Ламудова песма. Прва ласта не чини пролеће, али прва седа стидна длака сигурно чини да схватиш да је вршњаково пролеће, а и лето - одлетело. Стижу године позне за Пишоњу, у то нема сумње. Приметио си да се дижеш тешко, уз стењање и напор, а све лакше падаш и посрћеш - гузица и стомачина претежу, мада није баш јасно како утичу на "орност" твоје мушкости. Тешиш се да је то због килограма које си наводно набацио од новогодишњих празника, па ће се све вратити на место ако избациш чипс, пиво и пљеку, а уведеш трчање, тегове и дркање. Јер, ти си јебач, ти никада не дркаш, јел тако? Сад те нужда тера, а не жена којој не прилазиш као да им колеру у констелацији са кугом у трећој кући сиде, са спратом сифилиса, хепатитиса и гонореје. Наравно.

Ортаци те теше да испод брега велики кукуруз расте. Ако то није педерски, не знам шта јесте. Мислим, коментарисати полни орган у сразмери стомачине најбољег ортака, а неретко и познаника, па и стренџера. Тужна истина је да те не занима више величина него функционалност, што иде са годинама, као и мудрост. Посматраш старије мушкарце, наравно, не у препонском пределу, већ како се понашају, облаче, причају. У ушима ти одјекује реч "простата". Ње се сећаш са рођендана када је твој матори нешто масно опсовао, а мајка ти рекла: "Не слушај га, сине, он је простата." Сад капираш да није био "простата", већ "прост тата". Али, не брине те бонтон, тачније - јебе ти се за њега, већ те брине како ћеш изаћи на крај са том бољком. Што се увећава простата, што се не увећа ерекција? Биологија ван памети... Као што ћелавимо од главе, тамо где се највише види. Што не ћелавимо од гузице, иначе да нам се не `ватају тарзанчићи и горилице?!

Размишљаш на тему да ипак за тебе још увек има наде. Јебаћеш ти младе лепотице, поново. Ако може Лека да смува онакву рибу као што је Нина, можеш и ти. Он је старији од тебе макар 15 година. Имаш још шанси. Само превиђаш чињеницу да ти ниси Лека Дека, немаш друштвеног угледа (локал-шмекеризам са пекаркама и апотекаркама се не рачуна), лове нити утицаја. Али се ипак тешиш. Може он, могу и ја. Наравно. Допустио би ти да те Нина облачи као кретена, да шеташ неке џемпериће као папучић, да се лицкаш, пицкаш, да се миришеш и купаш два пута дневно. Био би њен Кен, само за још једну прилику да се осетиш младо.

Кад си решио проблем ко ће те волети, како ће те облачити нека риба која може да ти буде ћерка, и где ћеш излазити, остаје само да решиш проблем који је обележје сваке јесени - опадање. Лека је доживљавао оргазам снимајући песму "Пада Влада" са Бајагом, а није тако лоше прошао. Боле те да ли ће пасти Влада, осим ако свог вршњака ниси именовао - Влада. Па размишљаш... има вијагра, има цијалис, сада помињу неку афричку шљиву... Ма, пуна Шумадија шљива, обраћеш их све, само да зауставиш незаустављиво. Има и она пумпа... ако треба, купићеш и пумпу за бунар, ону што вуче 20 литара воде у секунди. Шта год је потребно да би могао да јебеш. Хоћеш јебати и мораш јебати. Упркос седој курцодлаци.

А имаш два избора:
1) Да чупаш седе длаке
2) Да се фарбаш

У сваком случају, чека те дуга, тужна и кишна јесен.

Текст написан за такмичење "Органски висови".

Postoje i bolji načini da kažete kako je vaša supruga sposobna i snalažljiva.

Драги моји секретари
висите ми ви на кари.
Зато што сте пуста беда
висите ми сви од реда.

Висите сви, изузев господина Бутрос - Бутрос Галија. Јер човек се јебено зове Бутрос Бутрос. Па још Гали, ко да је Панорамикс лично и персонално. То мора бити невиђени цар. Замислите да се, на пример, Стевчо зове Скочко Скочко Стевић. Па то мора да није неки нелик. Зар!

Драги господине Бутрос Вутрос,

Ви сте легенда. Од када сам први пут чуо ваше име нека промаја ме ошинула преко главе. Тако бар мисли моја жена јер сам хтео да променим име у Милош Милош. Односно да додам једно Милош. Каже да ћу бити магнет за лаке жене и тешке криминалце. Свиђа ми се ово за жене. Ово друго, пак, и не баш. Е поводом тих жена сам хтео нешто да ти пишем. Јебеш политику сад, имам све приказано на постерима Вукајлијашким. Само прелистам и заблистам. Опуштено, краљу. Ти мора да јебеш сваки дан јер си на функцији, па мислим да си компетентан.

Наиме, имам једну занимљиву игру кад се враћам са посла. Налазе ми жене и сад ја у себи сабирам коју бих јеб'о а коју не. Данас је скор био 56:7. Сваку осму не бих. Јел то нормално? И још нешто. Од ових 7 негативних оцена било је 5 баба и 2 дебеле рибе. И ружне. Сад је ствар заделовала још гора, бајо мој, а? Одговори ми, али буди објективан.

Срдачно твој,
Милош Милош Марковић.
Пардон, Милош Марковић.

Što od tebe pravi- biser. Zaslužuješ sve prvo, najbolje i najkvalitetnije i imaš pare i mogućnost da uradiš sve što poželiš.
Inače, ovom rečenicom se kao programirani frljoču američki bogataši.
Pošto nisam Amerikanac, ne mogu da se uživim u ulogu...

Најјаче је кад оно неко за себе каже да је скроман. Аутоматски ако кажеш за себе да си скроман ниси скроман.

Izjava koju bi trebalo da koriste holivudski glumci kad kao verenicu predstavljaju holivudsku glumicu.

Puši kurac. Majmune!

Један од показатеља да док се једном не смркне другом не може да сване!

Najuzaludnija srpska mantra koju svakodnevo ponovi bar četvrtina našeg napaćenog naroda.

Veoma rizicno pitanje na koji je svaki odgovor pogresan.

Najbolji odgovor na pitanje: "Zasto ti je tako veliki stomak?"

Израз којим се особи казује да се не заноси превише оним што поседује, јер и кокоши имају крила и служе првенствено да се испеку и поједу, а полетети им је мало теже. Класично спуштање на тло, у сваком смислу.

Jadikovka poštenog radnika na bogaćenje gazde.

Обично значи увод у псовку.
Користи се прије исте, да би се дало до знања потенцијалној женској особи да изговарач псовке није простак.

Сигуран систем за кућну занимацију кад жена или кева нису ту...

Molba sa kojom vlasnik krša odlazi na auto pijacu.

Voda koja se spere sa sudova korišćenih za obradu mlečnih proizvoda.

Култна песма Оливера Мандића чији наслов може да се употреби у различитим контекстима. Док уствари главни јунак испољава фрустрацију што га је риба шутнула због неког обдаренијег, оне који не улазе у њено дубље значење, можемо да убедимо да нам је девојка еманципована, јер цени једно од највећих имена филмске режије.

Ono što momak kaže devojci posle odradjenog handjob-a.

Trenutak kada posle ispita dođeš kući, skupiš hrpu papira, lepljivih listića, skripti, izrezanih otpadaka od puškica, par markera i ukloniš sve iz vidnog polja, a na računaru pogasiš sve tabove sa forumima, otvorene prozore sa prošlogodišnjim rokovima, ukradenim pitanjima i evo-vidi-kako-sam-ja-to-uradio slika.