Izgovor papučara na pitanje da li njegova žena kuva išta drugo sem zeleniša i supice.
Pun mi je kurac tebe.
Pomislimo kad nam mt:s minut nakon uplate skine dugovanje ehpres dopune.
akcenat je dugouzlazni na "a" tako da ne znaci da je neko nekoga ranio vec je ovo jedna mila rec raaaaaaano koja se koristi u mom selu (najcesce je cujem od moje babe) kao nadimak deci i unucima.
Zoves babu da je pitas kako se prave listici (bice opisano u sl.definiciji), a posto ne zelis da misli da je zoves uvek kad ti nesto treba, ti je prvo pitas za zdravlje i kako zivi, na sta ti ona odgovara:
Dobro sam rano moja, blago babi svojoj!
i onda naravno sledi pitanje babino:
Sta ti treba, rano moja?
i najzad dolazi do sudbonosnog pitanja:
Kako se ono bese prave listici, baba?
A ukucani se vec raduju zdranju...
Ne izgleda kao tipicna baba...dakle,frizure, karmin, ide na more,farba se,nece da jede da se ne ugoji i tako to.
ALI...
Ona kad prica, ne moze da prestane...
I onda su oni rekli da su taj kredenac dali dedi. MOLIM TE LEPO! Zamisli ti sad da tebi tvoja sestra kaze kako je taj kredenac dala tvom tati. A kredenac lep, drven, izrezbaren...ne znam koje drvo tacno je bilo...moguce hrastovina...inace gledala sam pre koje vece emisiju o hrastovima, kazu da hrastovi mogu da zive i do sto godina...E sto godina! Ne znam koja televizija je bila...mozda Avala..nisam sigurna...E zamisli, gledala sam neki film na Avali, doduse ne od pocetka...ne znam kako se zove, uglavnom, bila je neka devojka, Mendi se zvala, i bila je iz nesrecne porodice, tata je pio, a znas ti u Americi kako je kad oni piju po onim njihovim barovima , i uglavnom upozna nekog drvosecu Majkla, i oni se zaljube, ali njeni nisu dali da se uda...a znas ti kako su oni kod tako tih stvari, svadbe i to...Gospode Boze, gledala sam 48 sati svadba, i bila neka DEBELA, znas kolika je, ko gromada, ovolikooooo dupe je imala, a on neki bez pola zuba..
BAKO! film!!!!!
Film? Koji? A da...i nista, onda su oni pobegli na Aljasku...E, idem do WC-a samo. *trrrch gore*
Sta ce zena, voli da prica. Ko bi rekao da sad kad nisam kod kuce, da ce da mi i nedostaje to njeno pricanje...
Knjige koje su nam bivši političari namenili kako bi nas poučili o tome šta smo sve izgubili time što nismo (dovoljno) glasali za njih. Kada na kraju karijere odluče da napišu ovako nešto, to čine sa ciljem da operu svoju biografiju. Uvek će se naći naivčina koja će im poverovati. Knjiga „Moj život/karijera“ jednog političara ima nekoliko delova i izgleda ovako:
Uvod: rođen je u manjem mestu gde ga svi znaju i gotive, znaju da je uvek bio lavčina-drugarčina, tu je poznao svoju prvu i jedinu ljubav u životu (jedino što je trsio u životu), tu je završio osnovnu i srednju i odatle se zaputio ka velikom gradu i fakultetu.
Razrada: fakultet je završio i započeo je karijeru kao vrhunski profesionalac. Politika ga nikada nije zanimala ali je uvek bio za demokratiju. Na kraju je ipak popustio pred strahovitim pritiscima prijatelja/rodbine/kolega/jedine ribe koju je trsio i bacio se u političke vode. Ne bi on to nikada uradio ovako, ali nije mogao da podnese tolike nepravde koje vlast čini običnim ljudima, kojih je on deo.
Razrada 2: već od prvog dana u političkim vodama, sve mu se smučilo jer se nagledao toliko toga lošeg, shvatio koliko su ljudi zli i pokvareni i trče za svojim sebičnim interesom. Tu je rešo da batali zajebanciju i da se vrati među obične ljude, da opet bude običan blejač u lokalnoj kafani svog rodnog mesta, lavčina-drugarčina; ali sudbina kleta, baš posle toga je video odrpanu ciganku kako prosi sa malim detetom u naručju – i setio se zašto se isprva i upustio u politiku. Neće se smiriti sve dok se te stvari budu dešavale.
Rasplet: Na sam korak od potpnog uspega njegove politike ortaci iz partije su ga izdali. Zato je država i dan danas u kurcu.
