ono plavo na nogama (posebne tajice) što nosi Lynna Nilsson iz rijaliti kingsa i majkovog apartmana prije nego što joj to Majk svuće i zguzi je u svom apartmanu

Većina bi se ljudi složila da najbolji dio videa tek počinje kad se svuku đegice, međutim fetišisti đegica ne misle tako, za njih najbolji dio videa traje sve dok se đegice ne svuku.

Spolja izgledaju kao farmerice, ali lažne. Većina džepova, kajiševa, dugmadi je crtež ustvari.

Reklamiraju se u raznim emisijama i u topšopu kao naprava koja se neće poderati na koliko god da ste debeli, i čini da izgledate mršaviji i seksipilniji. Izravnja guzu i noge.

Iznutra su najčešće bijele ili sive boje. Bijela kao indikator prljavštine, siva kao prikrivać prljavštine.

Često ostanu zapišane, izrezane, poderane, podmazane, zguljene s nogu u pornićima.

Đegice se najviše prodaju po Indiji, gdje i zabilježen najveći broj silovanja, vjerovatno upravo zbog seksualne privlačnosti đegica.

Osoba koja može da vodi konverzaciju s' ljudima koji nisu s' Juga Srbije i da razume u potpunosti iste, dok sa njom retko ko može a još redje da razume o čemu priča.

To su konstrukcije rečenica i reči koje lenji prevodilac nije mogao da preoblikuje da to liči na srpski jezik. Traju samo onoliko dugo koliko ste vi spremni da čitate uputstvo za upotrebu nekog proizvoda za čišćenje. I tako čudeći se šta im to znači premetate u glavi reč kako biste shvatili šta je pisac tih redova hteo da kaže, razmišljajući istovremeno o tome hoće li da izađe više ta kornjača.

Izraz se koristi kako bi se ukazalo na širenje neprijatne arome u neposrednoj blizini,a potiče od nekoga ili nečega koji "dismr".

Apsint, Green fairy, iliti Zelena vila. :D
Jedno od najboljih žestokih pića na svetu.
Piće predivnog ukusa i još bolje arome. Često podseća na miris negro bombona, mada zavisi od načina pripremanja, tj. travki koje su korišćene u pravljenju.
Pravi se destilacijom rakije od belog grožđa uz dodavanje pelina, anisa, šećera i raznih trava (uglavnom tajna kombinacija proizvođača) radi arome. Tradicionalno zelene boje, mada može se naći i u drugim bojama ako je veštački obojen. Jačina varira od 40% do 70% alkohola... Najjači koji sam pio je bio 87%.
Lažno optužen da izaziva halucinacije, i okarekterisan kao droga, pa je bio zabranjivan u dosta zemalja još od početka XX veka. Uvrđeno je da je to neistina, i da se sva psihoaktivna svojstva sastojaka apsinta gube procesom destilacije. Ali je ostala nezgodna reputacija. U suštini, apsint je samo toliko jako piće da gluposti koje se čine su zbog alkohola, a ne nekih halucionogenih efekata samog pića.
Tradicionalno se apsent pije time što se polako sipa (skoro kapljanjem) hladna voda preko kockice šećera, sve dok se ne izgubi zelena boja i piće postane belo. Voda pojačava ukus i arome apsinta.
Modernija konzumacija je ta da se natopi kašičica šeđera apsintom, pa se zapali, i polako kaplje u čašu. Vatra se ugasi, šećer razmuti i piće se konzumira. :D
Ja ga volim čistog, mada je efekat vatre uvek cool. :D

Tu se nalazi onaj prilepak sa objašnjenjem zašto niste pogrešili što ste kupili baš taj proizvod.

