rezultati pretrage definicija za "moj tata je jači od tvog"
Koji je ovo autobus?
Johnny Kurajber
2011-06-30 21:24:43 +0000
Redovno pitanje onih koji su izvalili da je kondukter u autobusu kada su već ušli unutra i onda ih je blam što su hteli da se švercuju, pa se vade na to da su ušli u pogrešan autobus.
- Mamo evo ga kondukter.
- Ovaj Gospodžo, koji je ovo autobus?
- 75.
- Pogrešili smo. Izalaz' napolje Avatare, nama treba drugi neki.
Ne-fizičko vaspitavanje dece
celt
2011-07-15 16:00:40 +0000
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!
Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!
Zaključak:
Kuršlus.
fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak:
Načeta guma.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak:
Živo dete.
Tri puta bolji, brži, jači, gušći,...
southpark citizen
2010-09-19 02:44:57 +0000
Svaki novi proizvod koji se pojavi na tržištu. Kako se niko pre nije setio da napravi tako moćan, skoro magičan proizvod to ne znamo.
1
50
:
14
Nije me tata napravio za radove na visini
Vučica21
2012-06-22 13:14:04 +0000
Žalopojka niske žene visokom mužu koji nikako da prihvati činjenicu da žena ne može sve da radi po kući nego mora i on da zasuče rukave i izbrše prašinu sa regala.
- A što ti ne obrišeš prašinu, pa nije toliko visoko. Evo, podigni ruku. Tako! Vidiš da možeš da dohvatiš... do... pola regala... malo stani na prste... tako, i opet možeš da dohvatiš do... pola regala. Nešto ovde nije kako treba.
- Znaš šta nije kako treba? Mene nije tata napravio za radove na visini, tako da ćeš dragi moj, lepo uzeti ovu krpu, popeti se na stolicu i izbrisati vašljivu prašinu a ja ću da ti pomažem tako što ću da ispiram krpu i dodajem istu.
- A zar ne postoji neko drugo rešenje da ja to ne uradim već ti?
- Ne postoji!
- E jebiga.
9
24
:
10
Jel ono moj?
Revo
2018-05-24 16:26:19 +0000
Svakodnevni upit koji upućuju oni koji se tek uključuju u eru smartfonova nakon što bilo koji od tih uređaja zazvoni u kući. Obično su to ljudi starije generacije. Nakon upita obično se na emotivnom nivou pokazuje blaži oblik panike, popraćen mrmljanjem kojim se dotični/na ohrabruje da zna kako da se koristi tom spravicom.
"I tako ti ja kod Hamida juče svratim...."
Odnekud se čuje zvuk melodije na mobitelu.
"Jel ono moj?"
"Nije, mislim da je Sabirin"
"Otkud njoj mobitel?"
"Pa uzela juče"
"Pa meni ovdje niko ništa ne govori... SABIRA, eno zvoni ti"
0
21
:
5
Ako ste jači niste brži
binba
2011-08-18 12:46:05 +0000
Парола којом се воде кукавице или особе које једноставно немају избора јер су бројчано надјачане у нади да су стварно бржи,јер ако нису...
-Дечко овде си дожао да солиш памет,момци ајде да га разбијемо.
-Ха ха ако сте јачи нисте бржи.
(е будале ја првак у трчању на 100 метара имам да им побегнем као зец)
Будале пробајте да ме ухватите,поједите прашину која остаје иза мене.
....
После сто метара
-Коме ти будало,а?Ајде сада да ти једеш мало прашину,ајде 100 склекова из цуга....
0
12
:
6
Jutro je pametnije od večeri
bobabg
2010-03-10 20:52:36 +0000
Kad 'oćemo da napravimo neko sranje (ili po narodnom da pojedemo veliko govno) iskuliramo se, izbrojimo ovce u glavi i izgovorimo gore napomenutu izreku...
znam da je meni nekoliko puta pametno jutro spasilo glavu u glupavoj večeri!
1
29
:
5
Vreme je za bebe
Heavy_Rain
2011-09-25 18:43:28 +0000
Prva misao žene koja posle skoro deset godina rada u firmi konačno dobije rešenje da je primljena za stalno.
Nije moj kurac geodetski kočić!
