Da li vam je nekada deky pričao kako je gotivno biti u tajnom društvu? Oni jebeno sijaju koje su svevideće oko a?! Recite, zaista!? Iluminati totalno. Prsneš u momentu i javlja ti se spoznaja momenta piramide. Getea pet ima ekstra gejmplej i realno kada sam video ja sam to tada doživeo. Svuda pesak okolo i mala džungla tu i iz džungle nikla piramida ko Rtanj, zaista, piramida sa zlatnim prestolom u kome sedi smoki i čilira uz neki elektro a pored pereca koja cirka čivas i bleji a iznad oko ima čibulju koja liči na zrno soli.

Po pričama mladog roma Dekyja ejndžel of deda, zli Tajlanđani se pojavljuju nocu kad je pun mesec i prodaju tikvice na pijaci u Staroj Pazovi. Deki se kune da je rođenim očima video kako se tele rodilo sa rogovima, ali ga je Milan veterinar koknuo na rođenju zbog čestica sa Mordora kojima najveći srpski velemajstor Sveti Sava pravi srkalice kojima će kasnije po Bosni praviti krvoproliće ubijavši zmajove i uzvikivajući "NOVAK ĐOKOVIĆ JE KRALJ!!!" Rupa na dunavu ima najveće gravitaciono polje na svetu. Ne tripujem vas, tako kaže Deky Ejndžel of Ded.

Kao što vam je Lepri zaista ispričao, mladi Jovan krstitelj je otpao sa haube dok ga je Isus vozio 100 na sat u pravcu Kosmaja. Inače mladi deky ejndžel of smrti je zaista crni cigan i on je cigan i crn je. Sveti Georgije ubiva aždahu a Lepri je jede, dok je Deki jebe kroz farmerke. Čokolada se pravi od biljke,Ombre NE VE RA!!!

Uzvik koji cesto koriste babe koje se igrom slucaja nalaze na kraju narodnog kola. Stari dobri pozdrav, da se zna da je odredjena zenska osoba u kolu i da kolo uspori svoj napredak napred.

U novije vreme (80te, 90te) dolazi i uzvik "ihaaaa" koji je poreklom iz Severne Amerike i na tlo Srbije dolazi putem Western filmova. Uglavnom ih izgovaraju sredovecni ljudi i zene, koje je zahvatilo to doba Western ffilmova.

U današnje vreme, mladi ne igraju kolo. To je tako "kliše", te nema savremenih uzvika.

Postati poznat iziskuje odredjeno vreme i tek kad vidite da niste vise mladi vi postajete super-star.Sad vas mnogi znaju ali vi niste vise super-mlad nego najobicniji super-star.Mozete imati para,dobra kola ili ribu mladju 20 godina ipak vi nikada vise necete biti super-mlad.Jer svi ranije ili kasnije shvate da je najlepse biti mlad makar i bez ovog super,postati star nakraju je neizbezno sa onim super ili bez njega.

Kada 10. i 25. svakog meseca u 7:30 (pola osam) ispred Komercijalne banke stoji red penzionera kao da se čeka zejtin u vreme sankcija i strpljivo čeka penziju, a banka se OTVARA u 9 (devet).

Hogvorts.
Škola magija i veštičarenja. Hari Poterova škola, u kojoj mnogi mladi ljudi samo sa engleskog govornog područja uče razne mađije, kako da sprave napitke za svakakve đavolije i tako te stvari.

Naravno, škola u kojoj se ne uči jezik i pravopis, a ako su u knjizi i filmu to preskočili, nekako sam gotovo siguran da se ne uči srpski, jer čisto sumnjam da postoji srpski čarobnjak, ne računajući one što gurnu pare u šešir, a izvade goluba. Tako da dolazimo do toga da ovaj izraz može da se koristi za nekoga ko je potpuni tantus za srpski jezik i pravopis.

Kada u ranim godinama preterano često brijete intimne predele, što kasnije uzrokuje u jačanju i bujanju lokalne vegetacije.

Glagol koji se najčešće upotrebljava u upitnom obliku: „Tko te šljivi?!“ ili u negacijama: „Ma ne šljivim te!“

Šljiviti nekoga u širem smislu znači obraćati pažnju na njega. U užem smislu može značiti: računati s nekim, uvažavati nekoga, pa čak i voljeti nekoga.

