Izraz za predmete koji dimenzijama znatno prevazilaze uobičajene gabarite, ili su tvrđi nego što bi trebalo, te se na ovaj način šaljivo porede sa smrtonosnim oružjem.
- Auuu, kol'ke si... devojčice, pa ti možeš čoveka da ubiješ golim... rukama.
- Hihihi, pa hvala.
--------------------------------------------------
- Batice, kakav ti je to poslužavnik?
- To je najnoviji Samsung Galaxy Tab! Previše sofisticirana tehnologija za tebe.
- Aham, sofisticirano, možeš čoveka da ubiješ.
--------------------------------------------------
- Gospodine Openhajmer, šta ste želeli da vidim?
- Naše novo čedo. Rekli ste da želite nešto posebno za Nagasaki.
- Dobro, dajte.
- Voilà! Predsedniče Truman, predstavljam vam atomsku bombu "Fatman"!
- Ohohoooj! Vidi je kaka je buci-buci, tačno možeš čoveka da ubiješ!
Prozivka za najnovije tač skrin telefone velikih dimenzija, koji podsećaju na onu stvarčicu sa kojom radnici parking servisa vitlaju oko automobila. Uporedo sa tehničkom evolucijom mobilnih telefona evoluirale su i prozivke na račun istih. Od onih prvih: "Daj der mi taj Erikson, da poturim pod točak slaba mi ručna na Yugu" do ove današnje.
Baja ponosno nasred ulice, iz omanjeg ranca, vadi poslednji urlik tehnologije sa tač skrin ekranom, osetljivijim od vrha penisa. Iz njega poteže omanji kolac kojim treba da učuka SMS. Utom ga neko hvata za rukav:
-Nemoj rodjače nisam odavde, sišo sam sa Maljena, ne znam ti ja ove zone. Nemoj prijatelju, imam četvoro dece, jedno drugom do uva, tri rekreativne plaćam...!!!
Svako u svom životu dođe u situaciju da se upoznaje sa devojčinim, a kasnije ženinim roditeljima. Uglavnom, moraš da skupiš muda, progutaš knedlu i izađeš pred njih. Pazi, najverovatnije da oni već imaju neku predstavu o tebi, tako da svim silama probaj da se prikažeš u najboljem svetlu.
...zvrrr, zvrrr...
-Daj jebote, možda ljudi nisu kod kuće... 'ajd idemo na kafu, doći ću drugi put.
-Ne seri, idiote. Šta si se uzentao? Moji su skroz super, videćeš. Keva te već voli kao da si njen.
-Ma, lako je meni za kevu, nego ćale ti bre bivši oficir JNA, ja nisam služio vojni rok... početni minus. Zamisli koliko će još grešaka da mi nađe...
-Ne lupaj bre... čovek je skroz na mestu, jeste malo strožiji, ali nema to veze sa tobom. Evo je mama... Mamaaaa, cmok cmok...
-Aaa, ovo je taj tvoj dečko... lep momčić, lep. Ćao, srce... Ja sam Majina mama...
-Drago mi je, vojvoda od Mrkonjić Grada. Heheheheh
-Jaooo, al' je vickast. Uđite, deco. Nemojte stajati na vratima.
-Uuu, al' vam lep stan, boktemazo...
-Šta?! Maja te nije dovodila...
...štip za ruku... Maja? Ovaj, bio sam samo ispred zgrade. Uglavnom smo kod mene. Znate, moji su takvi....
-Lepo, sviđa mi se što si iz ozbiljne porodice... Jesi za jedan čaj?
-Čaj? Može... ja sa babom non-stop pijem čaj...
-Ukus?!
-Ako imate od buljubašice, ako ne, onda može hajdučka trava... znate, ja vučem korene iz hajdučke porodice... krasi me, da se tako izrazim, hajdučka krv...
-Lepo... vrlo si simpatičan mladić.... Aaa, evo i tate..
-Pomaže Bog.
-Bog ti pomogao, sine... a ti si?
-Ja sam Majin dečko...
-Aham, ti si taj junak... ne moraš se predstavljati. Imam prijatelje u obaveštajnoj, tako da imam tvoju kompletnu dokumentaciju.
-Ozbiljno, nema šta. Znate, ja sam poneo i izveštaj lekara specijaliste, kao i kompletan nalaz krvne slike. Možemo da potpunimo dokumentaciju. Samo da mi date da vidim taj izvod iz matične da nije stariji od šes' meseci...
-Ehehehehehe, vidiš ti Miroslave kako je on šaljiv. Mnogo mi je sladak.
