Uzvik koji prati neku bestidnu radnju, onu koja se kosi sa porodičnim moralnim principima, dok akter misli u sebi: "Znam da nije u redu ovo što radim, ali je takooo lepooo..."
Ovekovečen u legendarnoj sceni filma "Lepota poroka" kada Kosara (Dobrila Ćirković), zajahavši Žorža (Petar Božović), u ekstazi kliče:
"Joj, da me vidi moja mila majka!" - na šta Žorž odgovara:
"Pušti sad majku, jadna, ja sam ti i otac i majka!"
Ritualni ples za umoljavanje božanstva Gorke Sudbine i prizivanje spemovače. Kada Disk Džokej zavrti tvoju singlicu...
1. Ispravi se kao da si namirisao ćevap i udari se u čelo
2. a) Ako je balada, zini k'o da ti lobotomiju na suvo rade
2. b) Ako je pak "zabavna pesma" stisni zube u ecst maniru i trzaj se tempiran od uzbuđenja
3. Udaraj vazduh u visini očiju spoljašnjom stranom stisnutih pesnica
4. Poželjne su i kontrakcije u kolenima, privući ćeš više pažnje pojavljivanjem i nestajanjem iz pregleda površine uztalasane mase
5. Razbijaj tuđe flaše (pune) o glavu u neukrotivom afektu
A ono što ne znaš, je da pesma i jeste tvoja:
Marina Tucaković na svom ostrvu sa skrivenim blagom čita statuse na Facebook-u: "Jaoo, Milanaa, jebem tiii, za sve si kriva, otkad si me ostavila ni kladionicu ne dobijam!"
- Hmm, Milana, Ivana, hmm...dobija, robija...
*te večeri u folkoteci*
"Jebeš kladžu, daj mi radžu, nema meni Milanee, sudbina me propadeee"
- Ijaaao, moja pesma!!! *cim-trz-cim*
Fusnota: kada razbijaš flašu o glavu, samo je trzni, ne daj Marini materijala, vidiš da te zajebava...
Opis prvog seksualnog iskustva iz ugla do tog momenta nevine devojke.
Uz još po koju telesnu tečnost...
Dok potpuno ne propadneš u nekoj raboti. Jer kad se metaforično krvce usiri sve i da kreneš djelovat gotovo je sve. Kompleksne uzjebane životne situacije često dovode do sirenja krvi ukoliko je onaj ko je u istima subjekat neodgovoran do samog kraja.
Kaže se nekome ko treba da spriječi određenu katastrofu u kratkom periodu. Ili je na ivici prekida sa djevojkom, ili ga dva padnuta ispita dijele od ponavljanja ili neplaćeni dugovi prijete da mu trojica nahuškanih rmpalija slome pet-šest pršljenova. U svakom slučaju najebao je ako ne preduzme potrebne mjere.
- Uu tebra al sam razvaljen od onog kurčevog trgovinskog prava - sinoć sam učio do 2. Ostao bih i duže nego peti popijeni Ginko biloba se pomiješao sa vutricom od preksinoć i zaspah nad slovima. Uglavnom ima da bude šestica sto jedan posto. Ti jesi se snašo? Polažemo obadva u petak.
- Nisam brate uzeo gledo Gospodara prstenova nešto mi koncentracija nije nadošla.
- Pa dobro dal me jebeš sad? Ti ako padneš ovo možeš slobodno vozom za Bar kod tvojih odma uveče. Ja da sam na tvom mjestu već sad bi zagrijao stolicu jer dok se krv definitivno ne usiri nemaš još puno.
_________________________________________
- Kakav je prljavi lutor onaj Maksim. Stalno me šikanira da mu vraćam onih trista eura što mi je uzajmio. Jebena sića bolan a on se uzjogunio.
- Ne bih ti bio u koži. On ti je u onim kurčevim navijačkim udruženjima i u sličnim situacijama često zna nahuškat par nabildanih lerdija da zgužvaju dužnika od batina. Skupljaj te pare rođo dok se krv ne usiri.