Ipak, upotrebljava se u negativnom kontekstu. Pitanje „tko te šljivi“ zapravo je retoričko pitanje u značenju „ne računam s tobom, ne želim imati ništa s tobom, ne volim te…“.

Postoje tumačenja o povezanosti ovog glagola s izrazom „za suhu šljivu; ni za suhu šljivu“.
Međutim, tumačenje nije do kraja jasno i malo je kontradiktorno. Naime, šljiviti nekoga ima pozitivnu obojanost, dok se šljiva u spomenutom izrazu pojavljuje kao nešto što nema veliku vrijednost:
„Ne bih za tebe dala ni suhu šljivu“ – dakle toliko mi malo vrijediš da čak ni nešto tako bezvrijedno kao što je suha šljiva ne bih mijenjala za tebe.

Izraz „ni za suhu šljivu“ nije baš jasan ni kad se zna da su suhe šljive izvanredni antioksidansi koji usporavaju starenje i gubljenje elastičnosti tkiva.

Bum! Grom iz vedra neba koji je definitivno pokazao pravo stanje tvog društvenog života. Neobrijan, krmeljiv i umrtvljen, pao si još niže, da te rođena majka tera da ideš u grad. Zbogom živote, vidimo se na drugoj strani, ja sam svoje odigrao. Igrao sam 3+, a već je 2:1 u tries drugom minutu. Moje je samo da sačekam da sudija odsvira kraj, bukvalno.

Gde nestade mladi, poletni klinac iz komšiluka, odlikaš, talentovani basketaš kojem se nazire svetla budućnost. Kako pade još jedna zvezda u korov, zaboravljena i od onih koji su joj se dodvoravali do iznemoglosti. Da li ga je slomilo društvo, da li je zastranio, ili samo čeka novu priliku da pokaže svoju blještavost?

Eh, davno to vreme beše kad ga je majka prenjama uvlačila u kuću, kako bi makar nešto stavio u usta ili odspavao...sad ga motkom tera napolje. Da l' ga je škola slomila? Devojka? Kako se odjednom sve promeni?

Dan se, jelte, djeli na 24 sata. Od tih 24 sata šest sati spavamo, 5 do 6 sati smo u kafani, tri visimo na internetu, jedan sat molimo ženu za malo guze. Ne da zbog kafane, 15 minuta drkamo. Ostaje osam sati. Osam sati trpljenja šefa i kolega iz kurac palac sela iz kojeg si i sam pobjegao. Tih osam sati moraš ispoštovati, zbog radi onih 400 kaemova koje služe da se ide u kafanu i vrati rata banci, kumu ili zelenašu ako pored alkohola imaš problema i sa kartanjem.

Ali kolege, moj ti kolega! Kolege su posebna vrsta cvjećki. Kancelarijske intrige kojih bi se postidio i sam Ilija Čvorović. Skeniranje od glave do pete odmah sa vrata zajebalo je i najmodernije ultra mega giga američke čitače misli i odavajućih pokreta tjela. Sve se skenira, obradi u sekundi i prepričava na puš pauzama svakih 10 minuta. Smilja Vojinova, Persa Gojkova, Rada Milanova, Bosa Čupina ne znaju naći ćirilicu na taskbaru ali zato poznaju sve rodovnike, plastične sise, kurvanja, probleme sa alkoholom i ostale pseudo informacije. Te gospođe bi postidjele bilo koju obavještajnu službu na državnom nivou. Svaki novi radni kolega mora proći njihovu dobrodošlicu i po defoltu upada u zamku iskrivljenih osmjeha, kafa proseruša, usputnih potpitanja iz kojih se izvlače potrebne informacije. I dok si rek`o prva plata, cjela firma zna ti ćaću i mater, datum prve vakcinacije i kad si izgubio nevinost. Ili nisi.

Ipak, ponekad u rjetkim slučajevima kad se nekom od kolega desi nekakva nelagoda, kao na primjer, da Vojina Smiljinog udari auto ili se Bosin Čupo prevrne sa traktorom prilikom oranja njive u Šimširovićima Gornjim, na površinu ispliva ona instiktivna emocija što djeli ljude od životinja. Tada se ostale kolege solidarišu sa problemom unesrećene i pokušavaju da pomognu na nekakav način. Skupljaju se pare medju kolektivom ili eventualno u slučaju smrtnog ishoda, organizuje se par kolega s kojim dotična skener baba može da pije kafu - zbog kafe, pa je posjete u njeno selo da joj predaju keš u plavoj koverti. Sve sa urednim spiskom imena koji su dali pare.