Prava stvar se oseti, nekako prirodno, bez pritiska i sa izuzetnom lakoćom. Ona nije poput defke prosečnog Vukajlijaša koja počinje kao nešto ‚‚Ultimativno, Mega Giga - Säuger''. Pre svega nju procenimo iz prve kao nešto što nas privlači. Kao miris motornog ulja, loptu za fucu na vrelom betonu, one istripovane japanske anime filmove koje smo gledali kao deca, i tako dalje...
Prepoznaćeš pravu stvar jednom kad je budeš video. Nemoj da je poričeš, ne vredi ti ništa, jer će ti se ona pojavljivati u snovima, čućeš njen poziv u vazduhu, okretaćeš se na ulici ne bi li je video. Sve što možeš jeste da se prepustiš. Guglaj na netu, pričaj s najboljim prijateljem o tome, pusti mozak na ispašu i videćeš da će uvek ka toj poljani ići.
Vremenom ćeš je zgrabiti, ukazaće se prilika, samo je pitanje hoćeš li biti dovoljno odlučan i snažan da je držiš u šaci. Savetovaće te mnogi da je pustiš, govoreći da si u zabludi i da će te proći, ali samo na tebi ostaje odluka da li ćeš biti srećan ili dopustiti da te društvo i standardi vrate u prvobitno stanje čemera.

Najebati. Ugasiti ga načisto.

Period kada napuštate klinačko doba i kada shvatite:

Bajkeri su čvrsti, žestoki momci. Večiti pobunjenici. Oni će najbolje naučiti kako da od devojčice postaneš prava žena, ako si spremna. Nikad te neće tretirati kao princezu. Nema cile-mile. Oni vole žene koje znaju šta hoće. Poštuju je samo ako može da popije više od njih, i ako je vozila Zid Smrti...Ne trpe prenemaganja, hirovito ponašanje, razmaženu ženu koja zapoveda. Ona će uvek će biti na drugom mestu, posle motora. Nikad ti neće reći da npr. imaš lepe oči, ali će motriti na tebe u svakom trenutku.Ne foliraju se. Prosti, ali surovo iskreni.Za nijh je motor izlaz, bekstvo iz ovog ružnog sveta,bekstvo od autoriteta. Obećava slobodu. Otvoren put. Vetar u lice. Opasnost. Lepoticu koja se privija iza. Svi oni su ustvari jako nežni, ranjivi... Ali nose se opasno. Napaljeni na sebe, na mašinu, na miris benzina...motor je njihov san za koji su se borili i taj deo ne daju nikome.Mogu te povesti na najbolje putovanje ako im dopustiš, ako se ne bojiš. Mogu biti najnežniji i najokrutniji...oni mogu sve...oni su bajkeri!!!

Rak rana svakog studenjaka, motela, hotela i slučnih građevina za masovni smeštaj ljudi. Leglo najrazličitijih, endemskih vrsta biljaka, bakterija, gmizavaca i glodara. Pogodno mesto za višegodišnji rad istraživačkog centra Petnica. Leglo nehigijene od kog i baba sere zaziru. Ako ste mislili da je najgora noćna mora čistača toaleta onaj na železničkoj, nije. Ovaj je.

Čuvena rečenica sa zida nekog toaleta, "ovde su se i najhrabriji usrali", je u ovom slučaju izmenjena i glasi, "ovde su i najhrabriji umrli u teški mukama, dezintegrisali se i nestali". Ne daj Bože da te nesreća potera tamo. U startu si se zajebao. Bolje se useri u gaće i obriši čarapama.

Gas maska u ovom objektu ne služi ničemu. Istopi se. Miris koji se prostire između, mahovinom obraslim pločicama, je bar nekoliko hiljada puta gori od opijata koji proizvodi pijano govno, jutro posle 3 dana svadbe pod šatorom u Kašiću. Fanatici, sektaši ili jednostvano, redovni korisnici ovo velelepnog sranja, doprinose njegovom strašnom izgledu. Unutra je jezivo kao menstruacija u 7. godini. Bar se tako priča po kuloarima. Njima to mesto predstavlja idealnu priliku za pražnjenje paprika i ostavljanje neidentifikovanih objekata po wc šoljama.

