Najveći mogući stepen razočarenja u sopstvenu decu!
Logo šlihtara . Nebitno dal' si kupio čips, žvaku, smoki , govno. .tvoj ''drug'' , šlihtara , će uvek da ti traži hranu i pratiće te sa ovom rečenicom , a to što te kulira dok nemaš nikakvu hranu to nema veze..
(Vatroslav je kupio čips i sakrio se u školski vece da ga pojede na miru, misleći da ga halapljivi Spasoje neće naći , uzalud)
-Aaaa Vatroslave znam da si tu negde, sa ČIPSOM, ajdee izađi da podelimo..
-Pusti me na miru, ti se samnom ne družiš nikada, sam ću da pojedem moj čips !
-Ja se s tobom ne družim??? Ma daj bre Vatroslave, pa meni je moja mama rekla samo s' s tobom da se družim..
-Ajde evo ti.... 3 dana kasnije..
-Aaaa koji šaban onaj Vatroslav, vidi ga.. (Lupa šljagu jadnom Vatroslavu ,dok ga ovaj gleda svojim osvetničkim očima..Razmišljajući '' kupiću ja opet čips siso smrdljiva''..)
Al' džabe , priča se uvek vrti u krug..
Namučiti se, oznojiti dupe, Propišati krv.
-Brate, šta uradi sa anatomijom?
-Dao mi šest, al sam se okozio učeći, jebala me Medicina.
Odgovor čoveka koji je prdnuo, na konstataciju pušača da je nekulturna svinja.
- Pored toga budite srećni što ovo ne ubija kao to vaše sranje.
Bračni izraz, koristi ga muž i to da napomene mu žena leti u oblacima i da mu je potrošila zaradu barem jedno tri godine unapred.
Tečnost koja daje energiju i život:
1. Benzin, (dizel, normal, super);
2. Krv, (iz razbijenog nosa);
3. Uprošteno ime za bend "Riblja Čorba";
4. Kuvano jelo slično supi, sa komadima mesa, ribe i/ili povrća u sebi, posebno zdravo tokom hladnih zimskih dana.
1. -Možeš da me odbaciš do grada?
-Mogu, ako mi se pričepiš za čorbu.2. -Juče sam popio takve batine, nijh petorica - ja sam, razbili mi nos...
-Vidim tekla je i čorba, sve po košulji...3. -Je l' voliš narodnjake?
-Ne, ja slušam Čorbu.
-Pa to ti je isto!4. -Ove zime smo ostali zdravi jer smo jeli dosta čorbe sa kuvanom govedinom, krompirom i blitvom.
********************************************************
1+2+3+4: Nisam ostavio ništa čorbe u ženinom autu, zato mi je pustila čorbu iz nosa, gađala me Čorbinom duplom kasetom, dok sam jeo paradajz-čorbu.
Izraz koji se koristi u saobraćaju, isključivo ga koriste vozači koji ne poštuju saobraćajne znake-propise, ne staju na pešačkom, na crveno prolaze, ne poštuju znak stop.. Itd.
1 - E brate daj uspori malo, zajebi ti to, stani da izađem, pa posle prolazi na crveno.
2 - Pazi bre jebo te Pas, jel vidiš za malo da nas udari ovaj bre!!
3 - Ljudi crno nam se piše, znao sam gledaj ovaj isti kao ti iz suprotnog smera, staniii!!
- Ja znam kakva budala moja kola vozi, al' ne znam kakva budala iz suprotnog smera ide, za dlaku je bilo.
Pretvaranje izuzetno ukusnog obroka u krv, u toku i nakon konzumacije.
- Joj znaš kakva je Karađorđeva brate, ne da mi je sjela, nego mi se u krv pretvara!
Stari izgovor moje baba da me natera da pojedem neku splačinu koju je napravila
Hajde sine pojedi čorbu, znaš kako će da te pročisti!
Ne može se reći da je ultimativna fora za muvanje, jer ovo koristi čovek koji se sa logikom pozdravio. Ne poštuje onu čuvenu doktor Hausovu tezu o muvanju i samoproceni, da se jedinice na skali smuvaju sa jedinicama, a desetke sa desetkama. NE!! Ovaj lik nije ni jedinica , ali muva ribu koja je 765 faktorijel. Sa šarmom prodavca praziluka i izgledom napušene veverice ustremljen je ka cilju. Svestan je neuspeha, ali ako pada, pada kao Spitfajer u plamenu, džiberski, a sa stilom, rušeći sve barijere i postulate. Taj lik treba da ima svacije postovanje!!! Ima bre da jebe!
-Uskomeša mi se muška žila kad te vidim, sokolice moja!
