U poslednjih dvadeset godina, jako popularna fraza u neodemokratskoj retorici, posebno oko izbora. Izvorno se ova fraza odnosila na osobe koje ne pripadaju konstitutivnom narodu (ili narodima), ali se u zadnje vreme značenje proširilo, pa su polako dodavani invalidi, homoseksualci, deca, žene, penzioneri, mladi... Zapravo, opšta je tendencija da se svi osim radno sposobnih muškaraca od 30 do 50 godina, heteroseksualnog opredeljenja koji pripadaju matičnom narodu svrstaju u neku od manjinskih grupa, što znači da bi ne-manjinske populacije ostalo oko 15%, to jest da bi većina bila u manjini. Možda ovo nekome zvuči paradoksalno, ali sociolozi su sve to lepo objasnili i poduprli teorijom.
Takođe je popularna ideja da većinsko stanovništvo treba da se brine o manjinskom, to jest da 15% populacije treba da se brine o osamdeset-peto-procentnoj manjini. Nekada davno je bila popularna drugačija ideja - da treba svima dati ista prava i pomagati zapošljavanje svih ljudi, bez obzira na (ne)pripadnost manjinskim grupama, kako bi mogli da se brinu sami o sebi. Međutim, u neodemokratskoj teoriji se ovakve ideje smatraju fašističkim.

Onaj demon koji će vas uvek povući na dole,koliko god visoko da skočite na lestvici uspeha.

Klimakterični RTS-ov Duo koji postoji da bi se trošio harač poznatiji kao tv pretplata. Sasvim prosečne voditeljke bezličnih emisija koje se od ostalih razlikuju po tome što se švrćkaju po evropskim metropolama i vode razgovore sa nebitnim likovima o trivijalnim temama.

Najznačajniji dan u životu svakog Fergana. Dan koji se pamti. Događaj za koji zna cela favela.

Te davne 69. godine pre nove ere, desio se najvažniji događaj u životu svakog favelaša. Slavni predak Romulanaca - Sveti Ramiz II, predvodio je veliku seobu Ganfera iz Indije. Za njega su čuli svi stanovnici favele. O njemu kruže priče koje se prenose sa kolena na koleno.
Svi novorođeni i mladi favelaši pred spavanje slušaju priče o svom slavnom pretku. Uz Roberta Karlosa sigurno najznačajnijem liku u životu svakog Brazilca.

Romulanci su mu odali veliku počast imenovanjem svog prvog i istorijskog stadiona po njemu. A pošto je fudbal najznačajnija stvar u životu svakog člana Fudbalske reprezentacije favele, sigurno da je slavni predak ovako dobio večnu odu i divljenje svojih naslednika.

Pun naziv: Istraživačka stanica Petnica (ISP)

Jedinstvena obrazovna institucija, kako u Srbiji tako i Jugoistocnoj Evropi. Ona mladim ljudima nudi mogućnost istraživačkog rada na način koji daleko prevazilazi ono što nudi tradicionalni školski sistem. Preživela Miloševića, sankcije i NATO bombardovanje, ali izgleda da "demokratsku" vlast preživeti neće. Ministarstvo prosvete ukinulo je finansiranje programa Istraživačke stanice uprkos javnim obećanjima da će se ono nastaviti.

To će se desiti taman tad kad ozakonimo i poslednju perverziju na koju su naši roditelji imali averziju.
Ako neko sada ima averziju naći će se neko da ga proglasi za subverziju.

Ta, posednja perverzija, će biti jedna u nizu:
- nad kojom su se naši roditelji zgražavali i nadali se da beli svet nije baš toliko bolestan;
- na koju smo se i mi navlačili, navikavali jer su nam tako natutkavali

Nakaza u pizdu materinu. Jedan iz mase demona drevne slovenske mitologije. Ćorava Anđa bila je zadužena za donošenje lošeg vremena, prevashodno oluje i mećave. Zadatak koji joj je menadžer svih demona poverio bio je da ledenim dahom zasipa i zaslepljuje nesretnu ljudsku marvu, kojoj ionako u ta vremena nije manjkalo sranja i nevolja. Ćoravu Anđeliju zapravo niko nikada nije video (i kako bi kada ti sneg sve vreme sipa u oči?), a ako neko i jeste, nije poživeo dovoljno dugo da o tome priča.

