srbije,pa i sire jeste gde je najbolji,odnosno najukusniji burek.

Mile iz slankamena: eh da vi znate kakav je burek kod gazde mice,pa mi smo bre bezali sa drugog casa u srednjoj da bi stali u red kako bi na odmoru jeli burek
Rade iz cuprije: ma nije to nista,kod slavice je takav burek,da kad ga pojedes ne zelis da napustis burekdzinicu,vec cekas da opet buds gladan da bi jeo
Milorad iz zvornika: eh Rade ne seri,kad si kod mene bio,rekao si da je kod tetka mileve najbolji burek!!

i tako prica ide u nedogled..

41 : 7

Napadač s leđa

bassamlud 2009-06-15 16:38:48 +0000

cesta pojava 90tih.Na ulicama,trgovima,uglavnom javnim povrsinama

stanica Stari Grad 18.54.

komandir-Bem ti sunce,jedva da ih rasterasmo !!
Ljubodrag-Sefe,jedva zivu glavu izvukosmo !
Milorad-Sva je sreca pa ovi iz Bele kuce doterase voden topce !
Ljubodrag-nego sefe,kom da prijavim osteceno orudje za rad ?
Komandir-neko ti polupao gas masku ? Stit ti slomljen ?
Ljubodrag-Ma kaki sefe,ulubili mi pendrec !
komandir-Pa ko,crni Ljubo ?!
Ljubodrag-nn osoba,lupala je sa ledjima o pendreci dok ga nije naskroz ulubila !!!
Svi-(tiho i konspirativno)-napadac s ledja....

14 : 3

Otići u kurac

Тхе Проф 2012-09-12 16:19:24 +0000

Poludeti. Skrenuti. Odlepiti skroz-naskroz. Prsnuti s mozgom. Svirnuti. Flipnuti.

Da budem sasvim iskren, i sâm samo što nisam otiš'o u kurac kad sam vid'o da još nije definisano. Šta vi uopšte radite ovde?!

- Ćale, mi daš neke pare...?
- Može 'iljadarka?
- KEVO, OTIŠ'O MILORAD U KURAC SKROZ, BRZO ZOVI HITNU!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Berlin, Hitlerov bunker, april 1945.

- Moj Fireru...imam loše vesti. Sovjetske i Savezničke trupe su potpuno potisnule naše snage i odsekle linije naše dostave. General Vajdling je zarobljen pre pola sata. Vojnici su na izmaku svojih snaga a novih rezervi nemamo. Ne znam koliko će još dugo biti u stanju da odbijaju neprijateljske napade...
- Biće lepe trešnje ove godine...
- Moj fireru, čekamo Vaše naređenje, situacija je krajnje ozbiljna...
- Lepe, lepe trešnje...

I, zaista - te godine su rodile najlepše trešnje u poslednjih nekoliko godina...

48 : 3

Krenuo na Kosača sekirom

dzoni auditore 2011-09-24 18:40:14 +0000

Kaže se za osobu koja je izuzetno stara, koja je dva puta videla Halejevu kometu, koja jednostavno odbija da umre i koju Smrt, odnosno Kosač zaobilazi u širokom luku.

-Je li bre Živorade, jel još Živ onaj Miroljub iz tvog sela?
-Živ baksuz, pre neki dan napunio 97
-U sunce ti, meni baba pričala da je po njega kad je imao sedamdes' i neku došo Kosač da mu pokupi dušu, ovaj krenuo na njega sekirom, otad ga Kosač zaobilazi u širokom luku
-Jebem li ga, sve je moguće, i doktori se čude kako je još živ, aaaaa, ene ga Kosač, daj sikiru!!!
-Ma ne taj kosač, ono je komšija Milorad, vraća se iz livade, ja sam mislio na Smrt.

25 : 1

Domingo efekat

Dule2 2023-03-03 15:39:49 +0000

Ugostisteljski izraz svakog prosecnog coveka koji radi za šankom. U vecini slucajeva koristi se kada posao mora brzo da se završi bez i malo truda i prljavog obraza ili ako zuriš da se spremiš za poetsko veče u Veterniku.

Konobar: ajde brate brže peri te čaše, treba da idemo do Veternika da se rasturimo od alkohola.
Šanker: Moraću da uradim domingo efekat da bi stigli na voz
Konobar: (požuruje šankera) Ajde samo požuri nećemo slići.
Šanker: (uzima sve prljave čaše i šolje, vraća na mesto bez pranja istih i isplivava iz sudova kao Milorad Čavić delfin stilom u Pekingu 2008 godine) Sve je gotovo možeš da zatvaraš lokal idemo na voz
Konobar: Svaka čast, sudoviće se oprati ali tvoj obraz neće.

