Mićo: Brate, si video Marijanu? Sunce ti jebem, kako zvoni!
Pero: Ma daj brate, šta ti je!? Riba je glupa kao noć, znam je još od kad je bila nevina, a sad neće ni da se javi kad je sretnem.
Mićo: Ma pričaj ti šta hoćeš, ona i dalje zvoni koliko je dobra.

-Simpatična je ona mala Tanja..
-Koja Tanja? Ona crnka sa malo jačim pigmentom?
-Ne zajebavaj da je ganci? Nikad ne bih provalio!
-Ma kakvi, samo joj baba puši lulu, pa ono..

- Kolega, divne su vam fotke od prošlog vikenda.
- Hvala, Suzana, hvala, lepo je bilo.
- Ono je vaša supruga?
- Da.
- Moram vam reći nešto, ali da se ne ljutite.
- Naravno, recite.
- Vi ste mnogo lepši od nje.
- Nisam siguran, ali očito je da vi niste lepši od nje. Ipak, kapiram poruku.
- Zašto otkopčavate šlic?!?
- Ma dajte da se ne zajebavamo... e, ali ako nije problem da prvo skoknete do hodnika i sednete na kopir aparat, podignete suknju, pa mi donesete da gledam odštampani materijal dok ste ovde na kolenima, to mi je fetiš.
- Mogu li tange samo u stranu, da ne skidam sad?
- Nije problem.

pr. 1
Mali Mika prima gol na školskom turniru sa pola terena i počinje da grize stativu.
Sudija (tj. profa fizičkog, jer škola nema para za pravog): 'alo mali lakše malo, nije ti to tata pravio pizda ti materina!
pr. 2
Ćale izlazi besan iz sobe, nakon predavanja o tome kako je on u tim godinama za kuću zarađivao i pritom bio odličan učenik, i lupa vratima.
Sin: Šta lupaš koji kurac matori, nije ti to tata pravio.
pr. 3
Djole iz Velikih Radinaca prvi put kara ribu i sili se k'o kreten.
Riba (stenje): Smiri strasti seljak, nije ti to tata pravio!

A: Pa što si mi prodao motor stari? Mogao si makar da mi kažeš unaprijed par dana.
B: Jebi ga sine. Kriza, moralo se.
A: Ma kriza je kod nas još od kosovskog boja pa se niko nije do sad žalio.

- Al si je presolila, ko da si je od morske vode kuvala. Jebo te nesposobnu, ne znaš ni supu da skuvaš.

Za muske :

E matori, odo sa drustvom do grada, kuci sam do 3.
Cale : Bolje se ti vrati do 1, ima svega i svacega tako kasno napolju (bio sam i ja u tim godinama, samo ces se napijas i sranje da pravis).
Keva : Ajde sine, lepo se provedi. (Bas je lepo sto se druze tako).

E matori, odo sa curom do grada, kuci sam do 3.
Cale : Aaaa, pa neka, ne zuri, mozes i kad hoces da dodjes, samo dodji sutra (bravo sine, jebes, a? :))
Keva : A ne ne, kasno je to, dodji ti do ponoci (Sta ce da kazu komsije ili prijateljice ako ga vide sa njom !?!)

Za devojke :

E matori, odoh sa drustvom do grada, kuci sam do 3.
Cale : Ajde srce, lepo se provedi (Bolje tako nego da mi okupira i trosi telefon).
Keva : A, ajde se ti vrati do pola dva, stvarno je to kasno, i sta ces sa njima do tad? (Los su joj uticaj te drugarice, ccc..)

E matori, odoh sa deckom do grada, kuci sam do 3.
Cale : A, ne ne, vrati se ti lepo do ponoci, sta cete do tri da radite (Sad mi treba, da za vreme krize kupujem pelene i odecu za decu...)
Keva : Idi duso, lepo se provedi (Bas je fin taj decko...)

prijatelj: Gde ti je žena?
muž: E daj baš da je proverim.
:zvoni ženin mobilni:
žena: Da, ah dragi... ah ti si... mmmm... ah... kod kuće sam... na velikom... u velikoj sam gužvi čujemo se posle!
muž: Od kad sam ženi kupio mobilni telefon, stalno je kod kuće.