Izraz koji se upotrebljava za laku opojnu drogu marihuanu a nastao je u naselju Mejdan (za izbjeglice Obilićevo) u Banja Luci.

Legenda kaže da je neki od Mejdanskih mladića sa radnog proputovanja na Karibima donio izraz "Monkey" koji se tamo često upotrebljava za marihuanu a koji je lako zaživio na vrelom Mejdanskom asfaltu ranih 2000-ih u kojem je tada gandže bilo više nego rizli. Sve je bilo u redu dok se na nekom kampovanju jedan dio mejdanske ekipe nije počeo opuštati uz reggae album poznatog Alpha Blondy-a na kojem je bila pjesma "Maimouna (weh)". Kako je refren pjesme zvučao kao "Majmun avej (Majmun away)" a Monkiji su išli away za vrijeme slušanja, dotična ekipa je smjesta prevela termin i od tada se koristi u srpsko-hrvatsko-bošnjačkoj formi.

Zahvaljujući tome što na mejdanu obitavaju najžilaviji dileri marihuane u gradu izraz se prilično brzo proširio po Banja Luci gdje su ga pogotovo zdušno prihvatili mladi hipsteri i "urbani" likovi željni bilo kakvih pomodarija. Opet, zahvaljujući njima izraz se polako počeo širiti i po užem regionu zahvaljujući gostovanjima raznih Hip-Hopera koji vole kad ih takvi nafuri vodaju i čašćavaju po banjalučkoj mahali.

Nemački naziv za put. Na vukajliji - put koji vodi do bana, odnosno vodi do isključenja sa puta vukajlije na neko vreme.

Postoji više vrsta bahnova:

AutorBahn - Put kojim se najčešće ide, njime idu mladi i neiskusni autori kojima zločesti moderatori brišu fenomenalne definicije i neverovatne postere, pa oni iznervirani zbog toga nemaju izbora nego samo da se najebu svima po spisku svega na spisku,

FridrichesBahn - Put kojim ide jedan korisnik. Moderatori znaju koji. Trideset i neki? Ne voli puno stvari, ali voli Bahnove, zato se i vozi često,

ModeratorischeBahn - Put kojim idu samo teretni korisnici, odnosno moderatori koji imaju malo težu ulogu na sajtu. Ponekad krenu tim putem da malo odmore, pa zamole druge moderatorishe korisnike da ih upute na prvo isključenje,

SelbeModeratorischeBahn - Put kojim idu samo teretni korisnici, ali isključenja postavljaju sami sebi, pošto su umorni od čitanja i brisanja silnih nedefinicija,

KaisenischeBahn - Put kojim može ići samo jedan tip korisnika. Taj put nema kraj, i nema isključenje - njime se može voziti bez prepreka, što je i normalno - ipak je čovek i gradio sve te bahnove

Osvetnik radnik je pravi naziv osobe koja se javnosti predstavlja kao prosvetni radnik.

Naime, veliki broj sadasnjih i buducih profesora je bilo zacudjeno, nebrojano puta rastuzeno i emotivno terorisano od strane svojih profesora.

Svi ti mladi djaci, buduci profesori, govorili su sebi i drugima da oni nikada nece takvi biti. A onda...

Ta deca su upisala fakultet. Krenule su obaveze i upijanje znanja. Mislili su da je fakultet mestasce gde je prilicno tiho i da ljudi persiraju jedni drugima, a naleteli su na lestvici osvetnih radnika najteze- profesore na fakultetima.

I, taj lanac se neprekidno nastavlja i se krug ponavlja. Mladoj, vedroj,ciloj, znanja zeljnoj osobi se namecu potrebne i nepotrebne obaveze, pogotovo zacinjenje bolonjim specijalitetom, u kombinaciji sa nadobudnoscu vrhunskih osvetnih radnika. Vremenom, retko ko uspe da izdrzi pritisak i da svoje znanje prenosi mirnim putem. Nesvesno ili svesno, postanu isti ili cak gori od onih koje su tako srcano kritikovali...