Ne bi' znao
2011-10-09 18:56:26 +0000
Izraz koji se obično koristi onda kada dečko pred budućom "sexualnom žrtvom", odnosno devojkom koju želi da povali, koristi kako bi se predstavio finim i dečkom koji nikada, ali NIKADA ne bi bio sa devojkom koja ne zadovoljava sve njegove kriterijume. To, naravno, može biti istina u jednom od milion slučajeva, ali se, kako rekoh, obično koristi u "fino-predstavljajuće" svrhe. Verovatno bi taj isti "nesudjeni geodeta" povalio sve što nosi suknju, ali je ipak svestan toga da ne bi valjalo da se predstavlja kao svaštojeb!
"Malena, nije moj kurac geodetski kočić, pa da ga stavljam u svaku rupu!"
0
8
:
3
Moj si broj
Bruce
2011-11-20 14:40:05 +0000
Bez obzira šta ti misliš i bez obzira na generalne stavove okoline, za mene si odlična, prva si riba na svetu. Ja ne tražim mnogo, ali ti imaš sve što tražim. Neću prosto da ti pružim uživanje nego ću da se potrudim iznad toga, sačekaću da ti prva svršiš da vidim da si zadovoljna. Čak ću i čarape da skinem pre seksa.
Moj si broj u potpunosti, niti klapćeš niti žuljaš.
22
49
:
4
Nije moj deda radio to neću ni ja
urbanalegenda
2011-01-14 09:35:44 +0000
Izvinite na izrazi al ovo koriste "priglupi" poljoprivrednici koji misle da se samo rukama u džepovima i gledanjem u nebo može zaraditi od poljoprivrede.
- Joj što ti se ovo lišće ovako sasušilo i uvrtelo.
- Takva godina.
- Šta bre takva godina, ovo ti je "smotavac", što nisi prskao
- Nije moj deda prskao neću ni ja.
1
21
:
7
Živi od stare slave
messalina
2014-06-16 21:20:59 +0000
Kad pečenje, sarma i sitni kolači od Svetog Nikole dočekaju početak leta u zamrzivaču.
- Auuu, pa tvoji se baš otvorili za Mladog Džonija. Je l' ovo i praseće i jagnjeće?
- To je bato moj od stare slave, one zimus. Od ove letnje varijante ništa nije ostalo.
1
27
:
20
Kad bih je jeb'o i u CV bih je naveo
alko
2013-07-06 00:28:12 +0000
Prepička o kojoj obični smrtnici mogu samo da maštaju. Omiljena je tema u muškom društvu, ali niko od njih ga nije umočio u nju. Kad se spomene, uvek neko izjavi „ko nju jebe, pa da mu popušim kurac‟.
- Brate, video sam sinoć Enu.
- Enu avion?
- Da. Juče smo sa Maretom skupili 800 dinara, kupili Tuborg u radnji, pa pravac u Stefan Braun.
- I kakva je, nisam je video pola godine?
- Ma pička i po je još uvek. Kad bih je jeb'o i u CV bih je naveo.
Šćer je tuđa kuća
Pakao Juga
2014-10-23 01:13:23 +0000
Ispovest domaćina u trenucima pijanstva. Otvori sirovina dušu i kaže šta mu leži na srcu. Kuš davati i školovati žensko pak poslije da je pošilje u tuđe kuće, što, reće mu prijatelj fala, oće kurac, zabole ga, njegov napredak nije moj.
ćerka: Tatko deder 150 jevreja da platim stan za ovaj mesec. Moram da se vratim na faks pre avgusta, neke obaveze he he.
ćale: Evo da tata, voli ćeru svoju. Ljub kiss. Ti si ćero tatin sin.
ćerka: To tata najbolji si! Idem da učim jahanje... ouvaaaj matematiku hehe
ćale: Školujem za tuđu kuću.
keva: Šta to reče crni Guljadine??
ćale: Ništo, reko fala milom Bogu krenuli vakulteti, da odmori oči od kompjunatora.
keva: mhm Oćeš otrova u pekmez da turim...
ćale: Šta reče to more??
keva: Reko lep dan danas, Sunce sija, ptice pevaju u pičku materinu.
ćale: A jes, lep dan... nabijem ga na kurac.
6
27
:
4
Poginuo od metka ili od rafala - isto ti se vata
Bulgakov
2021-10-28 13:32:36 +0000
Situacija kada ćeš svakako ispaštati, šta god uradio u datom trenutku.
Zato - teraj do kraja, jednom se živi.
