Fudbalska verzija bacanja peškira.Nakon toga zna se da je tekma gotova.

Ovo govore svi bivši političari, bilo da su oni bili ministri ili čak obični partijski simpatizer kada vide kako se sada političari bogate a nikome ne pada na pamet da nosi gajbice.

Običaj koji je u Srbiji zamenio Novu Godinu.
Naime u Srbiji se odlazak starog i pocetak novog godišnjeg ciklusa obeležava Vanrednim Izborima. Za razliku od Nove Godine koja uvek pada 31. decembra, Vanredni izbori imaju klizni datum ali u proseku uvek prođe godinu dana između dva Vanredna Izbora.
To je vreme kada građani Srbije u veselju i sreći ispraćaju staru godinu i vlast i dočekuju novu uz veru i nadu da će im biti bolje. U to vreme staromodni CESID Bata i nešto moderniji Deda RIK dobrim političarima poklanjaju glasove a onim drugima, koji nisu dali dovoljno veliki mito, podižu cenzus. Na televizijama su celonoćni praznični programi u kojima se slavi i prati ovaj dan, a građani tradicionalno bučnim veselim demonstracijama i tučama proslavljaju Vanredne Izbore.
Jedan od neobičnijih običaja je i praznično psovanje, koje je sve samo ne zlonamerno. Dokaz za to je da političari koji su juče jedan drugome jebali mrtvo dete na majčinom grobu, danas sa osmehom i srdačnim rukovanjem sklapaju postizborne koalicije.
Ah ti praznici ...

Izraz upućuje na to da se desilo ogromno čudo, čudo neviđeno, potpuno neočekivano i neverovatno, u rangu sa razdvajanjem mora, pretvaranjem vode u vino, lečenjem dodirom, uskrsnućem mrtvog i zbog toga bi trebalo i da se nađe u istoj knjizi.

Sprej koji se nanosi fudbalerima na noge posle povrede na utakmici.
Naime, posle kontakta sa suparničkim igračem obično lik padne k'o pokošen, noga u čudnom položaju, rukom je pridržava i ima tako bolan izraz lica sa suzama u očima da pomislite da će da se oneredi od bolova, a amputacija mu ne gine. Onda na teren utrče čike fizioterapeuti, prsnu malo tog spreja i čova skače na noge k'o da mu neko zakokao cajper u bulju, i to ne direktno već uz prethodni blagi promašaj centra. Za par sekundi nestaje bolni izraz lica i odmah, uprkos povredi dostojnoj "Mortal Kombat" serijala, ulazi na teren i istrči 100 metara za 7 sekundi ili čak i manje.
Kako ovaj čudotvoran lek koji leči i prelome nećete naći u prodaji, pa čak ni u najkvalitetnijoj "Top šop"ponudi, stiče se utisak najveće tajne u univerzumu i mnogi toretičari zavere to koriste da povežu sa farmaceutskom mafijom. Kod nas je ta tvrdnja dodatno ojačana iskazom da su i ortopedi tome doprineli jer bi bili lišeni plate i dodatka (redovna plata + mito).

Nauka o potkupljivanju, ozbiljno shvaćena prodaja svog integriteta

Stanje organizma prosečnog Balkanca nakon pređenih četrdeset i kusur godina. Ekstremni momenti spavanja na livadama pod uticajem alkohola ili čak i bez uticaja alkohola, jezivo loša i nezdrava hrana, medicinske usluge nešto višeg kvaliteta nego što je egipatska veterinarska služba i stres ravan naprezanju spejs šatla pri poletanju uzrok su prevremenog raspada svih sistema.

Motor trokira, unutrašnje sagorevanje je loše, filteri odavno začepljeni, zglobovi i hidraulika rade samo nominalno, farovi su ili mutni ili ne rade kako treba, a auspuh se rascvetao. Pukao mu zadnji lonac.

Jedinica za meru količine popijenog alkohola.
Kada se nešto pije u bog očevima uglavnom dolazi do prekida filma.

Večiti pesimista. Osoba koja UVEK vidi jebenu čašu koja je poluprazna. Dukatlija koji traži negativnu stranu, i stvara je, u slučaju da je nema.

Vršiti reanimaciju defibrilatorom pacijenta kome je srce stalo. Pecneš ga strujom po grudima i nadaš se da mu čuka proradi posle toga.

