osoba A: dobro i da li cu ja vise dobiti moj deo ?
osoba B: dobices muda od ovna !

rezime: u konkurenciji marjanovih i labudovih, josh je i najbolje dobiti muda od ovna :)

Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.

- Ooo kupio si auto, koje godište, je li stariji od tebe?
- Nije, vrsnici smo ali rađena generalka, će tera još toliko.
- Taman ćete zajedno u penziju...

Devojka iz grada Doboja. Mala mršava, umišlja si da je Eva Longoria sa usnama Anđe Džoli.
Šeta sa velikim jebačima iz kraja, i dalje tvrdi da je nevina i nevinost planira da izgubi prve bračnu noć. Prilikom hodanja, dok je obučena u helanke ili nešto usko, kroz noge joj možete prometnuti bojler 100 litarski i to bez da se očeše od jednu stranu. Po stilu oblačenja može se reći da gleda spotove Lejdi Gage,i navodno sluša samo Rok, a narodnjaci su joj tako fuj, dok celi grad zna da je pevala u kafani, i penjala se po stolovima. Inače ide fakultet, kojeg ne namerava da završi, traži žrtvu koja bi je jebala bez kondoma kako bi mogla da zatrudni, iako je to teško moguće jerbo bi taj neko mogao da najebe kao crni.

"Tata, mama...da nemate možda 100 eura, treba mi da kupim nešto..?"

Lik1: Batice, vidi nova šulja, kako ti se čini?
Lik2: A, je l' ti to od plate?
Lik1: Haha, ma ne, kupio mi ćale u Grčkoj.
Lik2: Tako sam i mislio.

Osoba A: Joj, pogledaj onog gabora, molim te...
Osoba B: Auuuuuu...
Osoba C: Pa šta joj fali, ja bih je obradio...
Osoba A: Ja je ne bih obradio ni drškom od sladoleda...

-Kakvi su to pogledi između vas dvoje?
-Kakvi pogledi?
-Kako kakvi pogledi, videla sam vas, nemoj da se praviš lud!!!
-Ma šta ti je bre, ne bih ovu fuksu...
-Šta, šta ne bi!?
-Ne bih je obradio ni drškom od sladoleda...
(značajni pogledi, osmeh zbog duhovitosti, public sex)

(Fudbalski teren jedan tim igra i dolazi drugi)
-Momci ajde brisite sad mi igramo.
-Pa nije ovo tata kupio.

- „Јеботе, овај Цвеле није тачан! Не знам који га курац зовемо више на фудбал! Да није њега, можда би и добили коју...“
- „Дечко данас није дао ниједан аутогол и није нападао своје. Од кога је, доста је.“
______________________________________________________________
- „Брате, знаш да је Пера Д Џу ладно девојци за рођендан купио лабело! Који штексон!“
- „Ништа ме не чуди. Тај воли да убаци у лер на низбрдици, више него леб да једе.“

Prema narodnom običaju red je da tata ćerki za svatove pokloni stvari za sobu, dok sinu treba da "pokloni" kuću.

S: Znaš, batac, nije ti baš neki taj posao što si našao, mislim, sve to stoji, učiš i napreduješ, al' gde je to normalno da po ceo dan radiš, kad ćeš stići da se naživiš!?
M: Ma posao i nije neki, al' bolji je od onog što sam imao.
S: A kakav si imao?
M: Nisam imao nikakav!
-----------------------------------------------------------------
S: Čuj, care, gde baš da ti uvale taj polovnjak za službeni, koju ćeš cicu s tim da privedeš!?
M: Ma šta fali, važno da se kotrlja, sigurno je bolji od onog što sam imao.
S: A koji si imao?
M: Nisam imao nijedan!
------------------------------------------------------------------
S: Tebrex video sam te sinoć sa onom novom cicom, malo ne kapiram tu vašu vezu...
M: Ma ni ja ne kapiram mnogo toga, ali i takva veza je definitvno bolja od onoga što sam imao.
S: A šta si imao?
M: Imao sam visinske pripreme na tvojoj kevi, hajde pitaj nekog gde je put za levo pa živi malo svoj život!!

- Брате, девојка ми је трудна. И хоће да роди.
- Па добро, то је супер.
- Шта је супер? Имам 18 година, немам ни школе ни посла.
- Е, па срећан ти први дан остатка живота.

Bilo je ljeto 1996. Vrijeme kad je Ronaldo igrao za Bareslonu, Del Pjero objašnjavao u Juvetusu, a Perica Ognjenović u Zvezdinom dresu svojim čuvarima tjerao sjede u kosu... Bio je stvarno lijep dan.

