
Sms poruka koja ti pomaže da shvatiš da nemaš baš bistrog prijatelja.
vazi za vecinu riba koje rade u prodavnicama fensi garderobe ,satova, gedzeta i tako dalje. karakterise ih to da same nemaju kintu ali ako ti bold dvajes` sesticom na garderobi ne pise armani - ne sljivi da ti se obrati sa " izvolite", vec te odmerava od glave do pete. Izraz jedan los snosaj je deli od katastrofe odnosi se na njen poslovni dil sa gazdom lokala koji je uglavnom i sponzor pa je tolerise dokle god je zadovoljan snosajem...
Vreme koje prethodi pluskvamperfektu.
1)
Laki:"Video sam juče Goksija u gradu sa nekom crnkom. Je l' mu to riba?"
Srki:"Brate, to mu je šveca, pa Goksi nije imao ribu još od kad je gavran pocrneo!
2)
Sale:"Mare, šta ste uradili sinoć na fudbalu?"
Mare:"Matori, nisu nas dobili još od kad je gavran pocrneo!"
"Poljubi je od mene" pozdrav na crnogorski način, upućen preko kuma.
Леп начин да покажате некој особи колико дуго обраћате пажњу на њу и колико вам се она у ствари свиђа.
-Па не знам. Лепо је све то што си ти рекао, али, некако, не знам како бих ја то теби објаснила. Нисам тренутно за неко везивање, скоро сам завршила једну дужу везу и не бих сад одмах да се упуштам у нешто ново. Надам се да ме разумеш?
-СВИЂАШ МИ СЕ ЈОШ ОД ДОК ЈЕ ХЛЕБ БИО 15 ДИНАРА!
-Оплоди ме пастуве!
Rečenica koja opisuje svu muku studenta pred oktobarski socjalni ispitni rok.
Начин на који скрећете пажњу да сте озбиљни у својој намери, па и да је ваша намера у складу са моралним нормама. Имате одобрење са највишег врха. Јер ко боље зна шта је нормално од психијатра?
- Господине, не можете са Молотовљевим коктелом на седницу владе!
- Али мени је мој психијатар рекао да нема смисла да пуцам по комшилуку јер нам је тешка ситуација у земљи.
- Па... У праву је човек. Изволите, само право.
Tužna konstatacija autora kojeg čeka trajni ban zbog korišćenja privatne slike.
Pitanje koje se postavlja osobi kod koje uočimo zanimljivu deformaciju tijela ili u nekim slučajevima duha za koju sumnjamo da je nastala vještačkim putem.
Apsurd ovog izraza! ZIvim sa majkom, moj tata zivi preko puta. Sto znaci da mi je tata komsija iliti komsija mi je tata! :)
Komsinica: "OOO, mala ti kako rastes sve vise licis na komsiju! K'o da te on pravio!"
Ja: "Nemoj da pricas?"
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Neobicna emislija koja se emituje ama bas svake godine, pred pocetak letnje sezone, u kojoj nam porodica Alvirovic potanko objasni koliko ima krivina od Bg-a do Budve, gde mozemo da pisamo i seremo usput, gde je pice 250 dinara, i ostale zajebancije.
Mirko Alvirovic: Postovani gledaoci, dobar dan. Moj sin Mladen i ja smo resili da operemo jaja u moru, tako da smo od vasih para kojima placate pretplatu uplatili sedmodnevno letovanje u Budvi. Da ne bi ispalo skroz providno, napravicemo jednu patrolu, da bi ste se bolje snasli kad u vasim krsevima krenete na more. Mi naravno idemo Mercedesom S klase. Vezite se, polecemo.
20.km
Mirko: Mladenu se pripisalo, pa smo svratili kod Ere u Meljak. E, 'de si Ero, je l imas jos onih maloletnica? ( reklame ).
80.km
Mirko: Evo nas kod Ljiga, red na semaforu je oko 2 km. Ko ga postavi, majku mu jebem, aj vozi mali, pretici ove seljake.
