Drug, koji je zaboravio svoje prve drugare iz naselja, izgubio neznost i skromnost koja je krasila nasu generaciju, osmeh zamenio dvema linijama izmedju obrva. Postao je glavna faca medju (uvek) nepoznatim likovima, ne skida naocare koje prikrivaju poluspljosteni nos iz tuce, kojom je dokazivao sebe. Vidim kako pod ,,punom opremom,, na motoru vozika devojke 15ak, 20 godina mladje od sebe, 200km/h.
Nesto me uvek tera da ga svojom pojavom podsetim na detinjstvo, pa mu se uvek nasmejem i pitam za roditelje, zdravlje, buducu porodicu, posao, a od svega dobijem odgovor kako je sve ,,ovo/ono,,. Teretana, ludilo i trange /frange, iz cega neizbezno shvatim da on ne zna ni ko sam ja, ni da li su mu roditelji zivi i gde, a posebno ne zna sta ce sa svojim zivotom, jer prazninu u dusi i neukost popunjava prolaznim stvarima.
Razlog zbog koga pre pocrvenimo nego li čujemo naše roditelje kako nam govore da ne budemo toliko dugo na suncu.
Vrlo blaga kafa. Kao da je crnac jaja plaknuo, pa još razvodnjena.
*od koštanja - od kestena
D: Srce, mogu li da dobijem kadu, a da ne dobijem proliv od nje kao prekjuče? Ona voda od koštanja me nagrdila.
Osoba koja vrlo cesto ima nadrealne moci.Sluzi da se dokaze nesto sasvim nemoguce,ponekad (cuj ponekad,stalno) i izmisli.
A:E brate cuo sam da Mesi prelazi u Real
B:Ne seri,okle ti to???
A:Reko mi drug sa Vozdovca,on se cuo sa Mourinhom juce,reko mu sve do detalja....:)-Moj drug podigao 400kg iz bendza, k'o iz picke
-Moj drug kupio novu Nokiu N99 14mpx,160 GB memorijska,16Ghz...
...
Pesma poznate srpske pevacice Ane Nikolić uz koju ribe u klubovima, kafićima I ostalim mestima za noćni provod, prave pravo pičoprolivanje suza za bivšim dečkom kojeg I dalje vole…
Situacija:
- Počinje pesma, ortakinje onako napucane u fulu na štikle I dopičnjak oplakuju svaka svog bivšeg dečka kojeg još uvek neizmerno vole I onako zagrljene u sav glas pevaju celu pesmu… ubrzo zatim se završava pesma I brišu suze pažljivo da šminku ne pokvare ali I dalje su vidno potresene… Sad je vec proslo 10 min od pesme, svaka je vec u elementu I dovatila se sa bar po jednim frajerom čisto onako da zaboravi na njegog misu… kraj je zurke svaka odlazi sa tim frajerom na svoju stranu, a ti miso moj se sledeći put potrudi da na zurci Ana Nikolić na svakih 10 min peva o tebi...
Univerzalni odgovor sredovečni muškaraca sa pistom za muve umesto kose na zlurade komentare glede njihove frizure.
Negde u centralnoj Italiji u jeku sezone kalča, lomi se rezultat,a Kolina svira sumnjiv slobodnjak oko šesnaesterca domaćih.Sunce mu udarilo u ćelu pa ne vidi najbolje.
Tifozi : - Pičko ćelava! Pičko ćelava ! ( ovo na italijanskom ) Ajmo ceo stadion! Ajmo ceo stadion!
Ceo stadion : - Pičko ćelava!
Pjer Luiđi Kolina : - Šta je šabani?!? To mi je od vojničke kape! ( isto parla italijano ) Ja sam bre, cepo godinu i po pod kapom i šlemom, a ne civilno, sa će vi sviram penal protiv vaši!
Kratak ali veoma jasan opis veoma nekvalitetne rakije.
-Kol'ko imamo para?
-Dvesta pedes' !
-Ništa onda, idemo da se otrujemo!
-Uzećemo onu k'o prošli put, što je flaša skuplja od nje?
-Ma da! Jebeš ga!
Najčešća osoba na čiju se zaštitu pozivaju klinci kada ih neko zadirkuje ili ne daj Bože, maltretira.