12 : 4

kriterijum vrednovanja

Shinok 2009-09-27 21:15:19 +0000

Varijabilna vrednost od očiju do očiju.

Momak i devojka se strasno ljube u parku.

Žena - Prostaci, kako vas nije sramota.
Muškarac - To majstore, pokaži joj.
Pop - Grešnici završićete u paklu.
Deda - Eeee kada sam ja bio mlad, svaku devojku sam ovako...
Baba - Eee kada sam ja bila mlada, moj čovek me je čekao do braka.
Nimfomanka - Eh, što neće mene neko, blago njima.
Nekrofil - Što sad ne bi pala kometa na njih...
Naučnik - Baš se pitam da li su im DNK lanci kompatibilni za reprodukciju?
Udata žena - E što moj Milorad neće da me izvede nigde, lepo je meni majka govorila.
Oženjen muškarac - E da je meni neka ovakva sad, a ne ona moja...
Voajer - Ako se sakrijem u žbun i budem neprimetan, možda pređu na nešto ozbiljnije!?
Gay - E, blago njoj, kako je nežno mazi...
Lezbejka - Kako bih je odvalila na onoj klupi, uh, kakva je mala...
Deca - hahahahahaha...
Narkoman - Cool, borba zmajeva...!?

110 : 10

Saobraćajna policija

Vučica21 2012-11-06 21:32:19 +0000

Tvoji roditelji kad kreneš negde.

Ćale: Stoj konjino! Gde si krenuo?!
Keva: Čuješ šta te je ćale pitao. Govori!
Ćale: Milorad se zovem, Simonida!
Sin: Paaa, kod druga da učim.
Keva: Laže Miomire, laže!
Ćale: Ličnu kartu, vozačku i ključeve na sto. Ne ideš ti nigde. Od prošlog učenja kod "druga" sad gajiš blizance!
---
Ortak: Gde si 'bem ti šljivu?!
- Saobraćajna me sprečila.
Ortak: Nisi valjda nekom panduru pocepao blokče i polomio alko tester i zalepio "šutni me" na ledja kao i predhodni put?
- Ma jok. Zarobili me moji i zatvorili da robijam. Ajd dođi da me vadiš i ponesi brlju kao kauciju.

33 : 5

strana registracija

ababovic 2009-01-21 11:25:33 +0000

Statusni simbol u Srbiji.
Osoba koja vozi automobil, najcesce mercedes, audi ili bmw sa stranim tablama, smatra se neprejebivom facom. Najcesce ovi likovi paradiraju u malogradjanskom delu Beograda duzinom ulice Strahinjica Bana. Jako je vazno da dok se prolazi pored kafica, zastane (naravno sa otvorenim prozorima automobila iz kojeg prasti neki zajebani tehno-folk), mrko pogleda okolina (tipa: Ima li slobodnih stolova?) a zatim parkira automobil U SAMU bastu kafica. Svaka ziljava picka ce biti odusevljena da sedi u drustvu doticnog gospodina, koji ce u svojoj zivotnoj prici uvek imati cuvenu: "poceo sam od nule, a dogurao sam do miliona". Naravno, to sto vecina njih pere klonje, radi na gradjevini ili mesari u Nemackoj, a kupuje polovne mercedese (koji tamo kostaju kao nov Jugo, s obzirom da su domace proizvodne) da bi se pokazali u "svom selu".

Ziljava (sedi u kaficu, sto do upravo pristiglog vlasnika automobila sa stranim tablama): "Cao, imas li upaljac?"
Vlasnik automobila sa stranim tablama (VAST) vadi neki zajebani zippo na kome stoji grb BMW-a, istog onog koji vozi on.
Ziljava: "Ja sam Ana."
VAST: "Ja sam Milorad... ovaj Miki."
Ziljava: "A cime se bavis?"
VAST: "Ma valjam neku robu." Naravno, iskusno sklanja dlanove, da se ne vide zuljevi na rukama. U tom trenutku mu zvoni mob, on se javlja, glasno prica na nemackom. Zatim gasi mob, okrece se i kaze: "Eto, bisnis. Nikako da me ostave na miru. Znas, tesko je to biti generalni direktor, svoje privatne firme, koja broji 500 ljudi."

