Rečenica koju mladi bračni parovi svakodnevno slušaju jer su primorani da žive sa roditeljima!
-Da okrečimo zidove u zeleno, ne svidja mi se ova žućkasta boja...
-Moooolim, kome se ne svidja neka ide srećan mu put!
-------------------------------------------------------------------
-Da prodamo ovaj stan i kupimo dva manja...
-Moooolim, ako vam se ne svidja srećan vam put!
-Da znade da ću da odem!
-Slobodno, ovakvu "banju" nećete nigdje naći!
Vrhunac ljubavnog čina u kom mladi junac dariva mnoštvo vitamina za negu kože lica svojoj lepšoj polovini.
Ne dam usta, kurvo!
Pomisli prosečan grđanin, kad pogleda kako mladi ljudi izražavaju svoje mišljenje na ulicama grada...
Tako su i mene u svoje vreme
(pomisli prosečan građanin kad pogleda kako tuku mlade ljude po ulicama grada)
Tim padavinama se raduju samo mladi i neiskusni ortopedski hirurzi. Navežbaće operativnu tehniku na neopreznim sugrađanima.
Uzdah koji ispusti mladi je*ač pre nego sto se upusti u skidanje nevinosti nekoj curici.
Uz mladi sir i neprskan paradajz rajska hrana kojoj je teško odoleti ma koliko da nisi gladan.
Nije zgoreg i neki duvan čvarak pride.
Pitanje za dete koga ne zanimaju stvari koje vole mladi, nego voli da izučava npr nauke.
Radiš i po osamdeset sati nedeljno, trpiš lopurde sa kupljenom diplomom, ili uspešne privrednike sa ratnim plenom, rmbačiš! Kad sve sabereš i oduzmeš, jednostavno robuješ. Još se tešiš da si privilegovan što uopšte radiš u ovo ludo vreme.
Na kraju meseca budeš nagrađen platom i, nazovi, stimulacijom, a to sve skupa, krajnja je demotivacija. Kap je prelila čašu! Započinješ zapadnjački model "živim za vikend" života. Zaboravljaš najvažnije! Mladi Englez, kada sa sebe spere rođenu povraćku i dalje ima para da u ponedeljak kupi doručak. A ti? Dabome, nemaš ni za pogačicu. Nije bitno, organizuješ svoj pir! Pir Starih Slovena pravio se povodom ispraćaja u smrt, a ovaj tvoj povodom ispraćaja smrtno zarađene banke. Bolje jedan dan da živiš kao kralj, nego ceo život kao siromah. Doživljavaš Pirovu pobedu na sopstvenom piru!
Osvanuo je ponedeljak! Vraćaš se u kolotečinu smrdljivog autobusa gde se, naravno, švercuješ jer si potrošio i pare za markicu. Iz ranca ti smrdlja sendvič od tirolske kobasice, jer za bolje nemaš, a i ovo si dobio od majke! Užickaćeš tu i tamo neku cigaretu, jer ti sav Sobranje ispuši ona znojava krava koju si celu noć pojio mohitom, a nisi se ogrebao ni za jedno drkanje. Gricka te savest i pitaš se "gde ti je bila pamet" i ponavljaš u sebi kako "nećeš više tako"… čvrst si i nepokolebljiv u svojoj odluci. Okrećeš novu stranicu života! Naravno, odluka je pravosnažna do naredne plate, kada zaboravljaš svoje ropsko mesto pod suncem i ponovo, bar na par sati, postaješ direktni potomak Rokfelerovih.
Petak veče:
-Dečko, donesi 'vamo ko šta pije, puta dva! :pali Kohibu: Pošalji onim devojčicama u ćošku neke koktelčiće, a nama za posle o'ladi jedan Moet! I evo ti ovo, odnesi muzici, nek' sviraju onu moju!
Ponedeljak ujutru:
(obraća se slučajnom prolazniku na autobuskoj stanici)
-Izvin'te gospodine, imate jednu cigaru?
Usklik iznenađenja kada mladi junoša posle svoje prve šljake sa lopatom, vidi žulj na levici.
Kada ste mladi, a obucete se kao da ste 30 godina stariji.
Sta si se obukao kao neka strina?
U vremena dok su mladi očijukali čuvajući ovce, a gunj od vune bio znak prestiža, mladi čobani su šarmirali mlade čobanice svojim umećem na fruli. Zadevanje frule za pojas značilo je kraj zabave i vraćanje ovčijim brabonjcima.
Danas je sviranje čobanicama zamenjeno sviranjem muškom polnom organu, a do frule drži još jedino Bora Dugić koji je poslednji put viđen kako u nastupu ludila pokušava da obrije bradu, dok ga Boki Milošević ubeđuje da zadene britvu za pojas.