Mirno jutro u kući porodice Radiranoranilović. Majka čita novine, otac za kompjuterom pravi neki projekat. Mali klinac veselo dolazi do frižidera otvara ga, uzima tetrapak i skonta užasnu istinu. Otrči do majke, pokaže tetrapak i kaže joj:

Mama, nema više soka.

Na te riječi mater iskrivi lice u nemoguć oblik, poče da krizira po kući, hvata se za pušku dvocijevku, udara u vrata WC-a, istjeruje Mikija Manojlovića odatle, Miki gleda neverue, sa sve peškirom oko glave, otac čuje buku, vidi nema soka, počne čovjek da vrišti k'o djevojčica od pet godina, skotrlja se niz stepenice, rascijepi dva atoma deuterijuma i otvori vrijeme prostor kontinuum, uništi sve što je postojalo, što postoji i što će postojati, samo Miki Manojlović ostane živ pitajući se što mu je to trebalo.

- Ti si bre tata za ove golfove, majke mi ti kažem! Nego...mnogo si se razgruv'o u zadnje vreme!
- Masa je mama!

Jednom je pokušao da mi napravi ljuljašku. Kad je sve namestio i pokušao da je isproba, klepio je ko kojot sa stene, još ga ona šipka koja se odvalila klepila po glavi.

SA CENZUROM:
Biiip! Bi Bi Biiip. Biiiiiiip Biiiiiiiip!

BEZ CENZURE:
Gde si pizdo kojotska! Nabijem ti taj tvoj ACME u čmar! Puši kurac!

-Маћори, нисам знао да је онај твој Милисав онолико луд. Виђао сам га у крају, шета млађег брата, дохвата људима ствари које испусте. Синоћ био са нама у кафани "код Ђоке", пио Јелен право са славине, пео се на сто и махао паламаром као Миша Тумбас.
-Брате, шта да ти кажем, он је фин радниим данима, викендом се претвара у Чарли Шина.

- Joj, jesi čuo šta se desilo Đoletu Crnogorcu?
- Onome što mu žena radi u kineskom butiku?
- Da, baš njemu. Znaš da dugo pokušavali da dobiju dete i ništa? E, uspeli su. Ona zatrudnela, lekar potvrdio da su blizanci i to oba muška. Ponosni tata raste k’o kvasac. Skoro se ona porodi, tata organizuje proslavu, celu noć se jelo, pilo i veselilo, a bogami i pucalo. Ujutro ode ponosni tata da obiđe sinčine u bolnici i ima šta i da vidi! Žuti k’o limun i imaju kose oči! Kineščići! Umal’ nije šlogirao. Dobar crnjak,a?
- Kakav crnjak, to je crnje od ciganske pičke!

-Znači sine, kvadrat nad hipotenuzom jedank je zbiru kvadrata nad katetama. Razumeš?
-Razumem tata. (reče dete, blenući u svog oca, ko tele u šarena vrata).
-Razumeš ti moj kurac. Gleej vamo...
--------------------------------------------------------------------------------------
-Jao kakav potez Mesija brate, el gledaš ti ovo uopšte...
-Gledm, gledm...(reče Mirko, dopisujući se sa svojom dragom preko moba)
-Gledaš ti moj kurac!
--------------------------------------------------------------------------------------
-Pa Ceca ti je u Dugalićevoj, malo pre Vlajkove kafane....prekoputa Grozdinog fapa. El možeš da se snađeš?
-Pa odprilike mogu. (reče Sima, kome je trenutno na umu samo penetracija u Cecu).
-Pa odprilike, moj kurac možeš. Ajde pican, zovi taxi.