Malo naprednija verzija odgovora na najpoznatije klinačko kurčenje.
-''Moj ćale je jaci od tvog!''
-''Moja Tetka je jača od tvog ćaleta..."
Ono što "prijateljice" vole da ti udele, više nego da mladi ždrepci zanjište za njima na ulici. Superiornost, koju tada osete, tera ih da pišnu u gaće od sreće.
-Ju, draga moja, što izgledaš danas nešto bledunjavo, da se nisi "zaboravila" noćas, hehehe?
-Ma, jok, ja..
-Iju! Da nije, dalekobilo, zanemoć'o onaj tvoj? Mali savet: tu pomaže samo čaj od prangijaške bukovine-tri puta dnevno i ima da bude ko parip!
Odgovor koji smo kao klinci davali drugim klincima koji su bili nepoželjni irgači u fudbalu koji smo igrali u dvorištu zgrade ili škole.
Igramo fudbal u dvorištu, ja na golu, tako mi sledovalo. Dolazi smarač klinac iz kraja kog smo svi malerisali.
Smarač: -E, ćao, jel' mogu ja malo da igram fudbal sa vama?
Ja: -Ne znam, nije moja lopta. Idi pitaj debelog, njegova je.A s'obzirom da je debeli bio strah i trepet (kao i sva debela deca), smarač je skapirao poentu i nastavio svojim putem.
Dok očajnički pokušava da sklopi nešto zajedničko sa tipom kog poznaje pet minuta i sa kojim bi se rado bolje upoznala sledećih trideset, riba koja nije preterano sigurna u sebe iz glave izvlači najveću glupost koja bi mogla da je poveže sa srećnikom večeri.
U nadi da će on pozitivno odreagovati, prenaglašava svoje ponašanje, ponavlja se i muči kako bi shvatila da li su njegove namere iste. Upućuje mu prodoran pogled ispod obrva koji je videla u Fox Life seriji, a ako je izgradila samopouzdanje do 12 uveče možda će i da namigne.
Suština je da zna da u najgorem slučaju može da ispadne pijana riba koja je lupala gluposti, a u najboljem da ispuni svoj cilj... za večeras.
- A šta ti Petre radiš u životu?
- Ništa.
- A je l' studiraš?
- Ne.
- Aha, pa dobro i ja sam upisala kasnije, sve je to super.
-
- Ju, što ti je dobra jakna. Vidi što je boooordo. Jao booordo. Bordo je moja omiljena bojaaaa, baš je booordooo.
Kada se neko mnogo "razvalio"
Dozvoljeno je za sve osim za tenisere sa engleskog govornog područja.
Tipsarević: Šta sere ovaj sudija koje pičke materine. Jebem li ti krv i igru, i ovaj mrtvi turnir. Ima da mu nabijem ženi dršku od reketa, da je raščerečim ko Milicu..
:zviiiiz: zviiiiiiiiz: zviiiiiiiizz: Et' ode mi reket zbog ove sisurine u stolici.
Sudija: Shhhhhhh!!!
---------------------------------
Endi Marej: Fuck !!
Sudija: Opomena.
Od kada je stvoreno ovo plemenito oruđe, još nikada nije pronađen čovek koji ga je kupio sam sebi.Nešto slično donjem vešu i muškarcima.Ova rečenica vam može omogućiti da uzmete nečiju hemijsku dok on razmišlja da li ju je pozajmio na prošlom predavanju (g)astronomije ili je oduvek njegova.
Zamislite scenu u kojoj vam staje oruđe kojim pišete,poput juga na uzbrdici i kažete : Profesore jel to moja hemijska?Mislim da ste je pozajmili kad ste upisivali ocene.
A profa šta će ionako senilan.Ne zna da li je pošao ili tek došao,osuđen je na propast.
