govno sa dve ostrice...moze da sluzi a moze da ti ujebe citav koncept...sluzi za ubijanje dosade a ako je dovoljno veliki moze da slizi i za ubijanje i neprijatelja...to je jos jedna kod koje je cena proporcijalno srazmerna sa oblikom...sto manji mob veca cena
Kada je era mobilnih telefona tek počela to je bilo kao dobar dan. Niko nije siguran šta je to značilo, ali ljudi su se cimali do besvesti.
U ovim " savremenim vremenima", 10 godina nakon mobilnog buma, cimanje na mob dođe nekako kao izumrla vrsta mišljenja o nekom.
Onaj ko sada cima nekoga ili ima nalete nostalgije ( pijan, lud, ili oboje), ili je tek kupio telefon ( prvi put).
.. i onda ja izašao, kažem njemu ša e bilo bre, kad on.... čekaj neko me zove> Halo? ?? Šta, ladno me Cane cimao, brate, na kojim li je on drogama? Nego, gde sam stao, a da, ša e bilo bre?!
Zakon je sranje! Ako ne stavis pojas, 5000, valjda. Pa valjda mi je jeftinije da kupim one folije, da zatamnim stakla i nema zime... I jos mogu da pricam ne mob kolko ocu! I jos da kupim antiradar, i onu dodatnu opremu i to je to.. opet sve po starom!!!
I da,
>Zakoni su nam sad ko u evropi... samo sto jos nismu usli u EU.
>Znaci, ili cemo u EU, ili da ukinu nove zakone..
Zakon jos nije ni stupio.. a vec ima ogromne propuste.
Skraćenica za crtani film koji je glup do bola. Tokom cijelog filma koji traje cijelih sat i po neke mnoooogo dobre ribe se trpaju sa nekim mnooogo dobrim muškarcima(osim znojavog taksiste), dok je u pozadini priča o nekoj opakoj zelenoj kugli koja širi zlo ili tako nešto. Priča nema apsolutno nikakav hronološki red i totalno je neshvatljiva. Jedina dobra stvar u vezi cijelog filma je pjesma od Black Sabbath-a ''Mob rules'' koja se pojavljuje u jednom segmentu filma.
Ona kretenuša je trebala da SPASI one mudrace, ali dok se ona licka za fajt oni su svi već poklani. Ma bravo.
Jedna od omiljenih,obozavanih funkcija mobilnog telefona. Radost,moc i nadU koju pritiskanjem tastera dobijamo ranom zorom je nemoguce opisati. Tih dodatnih 10 minuta sna ne bi dali ni za sta na svetu. Ali, postoji jedan veliki problem: Ajnstajn je izgleda bio u pravu kad je rekao da je vreme relativno,tih 10 minuta prodje dok se okrenemo na drugu stranu ili eventualno udaljimo ruku od mobilnog nakon biranja omiljene nam funkcije mobilnog aparata.
Primer (licni) :D
06:00 MOB:(ZVONI!!!) JA: (Uh,mamu mu,zar je vec 6?? Ajd mogu jos
(malo) PRESS SNOOZE06:10 MOB:(ZVONI) JA: ( Dodje mi da placem,razmisljam
koliko vremena dobijam ako budem malo
brze vozio do posla) PRESS SNOOZE06:20 MOB: (ZVONI) JA : (Najcrnji stadijum: razmisljam koliko
vremena dobijem ako se ne tusiram,
nego samo malo plaknem potpazusni
predeo) :D
i naravno...PRESS SNOOZE :D( ovaj 3. stadijum se jako retko desava) verujte mi :D
Prokletinja koja se ulazi u svakodnevnicu sredovečnih. Niko to ne dočeka spreman, ali ga muka natera da razvije sisteme :
-ključ od kola (uvek u spoljnom džepu od tašne/desnom džepu od jakne)
-ključevi sa posla uvek uz mobilni
-sprat na kome žive prijatelji koji se ređe posećuju ili rođendani (mob.telefon)
-naočare "za čitanje" (u duplikatu) = za posao + kuću)
Taman se čovek zanese, i misli je je doakao arteriosklerozi, kad krene novi nalet...
-vitaminski preparati
-češće kontrole zdravlja
I tako, na kraju se dolazi u terminalnu fazu....