Proslava Dana škole, ponoć je prošla već odavno, na stolovima po tanjirima pomešani ostaci praseta, kupus salate i šlaga, a u zbornici zagrljeni pevaju istoričar Dobrivoje, Steva "Rus", veroučitelj Vasa i spremačica Rada. Raštimovanim horom diriguje podbuli sekretar Žika, odavno zreo za penziju:
- ...a tiiiii, a tiiiiii, ti si me čekalaaa...
- E, društvo, moram da idem...
- Gde si pošao, dobri moj Dobrivoje, zar ti nije lepo s nama?
- Ma jeste, Žiko, nego žena će da mi sere...
- E, slušaj bre, kad si joj rekao da ćeš da dođeš?
- Do dvanaest.
- Pa sad je jedan, čoveče! Sraće ti i ovako i onako, svejedno si zakasnio.
- Da, ali ima još više da pobesni...
- Ma ti si poginuo pa si poginuo, svejedno da l' od metka ili od rafala. Onda bar gini dostojanstveno i sedi ovde s nama dok god ti je lepo!
4
34
:
5
Od smrada niko umro nije,ali od promaje jeste
MarekillaBee
2010-05-30 02:52:01 +0000
Leto...napolju 50 stepeni,a u GSP-u 50+20+lepa isparavanja vasih sugradjana...Ugledate prozor,ozarite se.Pruzate ruku,u nadi da ga otvorite.Vec osecate povetarac na vasem vratu.U tom trenutku vasu ruku udara stap nekog penzionera,i drcno kaze : ''prozor neces otvoriti''.vi ste fini i lepim tonom kazete : Ali smrdi ...On vama odgovara : ''Slusaj sinko od smrada niko umro nije,ali od promaje jeste''...potom vi u glavi zamisljate kako ce on umreti,no to je druga definicija...
0
82
:
9
Istopih se od silne patetike...
Tachkitza
2011-01-08 13:00:41 +0000
Ono što se izgovara u trentutku kad neko po patetici prevaziđe i kakvog najokorelijeg attention whore-a u trenutku kad vrši forumsko samoubistvo, ili kakvog meganejebača, u trenutku kad bezuspešno pokušava na najljigaviji način da dođe do kakve-takve vulve. Osećaj svojstven tom trenutku je kao da ti je neko mikserom pretvorio mozak u tekućinu, pa ti se sav mozak slio u želudac i hoće da izleti napolje u vidu povraćke.
ON (u SMS-u): Ja nisam cvet po kojem se gazi, niti sam svetlo koje se gasi, ja nisam rob koji te sluša, ja sam jedna zaljubljena duša....
ONA (u SMS-u): Bože, istopih se od silne patetike.
•••
- Znaš li ti, sine, kako sam ja smuvao tvoju majku? U eri Partibrejkersa, ja je videh ispred SKC-a i rekoh joj: ''Ti si kao mesečeva kći, što po pomrčini sja! Budi moja devojka!''
- Blam, ćale, blam. Kako te nije bio isti? Ja se istopih od silne patetike.
Je l' mogu ja samo nešto da pitam?
euglena
2009-06-07 19:00:17 +0000
Univerzalna rečenica za obavljanje poslova preko reda. Bilo gde: u pošti, banci, fakultetu, bolnici, opšini...gde god treba nešto da se čeka, tu se nađe i neko kome nešto nije jasno. Vreme koje je potrebno da mu se to nešto objasni je deset puta duže od vremena koje ste vi planirali da odvojite za obavljanje svog glupog posla zbog koga čekate.
Ja u sup-u, strpljivo čekam svoj red.
Gospođa iza mene: „ Izvinite, a jel mogu ja samo nešto da pitam? “
ja: „ U redu, izvolite.“
Ulazi i nema je da izađe sto godina... I napokon evo je:
ja: „Gospođo, nadam se da su vam unutra otkrili smisao života, jer je moj upravo prošao čekajući Vas.“
Nije smešno, to je žalosno
bluebird
2010-09-29 21:55:28 +0000
Rečenica koja najčešće izaziva još jači smeh (obično kod đaka mlađih razreda).
Deco, vaša nastavnica neće doći u školu, slomila je nogu.
:)
To nije smešno! To je žalosno!
xD
5
53
:
20
Na konjak od nje
Скелетор
2011-05-12 15:59:37 +0000
"Trezveno'' rezonovanje lika kome fali još jedna čašica žestine kako bi konačno skupio muda i prišao dotičnoj za šankom. Učestala greška je ta što se taj ''korak'' ponavlja više puta, čineći tako cilj blago rečeno, nedostižnim.
Rekli o sajtu
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.