
Нова ракија у бурету, неиспитане снаге, делимично познате концентрације.
Због неодлежаности и неоплемењености (непопримања ''душе'' од 'растовог бурета у коме је заточен на неодређено) има крту и зајебану текстуру: дражи, пали, гребе, пролази као срча... Неискусном конзументу цврче пломбе ко јаја у тигању, пале му се и делови за које је слабо дотад знао, а кроз фиктивне праменове дима који му се указују, кроз магновење види зајапуреног, зарумењеног власника - аутора и дестилера препека, (такође уживаоца) који се, подгрејан, церека на ваш преосетљиви горњи дигестивни тракт.
Будала се дохватила нечег опасног, по њега и по околину.
<<<БААААМ>>>
Ташко Начић - НИСАМ ХТЕО ВЕРУЈТЕ МИ! САМО САМ ПИПНУО!!!!
Ћале - Ето, видиш сине, кад мајмун уђе у тенак, обично буде овако!
То је онај лик који ти намерно стави палац на доле(на твоју дефиницију) само да не би имао много палчева на горе....и да би он имао већу популарност овде...све у свему...мајмун
Врста примата који је искључиво резус негативан. Погодан за давање разних врста мишљења, оцена, увида, савета и ставова који ненадјебиво пркосе реалности и здравом разуму. Добио назив по свом карактеристичном оглашавању.
-'Оће ли бити проблема ако налетимо на ледени брег?
-Ма как'и, Титаник је непотопив.
Почетком 1999. године:
-'Оће ли нас бомбардовати?
-Ма как'и, неће дати Руси.
Зоран Живковић: Вреди ли улагати у младог Ђоковића?
Боба Живојиновић: Ма как'и, мали има слабо срце.
Низ домаћих животиња из породице папкара (у који се поткрала једна дивља животиња генетски сродна човеку) којим се у стању снажнога афекта ословљавају ћорави возачи који не виде зелено светло, пешачки прелаз и пешака на том прелазу!
Опружио се колико дугачак, ужива, и не размишља ни о чему у животу. Све му равно до Косова, ма каквог Косова, до Крфа. Да падају бомбе не би устао ни прозоре да позатвара. Евентуално ако се неким случајем промува до продавнице, ако нема кога да пошаље да му купи пивкан, једва би се и за то наканио. Боли га уво за кризу на Блиском истоку, што је порасла инфлација, па и шта су вечити радили за викенд. Пустио коња на испашу, незаинтересован ни за шта, практично, ландарају му муда за све.
Милена: 'aјде Радоване, звао те комшија Пера, мора д' извлачите дрва из шуму! А и мораш наћи калем, знаш да си сломио кундак ономад кад гањ'о беле мишеве по подруму! А о'кле се теби приказаше миши у подруму мене није јасно!
Радован: Ама жено, што сам нач'о ону ракијештину, кичма ми се осушила! Реци д' одложимо ми то за сутра, ваља се, сутре понедељник. Кажи да ми није добро, студен ме нека ударила све од ногу!
Милена: А знам ја шта је теби кукавче мој! Синоћ сте кад сте чачкали око трактора запатили и коња да потерате, сад је мене јасно!
Радован: Ма каквог коња, шта је бре с теби? Све ме нешто жига у недра, жив нисам. Или боље реци прекосутра, да одморим јоште мало. Пусти ме бре жено мало да данем душом.
Милена: Од чега да данеш душом, три дана из куће излазио ниси. Све до вечери кад се упутиш код газда Миланове кафане. Устај, и рани свиње, немој мене све да чекаш. Знаш да треба да посечимо по недељи!
Често се чује приликом чопоративног позиционирања, како у познатом, тако и у непознатом друштву или у некој заједници која се тек оформљује. Типично мушки, поготово кад почну да залазе у године (мада ни у млађем животном добу нису имуни).
Укратко: ко је млађи од мене - тај је млад.
Служи и као очајнички покушај дискредитације млађег саговорника који те је интелектуално декласирао и ускратио ти сваку могућност да му одговориш аргументовано. И то у друштву, замисли бруке... Е, па нећеш: "Млад си ти" = моја има да буде последња (јер много волим да моја буде последња).
Дивљи старачки дом, ул. Горке воде без броја (асфалта, канализације и остале инфраструктуре, са минимум два преседања од најближег нормалног дела града, па онда још мало пешке):
- Кажем вам, људи: ова власт ће да нас све сатре! Смањили пензије, не намеравају да врате...
- Је ли, колико ти имаш година?
- Јесенас напунио сто, што питаш?
- Сто?! Ахаха, па ћути онда, млад си ти! Ја сто седам.
- Ја млад?!