Osoba koja će i za najmanju stvar dobiti veću zaslugu od tebe.Kada treba da se izjednjačavaju prava muškaraca i žena one su u prvim redovima, ali kada treba da se prikupe zasluge sva ta jednakost nestaje i one postaju "male" i "nejake".

Rečenica koja se najčešće instinkitvno koristi kada hoćeš da prekineš mučan razgovor na mobilnom.

Uspostavljanje elektronske veze između različitih sektora državne uprave bliskih po vrsti podataka koje pružaju korisnicima. Da običan građanin ne mora da luta po hodnicima uprave - dovoljno je da se na jednom mestu obrati za određeni dokument i, bez mnogo zadrške, dobije sve prateće potvrde.

Mnogi manje uceni ljudi pominju svakakve stvari,kojih cemo se morati lisiti kada i ako udjemo u Eu.Cesto se pominju zabrana klanja prasica,pecenja rakije i slicne gluposti.Mislim da je je u pitanju strah pojedinaca da nam "Evropa "ne ugrozi,nas cuveni identitet i srpstvo.Lepo je sto se kao narod ponosimo tim stvarima,ali je glavno pitanje da li to treba da nam bude prepreka za bolju buducnost.Mislim da ne!Nisam primetio da su francuzi,prestali da budu francuzi,englezi,nemci......itd.
Mislim da se najvise boje oni,koji su navikli na haos i boje se da u uredjenom sistemu nece moci da funcionisu!

Bend iz emisije Ja volim Srbiju. Kao što sada bi svako da bude umetnik, i originalan, tako i oni. Sad, pošto nemaju ni jednu svoju pesmu( bar se ne zna za nju, tj. nije im dozvoljeno da je izvode u emisiji) oni izvode pesme od drugih pevača. Kada takmičari pogode pesmu, oni se potrude da uvere takmičare da pesma koju su pogodili nije ta. U tom umetničkom zaletu, oni krenu da sviraju "Stani stani Ibar vodo" i "Mito bekrijo" u estamu, za one koji ne razumeju šta je to estam, to vam je kada slušaš pesmu "Ide Mile Lajkovačkom prugom" a na harmonici svira kontru od ritma (lakše je objasniti uživo...). Naravno, pošto ima pesama koje u originalu idu brže, pa se njihov umetnički doprinos ne primeti, oni ubace Glisando. Eh, glisando vam je muzički ukras koji u prekomernoj dozi zvuči kao mačka koju gangbanguje sva repata gamad u krugu od 500 metara....
Za one koji nisu gledali Ja volim Srbiju, najbolji opis vam je to što je i Jelena Karleuša(koja je posebna priča) rekla njima iz benda: Kako to svirate?
Stvarno je podvig izopačiti pesmu Jelene Karleuše a da ne pustiš Chipmunk verziju....

Izreka obavezno praćena gestom zapinjanja nokta na palcu ruke o nokat srednjeg ili domalog prsta iste ruke. Pravda stiže, kad-tad, obavezno i neumitno. Doduše, možda ne i na vreme da se zadovolji oštećeni ali ipak stiže.
Koristi se obično kad likujemo nakon što se dokaže da smo bili u pravu i da nam je učinjena nepravda. Ima Boga, makar kol'ko crno ispod nokta, ali ga ima. Jeptese hejteri.

Moram to da imam. Neka je smak sveta, neka dobijem hepatitis abecedu ja to naprosto moram da imam.
Dajem pare, kućnog ljubimca, hipoteku na roditeljski stan, mali prst na nozi, letovanje u Makarskoj 84-e i rakiju koju sam ispekao kad mi se sin rodio.

Mjerna jedinica bola u agoniji. Označava nepodnošljive i dugotrajne samrtne muke.

Osoba, najčešće ženskog, ali i muškog pola, koja ima neobjašnjivu potrebu da vas prekine usred neke važne rečenice- USKAČE u REČ. To je uglavnom milisekund pošto Vi otpočnete Vaše izlaganje. Svojom brzinom jezika, ali i visokom glasnošću, Vas nadjačava i ne uspevate da završite rečenicu, umesto toga, ona koja najčešće ima da trtlja o nekoj potpuno levoj stvari, uspeva.

Fraza koju govorimo uglavnom kada se desi nešto što baš i nije po propisima. To nam na neki način dođe kao opravdanje.