Mladen: Tata, snimamo se, ovo ide u program.
Mirko: A da, hahaha, postovani gledaoci, ja sam se salio, ne preticite nikad na punoj liniji.
170.km
Mirko: Mladja i ja cemo sad da svratimo u ovu kafanu da popijemo po koju. Cuo sam da imaju odlicnu kajsijevacu.
Mladen: Tata, ne smemo da pijemo, ovo ide u program.
Mirko: A da, hahaha, ja se opet salim, dragi moji gledaoci, ne konzumirajte alkohol dok vozite.
330. km
Mirko: I evo nas na granici. Sad ce panduri da nam trkeljisu po torbama, ali to se sve moze izbeci ako im ponudite 20 evra.
Mladen: Tata, bre! Nemoj, snima kamera.
Mirko: A da! Izvolite pogledati, gosn policajac.
Budva
Mirko: I stigosmo u Budvu. Mladja i ja cemo sad da se kupamo, pijemo, vatamo neke ribe, a vi, postovani gledaoci, vidimo se za 7 dana, kad cete moci da gledate nasu novu patrolu od Budve do Beograda. Ima jos kafana i sa druge strane puta, koje treba da obidjemo.
Mladen: Tata, nemoj, i dalje snimaju.
Mirko: Ma nosi se, bre , mali, ceo dan smaras, jebala te kamera. Hihihi, dovidjenja postovani gledaoci.
Kažemo za nešto što ne bi smo nekome rado dali, ali taj neko se baš nameračio na tu stvar.
- Matori ajde mi posudiš te slušalice?
- Joj ne mogu to mi je od druga.
- Pa kako od druga kada sam ja išao s tobom da ih kupiš?
- Komplikovano je, ne mogu ti sad objašnjavati.
Opravdanje za svaku glupost, akciju, pozorišni komad, masovno ubistvo koji smo napravili, samim tim što je neki veliki čovek nekad uradio nešto slično.
- Vidiš ovu sliku, e, to je ta zgrada kod Vuspitoščijevog trga u Jiskaterinburgu. Eto, tu bio Medvedev i slikao se, kao šatro, pušta u rad, penzionerski bordel. E, onda sam se posle i ja sam tu na istom mestu slikao, što je pa taj Medvedev pametniji od mene.
Потенцијални каснији ножозабиј у леђа.
Зализани ударио на СССР, лето 1941. године
Черчил: ''Стаљине, непријатељ мог непријатеља је мој пријатељ!''
Рајх оде у мајчину, пролеће 1945. године
Черчил: ''Стаљине, лепо смо се дружили, ал' сад 'оћу мало да те истерам из Европе.''
(зарад појашњења, гуглати операција ''Незамисливо'')
Znak da ili nemate pravog prijatelja ili pak niste savladali osnovne računske operacije.
Док родитељи ефикасно користе ову реченицу да спрече мање или веће несташлуке својих потомака и као одговор на поједина "криминална" питања, у глави деце ово је једна од најстрашнијих ствари које би се могле догодити.
У кухињи
-Мама, а шта ако ја узмем нож и случајно убијем неког? Хоћу ја да идем у затвор?
-Нећеш ти, тата ће да иде уместо тебе.
-Добро, мама, ја онда нећу никог да убијем.(ОВОЛИКЕ уплашене очи)
У некој рендом радњи
-Милане, прекини да шутираш та колица.
Милане, прекини.
Милане, прекини.
Милане, ако наставиш да шутираш та колица, поломићеш их, а онда ће да дође полиција и одведе тату у затвор.
Следи замишљање ове последице, разрогачење очију и смирење у трену, понекад и плач. До неке нове епизоде...
Nakon žešće pijanke uz tamburaše odgovor koji se sam po sebi nameće na ženine zaludne pokušaje da iznudi makar jedan koitus.
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.