Rečenica kojom se najbolje opisuje škola u kojoj je ponavljati godinu teže nego opušteno se provozati Gazelom ili osvojiti Ligu šampiona sa FK Propelerom..
1: Je li tebra, šta je sa onim mentalcem Cobijem iz osnovne?
2: Tavori u mašinskoj... Bole ga kurac.
1: 'de ga boli... Ako ništa ne uči k'o u osnovnoj, okinuće garant!
2: Ne jedi ono što se ne jede, tamo možeš da padneš samo niz stepenice...
Izraz koji se koristi kad neko ima velike nokte odnosno baš velike nokte.
Leto,zenba sve u fulu (Kad će više,hehe) ortak kaže svom ortaku: Lemi brate mogao si iseći nokte,gledaj kakvi su,možeš da oreš sa njima!
Pitanje kojim određeni ljudi ubede poštenog čoveka u nešto što i on sam zna da nije istina.
To su ljudi koje dupe svrbi za pare, misle da zaslužuju veća primanja te su zato skloni korupciji. Druže se sa Mitom.
Pitanje koje retko ko odbija.
- Dobro veče, vozačku i saobraćajnu molim.
- Nisaam pio.
- Ćuti bre pijanduro, ne pita te čovek to.
- Gospodine, nemoj da se lažemo, tu su vam i deca u kolima...
- Dobro, jesam, priznajem.
- Aj da se kladimo u 50€ da niste?
- Sine daj one pare što ti je tetka dala da se kladimo sa čikom.
.....
- Jel si razmišljao da platiš za onaj ispit?
- Dao bih sve al ne znam kako da mu to kažem malo mi neprijatno.
- Kolega, čujem spremali ste sve, ajde te preko reda brzo ćemo završiti.
- Ali profesore nisam ništa učio.
- Aj da se kladimo u 100€ da niste u pravu i da znate bar za 7?
- Prihvatam opkladu.
Slikovit opis prostorije u kojoj većina prisutnih puši, bez neke očigledne namere da se u skorije vreme otvori prozor.
Superlativ sigurnosti. Jasno k'o dan i bez mogućnosti za omaškom.
-Nego brale, reci ti meni je l' sigurno da ja spavam s Marijom bez kondoma?
-Jeste pobratime, možeš se na nju kladiti da ništa ne izgubiš. Čakštaviše možeš dobiti sondu u đoki i stotine mutiranih Hiv virusa, pa sad ti vidi.
Izraz koji opisuju najniži mogući odraz. Najčešće se koristi u košarci.
Enotni Majls
Vladimir Štimac
Ovom rečenicom dajemo do znanja kolegi, da nismo zainteresovani za njegove predloge koji su u prvom pokušaju bili neuspješni.
-E, aj da se razbijemo večeras, ono da se popravimo od sinoć. Klin se klinom izbija, ako me kontaš?
-Zabi se ti u pizdu tetkinu, da se klin klinom izbija, abortus bi se kurcem radio.
jutarnja mantra kad znamo da je mnogo lepse ostati u krevetu nego se suociti sa realnoscu svakodnevnice,ponedeljkom narocito....
Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto).
U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do
40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.
grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.
Kada te pritisne teskoba usled koje ne znaš kako emotivno da reaguješ.
- Osećaj koji se pojavi kada imaš u ekipi "pacijenta", koji nema veze sa tim sportom, ali baš se namešta situacija da preko njega idu akcije. Koje (naravno) zasere nekim smotanim potezom;
- Kada igraš neku igru (karte, kockice...), a uporno te neće karta ili kocka;
- Kada vidiš "Jogurt nema kosti", autora na "Vukajliji".
...
Kontradiktorna situacija koja izaziva u tebi pojavu dvostrukih emocija vezanih za određenu osobu, stvar ili događaj, može te navesti da u neverici izgovoriš ovu dvoumljujuću rečenicu.
osobama slabijeg stomaka ne bih preporučio da čitaju dalje!
pajtos: Brate, el si se ti upuvao il' se meni čini?
unuk: Nisam ja, keve mi! HeHeHe, daj ne seri, ti si se uprdeo ko bizon...
pajtos: Ma nisam ni ja bre, ozbiljno ti kažem.
Dvojac se sa prosvetljenjem u očima okreće ka senilnom ali spokojnom dedi, koji sedi u fotelji na drugom kraju sobe. Odjednom ih žestoko zapljuskuje talas dobro svarenog đuveča od pre četri dana. Tlo im se ljulja pod nogama. Dekica se sa neizmenjenim spokojem u očima prostodušno smeška.
deda: Dobar dan dobri ljudi. Ko ste vi?
unuk: Deda, ja sam tvoj unuk, Žarko... Ajde pođi sa mnom, ideš pod tuš.
pajtos: Brate, deda ti se malo usrao.
unuk: Ćuti brate. Prosto da ne zna čovek da l' da se smeje, da l' da plače!