- Па шта оћеш, млађи си од мене.
Највећа жеља сваког малишана. Истовремено и гаранција да је она неостварива.
- Тата, тата, 'оћеш да ми купиш Наруто албум и-и-и Наруто сличице и-и-и Наруто качкет и-и...
- Пи' бре, сад си наш'о да измишљаш болесног мајмуна кад нам срозавају плате и кад је срање у држави. Па зар један качкет имаш 'леб те јеб'о!?
Široko rasprostranjena vrsta majmuna, koja je u svojoj evoluciji došla i do stepena jake negacije. Umjesto dlake, na jeziku mu je odmahivanje, dok mu se preko obraz kotrlja jedno debelo i sočno ' NE'.
I
P: Ajmo na pivo, a?
M: Makaki, moram da učim.
P: Majmune!
II
H: Oš me taslačiš i hermetički mi zatvoriš koju god rupu želiš?
M: Makaki, učim da mijesim pitu.
H: Majmune!
III
J: Ajmo do le
M: Makaki, bgte, jevem pitu!
J: Majmune!
kaze se za kretanje fudbalera koji kao da je zalutao na teren
Zigic majstor i njemu slicni
Izraz kojim opisujemo koliko je neko star.
Vidi onu malu, baš deluje mladoliko!
Ma daj , mlada je ko rosa u podne. Šminka je čudo!
Израз које премошћава генерацијски јаз, саосећа са мегаломанским потребама данашњег младунца и одобрава свакојаке баханалије које носи време садашње.
- Деда, дај 500 кинти д'идем у играоницу.
- Как'а бре играоница, изиђи, дијете, напоље па се клисај са другарима. Ееее, кад се само сет...
- Дај матори, батали молим те, почиње ЦС борба против Хрвата за пола чуке! Даш - не даш?
- А, па што не кажеш да је против њих!? Сад те разумем, био сам и ја млад... А какву сам тек браду имао, ех. Ево ти онда 'иљадарка, без 5-6 усташа ми се не враћај, не брукај фамилију!
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Ћале, ред је да се отвориш за нови комп, овај више не вреди ни чему.
- А како да вреди кад само товариш игрице и порниће? Мислим, био сам и ја млад, али ми смо играли флипере, куповали ''Еротику''...
- Ја? Не знам ко је напунио хард Лолита порњавом и тројанцима.
- Ма ко... Овај, у праву си, има му већ 6 година, стварно нам треба нови...
Reakcija starijih ljudi kad vide mladu osobu koja ide ulicom i priča na bubicu, tj. handfree. Uglavno misle da je poludeo, skrenuo i da priča sam sa sobom.
Приликом сазнања да им је умро "вршњак" , сваки данашњи пензионер се "зблане" и констатује да је дотични млад умро ...
Унук (14 година) : "Дједе,дједе умро је Спасан Радић !!!"
Дјед (83 године) : "Кооо,умро,шта велиш???"
Унук :" Ма Спасан Радић,онај што си причао да је радио с'тобом прије у шумама... "
Дјед (тужна констатација) : "Ејс умро,па млад оде , моји' је он година био !!!"
Fraza kojom prekaljeni čilager izmatira ambicioznog žutokljunca.
Lik koji u besan auto ulazi pravo iz volovskih kola. Osim sto je u stanju da slupa sopstveni auto, potencijalna je opasnost za ljude, zivotinje i saobracajne znakove...
Bogati tatica: Onom mom majmunu sam dao da vozi BMW, da ne pricaju po selu kako necu da mu dam jer me stra' da ga ne slupa.
Komsija Krle: Tvom Dragancetu? Pa bolje da si mu dao bubreg...
Borina pesma, na koju se najviše lože trinaestogodišnjaci.
Na svirci kad krene ta pesma, vidim klince kako padaju u trans, hvataju se za glavu, poneki i zaplaču. Majku vam dečiju, ja kad sam bio vaših godina nisam čestito ni litru piva popio.
U ocima vecine srednjoskolki i starijih osnovki je to idealan muskarac.On je deo erotskih snova svake mlade tinejdzerke,a to sto je totalno strog cini ih idealnim muskarcem i pozeljinijim!
To je tacka topljenja kod svih svih tinejdzerki!Ali kada taj dodje sa svojom zenom u skolu ili jos gore ako se ona zaposli u istoj skoli kao profesor on onda postaje tacka mrznjenja i sve se najgore prica o njemu u skoli,ali i pored toga je on cest gost u njihovim erotskim snovima i zamuckuju kad odgovaraju pred tablom.
Vole ga i mlade profesorke samo sto su te profesorke mnogo direktnije od ucenica i stalno ga spopadaju.On ima avanture sa njima.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.