Završni deo: uz citiranja Sokrata, Aristotela, Platona, Lajbnica, Kanta, Starog i Novog Zaveta u tekstu nam objašnjava kako je ovaj svet jeben od samog početka i kako ga pametan čovek ne treba menjati. On je to tek na kraju shvatio i sad mu je žao što se i upuštao u đavolju rabotu. Ponovo će postati skroman momak lavčina drugarčina iz kraja.
Cena knjige 900 dinara.
Suptilan način da kažete devojci da bi ste hteli jedan hend džob.
- Znaš, ti bi mogla da budeš moja desna ruka, ako me razumeš...
Autobiografska kompozicija predsednika žutih.
bila bi tramvaj. Šta bi bilo, kad bi bilo. Bilo bi drugačije.
Lik1 : "Ma daj, da je Real pobedio Barselonu, dobio bi sto crvenih!"
Lik2 : "E da je moja baba imala trole, bila bi tramvaj. Ali nije bila."Lik1: "Da sam ga na vreme izvadio, sad bi sa vama bio u kafani.."
Lik2: "Da je moja baba imala trole, znaš i sam dalje.."
Dragi Vuče,
Želim da Vam čestitam na hrabrosti što ste odlučili da se kandidujete za ovako visoko-rangiranu svetsku organizaciju. Da Vam kažem, naši su mislili da ćete Vi zauzeti neko od poslednjih mesta, kad ono, međutim!
Biti drugo mesto je veoma privilegovana stvar. Malo je falilo da se najebete Kosovu majčice što je pokušalo da se meće u ustanove za koje još nema dozvolu... Ali dobro, Život Jeto....
Odbili ste da budete zamenik tog generalnog sekretara, što je sa jedne strane i bolje. Ne morate da slušate Gutereša šta će da serenda (da ne kažem sere) i mirna Vam glava. Pokušali ste da prezentujete našu zemlju u najboljem svetlu narednih godina, ali...
Ko zna šta su nameštali tamo oni što broje glasove (k'o da ih je naša RIK podučavala) i krojili rezultate kako im se kurcu ćefnulo...
Inače, pišem ovu poruku da vidim kako vi posmatrate sve što se dešavalo tokom, a i posle samog glasanja. Kako ste se tada osećali? Šta Vas je nateralo da to da konkurišete da postanete jedan od čelnika ove planete, koja se davno razbolela i kojoj su se smučile ljudske gluposti? Biće mi drago da odgovorite na ovo pismo i date detaljna objašnjenja kako je sve to prošlo.
Takođe Vam obećavam da ću sledeći put pokušati da tim brojačima glasova istuširam mozgove i da nas konačno ne mrze (da ne kažem hejtuju), zbog toga što su ljubomorni na naše Nemanjiće ili Vuka Karadžića.
Sa dužnim poštovanjem,
Direktor Alfatex-a,
Marko Jovanović
A tebi, Guterešu, šoram se na tu fotelju na kojoj 'ladiš jajca!
Kazemo nekome ko ima kameru sa malim brojem mega piksela, pa su samim tim i slike lose.
Recenica kojom se branim i sputavam bes onda kada bih najradije izgovorila psovku koja sadrzi citavo porodicno stablo.
Stara alkoličarska kad se obraća omiljenom pivu.
- Momak, kol'ko mo'š pop't?
- Morem sve!
Nekada poznata melodija koja smo kao đaci pevušili na putu od kuće do škole i nazad, a danas povod za gomilu učenika koji pod uticajem moderne subkulture sebe stavljaju u poziciju prvooptuženog da na prvi pomen ove sintagme pretvaraju u besnilom zaražene sotone spremne za paljbu po prosvetnom sistemu i nepravednim profesorima.
Tužno je to.
Razlog zbog kojeg Bosna ima za 15% veci prinos grla ovaca od svojih suseda.
Postavljanje i reklamiranje neke svoje definicije na svaku moguću tuđu definiciju ili poster.
Izuzetno iritantno!
-Neka definicija-
-E def ti je dobra, ma ko mina. Ko propeler zviz!
-Usmrdile su ti se definicije, ti si apsurd od autora!
-Ma nema, baš si penga!
Postoji određeni tip muškaraca koji izabranicama srca svoga tepaju sa imenima stelarnih objekata. Zašto oni to čine? Ako detaljno analiziramo ove izlive milošte, doći ćemo do par zaključaka:
Kao prvo, ne bi trebalo uopšte praviti razliku između Sunca i ostalih zvezda, pošto su sve odreda ogromne lopte usijanog gasa i enormne mase. Samim tim, Sunce je zvezda koliko su i ostale zvezde Sunce.