-"Ne, ja nikada nisam to rekla. Nemoj da me praviš ludom."
U svakoj kladionoci ima po jedan lik kojeg je neko proglasio baksuzom. Dalje ljudi cuju da je baksuz i pocnu da veruju u to.
Ima volsebne moci da na tri minuta do kraja samo snagom baksuzluka nekome obori listic, da domaca ekipa, koja je vodila tri razlike izgubi ili odigra nereseno, samo ako svi u kladionici cekaju pobedu...
S druge stane cim izadje iz kladionice svima krece kako treba...
Kad ga vide ljudi masovno napustaju kladionicu ili mu daju pare da ode da popije pice negde drugde...
Takodje se veruje da je i zena baksuz,dovoljno da te cimne na mob i sve krene u kontru...
Zbog svega navedenog postavlja se pitanje da li je bolje imati nekog baksuza u kladionici ili biti ozenjen?
Pobjeg`o noćni prevoz a ti bez kinte. Javljaš se na fixni sa "Đe si kurvo stara" jer si rekao Peri da ne troši mob., kad ono-razredna. Na kafi posle sto godina s bivšom u momentu dok se cijepate od smijeha prolazi tvoja sadašnja. Pišeš "bezazlen" status-vic na fejsu o Romima i shvatiš da ih imaš u frendovima bar dvoje troje. Voziš najribetinu u lamborginiju,pretičeš Šumahera jer žuriš na plažu-i budi te odvratni alarm sa Nokie jer uveliko kasniš na katastrofalno plaćen posao i to moraš GSP-om. Pljuješ šefa preko sms-a i umjesto kolegi,mahinalno pošalješ šefu sms. Smisliš genijalnu nadogradnju defke koja je postavlja 1000% kao def. dana, i shvataš da je već prošlo 24h.
svaka slučajnost sa stvarnim likovima i događajima ...
Lik koji uvek ima najnovije gadget-e(spravice) i njih voli više nego ženski rod.
Lik gleda u svoj najnoviji skupoceni mob, pritom ga nežno gladeći.
- (eng. damn it) demit fasade ili termo fasade su vrste fasada koje se formiraju na već postojeći zid. Ceo sistem se sastoji od termoizolacije (stiropor ili kamena vuna), lepka, staklene mrežice, tiplova i završnog akrilnog maltera.
jao shit, zaboravio sam mob ciku! ah, demit
Prvi korak ka internet-amaterskoj-porno-slavi.
E ljubavi, vidi što novi mob ima dobru kameru, šta misliš da.....(6)
Da nema majku,ne bi imao nijedno zensko ime upisano u imeniku na svom mobilnom.
Lerdi Boza
Mama mob.
Maksa duvac
Marko robija
Status muškarca u društvu . Preti da pretekne svog preteču titula - šabana.
Čuje se zov upomoć,od strane ozvučenja koje se raspada,tresti Južni Vetar iz BMW kockice 318i iz 84 godine . Izlazi zalizani momak,u crnoj ,kratkoj jakni,preko celih leđja šiveno BMW , Marlboro , Shell , Vodafone ... Na glavi brze naocare, na nogama Pmua Ferrari patike , čačkalica u ustima . Ulazi u baštu kafica , okreće nekog garija na mob da priča na mob dok ulazi u kafic , tako je zajebanije . Pita garija gde je , šta radi , spušta slusalicu i ulazi u kafic , bacajuci pogled na zadnju šajbnu na autu , preko cele šajbne zalepljen ogromni logo BMW i neka kineska slova .
blazeno stanje, sve ti je lepo,smesno,super,cak su i nagore ribe slatke i zgodne, obicno dobijes i na snazi pa se bijes sa jacim i vecim od tebe, on te bije a ti si utrneo od alkohola pa te ne boli... pa ti porastu i muda,pa ga psujes,pa te on jos bije,bije,bije, a tebe, jebiga, i dalje ne boli... onda (niko ne zna kako) stignes kuci, jedva se dokopas sobe i kreveta, srecni slucajevi uspeju da stave lavor pored uzglavlja koji se prepuni... cale i keva jos ne znaju... nekako zaspis a ujutru(poslepodne) ustajes... glava teska 3 tone... stomak boli... ma sve je ok dok ne izadjes iz sobe, a kad se vratis... lepog li mirisa i svezeg vazduha, cela soba smrdi na dzibru a onda pocinju da bole modrice od sinoc, i konacno, sledi i predavanje matoraca. zvoni mob, zove najbolji drug: "ej,jesi normalan, sto si trcao go ulicom i pisao u fontanu...?"
