Omiljena pesma studenta koji nakon završenog fakulteta počne da radi kao konobar.
Iskvarena verzija naše starogradske kojom tek venčani muž iskazuje zadovoljstvo zbog odsustva tašte iz njegovog života.
Lamudova pesma. Prva lasta ne čini proleće, ali prva seda stidna dlaka sigurno čini da shvatiš da je vršnjakovo proleće, a i leto - odletelo. Stižu godine pozne za Pišonju, u to nema sumnje. Primetio si da se dižeš teško, uz stenjanje i napor, a sve lakše padaš i posrćeš - guzica i stomačina pretežu, mada nije baš jasno kako utiču na "ornost" tvoje muškosti. Tešiš se da je to zbog kilograma koje si navodno nabacio od novogodišnjih praznika, pa će se sve vratiti na mesto ako izbaciš čips, pivo i pljeku, a uvedeš trčanje, tegove i drkanje. Jer, ti si jebač, ti nikada ne drkaš, jel tako? Sad te nužda tera, a ne žena kojoj ne prilaziš kao da im koleru u konstelaciji sa kugom u trećoj kući side, sa spratom sifilisa, hepatitisa i gonoreje. Naravno.
Ortaci te teše da ispod brega veliki kukuruz raste. Ako to nije pederski, ne znam šta jeste. Mislim, komentarisati polni organ u srazmeri stomačine najboljeg ortaka, a neretko i poznanika, pa i strendžera. Tužna istina je da te ne zanima više veličina nego funkcionalnost, što ide sa godinama, kao i mudrost. Posmatraš starije muškarce, naravno, ne u preponskom predelu, već kako se ponašaju, oblače, pričaju. U ušima ti odjekuje reč "prostata". Nje se sećaš sa rođendana kada je tvoj matori nešto masno opsovao, a majka ti rekla: "Ne slušaj ga, sine, on je prostata." Sad kapiraš da nije bio "prostata", već "prost tata". Ali, ne brine te bonton, tačnije - jebe ti se za njega, već te brine kako ćeš izaći na kraj sa tom boljkom. Što se uvećava prostata, što se ne uveća erekcija? Biologija van pameti... Kao što ćelavimo od glave, tamo gde se najviše vidi. Što ne ćelavimo od guzice, inače da nam se ne `vataju tarzančići i gorilice?!
Razmišljaš na temu da ipak za tebe još uvek ima nade. Jebaćeš ti mlade lepotice, ponovo. Ako može Leka da smuva onakvu ribu kao što je Nina, možeš i ti. On je stariji od tebe makar 15 godina. Imaš još šansi. Samo previđaš činjenicu da ti nisi Leka Deka, nemaš društvenog ugleda (lokal-šmekerizam sa pekarkama i apotekarkama se ne računa), love niti uticaja. Ali se ipak tešiš. Može on, mogu i ja. Naravno. Dopustio bi ti da te Nina oblači kao kretena, da šetaš neke džemperiće kao papučić, da se lickaš, pickaš, da se mirišeš i kupaš dva puta dnevno. Bio bi njen Ken, samo za još jednu priliku da se osetiš mlado.
Kad si rešio problem ko će te voleti, kako će te oblačiti neka riba koja može da ti bude ćerka, i gde ćeš izlaziti, ostaje samo da rešiš problem koji je obeležje svake jeseni - opadanje. Leka je doživljavao orgazam snimajući pesmu "Pada Vlada" sa Bajagom, a nije tako loše prošao. Bole te da li će pasti Vlada, osim ako svog vršnjaka nisi imenovao - Vlada. Pa razmišljaš... ima vijagra, ima cijalis, sada pominju neku afričku šljivu... Ma, puna Šumadija šljiva, obraćeš ih sve, samo da zaustaviš nezaustavljivo. Ima i ona pumpa... ako treba, kupićeš i pumpu za bunar, onu što vuče 20 litara vode u sekundi. Šta god je potrebno da bi mogao da jebeš. Hoćeš jebati i moraš jebati. Uprkos sedoj kurcodlaci.
A imaš dva izbora:
1) Da čupaš sede dlake
2) Da se farbaš
U svakom slučaju, čeka te duga, tužna i kišna jesen.
Tekst napisan za takmičenje "Organski visovi".
Pada zvezda padalica
Pada soko siva ptica
Pada osmeh sa mog lica
I sneg pada pre bozica
Pada covek posle pica
Pada dusa od umora
I noc padne kad je zora
Pada pada pada pada
Sta to pada pada vlada
Vec su mnoge pale vlasti
Pa ces i ti dragi pasti ...
Postoje i bolji načini da kažete kako je vaša supruga sposobna i snalažljiva.
Dragi moji sekretari
visite mi vi na kari.
Zato što ste pusta beda
visite mi svi od reda.
Visite svi, izuzev gospodina Butros - Butros Galija. Jer čovek se jebeno zove Butros Butros. Pa još Gali, ko da je Panoramiks lično i personalno. To mora biti neviđeni car. Zamislite da se, na primer, Stevčo zove Skočko Skočko Stević. Pa to mora da nije neki nelik. Zar!
Dragi gospodine Butros Vutros,
Vi ste legenda. Od kada sam prvi put čuo vaše ime neka promaja me ošinula preko glave. Tako bar misli moja žena jer sam hteo da promenim ime u Miloš Miloš. Odnosno da dodam jedno Miloš. Kaže da ću biti magnet za lake žene i teške kriminalce. Sviđa mi se ovo za žene. Ovo drugo, pak, i ne baš. E povodom tih žena sam hteo nešto da ti pišem. Jebeš politiku sad, imam sve prikazano na posterima Vukajlijaškim. Samo prelistam i zablistam. Opušteno, kralju. Ti mora da jebeš svaki dan jer si na funkciji, pa mislim da si kompetentan.