Do sad se da videti da muškarac (nazovimo ga Mile) koji podilazi na taj način svojoj dragoj ima potajne fantazije koje uključuju njeno pretvaranje u ogromnu svetleću loptu koja bi bila u stanju da ga usmrti količinom radijacije i toplote kojom zrači već na 1 000 000 000 kilometara udaljenosti od nje.
Ali, kakve Mile ima koristi ima od posedovanja lopte usijanog gasa i čelika koja lebdi u vakuumu od početka prostora i vremena? Kurčenje pred ostatkom ekipe sigurno nije dovoljno. Izvor ovih tendencija bi trebalo potražiti u kolektivnoj ljudskoj svesti iz prošlosti:
Danas nam je poznato da su se u ranijim vremenima zvezde (među njima i Sunce) gledale kao božanske nekretnine tamo gore. Bog Sunca je uobičajeno bio vrhovni bog u panteonu većine civilizacija. To nas dovodi do zaključka da Mile želi da se autodeifikuje pomoću svoje devojke: Nazivajući je svojom zvezdom, on sebe automatski postavlja kao u najboljem slučaju njemu ravnog a u najgorem slučaju kao dominantnog nad njom. (Feministi, odložite svoje sekire, ja sam moderan čovek i brinem o političkoj korektnosti, pravima, jednakosti polova, siru i vojnoj muzici.)
Zbog čega se u Miletu rodila želja za autodeifikacijom?
Ako zadremo u mutne vode psihoanalize, može se primetiti da želja za izdizanjem sebe potiče iz osećaja sopstvene inferiornosti. Šta bi Mileta moglo da načini da se oseća toliko inferiorno, da bi spas potražio u autodeifikaciji? Pogledajmo još dublje: On svoju devojku naziva nečim što bi moglo da ga ubije u milisekundi. Da se zaključiti da on podsvesno želi da se kloni svoje devojke. Zbog čega želi da je se kloni? Zato što se boji da će biti razočarana u njega, ili još gore, da će mu se podsmevati.
Nijedan drugi zaključak se ne može izvesti osim onog očiglednog:
Mile ima malu pišu.
Pitanje koje postavis sebi kad se nadjes u nekoj situaciji iznenadjen i zatecen dogadjajima , pa ti nista nije jasno.
Nije me bilo ovde 15-ak dana , kad ono ovde cudo neko se izdesavalo...
Jasno dajete do znanja napaljenom klincu koji vam psuje sestru da nije dorastao situaciju u kojoj, toliko želi da se nađe.
Silu ne smete primeniti iz dva razloga jer mu keva radi u opštini, a ćale upravo muva nešto da legalizuje kuću. Drugi je to što je njegov ćale poslodavac vašoj kevi.
Jelena,
Ovo je tvoj prvi Božic u novoj kući tvojoj. Ono zbog čega ti se obraćam jeste ovaj novi hrišćanski praznik. Ti znaš da smo mi uvek Koledo, mlado Sunce na današnji dan i njegovu pobedu nad mrakom, obeležavali.
Uradi sve kako ti tvoja nova vera nalaže, ali ne zaboravi i naše običaje.
Ujutru pošalji muža u šumu po blagoslov zemlje, neka ti donese grančicu drveta u zimi okićenog runama zlatnim i znakom života. Hrast je naše drvo. Ti unesi malo sena i slame i stavi ih pod sto na kome ćete obedovati. Sa senom u kuću uneseš i sene naših predaka. Kad budete jeli, pomisli na njih i pusti mrvice pogače da padnu na pod. Kako bi se duše onih koji su bili, spojili sa dušama onih koji jesu, i onih koji će tek biti. Žito je ono što kruži.
U pogaču umesi zlatnik kako bi se bogatstvo u ljudima prelilo i na njihov rad. Pusti pogaču da se vrti među tvojim ukućanima, kao što se zlatno Sunce vrti.
Zabavi decu igrama o životinjama, jer Majka zemlja jednako voli svu svoju decu. Nek se iza tebe čuje stalno pijukanje, mnjaukanje i blejanje...
I najvažnije, uveče, nad ognjištem, zapali grančicu badnjaka, reci mu:
Koliko varnica, toliko parica!
Koliko iskrica, toliko srećica!
Koliko vatrica, toliko sunaca!
I Koledo će ti dati mnoga Sunca da vas dugo greju.
