Poslednji vapaj napaljenog tinejdžera.
"Aj mi daj molim te!"
"Ma ne mogu, nisam spremna..."
"Ajde molim te, pa tebi to ne znači ništa, al meni to znači sve!"
"Ma neću, nemoj da si napadan toliko!"
"A ajdeeeee.... Tvojih 30 sekundi mogu biti nečiji život!!!"
"Ajde bre čibe jadniče!!!"
Sms poruka koja ti pomaže da shvatiš da nemaš baš bistrog prijatelja.
Osnovni moto porno - glumaca.
Izjava ponosnog Cige koji veruje svojoj sestri.
Izgovor koji koriste pripadnice lepšeg pola kada nemaju opravdanje za svoje nedolično ponašanje - ničim izazvano !
Ana - Je li , kako mi stoji ova nova haljina ?
Marko - Pa, lepo ljubavi ...
Ana - pa lepo, pa lepo ? plač ...
Reci lepo da misliš da sam debela stoka kojoj ništa ne stoji lepo, znam ja da si to hteo da kažeš, vidim ti u pogledu ... plač ...
Marko - Pa nije ljubavi, šta ti je...
Ana - Ćuti, izlazi napolje ne želim više nikada da te vidim...
Ti ćeš meni - Lepo ti stoji - mrš !
Crnac, astronaut izjavljuje ljubav devojci.
Prazan novčanik, prazan rezervoar, prazne priče, prazne glave, prazna duša, i pun kurac svega.
Onaj osećaj kad ima dovoljno trave za celo društvo.
Većina lako oduva glavnog. Kvantitet kara kvalitet. Jedan od animoziteta politike. Dokaz da tri budale mogu da nadglasaju dva pametna čoveka. Takođe, sa druge tačke gledišta i dobar izgovor kada vam preti da zaglavite avgust.
- Milosavljeviću, ajde da mi malo pevušiš petu deklinaciju.
- Nisam spreman, može sledeći čas?
- Ma znaš ti da to ne de tako... Zašto ne učiš?
- Pa latinski je mrtav jezik, šta će mi? Gde se on priča, u Latiniji?
- Ajde! To nije mrtav jezik Milosavljeviću, on se priča među inteletualnom elitom, tamo gde tvoja glava neće da zaviri nikad.
- Pa što onda da ga učim?
- Zato što je meni zadatak da od tebe probam da napravim barem polu čoveka, nešto što neće da bude bušno ko cigansko rešeto.
- Ma, ako vam treba materijal za te eksperimente imate još 29 zamorčeta, gde mene nađoste?
- Milosavljeviću, zašto to sebi radiš? Evo ide polugođe pa kraj, a i ti i ja znamo da ćeš da zaglaviš Avgust.
- Neću.
- Kako to misliš?
- Pa pokloniće mi na veću!
- Da li si ti informisan da ja predsedavam tim većem?
- Pa i moj ćale je predsednik kućnog saveta pa mu ne daju ključ od vešernice.
- Kakvo ti je sad to poređenje?
- Večina oduva glavnog za tili čas.
- Jelte?
- Pa da. Vidi se da slabo igrate strategije.
- Oooo barabo, mrš napolje!
- Salus.
Rečenica koja opisuje svu muku studenta pred oktobarski socjalni ispitni rok.
Jebiga, tako me moji vaspitali kad sam bio mali. Često su mi govorili da makar iz kurtoazije pitam čoveka "Kako si?" i "Šta radiš?", sad mi je prešlo u naviku pa ponekad to i nesvesno uradim, ne slušavši povratnu informaciju.
- Gde si Joco, šta radiš, kako si?
- Evo pakovao stvari za sutra, idem na operaciju plućne maramice.
- Što tako krkljaš dok pričaš, jesi li išao kod lekara?
- Pa kažem ti, idem sutra na operaciju plućne maramice.
- Au, ti ga baš najebao. Drugo, šta radiš?
- Jebem radoznale.
Odgovor žene pripadnika obezbjeđenja na pitanje gdje joj je muž.
Način na koji skrećete pažnju da ste ozbiljni u svojoj nameri, pa i da je vaša namera u skladu sa moralnim normama. Imate odobrenje sa najvišeg vrha. Jer ko bolje zna šta je normalno od psihijatra?
- Gospodine, ne možete sa Molotovljevim koktelom na sednicu vlade!
- Ali meni je moj psihijatar rekao da nema smisla da pucam po komšiluku jer nam je teška situacija u zemlji.
- Pa... U pravu je čovek. Izvolite, samo pravo.
Cecin vapaj za mladim danima.
Pitanje koje postavljamo nekome ko se previše raspituje o našem privatnom životu.
-E što sam sinoć bio sa jednom malom, ne bi verov'o...
-Ne seri? Gde ste se našli? Jesi jeb'o to? A šta ćeš sa onom tvojom, u vezi ste već dve godine?
-E ajde iskuliraj malo, šta si bre ti, moj biograf?
Tužna konstatacija autora kojeg čeka trajni ban zbog korišćenja privatne slike.
Rečenica koja se izgovara odmah posle budjenja u krevetu neke gaborke.
Tipični srpski kompleks po kome se neostvarene želje projektuju na naslednike. Pritom se teret neuspele prošlosti lagodno prebacuje budućim generacijama. Najčešće je reč o komšijskim frustracijama.
- Slušaj, sine, kako ti gledaš na onu malu komšinicu?
- Na Katarinu? ...Priznaj ćale da ga još oštriš na njenu kevu...
- Pa znaš šta...al’da ne sereš mami... I leopard lipše na Kilimandžaro ako mu ’e pojilo daleko! Esi čit’o Hemingveja!
Izraz u kome se skriva poslednji pokušaj da muškarac bar malo ispadne duhovit u očima devojke i pobegne od svojih crnih misli, u onim neprijatnim situacijama kada njegov penis "odbija poslušnost".
Klinačko dokazivanje ko ima jača ''leđa''.