Romantika namenjena isključivo ostvarivanju zadnjih, prljavih namera prema neslutećim ženskim primercima. Proverena tehnika koja, ukoliko ispravno korišćena, donosi skoro uvek zagarantovane ''pozitivne'' rezultate svojim korisnicima. Naravno, govorimo o iskusnim tipovima koji se sebe ne stide previše i svoj pos'o rade praktično bez greške. Ali, nemojte se zavaravati da je u pitanju neka posebna komplikovana ili preskupa metoda. Da. Uz samo par strateški pozicioniranih aromatičnih cveća, jeftino belo vino ohlađeno zajedno sa dve visoke čaše, izlizanu staru kasetu sa nekim poljskim džezom i običan cvet ali u zgodnom trenutku prezentiran, vaša će pratilja neodložno želeti da primi vaš polni organ u svoj a to je, budimo iskreno, neobično lep osećaj. E sad, kakav je tačno uticaj ovih, naizgled, profanih i deplasiranih predmeta na žensku psihu - verovatno nikada nećemo saznati, ali do tog trenutka nije na odmet poslušati staru narodnu izreku : ''Poklonu se u zube ne gleda''. Ja sam završio.

Očajnički, poslednji potez kad te uhvati serija od 7+ nedobitnih dana. Tad već kreću ljute paranoje o tome kako je ceo Svemir samo jedna unapred kodirana simulacija, sve je matrix jebeni, kako su sva elitnija sportska takmičenja nameštena, da svaki igrač u košarci zna koja mu je granica poena u kladionici, pa pred utakmicu jave upravi kluba na koju je stranu palo više uplata, te on onda pređe granicu ili ostane ispod.. Misliš da je nemoguće? Seti se da su to isto govorili i za kolač u tiganju.

Gradska liga. Stadioni na kom se odvija nemaju tribine i obično su pomoćni stadioni nekih većih klubova. Učesnici fildžan lige imaju imena nekadašnjih privrednih giganata,our-ova ili su usko vezani za struku igrača a mogu nositi i ime gradskog kvarta. Igrači su stalno zaposleni tako da na ovim utakmicama nedostaje i znanje i tehnika i brzina ali ne nedostaje žara i borbenosti. Zato fildžan-liga jeste interesantna jer vidiš domaćeg fudbalera od 44 godine kako vuče za kosu mlađahog protivničkog poletarca i i još ga na to zvizne štosem dva,tri puta.
Sudija f'ala bogu šuti jer ovaj Tyson ima rođaka koji je komesar takmičenja ili mu je brat delegat ili....
Uglavnom te utakmice dolaze gledati roditelji omladinaca koji ne mogu zaigrati u većim klubovima,te raja od igrača. Na tekmi se psuje,galami,urla,vrišti,navijači stalno ulaze i izlaze na teren jer nema obezbjeđenja(skupo),na tribinama je četiri,pet gajbi pive,suho meso u papiru a to sve začini miris ćevapa ili vruće krompiruše.
Igru kao igru ne treba komentarisati jer ta liga je "dno dna". Tamo treba otići i leći od šege pogrešnim dodavanjima,loptama preko gola a nerijetko se desi da i gost i domaćin imaju istu boju dresova (nema se para za rezervne) . Zanimljivo i živopisno....

U nekim situacijama sami ih stvaramo, ponavljajući milion puta u glavi ono što bi trebali da uradimo i zapamtimo, i po običaju zabrljamo.

Veoma ispraksana radnja koja omogućava da se uprkos crnim rupama od alkohola makar setim sta sam sve pio.

