Vrlo otrcana fraza ali i najlepši način da kažeš da si sa nekim na krv i nož.
A : Eee,ajmo do Jovane da zablejimo?
B :Ma ne mogu kod nje,nešto su nam zahladneli odnosi...
A :Što bre?
B :Ma spavala kurva sa mojim dečkom i tako...
kaze moja baba kad ja postanem previse naporan.
molim je 15 minuta da mi da malo para
Ja: Ali bako, molim te, samo 300 dinara mi daj, treba mi za grad!
Ona: Nemam, juce dala za lekove 1000, u ponedeljak moram na kontrolu, ne znam kako cu.
Ja: Molim teee!!
Ona: Na, uzimi, sta si zap'o k'o vran vepar, bolesnoj zeni uzimas, kad umrem ne dolazi mi na grob!
Ja: Hvala bako, najbolja si!
Ovo kažu naše bake pre nego što ih drmne srčka dok nam nude slatko
- Uzmi slatko, sine
- Ne mogu, bako
- Uzmi, srećo bakina
- Ne mogu, ne mogu
- Uzmi kad ti kažem, naljutiću se
- Ne mogu bre, baba
- Moreuz... krklj..kljkkk
- Baba!!! Kuku mene! Šta ti je, baba?! Lele, bako moja...
Rečenica koja jedino ima smisla ako ti to kaže medicinski radnik koji treba da ti vadi krv iz prsta.
Moja baba.
Kad je moje telo gladno, ona me hrani...
Svojevrstan masthev koji zavisi od persone i koji je ušao u krv, nebitno da li smo mi to hteli ili je ćef više sile.
Hoćeš da je ostaviš? E, 'oćeš kurac! Samo probaj, i slobodno okreni Rajski Narcis da unapred zakažeš veselje.
Oni koji ipak uspeju da se reše stavki ili su preležali neizlečive bolesti ili su u međuvremenu vraćeni na fabrička podešavanja.
- Ej sine, skokni do dole i uzmi mi par jednokratnih brijača, 300 grama šunkarice i majonez onaj mali. I moju stavku, obavezno.
- Misliš na dvokilac Zaječarskog?
- Upravo, evo ti soma i uzmi sebi nešto, i da mi vratiš Nadeždu, ščuo?
_____________________________- Baba, ne mere više da dajemo 7 'iljada za tvoje lekove! Ili daj iz šteka ili da te lapotiramo, da se ne mučiš više!
- Je li, sinko, pod čijim krovom živiš sunce ti tvoje sebično? Ko ti daje od penzije da se švalerišeš pizda ti materina? Ti meni stavku da ukidaš... Kad to tvojoj ženi budem rekla... Kad ostaviš svoje cigarštine, onda me zovi!
- Dobro, dobro, samo da javim da sam dvajes' crvenih našao ispod parketa, taman da platim vodu i grejanje...
Uzročnik svih mogućih bolesti u Srba. Zbog nje je moja (bivša :))) tašta nagurala kučinu u ključaonice.
1. aksiom moje (bivše :) tašte:
- Promaja i u zapečaćenoj prostoriji može da kruži do 15 minuta.
Omiljena igra moje babe.
reč od koje se ledi krv u žilama,a sve dotadašnje noćne more odjednom deluju kao miran san.
Što kažu-ne poželeti nikome!
Moja komsinica, koju ovu uslugu naplacuje 100 eura na sat...
Dve strane sveta na krv i nož zavađene. Obraćaju se jedna drugoj preko k*rca, tj. preko nas.
''.....i u nastavku vesti Zapad poručuje da se zbog ratifikacije SSP-a moraju napraviti neke promene u Ustavu Srbije i iste usaglasiti sa standardima EU inače Svetska banka neće odobriti novu tranšu kredita u iznosu od trista miliona evra za Koridor OSAM. Istok, s druge strane , kritikuje poteze pro-zapadne Vlade i nudi nove kontigente i rasade svog stanovništva sa kojima naprosto ne znaju više šta će, da nasele opustela sela i posade pirinač u poplavljenim područjima. Garantuju da na njihovim porodičnim biznisima neće više pisati KINESKA PRODAVNICA što je ocenjeno kao diskriminatorno, jer u agenciji za privredne registre nije upisana ni jedna prodavnica ovdašnjeg vlasnika a da se zove SRPSKA PRODAVNICA.U nastavku vesti saznaćete....''
A onda ti samo dođe da ko šutnuto kuče pustiš jedan :skavli skavli skavliiii: urlik, podviješ rep i razmišljaš kako li će tvoje praunuče da vraća dugove zaraćenim stranama i živi u ovom Međuzemlju.