-Jeste, jeste... stavi ga u kafu ako ti je tako sladak. Žene, 'ajte vi u kuhinju malo, skuvajte nam kafu, čaj i donesite rakiju da vidim kakvog je kova momčić...
-Miroslave... mogu vas zvati Miroslav? Sad ste na mom terenu tu sam vas čekao... mene otac umakao u bure sa rakijom kad sam bio mali, tako da ste tu moji. A možemo izaći i ispred zgrade da se obaramo...
-To, junače... Video sam u papirima da si naš. Uzimam te za zeta, jeb'o te ćaća. Vidim da voliš popit', voliš zagalamit'.... 'Ajdmo sad onu našu...
...Đe si brate, đe si imenjače, pozdravljam te s planine Manjače...
-Izgleda da se ovaj tvoj mali dopao tati... čim ga nije prebio posle deset minuta...
Ispala koja u pubertetu prerasta u "Možeš da jebeš al preko pantalona"
Još jedan izraz motivacionog karaktera, sličan onom kad može Dačić.
Razlika je u tome što se Dačić koristi kao nagovor na početak posla, dok se Šešelj koristi negde pred kraj rabote, kad čovek posustane u namerama i poželi da obustavi radnju pa mu je potrebno malo psihičke stimulacije.
bolnička poseta
- Zdravo deda.
- Oooo dekino, zdravo zdravo. Jesi don'o?
- Jesam, naravno. Evo rakija, evo cigare. Kako si mi?
- Kako mrtvi ja odlično! Nije toliko loše samo dosadno u pizdu materinu. Al' kad je mog'o Šešelj do sad u Hagu da izdrži, mogu i ja još par dana u bolnici.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Brale, ja ne mogu više. Mrtav sam.
- 'Ajde bre, moramo da završimo celu sobu danas. Kad je mogao Šešelj 10 godina u Hagu da izdrži, možeš i ti da gletuješ još sat vremena.
Izraz kojim se označava stepen temperature koji nastao kao posledica prelaska "Celzijusa i Farenhajta" u mejnstrim.
-E jesi bio na Adi,kakva je voda?
-Šta kakva je? Možes prase da ošuriš!-Što mi donese bre ovo bez leda,mozes da ošuriš prase!
-Juh,sto sam gladna a i hladno mi je!
-Pridjider mala kod preldžije da te zagrije,možeš prase da šuriš "samnom",a i za tu glad ima baja jednu "Gudi salamicu"...ako me razumeš!
Nikad ne preteruj. Svako od nas otprilike zna limitiranu gornju granicu sopstvenog rezervoara u koji može da "nataloži" sve što poželi. Njen prestup nikada nema željeni efekat jer svojom halapljivošću ili nečim drugim čovek prosto zagasi svaku nadu da nešto može biti normalno. Biti taman.
Podižeš najteži kamen da bi komšiji razbio prozor. Nije neophodno; uzmi mali i polupaj sve. Kupiš kanticu krema i želiš sve odjednom da pojedeš. Muka ti je. Sipaš četiri kutlače pasulja, pa se posle tri kašike jadaš kako si se zasitio. Upišeš časove vožnje a ne znaš da ideš po zemlji. Nemaš mere, jednostavno. Ne rezonuješ po JUS-u.
- Šta ti je?
- Dušo, kolika ti je guzica, pa da imam k'o teleću nogu ne bih mogao da te zadovoljim? Živ se ubih, a ti ništa.
- E, moj dragi, trebao si da uzmeš onoliku jabuku koliku možeš da zagrizeš.
Ima sličnu pouku kao i poslovica: Kako seješ tako ćeš i da žanješ.
-Brate dobio sam keca na kontrolnom.
-Pa jesi li učio nešto?
-Nisam.
-Pa dobro brate šta si očekivo kad prdneš ne možeš da očekuješ da miriše.
Pitanje koje će svima, ako do sad već nije, biti upućeno barem jednom u životu.
Deda daj neki dinar, video sam danas da je bio poštar!
-Ih dao bi deda, znaš da ti uvek da...samo ne mogu da se setim gde sam je metnuo...
Prvi komentar keve, odma' s vrata, kad poseti stan u kome boraviš, bilo da si se osamostalio, ili učiš čkole u velegradu.
Hleb od prekjuče na komodi, rukavi raznih majica vise sa ivice kreveta, peškir se suši na peći, sudopera puna, u frižideru jogurt kom je rok istekao pre par nedelja. Vrata ormara, koji je već ispražnjen, širom otvorena, na njih nakačena sva čista i prljava odeća, dok su u podnožju cipele i čarape nabacane jedna na drugu.
Keva (zaprepašteno i žalosno): Sine, pa kako možeš da obitavaš u ovom brlogu?