A PR ispred OSVETNI znaci Pi-Ar, ili "pravi".

Vrhunci osvetni radnici medjusobno, umesto prosvetni nazivaju se- presvetli. Ili se bar tako ponasaju.

Hentai je sinonim za japanske porno animacije, a Loituma je finski kvartet koji uglavnom izvodi tradicionalnu folk muziku. Šta li bi njima uopšte moglo biti zajedničko? E pa zajednička im je jedna bolesna, debilna, ali i nevjerovatno zarazna animacija (poznata kao Loituma Girl) koja se pojavila na internetu u aprilu 2006. i doživjela nevjerovatnu popularnost. Na animaciji Orihime Inoue, senzualan ženski lik iz japanske anime Bleach, vrti mladi luk pjevušeći dio iz pjesme Ievan Polkka sa debitantskog albuma Loitume iz 1995. Taj dio pjesme se stalno ponavlja i ima jako zarazan i hipnotički efekat.

Ovo je odličan primjer internet fenomena, kako jedna bolesna animacija može da poveća popularnost benda koji do tad nije bio poznat van Finske, kao i serije u kojoj se taj lik pojavljuje. Takođe na osnovnu animaciju koja nije bila seksualno eksplicitna nadovezale su se provokativnije varijante, a takođe bilo je i obrada u tehno fazonu. Po meni je ovo i odličan primjer globalizacije, jer je u jednoj animaciji spojena japanska i finska kultura, a onda je to plasirano čitavom svijetu da gleda.

Svega ima u Božijoj bašti!

Izreka koja je najcesce koriscena u krugovima teskih fizikalaca. Obicno se tako obraca iskusan direktor na dzakovima novajliji koji je tek poceo posao.

Dakle evo, posle prvog i drugog dela, naiđe i treći, kao što sam se već zavetovao, a i kao što je red.
U prošlom delu sam se zaustavio u trenutku kada su Srbi rešili da Prvi ustanak ipak okončaju oružjem, pošto su nas Rusi ispalili na pregovorima sa Turcima. Naravno, ustanak je okončan pogubno. I sad, nemojte zaboraviti da su ustanički lideri, najpre, i otpočeli sa vojevanjem da bi spasili svoje gilipterske glave, a slično su postupili i sada. Ukratko, sa izuzetkom nekolicine, pobegli su glavom bez obzira- neki u Austriju, neki u Rusiju, a neki u neku treću pizdu lepu materinu. Međutim, ovog puta, poenta će upravo biti na toj šaci jada koja je ostala, rizikujući glavu pred prilično nervoznim Sulejman pašom Skopljakom. Među njima se isticao jedan mladi vojvoda, koji će uskoro postati knez (iliti knjaz), a za koga je stvarno sramota što nema niti jednu poštenu defku, a da nema nekakve veze sa kiselom vodom, ili šprcerom.

Podmladak Aljoše Vučkovića, samo nema brkove. Jebiga, ipak je on trsio Viki Popadić iz Boljeg života, tako da nema greške. Ako ti se ona ne sviđa, divi samo ovu na novoj reklami za ono od čega se diže palamar, ne znam kako se zove, al' znam reklamu. Opaaa!
Stari šarmeri bi rekli da si mladi lisac. Zamračena kuhinja, crno vino u do pola ispijenoj čaši, fensi ljubičasta kecelja, raskopčana košulja i tanak nož kojim čistiš oradu ili neku drugu morsku ribu sa nadrkanim imenom dok u pozadini piči Željko Vasić. Ma, svako žensko odma' vlaži na samu pomisao o ovome (osim ako nije neka metalika, pa vlaži samo na mrak i sveće, onda jebiga). Opaki šarmer spreman da sačeka svoju draganu (ne Mirković) na romantičnoj večeri za dvoje uz sveće, 'talijansko vino i opet, Željka Vasića.
Naravno, ovo prolazi samo ako nisi lud da pržiš babušku koju si napecao na kanalu Dunav-Tisa-Dunav, onda jedino možeš da odvučeš u krevet lokalnu konobaricu koja je upravo predala pazar u kafani "Krajina".

