U sistemu u kojem se sve odvija po ustaljenim pravilima, ili kolotečini, svežom krvlju se naziva osoba koja svojim prisustvom, i delovanjem može da doprinese boljitku: novim (svežim) idejama, za tu grupu nekonvencionalnim ponašanjem, ili jednostavno samom svojom energijom.
Taj sistem može biti: firma, sportska ekipa, društvo (iz kraja, ili škole, faksa)...pa i Vukajlija.
Sam izraz je možda inspirisan činjenicom da je jedna od vrsta dopinga - autotransfuzija, tj. ubrizgavanje sopstvene krvi (uzete i uskladištene tokom visinskih priprema) neposredno pred početak nekog takmičenja.
1)
Direktor: “Dobar je ovaj novi mali!“
Šef:”Ma radi k’o Singerica. Pokrenuo je i ove ostale, čak se i Stefan provrednio. Baš nam je dobro došla sveža krv!”2)
Peđa:”Matori, jesi gledao tekmu? Opet 3:0!”
Srki:”Gledao sam, rođeni. Plač majke Božije! Rezultati su za sada mnogo bolji od igre, ali bar pobeđujemo. Ovi klinci su doneli svežu krv, a valjda će vremenom i kvalitet da dođe.”3)
-Ovaj Bebe baš ima dojajne defke! Falila nam je sveža krv na Vukajliji.
Bice cija recenica pocinje,bez izuzetka,"Procitala sam na blogu...",cija kuhinja tezi da bude Babina(tm),bezuspjesno,ciji histericni napadi mogu da probude topove sa Navarona(zaista),a njen telefonski razgovor probudi mene,brata,sestru,itd,koji onda jedva cekamo cuti.
Njen usisivac je bucniji od obicnog,njen samar vise boli,njena grdnja teze pada a njena briga ne prestaje.
Moja mama je osoba kojoj ne mogu oprostiti sto budem patetican.
Hvala,mater moja.
"GDJE SU KABLOVI,PICKA TI MATERINA?!"
-"Ne znam,mama"
"PICKA TI MATERINA!"
...i ode.
Priznajem, da nisam temporalno indisponiran k'o što jesam, pa verovatno bih dao i poslednji sestercij za nedeljni ufur u Koloseum, da zadovoljim te sadističke porive i tu žeđ za krvlju, vrline tako prirodne i uobičajene za jednog zdravog i pravog mladog muškarca kakav ja naravno i jesam.
Budimo realni, ja i izvesni crnomanjasti Pablo Luis Noriega iz Perua imamo jednog zajedničkog, veoma dalekog ali svejedno pretka, i taj nam predak sigurno nije okopavao kukuruze radnim danom. Ne, naprotiv, lovio je. Prvobitni muškarac i jedan prilično krvav sport brale. Takve i ja sada u ovome dobu i vremenu preferiram. Da gledam naravno, ne da igram. Zapravo, baš taj "Krvavi sport" mi je jedan od omiljenih filmova a Žaca Klod moj lični i personalni idol!
Naravno, on i svi ostali žestoki akcioni heroji koje moja devojka ne podnosi.
"Bebčeeee, a da idemo gledati večeras "Ah ta ljubav" u kino?!"
"Ah, ta ljubav."
"A ne budi takav, znaš kakva emotivna i dirljiva priča o dvoje mladih ljudi koji..."
"Mala, ne seri. Slušaj me dobro sada! Jedina dirljiva i krajnje emotivna korelacija između dvoje mladih ljudi VREDNA pažnje jeste ona koju sam odgledao nekada davno na VHS-u, između jednog divnog, atletski građenog mladog Belgijanca i najopakijeg Kineza koga je ovaj svet video još od vremena Njegovog Proleterskog Gospodstva Mao Ce-Tunga, mladog Čong Lija. Pa taj je cevanicom potporne stubove izbijao. Čong Li, ne Mao Ce-Tung. Što će reći, ne seri. Zovi neku drugaricu pa idite zajedno a ja ću se već snaći za neku akciju večeras. Namirisao sam krv i neću se smiriti dok neko nekome ne razbije arkadu, ili bar pičku. A ovaj, je l' ima sretan kraj taj film što hoćeš da gledaš?"
"Um? Aha, pa da, pazi..."
"Prestani pričati."
