Uzrečica koju koristimo u situacijama kad želimo da sve bude jasno kako se ne bi dogodilo da nas neko "slučajno" pogrešno protumači.
Ja jesam napisao sličnu definiciju, ali nisam znao da takva postoji.
Čisto da se zna.
Replika izrečena ljutitim tonom koja uglavnom izražava suprotno od stvarne želje pojedinca. Nije u skladu sa socijalnim konvencijama da se ponada da će sagovornik već sutra ležati u drvenom sanduku naspram svijeće tako da sklapa alternativnu rečenicu.
- Praštaj, ženo, ali moraćeš da kupiš drugu haljinu za svadbu komšike Stane prekosutra. Obandačili se ja i Zoki sinoć na gajbi pa sam greškom nasuo dva deci vinjaka u unutrašnjost plakara umjesto u čašu. Jebiga, iskrivila mi se i prostorna i vizuelna percepcija.
- Bitango jedna! Pogledaj kako si je ucrvenio, kao da je neka seoska gorštakinja u njoj sijekla but živoj kravi pa je krv svukuda prošikljala. Od svoje zidarske crkavice da kupiš novu, a takodje te očekuje i sušni period. Nadam se da si srećan!
Kada slušaš predizborna obećanja političara. Od meda i mleka do kula i gradova. Uglavnom se sve prepisuje sadašnjoj vlasti i pred izbore i posle izbora, i tako u krug. Svaka prethodna vlast je kriva za sve, i svaka sadašnja vlast ne radi ništa, sem što optuzuje onu prethodnu.
U životu može svašta da se desi ali je mnogo bolje kada napraviš neko teško njesra da obratiš pažnju kada ti neko uputi ovakvu opasku. Tu postoje dve stvari a to su da prva implicira da onaj koji ti je uputi može reći to iz zajebancije jer je mega šaban i seljačina (uglavnom se može čuti kao interna fora među majstorima, vulkanizerima itd) a može značiti da možeš ozbiljno da najebeš...
Mladić '90-ih godina lepo skockan, obučen i doteran čeka prevoz iz Zrenjanina za Novi Sad kako bi se video sa društvom i sad kako ne bi potrošio mnogo novca na autobus odluči da stopira. Naizgled stao mu je kamiondžija koji je prevozio neki građevinski materijal.
Kamiondžija: O mladiću, jesi se ti to spremio da prcaš nešto večeras? Ajde upadaj imam mesta za tebe.
Mladić: (Nasmeje se i uđe ali kad je video u šta je seo pokajao se što je i stopirao...)
Kamiondžija: Vozim ti ja sine ovako sve i svašta pa sad idem za Novi Sad, ali vidi još malo malo pa ide Kaćka petlja pa imam da ti pokažem nešto...
(Stižu lagano, parkira kamion pored puta..)
Kamiondžija: Vidi sine ovde bude uglavnom jedna cigančica koju idem da ošacujem a ti budi ovde, stižem brzo...
Mladić: Au jebote, gde je ova budala.. Čekam ga već pola sata...
Kamiondžija: (Stiže nakon sat vremena..) Izvini mali što si ček'o ali moram da ti ispričam doživljaj.. Vidi dođem ja, dogovorimo se za cenu ali neću ja da uteram gde i ostali nego ja krenem u dupe.. Krenem da je deljem iza nekog drveta i vrišti ona, plače, kuka... Kad sam završio izvadim ga i imam šta da vidim... Ja se zagledam u kurac malo bolje kad ono ljuska od paprike.... Kažem ja reko: "Pu paprike si jela pička ti materina!"
Naš narod je poznat po tome što se krsti za svaku začuđujuću pojavu. Dobro, ne svi Srbi, daleko od toga, ali veliki deo naroda to praktikuje. Sve je to praćeno rečima "iju", "pu pu", sa brzim kršćenjem (tri puta, naravno).
Napredniji oblik toga, odnosno, još veće isčuđavanje (kada nas nešto baš zaprepati/začudi/na čudan način obraduje) je kršćenje praćeno rečima "da se krstim i levom i desnom". Pošto se hrišćanski svet krsti desnom rukom, onda shvatate da je ta izjava data pod utiskom nečega zaista nesvakodnevnog.
Najnapredniji oblik začuđavanja je "da se i nekršteni krste" odnosno, da čak i nekrštene osobe (ateisti ili vernici koji nisu kršteni) ne mogu ostati ravnodušne na ono čemu su upravo bile svedoci.
Ne najbolji, ali jedan od boljih primera je proteklo SP u fudbalu. Ako računamo i tekmu sa Obalom Slonovače 2006. u Nemačkoj, shvatićemo da je naša reprezentacija u 3 utakmice zaredom protivnicima poklonila ukupno 4 penala. Još je bizarnije što su sva 4 penala "napravljena" igranjem rukom igrača koji su očigledno oduvek imali potajnu želju da budu golmani. Da, definitivno se tada i kod najtvrdokornijih ateista javlja želja da se prekste, jer suočavanje sa takvim činjenicama zaista deluje zaprepašćujuće.