Religija koja uci da su mladi huligani,koji nikad nisu procitali knjige, najbolje situirani da vode drzavu.
Svetci ove vjere su Gospod i Spasitelj KarlMarx,Velikomucenik Che Gevara,Jeromonah Fidel Kastro,Prepodobni MjaoCeTung,Blazeni Staljin i Lenjin Zlatousti.Od nasih svetaca tu su Neporocni Drug Tito i Sloba ,vozd svih Srba (shhhh)
Komunizam je genijalan izum Karla Marksa,zapustenog i dokonog jevreja ,ultimativna forma liberalizma , arch nemesis kapitalizma i recept za Utopiju ,ujedno jedan od razloga (kako Fox News kaze ) zasto su Ameri nambr vuan.
Huskaci ove vjeronauke su uglavnom dugokosi rokeri , ,ratni veterani ,stare knjige i crvene zastave.
Pripadnike ove vjere je lako uociti,nose crno i crveno sa likom CheGevare na sebi,bojktuju kapitalizam ,sluzeci se svim plodovima kapitalizma.(oh di Ajroni)
Kumunizam je vjerno predstavljen od strane Staljina , MajoCeTunga i Kim Jung Una.EsEsEsEr je i dan danas objekat mastrubacije mnogih studenata na drzavnim fakultetima.
Komunizam je propao zbog majusne ,sporedne sitnice -cinjenica da ljudi vole pare.(jok)
Karl Marks je bio lukav mladi jesha ,koji je iz ciste dokonosti i zlobe volio da pusi hashis na javnim mjestima.Biti jevrej tada je bilo sto i biti emo ili albanac danas,tako da je Marks morao da se dovija.Preobratio se na Hriscanstvo u stilu i spljeskao knjigu po imenu Komunisticki Manifesto( copyrights) koja postaje Nova Biblija .Knjigu je ispunio cionistickim lazima, i dijagramima koje niko ne razumije i nabijao je na nos ljudima koji nisu znali da citaju.Posle nekoliko godina ismijavanja Aristokrate, koje nisu htjele da priznaju da nemaju blage veze koji je kurac Marx sklepao ,su samo klimnule glavom i rekle -genijalno.Karl odnosi prvu pobjedu .Plot thickens.
Poruku obicnom zivalju je donio Lenjin,procelavi ognjistar koji je ljubomorio na aristokrate , jer su mogli da kupuju shock zvake i Playboy casopise a on nije.Narodu,kojem je vise bilo dosta Carskog preseravanja,ubrzo dizu revoluciju i bajonetima izbodu malu djecu.Pobjeda.Lenjin umire sa suzom radosnicom u oku (jer je napokon nabavio Playboy sa Hjug Hefner na naslovnoj strani) .Zahvalan narod ga kremira u lubrikantu i stave u stakleni kashet.Legende kazu da ce se jednog dana probuditi i uspostaviti PRAAAAAAAVI komunizam ,a ne onaj kao sto je bio u Rusiji,Vijetnamu,Ukrajni,Kazakstanu,Poljskoj,Albaniji,Jugoslaviji itd.itd

Kovanica kojom se precizno definiše kvalitet jednog muzičkog dela. Termin dijametralno suprotan terminu fenomenalno. Kvalitet level muzičke produkcije Renome iz Bijeljine i njihovog motoa: "Nemamo kvalitet, ali idemo na kvantitet".
Kurcu ne valja.

Nisu napravljeni da bi se dopali širokim narodnim masama, tačnije, cilj je da se dopadnu što manje ljudi jer je to više kul( čast izuzetcima tipa Piano, itd.) Većina onih, koji kažu da obožavaju umetničke filmove, lažu. Gledaju ih samo da bi mogli koristiti spiku "gledam umetničke filmove" i ostavili utisak inteligentnog i osećajnog trsitelja sve u nadi da će povaliti neku cupi sa akademije.