Najgore moguće reči koje možeš čuti od devojke tj. najgori mogući način na koji te devojka može šutnuti
Ona: Vidi, ja tebe jako volim, puno mi značiš, stvarno ne znam kako bih živela bez tebe... Ova naša veza je stvarno nešto najlepše što mi se desilo u životu, ali... Ne mogu više... Još sam mlada, ne bih da se vezujem...
Ti: (ŠKK pogled) Aha... Pa, dooobro...
Čvrsto i odlučno NE, iza koga stojimo u potpunosti.
Goksi: "Brate, aj' daj malo motor da se provozam?"
Miki: "Jesi ti lud... pa gde tebi da dam ovu "aždaju" od 1000 kubika... nema šanse!"
Goksi: "A daj, brate, što si takav...?"
Miki (prekida ga): "Sinak, možeš samo da sanjaš... nema ništa od toga!!!"
Podjebavačko pitanje upućeno ortaku koji poseduje poveću izraslinu na čelu, tipa bubuljicu, čvorugu itd. Izraslina se, baš zbog njene veličine. često u šali može nazvati treće oko.
- Matori, koji ti to kurac po sred čela nikao?
- Čvoruga. Raspizdio juče u lavabo, ne pitaj kako, kada sam došao kući.
- Haha, koje sranje. Aj' mi namigni, je l' možeš?
- Sisaj ga, pajvane!
Teorema koja je nastala kao rezultat višegodišnjeg antropološkog istraživanja Srba.
Govori se u prvom licu jednine, zato što se odnosi na sve staleže srpskog društva, a za to postoji previše dokaza starih i hiljadama godina. Termin izgovaraju samo Srbi (ili oni koji se tako osećaju), ali i drugi narodi odlično znaju šta on Srbima znači (i ne mogu da veruju).
- Brate, ova država mi se smučila, idem na radničke proteste
- I meni brate, dobio sam otkaz u Komunalcu, hoću i ja, samo javi kad bude nešto, i ako imaš neki prvoz, znaš da nemam kola.
- Važi, u nedelju, 1. maja te zovem u 6 ujutru, da zauzmemo "dobra mesta"
- Brate, prvog je praznik, jesi ti lud, znaš Uranak, idem da roštiljam.
- ...- E ovaj fudbam nam je nigerijski stvarno.
- E jeste, ne mogu više da gledam ove nameštaljke.
- Trebalo bi da izbojkotujemo fudbal nekoliko godina, da plaču za nama.
- Šta pričaš bre, budalo. Kako da bojkotujemo fudbal? Da nam stadioni zvrje prazni?!
- ....
Reči kojima se poredi neka stvar mnogo veće površine od obične.
-E,đokice,imaš lenjir?
-(vadi jedan koji mu je dao ćale građevinac,lenjir ima dužinu od pola metra)Evo...
-U brate,pa ti možeš ladno da zakolješ konja sa time!-------------
-(Pišaju dva druga u školckom vc-u)E,sine,si čuo za...(uviđa moćnu lopatu svog druga,glas mu ponestaje i nastaje muk)
-Šta gledaš bre pederčino!
-Ebote,pa ti možeš ladno da ubiješ konja sa time!
-Pa nisam ja perveznjak ko ti da jebem konja...
Gužva. Velika koncentracija ljudi na jednom mestu. Podseća na fudbalere koji se skupe u kaznenom prostoru i čekaju igrača da izvede korner udarac.
-Matori, što to izlaziš iz kafića? Šta je bilo? Frka neka?
-Ma smor brate, gužva! Ne možeš da dišeš. Ko da se izvodi korner pa se svi skupili.
Situacija u kojoj vas ekstremno pijan ortak toliko smara da jedino što vam preostaje je da se i sami nalijete da bi komunikacija bila moguća.
- Bio mi je sinoć Beli na gajbi... ubi čovek!
- Je l' bio ravan?
- K'o zemlja! Morao sam i sam da utučem pola kila rakije da bi se uopšte razumeli...
Indirektan odgovor ortaka na ribu sa kojom si sada u vezi. Tačnije, koliko se već njih uparkiralo u nju, a svi vrlo brzo i napuste parking mesto...Ubodu pa odu.
Ortak: Jooj brate, čuo sam da si opalio onu Suzanu sa Viposa...bravo braćala...!
Ja: Šta opalio?!?! Pa mi smo sad u vezi... :blag kez na licu:
Ortak: Kojoj vezi?! Jesi ti sis'o vesla?! Pa ti ako opališ još jednom, ti si dobar... nego komotno možeš blokče da uzmeš, ako ćeš da vodiš evidenciju...mo'š i parking da naplaćuješ, boli te kurac.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