-"ko, ja?!"
Izlet je divan kada podrazumeva boravak u prirodi sa vama dragim ljudima.
Izlet je neprijatan kada napravite ispad tamo gde i kada ne treba. Takva vrsta izleta uglavnom za sobom vuče posledice. Inače, glagol izletati široko je rasprostranjen u našem jeziku.
E aj me zovi za 5 minuta na mob izlećem iz gajbe, smara nešto keva!!
Lik na poslu ili u društvu, koji će vas za čas posla nešto zajebati ili vam nešto maznuti. Inače, usta su mu puna priče o svom čuvenom poštenju, ali malo sutra.
Ima ih svugde, prosto su neizbežni. Na poslu takav lik se stalno vrzma negde gde se može nešto munuti ili nešto iskamčiti na mufte. Uvek je tu kad se kafendiše ili je neki krkanluk, ali se neće zajebati da vas ponudi ili donese nešto svoje...
Neizbežno pitanje koje će vam postaviti je "jel ti to treba?" ili "ima li viška?".
Neće ukrasti jedino ono što je zakovano, zavareno ili pod naponom od 20000 volti, ali ni to nije sigurno.
Sa vama u društvu, pokupiće vam zadnju cigaru iz paklice, maznuti upaljač sa stola, koristiti vaš mob, iskamčiti turu pića, samo nek je džabe...
Ali nikad neće zaboraviti da napomene svoje poštenje!
Imam jednog na poslu, radimo zajedno nekih devet godina.
Jednom ili dvaput je doneo kafu.
Doručak ne nosi, čeka da svi doručkujemo, pa onda skuplja ostatke. Glavno oružje mu je tužni pseći pogled.
U stanju je moliti nedelju dana da mu se uradi neka glupost privatno, koja na buvljaku košta pišljivih 20 dindži.
Sve mu treba, kupi ko usisivač.
Grebe se za prevoz, pošto je iz drugog mesta, ali još nije došao busom ili nekom dao čip za gorivo.
Ono što je tvoje, to je i njegovo.
Dno dna...P.S.
Ovo je ispravka jedne moje definicije od juče....
Aplikacija koja ima isti efekat kao onaj blic kojim Vil Smit i Tomi Li Džons brišu sećanje u filmu "Ljudi u crnom".
Čim pogledaš koliko je sati i vratiš mob u džep već si zaboravio šta si video i koliko je sati.
Zadnja rečenica kojom vas neko ubeđuje da mu nešto ipak date.
Ma daj, pičko jedna, daj mi taj mob, ta neću ga pojesti!
Tip coveka koji kad mu trebas sa tobom je k'o brat rodjeni, bilo da je pomoc finansijska, psihicka ili fizicka. Zove te batice, bato ide sa tobom gde god i ti ides, podrzava te u svemu i ostale ljigavstine. Ne izostavno: "Normalno je da se pomazemo, ko ce kome da pomogne ako se mi medjusobno ne drzimo zajedno" i ta sranja. Kad on tebi zatreba, uvek ima neki problem, neku tesku situaciju. Vrlo cesto i tragicnu. Ili ne moze da ustane iz kreveta, ili je bolestan, umire, ma 1000 razloga da ne moze. Naravno, prvi put mu se poveruje, drugi put posumnja, treci i cetvrti put vec povezes kockice i peti put ne postoji.
Usluga:
Zvoni ti mob, poznat broj,javis se i cujes glas:
Pa gde je moj brat? Pa sta radis ti covece,nema te sto godina? Sta ima novo,kako si? Kako tvoji? E sta radis za jedno sat vremena? Ajde da se vidimo, nesto mi hitno trebas....Kontra-usluga:
Uzimas mob, okreces broj,sa druge strane ista osoba koja je svrsavala na tel prosli put javlja se kratko i jasno: Kazi. E evo me kuci sedim,nesto sam zaglavio ma ceo dan ne mogu da mrdnem....