Naime, imam jednu zanimljivu igru kad se vraćam sa posla. Nalaze mi žene i sad ja u sebi sabiram koju bih jeb'o a koju ne. Danas je skor bio 56:7. Svaku osmu ne bih. Jel to normalno? I još nešto. Od ovih 7 negativnih ocena bilo je 5 baba i 2 debele ribe. I ružne. Sad je stvar zadelovala još gora, bajo moj, a? Odgovori mi, ali budi objektivan.
Srdačno tvoj,
Miloš Miloš Marković.
Pardon, Miloš Marković.
- Gospođo, hteo bih da pošaljem ovo pismo.
- A kome šalješ?
- Butros Butros Galiju.
- On ti je umro u februaru još.
- Stvarno?
- Da.
- Počivaj u miru, Butrose. I samo da znaš... Sad je 57:7.
- Ne razumem te ništa.
- Nevažno, gospođo. Butros će znati. Prijatno.
- Ćao, ćao.
Što od tebe pravi- biser. Zaslužuješ sve prvo, najbolje i najkvalitetnije i imaš pare i mogućnost da uradiš sve što poželiš.
Inače, ovom rečenicom se kao programirani frljoču američki bogataši.
Pošto nisam Amerikanac, ne mogu da se uživim u ulogu...
Kad su u pitanju Anđa i Madona, ta ostriga u sebe može da ubaci i nekoliko malih, stranih, crnih biserčića kao bonus...
Najjače je kad ono neko za sebe kaže da je skroman. Automatski ako kažeš za sebe da si skroman nisi skroman.
-Koje su tvoje mane?
-Mislim da mi je samo iskrenost mana.
-Iskrenost je vrlina, a ne mana.
-Skromnost mi je vrlina, iskrenost mi je mana.
Izjava koju bi trebalo da koriste holivudski glumci kad kao verenicu predstavljaju holivudsku glumicu.
Puši kurac. Majmune!
Jedan od pokazatelja da dok se jednom ne smrkne drugom ne može da svane!
Još kao klinac imao sam sklonost da razbijam stvari oko sebe! Ista nesreća zahvatila je i babin prozor koji sam lišio života! Ćalee, skida kajiš, prebacuje me preko kolena, i kreće kazneno vaspitna. Suze lete na sve strane. Kod trećeg-četvrtog zamaha kajiš se zavrati, i brnjica opali ćaleta po licu! Njegova nesreća bila je moja sreća. Možda bi se sve to bolje završilo, da nisam odlučio kroz suze da se smejem povređenom tati, koji je čim je bol malo utihnuo, dovršio posao po mom debelom mesu!
Najuzaludnija srpska mantra koju svakodnevo ponovi bar četvrtina našeg napaćenog naroda.
Na Beka, na Miškovića, na Dinkića, na Jelašića na ...
Veoma rizicno pitanje na koji je svaki odgovor pogresan.
- Pa da...slatka je skroz.
- Brate znao sam da si seljak, video sam kako je gledas. Kako mozes, pa najbolji drugovi smo, znamo se ceo...- Ako ces iskreno, pa i ne svidja mi se bas...
- Brate znao sam da si seljak, krivo ti je sto sam bas ja prvi prisao. Kako mozes da budes tako zavidan, pa...
Najbolji odgovor na pitanje: "Zasto ti je tako veliki stomak?"
Izraz kojim se osobi kazuje da se ne zanosi previše onim što poseduje, jer i kokoši imaju krila i služe prvenstveno da se ispeku i pojedu, a poleteti im je malo teže. Klasično spuštanje na tlo, u svakom smislu.
- Ćale mi kupio novi Audi, puca koliko je dobar.
- Ali ti si pao vozački već 18 puta.
- Brate, važno da imam auto, a položiću jednom.
- E krila moja, s vama ću poleteti. Ti si jedan pevac obični.
Jadikovka poštenog radnika na bogaćenje gazde.
- Zar i tebi?
- Što bih ja bila izuzetak?
- Mamu mu jebem njegovu, opet je izmislio manjak a pre 15 minuta sam brojala kasu. I kako se to uvek desi kad treba da nam da platu!?
Obično znači uvod u psovku.
Koristi se prije iste, da bi se dalo do znanja potencijalnoj ženskoj osobi da izgovarač psovke nije prostak.
A: Poznaješ Anu?
B: Aha..
A: Da izvineš k'a moja sestra, al' ona je kurva.
Siguran sistem za kućnu zanimaciju kad žena ili keva nisu tu...
Molba sa kojom vlasnik krša odlazi na auto pijacu.
Voda koja se spere sa sudova korišćenih za obradu mlečnih proizvoda.
I konzistencija i ukus.
Kultna pesma Olivera Mandića čiji naslov može da se upotrebi u različitim kontekstima. Dok ustvari glavni junak ispoljava frustraciju što ga je riba šutnula zbog nekog obdarenijeg, one koji ne ulaze u njeno dublje značenje, možemo da ubedimo da nam je devojka emancipovana, jer ceni jedno od najvećih imena filmske režije.
- Čujem, šutnula te Tanja, o čemu se radi?
- Ne pitaj...voli Kurosavu.
- Sve one njega vole, al' brzo se zasite...ne brini, vratiće se ta puzeći.- Moja Maja voli Kurosavu...
- O, svaka čast, zna devojka šta je dobro, ja baš prekjuče gled'o "Krvavi presto"...
- Šta znam, precenjen mi je nekako...više mi se sviđa Mizoguči...- Za nju dao bih sve,
sav svoj život, telo, glavu,
al' šta, šta mi vredi...