Pošto mu je mama uvek više volela starijeg brata a otac ga redovno prebijao k'o vola zato, što je vešao sestrine barbike o luster i mučio komšijske mačke, mladi reditelj-umetnik se sad izživljava na nesrećnicima koji nalete na njegov film, na glumcima i na kamermanima... Golotinja, prostakluk, krv, nekonzistentnost priče, amaterski kadrovi snimljeni mobilnim telefonom, krompirom... sve prolazi, sve može, samo dodaj reč "umetnički". Reditelj je to baš tako hteo, pitaj Boga zašto.

Da ti kažem iskreno: ako planiraš da gledaši umetnički film sa devojkom nećeš je povaliti. Neće ti se dići posle grozote koje ćeš morati da odgledaš. Imaćeš sreće ako zaspiš jer ništa nećeš propustiti.

Moderan naziv za devojku. Dokaz da zaljubljeni mladići uvek prenagljuju.

Onaj najružniji iz društva, što ga nijedna ženska nije htela, pa je rešio da nauči da svira gitaru, ne bi li se, možda, osevapio i navatao štogod.

„Gitare sviraju frajeri, a ja kad naučim da sviram postaću frajer“, misli on i drnda dve Bajagine pesme do besvesti. Nakon par meseci uspeva da nauči štošta, a u društvu ga prihvataju i ukazuju mu veće poštovanje: on je zadovoljan sobom, samopouzdanje njegovo raste, drugari ga svuda vodaju kao mečku, glavna je zvezda po parkovima i izletima, ali i pored sve svoje muzike i svoje virtuoznosti on ne uspeva da dosegne glavni cilj svojeg glazbovanja - da privuče ženku.

„Sviraj nam onu tužnu“, kažu mu i krenu da se ljubakaju sa svojim curama. Sam je, umesto devojke drži gitaru u ruci, tužno se osvrće prema srećnim parovima, pogled mu prelazi preko njihovih obgrljenih tela, a on, umesto kroz devojačke vlasi, provlači svoje prste kroz metalne žice gitare. „Pogledaj ih! Briga ih je za mene i moju muziku. Oni me samo iskorišćavaju“ - malodušnom mu se javljaju ovakve misli. Poseže za flašom, pije. Alkohol lagano nedri njegova osećanja i pročišćava ih do rečima formulisanih ideja. „Neću više ovako! Dosta je bilo! Ili ću prestati da sviram, ili ću svirati samo zbog muzike i moje ljubavi prema njoj“.

U tom trenutku, mladi gitarista, doživljava katarzu i u duši mu se rađa prezir prema komercijalnoj muzici. Slabići u toj tački dignu ruke i pokidaju žice. Oni jaki i odabrani tiho nastavljaju da krckaju svoju navaku, znajući da put do majstorstva vodi preko bluz skale.

Zamislite jednu klasičnu automehaničarsku radnju. U radnji majstor kuva kaficu u kuvalu domaće izrade (čitaj "gajtan u utičnici je vezan na dva žileta koja su uronjena u vodu") u lončetu koje je bar za deset godina starije od mladog šegrta koji veselo umazuje ručice mašinskim uljem punim metalnih opiljaka. Kao i svaki majstor, i naš gorepomenuti junak ne voli prekidanje tokom svog omiljenog dnevnog rituala, te pažljivo prati rad mladog šegrta.

Ali avaj! Mladi šegrt izlazi iz kanala u kome je bio zaglavljen radeć' na Golfu MK II (turbodizel naravno, sa duplim farovima, podrazumijeva se), i sa smješkom na licu prilazi majstoru kome je taman provrela kafa. Majstor, kao i svaki pravi majstor zna da je šegrt završio posao i da će vjerovatno da sjedne kraj njega i traži koji gutljaj dragocjene tečnosti. Zato majstor koristi navedenu sintagmu iz naslova, kako bi što duže šegrta zadržao u kanalu. Da se kali, jelte, dok sam majstor uz prvi srk kafe dostiže nirvanu.