Ono kad svijet pođe naopako, pa se sve izokrene naglavačke, kada se kolerici ubiju da dokažu da su u pravu, kada se melanholici povuku u sebe, a inteligentni ljudi samo nehajno odmahuju rukom.
- kad vas uče o tome kakav treba da bude pravi brak oni koji nikad nijesu imali ni stabilnu emotivnu vezu;
- kad vam pričaju kakvi treba da budu roditelji sopstvena djeca;
- kad pjesnika uče o rimama oni koji imaju problema sa malim i velikim slovom;
- kad dijagnozu postavljaju ljudi koji ne znaju ni jednu riječ latinskog;
- kad sponzoruše smatraju da mudrost svijeta počiva na njima;
- kad argumente kojima vas "tuku" kopaju po guglu i forumima;
- kad doktorske i magistarske radove komentarišu oni koji su jedva završili radničke univerzitete i večernje škole;
- kad u bankama namjerno prave redove na šalterima da bi izgledalo da imaju više klijenata;
- kad ljudi oko vas počnu da doživljavaju vašu ljubaznost kao svoje pravo da vam pokvare dan;
- kada vam niko ne uputi lijepu riječ i kada se niko ne pomoli za vas;
E tada treba naći sebi neko tiho, usamljeno mjesto, neki kutak gdje ćuti nebo, zemlja, trava i voda, gdje samo miris raznosi vjetar, gdje možete sebi da darujete mir.

Stari trik kojem pribegavaju mnogi istrenirani zavodnici na prvim sastancima sa nekom lepoticom.

Korišćenjem ovog trika jednim gestom se dobijaju dve dobre stvari:

1. Poštovanje mlade dame:
Sada je ubeđena da si ti pravi kavaljer. Lepo si joj otvorio vrata, držao je za ruku dok je sedala u auto, elegantno zatvorio vrata. Celo veče si bio fin i prosto divan. Sada potpuno nonšalantno ideš oko auta, usput joj se zadovoljno smeškajući i odajući utisak osobe kojoj je prosto laknulo što može da bude kavaljer prema dami, Posle ovoga ti se značajno uvećavaju šanse da dobiješ u najskorije moguće vreme.

2. Olakšanje u stomaku:
Celo veče ti je nekako teško u stomaku, znao si da nije trebalo da jedeš taj pasulj za ručak. Momenta kad si zatvorio vrata, počinješ da prdiš, ali znaš da ona to ne čuje niti može da oseti miris. Ideš lagano oko auta, što sporije možeš da ne bi slučajno uneo nešto dokaznog materijala u auto, i usput se zadovoljno smeškaš - jer stvarno ti je lakše. Zato si joj i otvarao vrata - da prikriješ svoju muku...

Ovaj trik valja izbegavati leti kad je jako vruće, jer devojka može momenta kad sedne u auto da krene da otvara prozor (a ti ne primetiš na vreme) - što može stvoriti kontra efekat.

Prostor koji odiše prljavštinom. Najmanje dve straćare koje glume "restorane ili grilove" se takmiče ko će da ugosti više pijandura i ko ima ružniju konobaricu. Obično se prišljamči po jedan kamion sa nameštajem "ručne izrade" i prodavcem koji nikad ne sedi na sopstvenim proizvodima. Leti gostuju kamioni sa slatkim lubenicama i svežim dinjama, kad im se priđe, oseti se smrad mokraće jer točkove zapiša ko god stigne. Zimi i s jeseni je najtužnije jer se sa krošnji drveća viore kesetine. Od rane zore se u mesarama raspaljuje roštilj i sa niskih dimnjaka se miris sleže na ogladnele potencijalne kupce. Psi lutalice razvlače đubre iz kontejnera.

Vikendom se skrcaju domaćički tipovi oba pola i mahnito pune svoje torbe, pregovaraju sa prodavcima, umišljaju da baš oni znaju da pogode ko ima sveža jaja i osobito su talentovani da provale "čiste žene". Radnim danima kidišu penzosi i nezaposleni. Prepoznaju se po praznim torbama jer očekuju da će neko da im proda skoro za džabe.

Osobit šmek daju zvuci : sirene "zatvorenih" automobila na parkingu, neprekidno treskanje vratima automobila, muzika iz "restorana i grilova", pevanje pripitog sveta (osobito je gadno ako se izvodi horski). Oko Nove godine sve dobija turbo zalet i odvrće se do daske.

Kad si mnogo žedan,a nigde blizu pive,vina,rakije.
Kao u reklami za karlsberg,samo što nema piva.