Klinac: "Jel znaš ti ko je moj brat?! Ja kad svog brata zovnem ima kosti da ti polomi!"
Argument koji će prevagnuti u korist jednog učesnika diskusije koju vode dvojica besoposličara raspoređenih na suprotnim stranama sveta.
Čet :
Oziboj : Zdravo, zdravo dobri narode, dobro vam veče želim ! :)
Krejziserb(sa krmeljima u očima) : Heh, čuj ovoga bisera ! Alo brate, gdje živiš ti?!? Aaaa??? Vidiš li ti koja su doba? Ni pjetao se još nije oglasio! Srbijaaaaaaaaa!!!!
Oziboj : Ali,ali. . .
Krejziserb : Opušteno.
- Oni imaju Dubrovnik, a mi Vrnjačku Banju.
- Oni su u EU, i to bez Vučića, a mi nismo (sa Vučićem!).
- Oni su tolerantni prema svim bojama, verama i nacijama, a mi nismo.
- Oni izvoze svoje perilice za rublje u Rusiju, a mi iz iste uvozimo mesni otpad.
- Njihovi najbolji fudbaleri igraju za Real i Barsu, a naši za Čelzi i Njukasl.
- Lepa njihova je u obliku zmaja, a naša u obliku ptice sa ogromnim tumorom na trtici.
- Oni imaju Severinu, a mi Cecu.
Ta Severina nije baš normalna kad se udala za Srbina...
Alkoholičarski moto. Opravdanje za svako napijanje.
Ko jebe jetru - srce uvek na prvom mestu.
- Dobro cugaš ti prijatelju!
- Ma ko ga jebe, bolje dumrem od litre nego od kapi.
Festival elokventnosti.
-Nikola, tvoj komentar na večerašnju utakmicu?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 110%, ostavili smo srce na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.-Tvoj pogled na dešavanja na Bliskom istoku?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 120%, ostavili smo bubrege na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.-Koliko misliš da su Frojdove teorije psihoanalize uticale na pojavu nadrealizma?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 130%, ostavili smo dvanaestopalačno crevo na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.
Undertaker u svetu notornih alkoholičara. Dok je Bora Čorba stigao do osmog, a Petar Kralj do devetog levela kvantitativnog ispijanja žestokih pića, ovaj ne samo da je bio na desetom nego je otključao i jedanaesti, za koji se nije ni znalo da postoji.
Istrajno provodi dane na obližnjem ćošku, ugazio je u četvrtu deceniju uništavanja organizma četrdesetoprocentnim alkoholom, a u dilemi da li da ga boli jetra od cuganja ili duša od necuganja, izabrao je ovo prvo..
- Sećaš se Gojla,kad je popio 34 fraklića i završio na ispiranju? Kakav kapacitet..
- Da, a zajebo ga Djuka i uzeo mu pare, popio 35 i otišo kući. Biciklom.
- Au jebote sećam se..Taj je bacao čep od rakije kad otvori flašu.
Odjebna rečenica, koju popijemo kad se ponesemo ko da smo Bogom dani, pa damo sebi za pravo da izvoljevamo usluge od ljudi kojima možda i ne bi trebalo da tražimo da nam budu podani.
- E kevo, ajd daj neke vode da pijem, žedan sam a ne mogu ovaj film sad da prekinem?
- E Bože, imali te gde god, i moj sluga nađe slugu...
- Kakav bre sluga, žedan sam?
- More marš bre u pičku materinu, diži dupe sa te fotelje pa sipaj ako ti se pije, ako nećeš ti dehidriraj tu! I jel si uradio domaći kad smo već kod toga?
Jedna od omiljenih recenica kod vecine male dece. Sta god rekli da vi imate oni ce reci da imaju isto to ali bolje ,cak i kada nemaju pojma o cemu se radi . Ova recenica je jedan od glavnih pokretaca svadje izmedju dece.
Jovan:E Marko vidi sto sam kupio hilti.
Markov sin:E pa moj tata ima bolju .
Jovanov sin:E pa nema !!
Efikasniji od bilo kog zubara. I to još radi besplatno.
Samo treba da mu kažem "slučajno mi je upao tvoj (ne vodootporan telefon) u WC šolju...