Mislio sam kako ću sa ortacima da pikam malo lopte, kad je ćaća ušao u sobu:

-Mali, obuvaj šangajke, i nađi neku crvenu majicu. Požuri, ajde!
-Nemoj me tata opet voditi na koridu u crvenoj majici. Upišao sam se od straha kad je prošle nedjelje Zekonja krenuo na mene!
-Sunce tatino, moraš se čeličiti! Ne boj se, nećemo na koridu, idemo na utakmicu. Sloboda igra protiv Ajfora, majku im jebem okupatorsku.

Utakmica je trebala da bude prijateljska. Da se pokaže Visokom predstavniku, kako Ajforovi vojnici pišaju po bosanskoj divljačkoj sirotinji, i kroz fudbal ih uče demokratiji. Na novom terenu nije moglo da se igra jer su na centru još uvijek bile rupe od granata. Igralo se na starom. Onako, fin proplanak, sa uzvišenjem za publiku. A publike je bilo, kao kad je 70-ih sarajevski Željo dolazio da igra u Kupu.

Izašli su igrači na zagrijavanje. Pozdravili smo ih burnim aplauzom. Ajforci u modernim dresovima, novim kopačkama. Donjieli su bar deset lopti za zagrijavanje. Čuo sa kako neki stranac stalno spominje nekog Reobija Faulera. Naši su imali dresove iste boje, šorceve različite, a štucne kako ko.Igrali su šene sa jednom loptom.

Sudija je označio početak meča.

-Tata, oni će nas pobijediti. Ja ih svako jutro vidim kako trče, dok sam išao u školu. Jači su.
-Sine, kosidba je najteži sport, a sad je kosidba u punom jeku. Samo dok se ovi naši razgoropade.

Ajforci su imali prvu priliku. Lopta ze otišla visoko preko gola. Publika je to iskoristila.
-JEBO TI SESTRU SVOJU GARAVU NE IGRAŠ NA MARAKANI!
Lopta je ukradena.

Naši su se malo trgli poslije lošeg starta. Počeli smo da dominiramo terenom. I publika je to osjetila pa je uz povik „OVLADAJ“ davala krila našim pulenima. Ćaća je izvadio rolnu toalet papira.
-Sine, daćemo gol garant. Kad im ga strpamo baci ovo na teren. Takav je dogovor publike.

Pred kraj prvog poluvremena- GOL. Poletjeli su oni papiri ko da smo u Bariju prije rata.

Drugo poluvrijeme. Rapsodija u crvenom. Naši momci ubijaju. To ore po terenu. Sad su naši i Božiji!
Pade drugi gol, publika u delirijumu. Nedugo zatim treći, pa i četvrti. Počelo je navijanje:
PET KOMADA, PET KOMADA, TO JE NAŠA NADA!
Pao je i peti gol.

Utakmica je završena. Ajforci su kupili svoje prnje, dok im je svježe poniženje curilo niz čelo. Mogli su nam makar ostaviti kopačke, kad kosimo u strani da ne otkližemo, njima ionako ničem ne služe. Poslije si ih naši pozvali u kafanu, da ih uče srpski. Nisu oni svojom voljom došli na Balkan, oni su krivi samo što ne znaju igrati lopte.

Bila je to fudbalska borba Jablana i Rudonje.
Sunce ti jebem gdje sam bio kad je sniman „Montevideo“

"I zamisli poslao me šef po kafu, kao idi mi donesi"!
-Pa, i??!
Pa ništa otišo sam, i doneo, ali sam pre toga pljuno u istu.
-Nisi valjda?!!!
Jesam, bilo je jače od mene...

EDIT : Potpuno sam zaboravio da odam omaž heroju niškog zdravstva kom je nesrećni mladić izdahnuo bukvalno na rukama, a koji je, zahvaljujući nedovoljnom interesovanju zle hunte koja gospodari čelom države, ostao nepravedno zapostavljen. Govori se da je medicinski ratnik, inače veteran, ispustio jedno glasno NEEEEEE u pravcu plafona, koje je slomilo nekoliko prozorskih krila i jednu keramičku vazu na crvene tufne, i oštetio slušni aparat baba Djudje u sobi broj 103. Postoji pak priča da je grupa gradjana, u utorak četrnaestog aprila, nešto jače i duže tapšala sa terasa baš u njegovu čast, ali ta tvrdnja je, nažalost, teško dokaziva.

A:”Čujem da se Bane oženio. Je l’ ima decu?”
B:”Na žalost ima jedno.”
A:”Što na žalost?”
B:”Priča se da je rogat kao Bambijev tata. Ko zna da l’ je dete njegovo, a on pojma nema k’o da je slep kod očiju.”