Prapraprapraprapraunuk Vuka.S Karadžića (vjerovatno po ženskoj liniji). Dokaz je reforma srpskog jezika po narodnom govoru. Nije krv voda !
Ću se kačim , more ću se kačim na najvišlje drvo..
Milka nosi čarapu od svilenu bubu a na lebac maže majonez iz tubu..
praznovjerje da ako vam neko da bananu, naročito iz lijeve ruke, znači da ćete se okliznuti i udariti od kamen, nažalost to se i dešava.
crven sok = krv
banana bijela = bijel kamen
bačena boba = bačen (pao) ja na cestu glavom
Zato ne treba nikad uzimati sumnjive stvari, možda se radi o sihrima, vudu magiji itd.
Dao mi čovjek bananu, crven sok, i bacio mi bobu.
Bačena moja glava od kamen na cesti, okliznuo se kao da mi je neko poturio koru od banane, i kamen bijel kao banana, i prokrvario sam kao crven sok što sam popio.
Reči kojima je mene moja bivša supruga znala da probudi.
Fina atmosfera u sobi, ubilo se za gledanje filma. Taman pročitam ko su glumci i zaspem. Možda otvorim koji put oko i ugledam nekog lika koji lomi sve negativce oko sebe i nastavim da "gledam" film zatvorenih očiju. Taman utvrdim san- UBIŠE GA!
Ja: Koga ženo?
Ona: Pa Džimija!
Ja: Vidi kad je sahrana i izjavi saučešće u moje ime, ja odo da spavam.
Osoba čije ponasanje i stil odevanja nije u skladu s ''normalnim'' ljudima. Pogodna okolnost ako slusa Metallica muziku i pije krv za doručak umesto mleka.
-Viđi onog sektaša...
-Aaa,to onaj s ''rokerskom'' majicom...
Ime kojim moja baba čašćava sve vegetarijance.
Ja: E, baba, odoh nešto do Bojane. Znaš Bojanu?
Baba (na sav glas, da je ceo komšiluk čuje): Au, pa to je ona što jede samo trave. Beži ti blago meni od toga, da i tebe ne navuče. Slušaj ti mene kad ti kažem, nema ništa bez malo masnog svinjskog.
Ja (pokušavam da se iskontrolišem pred komšijama koje su se već okupile na prozorima, istovremeno proklinjući sebe što sam joj uopšte pomenuo gde idem): Dobro, dobro baba, idem ja sad...
Kada hotlajn devojka dahće i kada je zovu na mobilni.
"Ćao ćerko moja,kako si mi?"
"Aaaaahh,ovlažila sam nešto..."
"Jelena,šta ti je bre,mama je?!"
"Aaa mama,izvini,slučajno je..."
Nisam tvoje zamorče, ne znam kada ćeš shvatiti. Ne znam ni kada ćeš shvatiti da ako je neko dobar, to ne znači da se to treba koristiti u sve šesnaes'. Moja dobra volja nije na prodaju, niti je svačija. Moja dobra volja je tu jer ja tako želim, a ne ti. To zavisi od mene. A ako to ne shvataš, opet, problem je u tebi. E, to već ne zavisi od mene.
- Halo, mama, kupi mi sladoled kad budeš dolazila kući.
- Važi sunce mamino.5 minuta kasnije.
- Halo, mama, uplati mi i kredit, hitno je.
- Važi sine.5 minuta kasnije.
- E, izvini, i uloške mi kupi.
- Dobro.5 minuta kasnije.
- Halo...
- Jao, ako me još jednom pozoveš, ima da doletim i ruke i noge da ti polomim! Ne mogu ja da ispunjavam tvoje hirove, diži guzicu, moržino jedna.
- Ali mama, šta ti je, zovem te da ti kažem da je Mica došla na kafu.
- Aha, dobro, malo sam preterala, izvini.
- I kupi mi cigare.
- Pička ti materina, najebala si kada dođem!
Tako sto su im dok su jos bile male djevojcice pustali sledecu pjesmu:
"Tata kupi mi auto,
bicikl i romobil,
kupi mi medu i zeku,
kolica jugovinil.
Tata kupi kolača,
bombona i narandže dve,
i jednu malenu bebu,
velim ti da je to sve.
Moja mala djevojčica
puna je velikih želja
baš kao šipak pun koštica
uvjek je puna veselja.
Moja mala djevojčica
voli i šetnje i priče
ali u gradu pred izlogom
satima stoji i viče."