Pandan narodnoj poslovici "Jutro je pametnije od večeri". Koja je takođe donekle tačna. Donekle. Jer jutro je mediokritetna, malograđanska, puna indukovanih želja, šminkana lopatom kurva. Jebe se za dinar a i manje. Ujutru razmišljaš, recimo racionalno, onako kako si naučen da racionalno treba da izgleda. Tri put meriš pa jednom sečeš, množiš, sabiraš i oduzimaš, kalkulišeš. Hladnokrvno i bez emocija, ljudi su stoka, one koje možeš da iskoristiš odvajaš na jednu stranu da ih neguješ a one koji ti nikada ne mogu poslužiti škartiraš k'o Branko Kockica tinejdžera.
Ujutru si odmoran i jak,volu zubima muda da otkineš ako treba. Spreman si na sve i radiš na ostvarenju želja koje si prihvatio za svoje misleći da će da te ostvare i usreće. A ustvari samo podižeš mentalni zid oko stvarnih želja, onih što ti kopaju tunele po mozgu ispod temelja, tiho i neprimetno, veoma lagano, bez žurbe jer njihovo vreme uvek dođe na kraju. Podižeš zid i trudiš se da ih ne vidiš, imaš važnija posla, mesta gde da budeš i stvari koje treba da uradiš. Trudiš se da napreduješ i trebalo bi da si srećan.
Onda polako kako dan odmiče postaješ umorniji, počinje da te smara sve, frustracije se obijaju o glavu k'o ping pong loptica o Karakaševićev reket. I dalje veruješ u ono u šta si sam sebe ubedio jer neće jedan dan da uništi godine truda i verovanja. Ali lagano počinje da te kopka a nisi ni svestan toga. Radiš ono što treba, ćutiš i guraš dalje. Na kraju kada je dan potrošen dovučeš se kući mrtav umoran, više ne bi mogao zubima ni kesicu kikirikija da otvoriš ali dobro, misliš, vredelo je. Skineš sve maske koje nosiš preko dana, skineš predmete koje tako voliš sa sebe, spereš dnevnu štroku, zamažeš malo oči pred svetlećom kutijom i legneš. Umoran si i trebalo bi da spavaš ali rovci osećaju slabost odbrane i sa tihog i neprimetnog kopkanja prelaze u buldožer na napalm mod napada. I sada stvarno znaš šta želiš, šta bi te stvarno usrećilo ali to se ne poklapa sa šablonima i obrascima koji ti ceo život predstavljaju kao zadovoljstvo i sreću. Jednostavno i dalje nemaš muda da priznaš sebi pa se utešiš time da nisi pizda da želiš tako banalne i glupe stvari, jer to su gluposti i kome to treba u životu. Naučen si drugačije. Okreneš se i na klimavim nogama održiš onaj zid dok nekako na silu ne zaspiš. Ujutru, opet iz početka.
I šta ćeš sad? Pa ništa, normalno.
Nalepnica "Klima, zatvaraj vrata!" na ulazu.
Uzrok svake prehlade, i svake bolesti na ovom svetu, iz kevinog i naručito babinog ugla. Šta god nam se desilo, kakvu god boleštinu navukli, desilo nam se jer smo bili bosi, makar samo otišli do do druge sobe.
ja: Kevo, izgleda da sam se nešto prehladio.
keva: Aaa, pa znala sam ja, čim sam te videla da hodaš bos po pločicama. Lepo pričam ja, ali nema ko da sluša, sada leži u krevetu, sam si kriv.ja: Baba daj mi neki brufen, odvaljuje me zub.
baba: Aaa, pa znala sam ja, nije ni čudo što te boli kad bos izlaziš na terasu, pričaj pričaj, al' nema ko da sluša. Trpi sad, sam si kriv.
ja: Ali baba, to je zub, kakve veze ima zub sa bosim nogama?!
baba: Ma kako nema, sve ti je to od bosih nogu, kukavče. Sad ću ja da ti ispletem jedne debele čarape, i da ih ni slučajno ne skidaš, osim kad spavaš, a i tad da obuješ neke tanje.
Ironičan način da objasniš ortaku da ne znaš na koju foru si dobio dva iz matematike.