49 : 4

Pička - univerzalni lek za svaki muški problem

Krešimir 2010-04-17 01:43:20 +0000

E, pa bilo bi lepo i dosta jednostavnije da to može da bude kontra stav, ali nije, na žalost. Univerzalni lek za svaki muški problem je, takođe, kurac. To se pre svega odnosi na osećaj samopouzdanja i moći koji pruža krupan gaćni asesoar. Pa neka taj sa debelim mesištem ima i homoseksualnih sklonosti, on nikada neće biti gej, pička, sisa, šmoklja koji stavlja lak za kosu i nosi ultratesne Zara farmerice, jer nema šta da ga žulja. Neće biti ni štreber, ni suvoparni karijerista, jer veliki Đoka uvek traži vremena za sebe i održava prirodni balans između obaveza i razonode. Bitanga ili ne, muškarac sa velikom kitom je uvek stabilna beskompleksna ličnost, jer ima šta i da mu puca kad krenu da ga smaraju glupostima.

Čavić: Ćao, lepoutice, ja sam Milorad Čavič, Felps mi je oteo zlatnou medaljou, ali ja sam moralni pobednik. Da li želiš da večeras budem tvoj oralni pobednik?
Ivana Đerisilo: Hm, nisi loš, maco, dođi, 'vamo u mrak.
...posle par minuta...
Čavić: Ovou mi se ranije nije dešavalou, obično jebem 2 sata bez prestanka, ali danas sam očiglednou preterao sam teretaunom, pa sam mlitav. Ali, obečavam, dodžem ti za snošaj, nazovi me sutra, imaš moj brouj.
Đerisilo: Važi, važi, kako da ne (briše broj iz imenika).
----------------------------
Đoković: Hej, Serena, jesi li ti čula da smo mi Srbi nebeski narod i da imamo nebeske kurčeve? Znaš, ja kad kažem „Kosovo je Srbija“, odma' dobijem erekciju.
Serena Vilijems: Ok, mali, dosta priče, aj da radiš malo, da vidimo kakav si faker.
...posle par minuta...
Đoković: Ne mogu, jednostavno ne mogu, previše mislim na kolevku srpstva u ovom trenutku, a plus je i Patrijarh umro skoro, i ne mogu nikako da se koncentrišem na jebanje. Ali, obećavam, tako mi onih terena na Dorćolu, sledeći put ću da te tako dobro pojebem.
Serena: Ok, važi. ( briše broj iz imenika, poziva Tipsarevića ).

160 : 26

Verbalna tuča

Zafi5 2011-06-28 18:00:24 +0000

Ovom događaju možeš prisustvovati na pijaci, u autobusu, u pošti ( najčešće kada penzioneri primaju penzije). Tuču može da započne bilo ko sa bilo kim. Nekada je verbalna tuča između smrtnih neprijatelja, a nekada je između običnih stranaca. Koriste se razna pogrdna imena i nazivi. Ako se učesnici poznaju onda udaraju tamo gde najviše boli.

Scena 1

Dva stara prijatelja koja se sada mrze, sreli su se posle 20 godina.

Dragoslav: Milorade, jesi to ti?
Milorad: Jesam, Dragoslave.
Dragoslave: Izvini, mor'o sam da pitam, nisam te prepoznao bez kose.

Scena 2

Na pijaci, između dve babe koje prodaju povrće.

Baba 1: Što lažeš da ti je paprika iz Leskovac? Uzimaš mi kupci, a znaš da je moja bolje.
Baba 2: Ko laže, sram te bilo. Pogledaj se u ogledalo, babo jedna stara.
Baba 1: Ko da se pogleda u ogledalo? Ja? Prvo se ti pomiriši, smrdiš kravo jedna!

19 : 4

Ham

Usain Bolt 2014-01-06 12:15:07 +0000

Na našem Hem. Jedan od čestih sufiksa u nazivima engleskih fudbalskih klubova. Kada se prevede na srpski dobija sasvim drugu dimenziju i postaje "Šunka". Tako dolazimo do toga da je na primer Oldham - Stara šunka, Fulham - Cela šunka itd.

Random kuća u Kačarevu, FA Cup na TV-u, Nottingham Forest - West Ham

Milorad: Vid' komš'o š'o igraju "Nikak'a šunka iz šume" protiv "Zapadne šunke"! 'be ih ova nikak'a 5:0 iako su druga liga.
Komšija Živorad: Ma pust' bre šunke Milorade, gas' to i aj na slaninijadu.

31 : 7

Rekli o sajtu

U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti

Mokoš · 11. Maj 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt