Објашњење твог женског супорта или спелкастерке у Доти, ЛоЛу или неком сличном срању које оправдава то што те није хиловао или што је побего ко пичка.
- МИЛАНЕ ЈЕБОТЕ ВУЦИ ТУ СВОЈУ КУРВУ ОВАМО ВИДИШ ДА МЕ ПИЧЕ ТРОЈИЦА, СТАНУЈ ИХ
- Моја мала нема мане бураз, морам да се риколујем.
- ПА КУПУЈ МАНА ПОУШНЕ ЈЕБЕМ ТЕ УСТА
Fora. Subliminalna uvlakuša u "Želim da ti se uvučem u gaćice" smislu. Taktika pre svega.
Prvo, da bi te uopšte uzela u obzir moraćeš da joj prineseš žrtvu. Njoj, paganskoj boginji.
Svile i kadife, baršuna i kašmira. Zlata, srebra, dukata i svega što svetluca. Par generacija volške jesetre, što da ne. Jeste, skup je kavijar. Skupo je sve, al' ona stvar je skuplja. A vredi. Vredi tačno onoliko koliko košta. Pogledaj samo onu Silviovu malu. Je l' ono Rubi beše? Eto vidiš, čak i ime joj je skupo a kamoli pica, a mislim da je izlišno konstatovati da su u Italiji najbolje pice.
Ah, digresija. Tako je neizbežna kada je ona stvar na komunikacijskim marginama. Ne možeš a da te ne ponese u stranu.
Elem, italijanski specijaliteti na stranu, druga stavka.
Moraš da stvoriš iluziju nepostojanja nazadnih namera. Maziš i paziš zato što si tako odgojen. Zadnji primerak svoje vrste. Džentlmen iz 19-og veka. Niks trpanje, niks predavanje animalnim instinktima. Samo mažnja i pažnja.
Tetošenjem do konačnog cilja.
Do božanskog regresa!
Izraz koji upotrebljava debeli momak pri predstavljanju svoje devojke drugovima.
Suptilniji način da kažeš kako je žena počela da ti se švalera.
Stara izreka za kukumavcenje pred bezizlaznom situcaijom iz koje zelimo da se izvucemo uz sto manje truda i muke a da u isto vreme spojimo lepo i korisno.
Utopijska ideja kosmate zene koja ima vaske u trenutku dok vodi ljubav sa svojim celavim partnerom.
Siguran znak da je na svadbi mladoženjin otac usvinjen i da je počeo da vata priju za dupe.
Рече Икар и вину се небу под облаке. То су му вероватно биле и последње речи будући да се недуго потом, неких десетак минута доцније, стрмоглавио негде у Медитеранско море уморен акутним случајем сунчанице коју је запатио горе негде у стратосфери.
Други човек који је на јави одсањао примордијални човеков сан о лету и први који је високо летио а ниско пао.
Дедал - "Хајде дете, за бег је време право. Упамти и усвоји, држ' се за ћаћине скуте и зачас смо на обалама земље Сицилије.
Икар - "Иди ти, старино часна, иди и не обазири се на мене, идем ја мало да протегнем крила. Кладим се да ћу свеједно стићи тамо пре тебе."
Дедал - "Добро дете лудо, само немој превисоко. И клони се Сунца, пријатељ ти није. Ај па се видимо."
Moto kojim se vodi većina današnjih političara i samozvanih privrednih stručnjaka sa Megatrenda kada nešto zaškripi.
-Gorane, šta ćemo sa ovim aflatoksinom, već polako zaboravljaju, ali sad ti kritikuju jabuke?
-Pa nisam ja kriv što je ona prošla vlada smanjila dozvoljenu vrednost deset puta, da je ostala ista, to bi sad sve bilo u redu.
________________________________________________________________________
Toma: Nisam ja, Boris je!
Uvod u pos'o mlade striptizete.
Obraćanje vlastitoj ženi, koja se na grupnjaku u svinger klubu uporno penje na vas.
Trenuci očaja u kome se onako totalno demoralisani i sjebani obraćamo samom problemu, kao poslednji vapaj za pomoć, ne bi li nas taj isti mimoišao. To se doduše retko dešava u praksi, ali opet nekako izgovaranje te fraze daje bar neko prividno olakšanje, nešto kao ventil i pokušaj da se problemu priđe sa vedrije strane.
Ako ja imam problem, problem ima problem!!!
Бившa дeвoјкa кoјa јe зaмeњивaлa твoју десaнку.
Осветољубива особа наоружана трипером.
Uzrečica gusarskog kapetana povređenog na radnom mestu.
Реченица која се изговара иронично у ситуацијама када баш и немате среће .
Моја прва мисао када ми је била потребна тројка да утерам све четири фигуре у не љути се говече , а александаркг ме на фињака поједе .
Каже супруг жене која је вегетаријанац, не сећајући се кад је последњи пут појео сочан свињски врат са роштиља.
-Драга баш су ти лепи каранфили данас, да ниси ставила оно уље од канабиса?
Omiljena bankarska pošalica.
-Hvala što ste me primili.
-Nema problema, ali nemam ništa novo da vam kažem. Žao mi je, nemamo drugih opcija. Već ste dobili kredit za refinansiranje i nije vam pomogao.
-Pa šta sad ja da radim kad mi uzmete kuću?!
-O tome ste trebali da mislite pre nego što ste podizali kredit. Znate kako mi bankari volimo da kažemo - tvoja kuća je moja kuća, hehe.
-Nije mi dobro... Mislim da imam infarkt. Zovite hitnu pomoć!
-Zovite je sami sa svog telefona, mi smo banka, nismo Mobilna telefonija Srbije.
Rečenica kojom hronični masturbator opisuje svoju devojku.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.