-Beži, seljaku, upomoć, obezbeđenje!!
-Ja i ti mora zaživimo, jebeš mi sve...
Poznato je da za žene važi deviza, da nijedna nije nevina, dok ne dokaže suprotno. Međutim, i muškarci mogu imati svojevrstan simbol čednosti, možda neprecizno, ali prikladno nazvan prepucijum nevinosti.
Reč je zapravo o frenulumu, maloj tračici kože, koja sa donje strane, spaja otvor penisa i kožicu oko glavića.
Često, ta kožica može biti prilično zategnuta u erekciji, pa se dešava da zbog naprezanja, prilikom odnosa pukne, bez ozbiljnih posledica, uz možda krvarenje, peckanje i sl.
Uz malo sreće, u zanosu strasti, se to i ne primeti, ali oni manje srećni (autor), na svojoj koži iskuse virtuelni udarac u stomak, gubitak vazduha i ledeno hladan znoj, kada na svom voljenom pobratimu vide krv.
Škrip, škrip, ljulj, šljap... (onomatopeja snošaja)
-Aaaaaah Oooh! Hm.. Vidi krv. Što mi nisi rekla da si nevina?
-Pa i nisam, to nije moja krv.
-Štaaaoh... (onomatopeja silaženja srca u debelo crevo)
Nešto što od svake osobe napravi hiruga sa kompulsivnom potrebom da vidi krv.
Mali Stevica čapka zasušen oguljen lakat...
-Stevane, ostavi to! Ako još jednom počneš da plačeš zato što je krenula krv, išamaraću te.
Testiranje ozvučenja u šatoru na svadbi.
Stihovi koji su označili početak kraja srpskog rokenrola i početak ''pastirskog roka''!
A loši đaci su onda to počeli koristiti u obrazovne svrhe, pošto je teško naučiti Njutnove zakone.
Jedna od retkih situacija, kad se roditelji buducih supruznika grle i vole, jeste kad na svadbi krene ova pesma...
Superlativ prvog lica jednine. Nešto kao moja malenkost , više kao moje visočanstvo, a najsličnije izrazu me, myself and I, odnosno, totalni manjak tolerancije i razumijevanja za svijet okolo, ali i sa određenom dozom inata.
Korijene vuče iz atavizma plemenskih zajedica i naslijeđa pripadnosti, iz vremena kada smo mi bili MI, a oni ONI. A naši NAŠI!
- U 5 dolazim kod tebe?
- Bogami, ovaj naš neće ustajati u 5, tamo oko 8, ništa prije.
- Zašto kenjaš sad, neću onda stići da završim sve, treba mi bar pet sati rada na tvom kompjuteru?
- Ko te šiša, moj kompjuter, moja pravila!
1. Moja omiljena pesma kad je moja devojka jednom mesečno zapeva.
2. Moja omiljena pesma posle hasanja feferona, bečenja na WC šolji i ponavljanja mantre "Izadji, neću ti ništa!"
U svakom slučaju - jedna od mojih omiljenih pesama.
Stavka br. 2:
U, #/(&"&%" feferone UMMMMMMM izadji, bre, neću više, mame mi UMMMMMM...
KKRRRRRBUMMMMTRRRRASSSSS
AHHHHhhhhhh...
Pljussss...
"Ju-tros mi je ruuuuuuužaaaaaa pro-cve-taaaaaaalaaaaaa..."
"Sine, jel' ti dobro?"
Svaki čovjek, samim tim što je dobrovoljno u odnosu sa nekim ko mu pije krv.
Sa šefom, roditeljima, djecom, curom, momkom, ženom, mužem, ortacima ... a ponekad se čini kao da se svi oni udruže i zajednički vam piju krv.
Hit pesmica našeg detinjstva koju bismo oduševljeno pevali mami po povratku iz vrtića, radosni što je došla po nas, a bogami se i svađali sa drugom decom oko toga čija je mama najlepša i najbolja.
"Odakle nam oči, oči, rodila ih majka,
Odakle nam uši, uši, rodila ih majka,
Odakle nam ruke, ruke, rodila ih majka,
Sve na svetu rodila je majka!
Leti pesma oko sveta,
lepša, lepša nego bajka,
nema deteta ni cveta,
nema dok ne rodi majka
U životu ja sam srela
mnoge, mnoge, dobre žene,
al' je samo jedna majka
htela da rodi baš mene!
Moja mama,(klap-klap-klap)
lepa mama, (klap-klap-klap)
samo jedna, (klap-klap-klap)
naša mama" (klap-klap-klap)
Blago nama (klap-klap-klap)
blago vama (klap-klap-klap)
blago svima (klap-klap-klap)
sa mamama!