Zadevanje za pojas tako danas znači obustavljanje neke iritantne nepotrebne radnje, presipanja iz šupljeg u prazno, mlaćenja prazne slame i, naravno, sviranja kurcu.
- Ćale, jesi ti pandur zato što si glup ili si postao glup kada si postao pandur?
- Pičkeru mali, saće da proradi kaiš! Pa sviraj, sviraj i za pojas zadeni, ali ti ga pretera!
========================================================
- Ahile, aj zadeni malo te driblinge sa televizije za pojas! Stoti put se ubacujem, ispoštuj me!
========================================================
- Boro, spusti britvu, na klarinet te nabijem!
- Neću, Boki, ovaj put ću da se obrijem pa nek se jebu i PGP i frula. Zadevam je za pojas zauvek!
- More zadeni tu britvu, nemoj da sviraš kurcu!
:Bora, poražen argumentima, zadeva britvu:
Ustanova na kojoj mladi ljudi provode neke od najlepših godina života kako bi stekli zavidan nivo obrazovanja i mnogo kvalitetnije podnosili kasnije doživotno čekanje na zaposlenje.
Služba za zapošljavanje jedina iz godine u godinu mora povećavati broj radnika.
Jedinica u školi mladog gospodina. Poslednji argument roditelja u raspravi oko izlaska, putovanja, neke kupovine i slično.
Ikar: E, tata, danas na more, skuplja se društvo na par dana, red je da pođem, biće i...
Dedal: Ne može. Nemam ja para da ti dam.
Ikar: Zašto ne može bre? Ma imam pare, skupljao sam od užina, jeo kiflu umjesto pljeskavice..
Dedal: Ne može. Nisi pokosio travu u dvorištu, rekao sam da se završi to...
Ikar: Nisi ni provjerio. Još juče sam završio, da ne gledaš Vimbldon cio dan, znao bi. A zbog Vimbldona si me ti i tjerao da je kosim! E pa trt ćeš imat' onakvu, samo da znaš, pa sve da je lenjirom poravnavaš...
Dedal: Mali.. Ne blesavi. Ne ideš i gotovo. Tačka kraj. Tutanj sad, počinje Davidenko.
Ma zašto ne čoveče? Kraj godine, prosjek 4.5, upisao sam ETF, sve sam pozavršavao oko bašte, objasnio sestri matematiku za popravni, šta ćeš ti više od mene??
Dedal: Sine, ne ideš. Ne troši dah, idi pomogni majki tamo, sadite karanfile ili kivi, ili tako nešto.. Pusti tatu da gleda tenis. A i onu jedinicu što si dobio onomad, i za to znam. Neka si ti nju popravio, ali stub je stub, obrukao si porodicu.
Ikar: ŠTA??! Ti nisi normalan! Krivim kičmu svo vrijeme ovdje pola života!! Trčim kao pas neki za vama šta god da pomenete, kompjuter ste mi sjebali hiljadu puta do sad, sa vašim skajpom i emesenom, da se čujete sa kulerom Goranom što ste ga poslali u London da studira, a ja ima da se patim sa vama. I još mi kec pominješ iz praistorije!! Ne mogu ni guzicu da umočim k'o čovjek, tretirate me k'o gov...
Dedal: Mali..
Ikar: ŠTA JE??
Dedal: Zajebavam te ja. Idi bre na more, uživaj malo. Nego bile reklame, pa mi dosadno. A sad mi stvarno počinje tenis, aj tatino, i neka ti da majka još koju paru..
Odlično plaćen posao koji su naši mladi obavljali dok su bili u turističkoj posjeti familiji u Njemačkoj.
A: Kako ti je bilo u Švabiji?
B: Ma odlično, našli mi posao na kompjuteru, plaćali me k'o da sam inžinjer elektrote'n'ke.
A: A šta si radio, čistio recycle bin?
B: Ma sve sto stignem, to i još kamara poslova.
A: Vidim ja da su ti prsti otekli i ruke ispucale, garant si radio sa lap topom pa hodao, baš si pocrnio.
Roditeljski disciplinsko-psiholoski samar, upucen iz ociglednog razloga. Naime mladi narastaj nije ceo dan bio kuci.
-Jebote, crkoh od gladi, sta ima da se jede?
-Sto nisi jeo tamo gde si proveo ceo dan?
najpopularniji isntrument od pamtiveka,vole ga i stari i mladi...prednost kozne frule-na nju moze i da se nasadi :)
aaaj cija frulaa ovi shorom sviraaaa,ej to je frula siromashnog sina....ali moze da se svira,mislite o tome :)
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.