Dete koje je upisalo čkole: Što da ne mogu, šta mi fali. Sedi, kevo, raskomoti se, oš kafu? Pitam se gde je džezva, videh je pre par dana ispod kreveta, ali od tada joj se gubi svaki trag...
Pošto su pretnje/psovke kopulacijom sa majkom i sestrom ušle u svakodnevni govor i obesmislile samu pretnju/psovku, dovitljivi plebs je smislio nov način davanja do znanja sagovorniku da je njegovo dotadašnje ponašanje postalo neizdrživo i bude li nastavio da se koristi istim radnjama i vokabularom ubuduće, poziv istražnom sudiji i patologu je neminovan čim policija obezbedi mesto zločina i uokviri kredom već rahmetli bezobraznika jer nikakav drugačiji scenario, jednostavno, nije moguć. Gore napisana rečenična forma se u kratkom roku od svog nastanka odomaćila u našem narodu jer je moguće prostim nadovezivanjem stare, dobre penetracije tetkinog rča i majčinih usta dobiti uber pretnju/psovku, a naročito je često korišćena u ugostiteljskim objektima duž južnog dela državnog puta M22, poznatijem kao Ibarska magistrala.
Miloje: Milisave, bude li onaj tvoj mamlaz od sina opet dirao moju ćeru dok peva kod Raje u kafani, ono sto je deda Mića uradio Turcima kod Jedrena i Švabama na Solunskom frontu će bude ništa 'spram onoga što će teb' i njeg' da snadje.
Milisav: (xexexe, mali je opasan na tatu) Dobro, bre, Miloje, će da mu kažem, da l' zbog toga da me prekidaš dok gledam dnevnik, sad treba da puste šta je Voja danas sve poručiJo iz Haškog kazamata ovim izdajnicima i stranim plaćenicima.
Miloje: Nemoj ti meni "će da mu kažem", nego da je ne dira više, seno ću da ti zapalim!
Milisav: Kome, bre, ti seno da zapališ?!? Iščupaću ti noge iz dupeta da ni u kolicima ne možeš da sediš, jebem'iti prvi red na sa'rani i sitno žito, Ščuo?!?
Ispit sa izuzetnom prolaznošću, ono, dovoljno da se pojaviš i položio si. Najčešće je posledica hroničnog bolikitisa u predelu znanja učenika kod profesora koji ispituje. Možda lika jednostavno nije briga, možda zna da kod te nepismene bagre ionako 98,36% neće nikad ništa ni da skapira, možda ide u penziju, a možda je svestan da drži neki mačji kurac od predmeta, pa ne želi ni da se zamuči. Sedi čovek, plata ide... A ti ga potrevi šta je.
- Sine, al' sam mu se najeb'o keve!
- Kome?
- Ma, onom Makiću!
- Što njemu?! Pa, kod njega možeš samo sa stolice da padneš!
- Pa, baš zato, ko ga jebe kad ni sebe ne ceni! Položim ja, upiše mi on ocenu, pa kad krenem da ga drkam onako javno pred punim amfiteatrom! Ej, ja, student prve godine! A koleginnice gledaju li gledaju!
- Uh, crni sine, što?!
- Pa, da se pokažem pred njima, što? A on se, zamisli, samo smeška!
- Ma, on na prvoj drži taj lipov kurac od predmeta, a na drugoj njegova žena drži stručni predmet! A ako se i tu provučeš, opet te on čeka na glavnom predmetu te godine! Zato on na prvoj i pušta, da se zaradujemo!
- Ovaj, na ONOM predmetu?
- Aha, onom što se u proseku dvocifren broj puta polaže! Zato se on smeška, retardu, jer zna da ćeš najverovatnije i unuke da dočekaš na faksu!
Ono što kažemo sagovorniku kad hoćemo da mu stavimo do znanja da smo pouzdani kao Casio digitron.
Ja sam kao digitron! Uvek možeš da računaš na mene!
Uniformisana lica svi gledamo s poštovanjem. To su osobe koje su se borile i ginule za svoju otadžbinu. Hladne zime, kaljavi rovovi, noćne straže, red, rad i disciplina. Zato je vojna uniforma svetinja, tj bar bi trebalo tako da bude, međutim u današnje vreme sve manje ljudi odlazi da služi svojoj zemlji. Nažalost, danas uniformu nose i osobe koje nemaju nikakve veze sa vojskom.
- Pa Gorane, zar opet nosiš tu uniformu po kući?! Nemoj loš primer da daješ detetu kad dana vojske nemaš! Sećaš li se da smo se tako dogovorili?!
- A bre Marice, bio sam u lovu, hik.
- Idi baci tuš pa da jedemo.