Kletva izgovorena s namerom da podstakne izvršioca koji nam se igra sa živcima da ubrza radnju koju uporno odlaže, a koju silno iščekujemo.
Reakcije izvršioca mogu biti različite u zavisnosti u koju od sledeće četiri kategorije spada:
Sujeveran i slab - "A daj koji ti je! Što se zezaš s takvim stvarima? Evo krećem..."
Nesujeveran i jak - "Oću bole me kurac da krenem!"
Nesujeveran i slab - "Evo krećem..."
Sujeveran i jak - "E saću da ti jebem mater!"
"Pa kreni više majstore, krenula ti krv na usta!"
Po Remorkeru baba je svemoćno biće. Pošto su se ta svemoćna bića nakotila u poslednje vreme (Čak Noris,Dule Vujošević, Bata Živojinović) treba dodati da je moja baba svemoćnija od za sada najpoznatijeg svemoćnog lika, Boga. Kad Bogu kažeš da napravi pitu koja će da bude toliko vruća da čak ni on tako svemoćan ne može da je pojede on će da zabaguje i ko zna šta će da se desi posle toga, kad isto to kažeš babi ona bez problema napravi pitu, a Bog pošto je upravo izgubio titulu najsvemoćnijeg baje može samo da ode da kupi jogurt.
I tako dalje...
Ona moja žena nakupovala neke pudere, kreme, karmine, pičke materine...
Razočaranje i bijes sadržani u psovci kad ti mala saopšti da je dobila. A ti mislio da kecaš...
-Daj malo, nisi odavno?
-Dobila sam seljačino!
-Au krv ti jebem!
Uglavnom, ti si za sve kriv. To što gasiš pikavce u tepih koji je nasledila od babe (nešto kao Emilija Popadić u "Boljem životu"), to što si okačio glavu divljeg vepra i mužjaka brdskog tetreba u spavaću sobu, to što si komšiji razbio šoferku jer ti je stao na parking zimus. Pa, ja njoj lepo kažem, nek' konj očisti sebi parking mesto, a ne ja da lopatam dva sata, a on gospodin samo priđe i ubode, da prostite. Nisam ja kriv što ne mogu da jedem blitvu, brokoli i artičoku (valjda se tako zove), volim bre brate, ja'njetinu, prasetinu, rodio sam se k'o mesojed, sisu sam tek video u pubertetu, majka nije 'tela da doji, pa me 'ranili pršutom. Ja iskreno, za sve to krivim moju 'ajdučku krv, nisam džabe u osmom razredu već nosio četredeset osam patiku. Nije to za zezanje.
-Mala, ksss-ksss, Mala? Diž' se, jeb'o te ćaćin ćaća! Aham, nećeš?! Prc!
-Aaaa, mentolu!!! Zašto si to uradio?! Ti si kreten jedan poremećeni!
-Ćut' tu! 'Ajd naskoči na Klajverta jednom, a?! Jednom, dok te još uvek molim! Znaš da sam ujutru k'o vepar nerast, mogu des' puta!
-Bože, sa kim ja živ... pa, ti definitivno nisi moguć! Neću, ne mogu, boli me glava, stomak, pupak i obrva!
-Dobro, drž' se sad! Krećem u ofanzivu k'o vojskovođe u boju na Mišaru!
-Aaaa, nemojjjjj!
...............
-Uhhh, 'leb te jeb'o! Samo da izduvanim jednu, pa ćemo još jedared! Taman imam vremena dok ne krenem na posao. Danas ne moram da se tuširam, samo smo mi muški na poslu, žene dobile poštedu zbog ovog vražjeg praznika, što bi vi rekle osmog marta... uuuu, danas osmi mart! Ja zaboravio da ti kupim poklon! Evo uzmi mene u zamenu, nisam nešto lep, al' zato ne perem zube i pušim Bond stotku!
-Aaaa, ne mogu da verujem koliko si samo odvratan, znači i jutro mi upropastiš... kako možeš sve tako? Jedeš, piješ, pušiš, seksualno si nezasit, ne pereš noge, ne koristiš kremu za ruke, grube ti kao šmirgla P100, možeš gelendere da šmirglaš, a ne moju kožu... baš si, aaaaa! Izludiš me, ali te ipak volim! A izludiš me tako... kako si takav?!