Ta dva do tri dana koliko traje solidarnost, uglavnom se priča najljepše, najbolje, najveselije o unesrećenom. Taj period takođe služi za resterećenje mozga od zastarjelih informacija jer, jelte, dolazi novi mladi kolega iz područne jedinice Kneževo a čule su od Spomenke Gligine da mu je stari dužan šestosedamnes` hiljada kaemova poreza državi.

I to kao fizičko lice.

Rečenica koju mladi i nadobudni picopevci izgovaraju svaki put kada vide devojku svojih snova sa nekim drugim muškarcem. Može taj da bude najlepši, najpametniji, najkulturniji muškarac na svetu. Da bude džentlmen do koske, da je pazi kao malo vode na dlanu, ali pomenuti picopevac se uvek, ali uvek pita šta će ona sa tim tipom, kada nije taj za nju. Ona bi trebalo da bude sa picopevcem jer on je jedini muškarac koji je nje dostojan. I ostaće mu večna enigma zašto, o zaboga, zašto ona nije sa njim?

Čuvena rečenica koju su najčešće izgovarale naše majke, i to u dva slučaja:
a) Svojoj deci, kad bi pomenuta svojim roditelju stavljala do znanja, da više nisu mala, odnosno deca.
b) Osobama koje bi skrenule pažnju roditeljima, na to da njihova deca više nisu mala.
Kao što (neki) roditelji svoju decu vide kao malu ili vrlo mladu, isto tako deca svoje roditelje vide kao stare. Ljudi su mladi dok imaju malu ili mladu decu, a samo deca imaju mlade roditelje...

Veoma kulturna, dobrostojeca, dobrodrzeca, finoizgledajuca, romantichna, brizna, vesela, situirana, imaju stan/kucu/vilu/imanje, vikedicu u Svargendajzicu,vole-sve-shto-vole-mladi gospoda, koji su tolike dushe od ljudi da ne mogu pronaci curu u svom okolishu koja bi odgovarala njihovim parametrima vec moraju da traze jadne, chedne i neiskvarene djevojke sa sela za druzenje/vezu/brak.
Ponekad ima i izuzetaka te dotichna gospoda, kad se zasite jadne, mlade chedne i neiskvarene djevojke sa sela, u istim oglasima traze dame/gospodjice/djevojke za diskretno druzenje (povremeno uz nadoknadu).

Izdajnik. To jedan u nizu načina kako će tvoji roditelji da provale da si se nagrdio od alkohola prethodne noći. Još sigurniji pokazatelj u zimskom periodu.
Nama onako iscrpljenim od pijančenja, ujutru prije nego odemo pred sud, prvo što pada na pamet je da eliminišemo smrad koji smo ostavili u sobi, kada otvorimo prozor osjećamo da smo završili što je potrebno. Ali kurac, nismo mi izmislili toplu vodu, i oni bjehu mladi nekad i prvo što im pada na pamet kada uđu u sobu i vide otvoren prozor jeste da si pio.

Onu strana brda koja je osunčana tokom celog dana, naš narod zove prisoja. Za razliku od osoje, ona je pod uticajem našeg toliko voljenog sunca, poprimila takve karakteristike koje su upravo ono što čovek prvo pomisli kada mu spomenete prirodnu idilu. To je uglavnom proplanak okružen brojnim listopadnim drvećem poput breze, hrasta, bukve, javora... Prepun raznobojnog, mirisnog cveća i najzelenije, najmekše trave u koju bi se čovek uvaljao, ušuškao i spavao kao u devojačkom krilu. Okupan vrelim letnjim suncem, i istovremeno osvežen povetarcem koji na proplanak izbija noseći svežinu koju je pokupio milujući nežne vlati trave, šumsko lišće, i mirisne behare, svaki živi stvor oseća svu ljubav naše majke prirode. To je mesto koje nekom iskonskom snagom vuče ka sebi sva živa bića, nesebično dajući neku okrepljujuću prijatnost i preko potreban duševni mir. To mesto smiruje, opušta i istovremeno puni nekom unutrašnjom snagom koja toliko naliči na plamen ljubavi i strasti.
Nju poseću srne, srndaći, raspevane ptice, umilni zečići i lukave lije. Ali i jedan mladi momak goneći svoje malo, belo stado. Šta on zapravo radi tu? Vodi ovce na ispašu i da odspava? Ne, on je tu došao privučen pesmom. Umilnom pesmom koja dolazi iz prelepog, belog grla, rumene, plavooke pastirice. Prilazi joj da zajedno pevaju na prisoji, tom jedinstvenom čudu prirode.