3 dana kasnije mali Filip stoji pred televizorom, umotan u uniformu, drži srpsku zastavu i salutira
- Crni Gorane, vidi šta nam uradi. Sklanjaj ga odatle.
- Ali mama, zašto ovaj čika može da nosi uniformu a ja ne, kmee?
- Sine, to je naš ministar odbrane.
Jedini logičan odgovor na nelogično, ničim izazvano pitanje illi konstataciju.
Brzinski ostavljač bez teksta.
Bato, bre, kad ćeš se ugojiti?
- Možeš samo da budeš ljubomoran!
Ih pukoh od ljubomore..
- Pa i ne puko, ovakav stomak ( pokazujem) možeš samo da sanjaš, ali ok, neću da te zajebavam, dovoljno si zajeban..
Vrhunac poverenja heteroseksualnog muškarca u svog prijatelja.
Rečenica je iz Top Gun-a, a u niskobudžetnom filmu “Sleep With Me”, Tarantino(u epizodnoj ulozi) na žurci analizira (dokazuje) zašto je Top Gun gej film, a konačni dokaz je to što Ledeni (Val Kilmer) na kraju filma, kada se on i Kruz izortače, kaže:"Uvek ćeš moći da mi voziš u repu!"
-Matori, uvek možeš da mi voziš u repu!
Ne sabiraju se babe i žabe. Nismo svi isti jer, zapravo, svi smo najbolji samom sebi. A druge ko kerebeči.
Ne može se odraditi neki posao bez da ti random lik ne dobaci kako on to radi bolje od tebe... Dunstera jebenog. Iz tog razloga ovakva fraza može da se odnosi na tipično kurčenje i navodno spuštanje. A sad ko je tu lud, ko zbunjen, da li jebe lud zbunjenog ili se zbunjen pravi lud, Bog će ga znati!
Sin: Tata, imam jednu četvorku. Iz tehničkog.
Tata: Jebem te blentavog, pa kako smeš da imaš četvorku?!
Sin: Ma šta bre hoćeš? Pa ti si ponavljao drugi razred.
Tata: Ma ne možeš ti sa mnom da se meriš, ja sam retardiran.
_______________________________________________________________
_________________________________________________________
Dare: Komšija, pogledaj kako sam uboo maksimum u Mocartu.
Mare: Daj da vidim. Šta je ovo? Setubal-Gimaraeš?
Dare: Aham... Koji sam mag klađenja, leptejebo. Reci, a.
Mare: Ma ne moš ti sa mnom da se meriš. čoveče. Ja uzeo milijardu prošle nedelje.
Dare: Šta kenjaš?
Mare: Svega mi.
Dare: Dobro. Šta znači ovo t12+ i GG?
Mare: Hmmm... Znači da pušiš kurac, ščuo?!
________________________________________________________________
___________________________________________________________
Dule Svilar: Dare, znaš kako sam sinoć odradio tezgu! Bruka.
Darko Lazić: Ma ne možeš ti sa mnom da se meriš, Svileni!
Dule Svilar: Pa ne mogu... Kad imaš 130 kila, bem te usta.
Drugim rečima - možeš imati i brza kola i brda para i veliku kitu, ali ako neće da ga pljuga, ne možeš ništa tu da uradiš.
Rečenica koja se koristi kada vidimo nekoga kako jede/pije nešto što mi nikada ranije nismo probali a izgovara se sa željom da i mi dobijemo malo.
1: -Šta ti je to ?
2: -A pa to ti je pohovani karfiol sa prelivom od crnog vina.
1: -Aaa bljak ! Kako možeš to da jedeš ?!
2: -Ma super je ! Evo ti probaj.
1: -Mmm imaš još ?
Najniža i najperfidnija prozivka koju jedna žena može da uputi drugoj, pod uslovom da razlika u godinama između dve suprotstavljene strane nije veća od 14-15 godina.
- Čula sam da se jebeš sa mojim mužem! Jel' istina to?
- Daj Mico, smiri se! To se neko sigurno neukusno našalio!
- Našalio, a? Mogu ti reći da je meni zvučalo jako ozbiljno kad su mi rekli!
- Ma daj! Nije istina!
- Ko me terao da se udajem za klinca! Svi su mi govorili da ne tražim piletinu a ja navalila! Logično da će sad da juri mlađe ...
- Koliko si ti ono beše starija od njega?
- Trinaest godina, vas dvoje ste vršnjaci!
- Ne vidi se, baš ste lep par! I nemoj da veruješ u te tračeve za mene i tvog dragog, ništa od toga nije istina. Nemoj da se svađamo oko gluposti, ja tebe mnogo volim i poštujem, ipak možeš majka da mi budeš ...