*Ne radi na iskusnim kladioničarima.
Svi imamo 'svoju foru'(koju smo verovatno pokupili od nekog drugog,a kako nase drustvo tog nekog ne poznaje,foru mozemo predstaviti kao svoju)
(nakon sto je 'foru' pokupio sa neta)
Ivan:"Ej,ej,Jeco,riba samo u horoskopu mozes da budes,HAHAHAHAH!"*nakon dva dana*
(Ivan i X pricaju)X:"Meni ona kaze da nije spremna za dugu vezu,hoce svrljanje,ovo ono,ma ko je jebe"
Ivan:"Pa realno,moze joj se,zenska je vrh riba!"
X:"Ma kud riba...ona moze riba samo u horoskopu da bude"
Ivan(histericno):"MOJA FORA!!!!!!!!!!!"
X *???*
Opis zene elegantnog izgleda (od onih sto i za vodu traze slamcicu) koja je nasla adekvatnog supruznika i tako dan po dan, i tako kap po kap, i tako mic po mic, ispija omiljenu tecnost. Ta zena uvek ima odredjene "skills": dobro barata jezikom (verbalno uvek, a na druge nacine samo kad treba), dobar racunovodja (uvek u svoju korist) i ume da ga pohvali u muskom drustvu kako svakog dana sprema rucak i moze, u poslednje vreme, cak nesto vise od 5 minuta. snishodljiva i pojebljiva joj stoji u CV-ju, te te sposobnosti uglavnom i koristi na poslu, ako ga ima.
Fraza koju koriste iskusne pivopije kada uvide da im se otvorila dizna i da mogu da ubiju gajbu bez problema.
-Kume, može jedno 'ladno, do motora?
-Iiiiš, može, ide mi pivo od jutros k'o krv na nos!
U prevodu ide odlično ali u negativnom smislu.
-E kako ti ide sa onom Jelenom dobro ste se slagali ?
-Ma ko krv na nos.
Jos jedan od nacina da nekom kazes da je dobrodosao na zurku/slavu/rodjendan ili neku drugu zabavu koju pravis.
Nenad (sms-om): E, brate, sta ima? Gde si?
Marko: Evo sedimo Goran i ja kod mene, cirakamo vopi!
Nenad: Mogu i ja da dodjem?
Marko: Normalno, brate! Moja flasa piva za tebe je uvek otvorena!
Misao i životna linija koja razdvaja ljude i mrtve ljude.
Cara Lazu na Kosovu izdao je Branković,
kasnije se osvetio ALeksandar Ranković.
Najveću grešku koju možete da napravite ako ste radili IQ test i ustanovili da vam je IQ veći od prosečnog je da kažete nekom npr ukućanima koji će kasnije iskoristiti svaku priliku da vas jašu zbog toga prilikom bilo kakve vaše greške ili napravljene gluposti.
Ja sam radio IQ test i uvek mi je rezultat 123-127 što je iznad proseka ali je nedovoljno da budem genije jer je za to granica 136 valjda.
E sad ja sam te rezultate rekao mojima.
- Opet mi rikno windows moram da ga reinstaliram, znači moram da formatiram disk C i da uradim fresh install a koji sam debil sve važne fajlove sam ostavio na C umesto da ih prebacim na D disk. koji sam ja moron.
- Pa jel ti to bilo teško da uradiš, znao si da nešto ovako može da ti se desi.
E moja inteligencijo, koliki ti reče da ti je ono IQ?
Prihvatanje ortačke zajebancije ili tužne istine da vam je žena kurva.
- što su ti lepa deca, bre matori. tvoja?
- ženina.
- sigurno su njena, nego jesi ti ćale? nešto su mnogo lepa, ti si bre ružan, grdan, nema šanse da su tvoja.
- volim ih kao da su moja.
- i to što kažeš. možda su samo povukla na ujake.
Dobrovoljni davaoci krvi.