Opaska koja se upućuje trovaču sklonom da u svakom trenutku nekome pomera dupe.
- Dragi, zvala sam Mikana na slavu kod nas.
- Onaj sa kojim si bila pre mene?
- Da, nadam se da se ne ljutiš.
- Ma ne, samo me interesuje zašto se ponašaš kao da šamar nije ništa?
- Šalim se, cico. 'Aj zvekni me k'o Kinez gong, pa da pravimo kiflice.
Moram da se izujem da ne prljam patike.Izraz kojim primecujemo da je u kuci doticne osobe opsti haos, a da je tepih toliko strokav da su patike koje su gazile po raznom djubretu cistije.
A:Nemoj se izuvas
B:Ma nije mi tesko a i da ne prljam patike u kuci
Fraza koja se koristi da bi se neko prekinuo u ponavljanju priče tipa ''rekla-kazala''... A kao što nas istorija uči o Rusima se uvjek pričalo, a nikad nisu došli kad je trebalo...
-Brate čuo sam da u Zvezdu dolazi Kufre, možda dođe Pantelić, Rukavina pa čak i Dragutinović... A u Partizan Kežman i Mpela... Ima da nam kida liga ove sezone, svi u Evropu jbt...
-Ma, matori, priča se i da Rusi dolaze...
Obicno se kaže za tup nož ili sekiru
- Brate, ova sekira je tako tupa da na njoj možes jahati
Skriveni adut u rešavanju konflikta. Kad su svi drugi argumenti konfrontirani do tačke pucanja, kad su obe strane ušančene i spremne da ratuju letnji dan do podne, kad se smeši parnica za školovanje advokatske dece, može pomoći ova, jedina tačka slaganja obe strane, presek skupova interesa, koja igra na obostranu netrpeljivost i želju da se rastanemo kao ljudi.
- Kolega, šta ja da radim sa Vama? Koji Vam je ovo put da izlazite na ispit, petnaesti, šesnaesti?
- Koliko ja pratim, mislim da je devetnaesti, ali sam jednom vratio pitanja pa se to ne računa.
- Eto, nek bude osamnaesti. Ako ovako nastavimo, na kraju ću Vas uzeti za kuma. Dakle, šta ćemo sad?
- Profesore, dajte Vi meni jednu šesticu, pa da se ne gledamo.
- Uf, kolega, u tanku žicu me gađate. Evo Vam šest, ali da mi obećate da nećete da se zaposlite u mojoj opštini.
Izjava posle koje kola, najčešće, moraju kod auto-limara.
-'Ajde, možeš, imaš bre pet met'ra... TRAS!... Ih majke mu ga, šta uradi to? Pa 'el ne vidiš ćoro ovol'ku žardinjeru!?
-'Ajde, možeš, nema niko... TRAS!...Uh lebac ti, odakle se ovaj stvori! Pa gde gledaš?!
To je jedini cilj studiranja danasnje omladine. Ako slucajno NE DAJ BOZE zatreba to parce papira kao sto je diploma- bolje da imas nego da nemas. A iskustvo se nema pa se nema.
Nisam ja to dobila na lutriji pa da mi se nadje!
Sarkastičan izraz za neku radnju koja je neizvodljiva, nezamisliva za prosečan IQ, i oni sa minimalcem istog su svesni toga. Jednostavno nemoguće!! Ni jedan zakon fizike, hemije i ostali zakoni nauka ne dozvoljavaju isto da se desi, šanse da se ostvari su negde 1:1.000.000.000.
M: A vidi lika pa gde ćeš bre, stani
- Idem bre da mu jebem sve po spisku, on će mene da podjebava?
M: Alo bre majmune, smiri se, znaš ti na koga krećeš!?
A: Brate on je K'o od stene odvaljen, si normalan!?
N: Ljudi, ovaj poš'o da se zaposli.
Adekvatno pitanje za osobe koje izgledaju kao da ih je šišao alkoholisani Stivi Vonder. Fora je bila popularna za podjebavanje osoba čije su vugle ošišane na dvojku a napred su se ostavljale šiške.
- Evo, ošišah se, još i da se obrijem pa da se večeras vidim sa Mirom.
- Brate, ajde priđi da ti pipnem čelo, izgleda da si u bunilu.A pre toga mi samo reci gde si se šišao, da im pošaljem inspekciju.
Trenutak kad vas pandur zaustavi zbog brze voznje,ne vezanog pojasa a vi pokusavate da objasnite kako niste vozili toliko brzo....kako vam pojas ne treba jer u sledecoj ulici zivite i tako te gluposti.... i dok onako fino pokusavate da izbegnete da vam se napise prijava u trenutku pandur vadi blokche i izgovara "da se nebi naganjali" vi vadite 10 evra ili jednu crvenu i resavate problem.....