to je covek ili iksan koji je zaduzen da svojim bogatim fondom reci izadje ja crtu jebenim novinarima i u stilu Leonide hrabro pogine i svoj mladi i jadni zivot polozi na oltar stranke.Npr.da li je istina da je vas sef stranke prosle godine pao sa bajsa i polupo devicnjak? Neeee,taman posla,to su ciste insinuacije koje lansira suparnicki tabor u cilju podrivanja nase borbe za jevropsku Srbiju.Andreja Mladenovi,covek koji sa svojom nosom poput otvaraca konzervi brani DSS,je tipican primer kako otici u kurac a tek u mladost zagaziti.

Čovek koji se popne na Gazelu ili neki drugi most u Srbiji i preti da će se ubiti. Situacija se zahuktava kada neko od vozača pozove policiju koja zaustavi saobraćaj. Oni koji se zateknu na licu mesta mogu se podeliti u tri grupe:
1. Besni - Poslovni ljudi kojima nije ni na kraj pameti da gube vreme (samim tim i novac) zbog jedne budale koja ne zna šta će sa sobom.
2. Dušebrižnici - Najčešće žene potrešene onim što se događa. Pokušavaju da odvrate "samoubicu" i usput nerviraju one prve.
3. Ljubitelji senzacija - Mladi ljudi oduševljeni spektaklom. Vole da se slikaju sa "samoubicom" u pozadini i navijaju da skoči (da bi ga snimili).

Bezgranično mudra osoba koja za svaku situaciju i na terenu i u privatnom životu ima rešenje, koje je najčešće ono koje bi svakom moronu palo na pamet.
Postoje dve vrste ovih trenera:
a) Starine koje taj tim treniraju ceo život, tu su još od vremena kad su roditelji sadašnjih igrača igrali, pa često ima svađe sa njima tipa, "Ti si bio antitalenat pa se iskaljuješ na detetu"
B) Mladi koji su tek završili svoju karijeru, verovatno povredom na draftu za NBA ekipu, i vraćaju se u rodni grad kako bi shvatili smisao daljeg života.

Ona mala, malo odvojena klupa u parku, obično na mestu na kome ne dopire svetlost ulične svetiljke, zavučena, ispod drveta gde i kad malo počne da pada kiša ne ometa one koje sede na njoj dok razmenjuju nežnosti. Klupica o kojoj sanjaš dok si mali da ćeš i ti jednog dana sa svojim devojčurkom tu provoditi nezaboravne trenutke dok gledaš kako se mladi na njoj vole. Tu padaju prvi stidljivi poljupci, tu su se mnogi zaljubili, "istrčali" one maratonske poljupce, izgubili nevinost. Mesto puno magije i lepih vibracija...Ali...ima i ona druga strana medalje....

-nose ih deca i stari ljudi. Ni deca nisu naivna, kad vide da to ne nosi skoro niko -neće ni oni!!!
-mladi i ljudi srednjih godina ih nose krišom ili ih ne nose. Zašto ? Nije seksi. Bolje imati upalu bešike ili proliv nego nositi seksualno neprivlačan veš.
-stariji se takođe stide. Nose ih taman do ivice suknje(da ne vire ispod suknje) ili uvlače u čarape (ispod pantalona).

Naše zime su hladne, nekad su toliko hladne da nam ne bi pomogle ni duge gaće sa rol kragnom!

Kada iz provincije mladi ljudi masovno dolaze u prestonicu ili neki drugi veći grad koji ima fakultet koji žele da upišu. Tada sledi jako teško stanje. Roditelji se uvek brinu da li ste gladni. To je najučestalije pitanje. Teške torbe koje vučete sa buske stanice vrede, jer su pune hrane. Jeste da se malo iskilavite, ali vredi. Sarme, ajvar, paprikaš, suljpa, proja, kiseli kupus.. Roditelji koji su fanatici pakuju voće, povrće, čorbu u tegli, a desi se da zagine i kilo hleba, pa kad se otpakujete ne verujete šta vam je keva poslala!