-Mala, vid' 'vako... moj deda Milutin je bio hajduk, a potom jatak u penziji. Dobro, ne baš hajduk, malo kasnije je rođen, tako da nije stigao, ali garantujem da bi bio takav... Skrivao se u šumi, borio protiv vukova, vila, daždevnjaka, akrepa, drekavaca i okupatora. Jeo isključivo divljač i pio vino. Pušio duvan, a kad nije bilo, usled uzimanja harača od strane okupatora, pušio patrone za kuburu. Moj otac se malo izmetnuo na stranu, završio faks, zaposlio se, trenirao rukomet i odbojku, postao porodičan čovek, ali zato mu otišla prostata, očinji vid, kičma ga keca, pa razbija, piša na svakih petn'es' minuta. Ja sam zato povukao na dedu! 'Ajmo još jednom, pa da idem da se spremam za posao.
-Bože, sa kim ja živim?! 'Ajde...
Ona koja menja meki jastuk za moja dlakava bubuljičava ledja;
ona bez čijih 55 kg na grbači ne mogu da zaspim.
Ono što u Zemunu na žurci svi pevaju u glas, kada čuju pesmu "Nije od vina, nije od karmina".
Izraz koji koriste adolescenti, kada ih neko pita da li ga drkaju.
Normalna osoba: Drkaš li ga?
adolescent: Dok krv ne poteče!!!
covek koji mi izgrdi mnogo
moja prijateljica mi govori,
"Ne jedi nesto!"
"Ti izgledas moja mama :( "
Rasprostranjena psovka u Srba. Ne znači ništa, i ne treba da uvredi.
Vidi onu rundulju, jebem li ti krv!
Sprdnja na račun ortaka ;i njegove ženske rodbine, koji, da prostiš, liže lizalicu ili vrši radnju koja donekle asocira na oral.
- 'Ajde lepo pij iz te flaše, šta si nabio ceo grlić u usta?!
- :dobacuje: Hehehehe, krv nije voda.
Više izraz duševnog stanja nego neka opasna psovka. Barem je tako ja doživljavam. Koristimo je kad nam ispadne daljinski i polomi se, kad nas drme struja dok mrčkamo po fasungu kad hoćemo da zamenimo sijalicu. Kažemo i kad nam cigla padne na nogu, i kad Pantelić promaši čist zicer ispred gola. Ne koristimo je u verbalnom opštenju sa našim suparnikom. Nije viteški. Mora se poštovati kodeks psovki. Ne ide kada napušuješ komšiju da mu jebeš lebarnik, nego mu lepo prolepšaš familiju. Ova psovka je jača od onih izlizanih: "Sušu mu poljubim" i "Jao nanicu ti poljubim", te se zato koristi kada je stepen bola kod nas izraženiji i jači. Još ako je izgovara deda, sa onim Joooj ispred glavnice psovke, a tu dodamo i specifičan naglasak koji ima svaka osoba koja stalno psuje, onda dobijemo Full varijantu ove psovke.
- Sine, daj trinesticu da odvrnem ovo govno.
- Evo deda, samo da nađem.
čuk čuk čuk
- Evo je deda!
- Daj dedino, daj ovamo da ga odvnem lebac mu jebem, kako je stvrdlo.
- Drži deda... ju, hatrš, pljus, črng!!
...
- Ijaoo, krv mu jebem! Ubi nogu. Idi po led brzo kod babe, i ponesi gazu! Ajde, ne smej se pizda ti materina malečka!
-------------------------------------------------------------
- Daj pivo da zalijemo, Zvezda prošla Naftan!
- Nema više, sve smo popili.
- Jaooo krv ti jebem, idi brzo kod Kopajca, radi do 12, kupi 4 flaše!
izraz za osobu koja udje u spavaću sobu dok spavaš,probudi te, i pita te da li spavaš...
Ono što tera mlade Skandinavce da zajedre u južne predele, pocrvene kao rakovi, leše se od alkohola do granica neprepoznatljivosti, bauljaju po plažama pevajući, ostavljaju telesne tečnosti mladim curama, i dolaze u sukob sa lokalnim muškarcima.
Problem je što se krv malo razvodnjila, i sad troše pare, umesto da ih donose, posebno za mlade devojke. Ološ belosvecki, bio i ostao, bre!