Vi:Da se nebi naganjali evo tebi druze za pice i dok pruzate novchanicu brada vam podrhtava hoce li je uzeti ili pisati prijavu....
Pandur:A imash li prvu pomoc i dizalicu.....
Vi: Imam brate sve hoces da vidish??
Pandur:Nema potrebe,sad bezi i sledeci put nemoj ovo da ti se ponovi.....
Vi;Hvala,nece sigurno a u sebi mu jebete sve zivo jer odprilike to budu zadnjih 10 evra ili zadnja hiljadarka kojom ste hteli da sipate gorivo....
Licni primer....samo shto ga nisam oslovljavala bratom vec gospodinom....
Pitanje koje postavljaju keva ili baba kada ti posluže tortu ili neki kolač, postoje dva odgovora na ovo pitanje da i ne, prvi se velikodušno prihvata, dok na drugi bolje i da ne pomisliš a kamoli da ga kažeš. Jer ako to uradiš teško tebi. Kevu bi nekako i mogao da preživiš ali babu nikako.
Baba poslužila kolač unuku:
Baba: I da li ti se sviđa kolač?
Unuk: Pa baba, ne baš, znaš....
Baba: Šta kako ti se ne svidja ja sam o tome mogla samo da sanjam 43, za vreme rata.
Unuk: Ali...
Baba: Zavriši taj kolač!
Unuk: stavila si so umesto šećera...
Baba: Kakva so kakvi bakrači jedi, i da li ti se svidja?
Unuk: Da, baba, super je.
Baba: O srce babino.
Najbolji primer za ovo su pornici na TV1000. Tamo se svi kao jebu, a ne vidis da ikom nesto ulazi.
Kad shvatiš da je nekome jedna lasta dovoljna, a nekom ni celo jato nije ubedljivo da će proleće zaista doći.
-Ljubi ga baba, čim nam daju tih 5000 do kraja godine, baba će tebi da kupi patike. Rekli su na TV-u i daće nam!
-Daj baba, pa zarađivala si trostruki iznos svoje penzije dok si radila! Kako možeš da se raduješ toj crkavici?!!
-Sine, dali bi penzionerima i više ali su morali da grade autoput! Uostalom, neka...kupiće tebi baba dva para patika! Biće...ihaaa...5000!!
Pitanje upućeno od strane keve-ćaleta-dede...Kada ih iz nekog razloga izvedeš iz takta; šah - mat potez kojim se okončava rasprava o izborima, Slobi, fudbalu, tome zašto su ga isterali iz fabrike osamdes pete, da li je istina da je svojevremeno u Opatiji pijan navatao tranvestita i da mu je prva riba (što keva naročito voli da pomene) bila ćopava Nada iz šezdes petog bloka...U opticaju od tvoje devetnaeste (ne toliko aktuelno) pa dokle god ima potrebe (nakon tridesete poteže se u svakoj zgodnoj prilici).
Finale vimbldona, završnica petog seta :
- Tako je bre Nole, gazi govno pogano.
- Ćale to je Federer.
- (pravi se da ne čuje)...U bekend stranu ga gadjaj majku li mu nemačku jebem, as, ma to je to!
- Ćale ono je Novak, izgubio je gem. A Federer je Švajcarac...
- Ma šta se bre ti mešaš, sav si mi za sport, razumeš se u tenis ko tvoja majka...Nego da ja tebe nešto pitam, kad ćeš bre ti da se ženiš klipane, šta ti misliš? Ja sam u tvojim godinama...
- Dobro da znam evo idem, aj zdravo.
Poslednji kec svih opravdanja i utehe kada sjebemo nešto tudje pred njihovim očima, a ne možemo u momentu da smislimo ništa bolje. Koristi se nebitno od toga da li dati predmet zapravo može da se podvrgne poliranju ili ne. Najverovatnije potekao od poliranja ogrebotine automobila.
Otac: Ajde sad laganooo u rikverc, i okreći da ne udariš u zid... Okreći... Okreći... OKREĆI BRE! (TRAS)
Sin: Ups...
Otac: Jaooooooo bože, što ne svrših u saksiju nego u tvoju majku, pa zar nov Audi da mi sjebeš?
Sin: Ma ništa mu nije bre, samo da se ispolira, i k'o novo.*******************************************************************************
Majka: 'Ajde drži ovu kesu, ponesi mi je, teška je. Samo pažljivo, puna je jajima.
Sin: Čime je puna? (Sapliće se i ispušta kesu)
Majka: (Ciničniji od svih pogleda)
Sin: Ma nije im ništa, da se ispolira malo, i k'o novo, šta ti je...
