- Čula sam da se jebeš sa mojim mužem! Jel' istina to?
- Daj Mico, smiri se! To se neko sigurno neukusno našalio!
- Našalio, a? Mogu ti reći da je meni zvučalo jako ozbiljno kad su mi rekli!
- Ma daj! Nije istina!
- Ko me terao da se udajem za klinca! Svi su mi govorili da ne tražim piletinu a ja navalila! Logično da će sad da juri mlađe ...
- Koliko si ti ono beše starija od njega?
- Trinaest godina, vas dvoje ste vršnjaci!
- Ne vidi se, baš ste lep par! I nemoj da veruješ u te tračeve za mene i tvog dragog, ništa od toga nije istina. Nemoj da se svađamo oko gluposti, ja tebe mnogo volim i poštujem, ipak možeš majka da mi budeš ...

-desi maki, shta radish :)
-desi anchi, shta radish :)
-hehe bash ja tebi poslala poruku, nishta bila do faxa malo, kako je na poslu? :)
-hehe bash ja tebi poslala poruku, nishta svadjam se sa ovim mojim, shta ti radi brat :)
-nije loshe, mada me nerviraju one guske opet :) kad cemo na kafu? gde su tvoji?
-opet se svadjate, pa ubicu ga :) eno ga na treningu, pitao je za tebe :) kako si ti? kako napredujesh sa italijanskim? jel polazhesh vozjnju? jel josh idesh na taebo :)

CPU overload

Sinoć sam gledao neku pornjavu, old- young lesbian, neka baba je punila anus neke tinejdžerke strep- onom. Uh, evo opet sam se ukrutio kad se setih. I da ne dužim, trknem ja da udavim ćelavka i zaboravim da ugasim pornjavu ali me on prejebe pa mi pljune po novoj trenerci. U brzini sam zaboravio da obrišem pa me je sestra pitala šta mi je to, ja rekoh od majoneza je a ona me samo pogledala čudno. Čudno mi je to što sada sedi u ćošku sa mojim laptopom i tera me da idem do prodavnice po kafu, iako nam je puna tegla.

Sedeo sam jedan dan na klupici na kališu, prišao mi je neki star covek i zamolio me da sedne pored mene. Naravno pristao sam i tako smo ušli u razgovor . Samoca je isijavala iz njega, svaka njegova rec odavala je njegovo beznadje. Pogled mu je bio hladan i bled a lice uvek zgrčeno u neku tužnu grimasu, cak i kada je pokušavao da se smeje. Pričao mi je svoju priču. Porodica mu je ostala u Bosni a žena mu je umrla pre dve godine i sada tako pravi svoje poslednje korake bez ikakvog smisla. Ježio sam se na svaki njegov gest. Srtah je zavladao mojim telom i razne misli su počele da mi šetaju po glavi. Pokušavam da zamislim kako je njemu koji svako vece leže u tu praznu postelju, svako se jutro budi bez mogućnosti da nekom svom kaze:Dobro jutro. Kako je to kada ne čuješ prijateljski glas mesecima, tumaraš po praznim ulicama i nemaš nikome ni da se izjadas . Boli te toliko jako da imaš utisak da ces svakog trenutka eksplodirati a niko nema ni najmanju želju da te sasluša, razume. Sam si. Umrećeš sam. Verovatno ćes se ležati mrtav u svom stanu i niko neće primetiti ,nikome nećeš nedostajti. Sve dok prvi komsija ne oseti smrad. Plašim se toga i mislim da je to najgore što može nekome da se desi. Samoća.

1: "Ja znam, nema za mene ni jedne dobre devojke, sve koje bi mogle da opšte sa mojim bićem, sve koje su potencijalne kandidatkinje za moju raprodukciju, negiraju moje postojanje, pa moj reproduktivni materijal ima da bude izbačen iz globalnog bazena gena. Zato su za mene sponzoruše, one znaju zašto su samnom, ja znam zasto sam ja sa njima, a i deca će mi biti lepa, jest' da mogu da ispadnu malo zatupasta al' to sada i nije neki problem, važno je da si lep i sve ti se nudi u zivotu...a ne ovako ko meni...."
2: "Bole" :dramska pauza: "Ajd idi narani svinje."

"I dođi lolo, i dođi lolo, lolo, i dođi lolo, (šalaj) doveče ..."
(Prevod: ne dolazi večeras, najebaćeš ...)
"U moju bašču, u moju bašču lolo, u moju bašču, (šalaj) šarenu ..."
(Prevod: po bašti su razapeta vučija i medveđa gvožđa, ne prilazi ...)
"Stara mi nana, stara mi nana lolo, stara mi nana, (šalaj) zaspala ..."
(Prevod: Kurac je zaspala, čeka te pod mojim prozorom sa sikirčetom ...)
"A babo stari, a babo stari lolo, a babo stari (šalaj) ne mari ... "
(Prevod: babo i te kako mari, spremio tandžaru da te marne s krova ...)

- Jaooo, trebalo je da dobijem u četvrtak i još uvek ništa!
- Ovaj sad četvrtak? Pre dva dana?
- Aham! Zamisli! A meni nikad ne kasni!
- Dva dana gore-dole, boli te uvo.
- Kako gore dole? A šta ako sam trudna?
- Od čega bi bila? Jel' se ti to krešeš sa nekim a ne pričaš?
- Ni sa kim ali sad nešto razmišljam ... piškila sam tri puta u javnom WC-u, možda je nešto ostalo na dasci. I rukovala sam se sa onim Mićom vodoinstalaterom koji stalno drži ruke u gaćama a ko zna šta sam posle ja radila sa mojim rukama. I kupala sam se u bazenu dva puta, jeb'o me akvabik!
- Budalo, od toga ne može da se zatrudni! Nisi ti Devica Marija!
- I spavala sam pre četiri meseca sa onim Stefanom. Doduše imao je kondom ali možda je nešto prošlo ...
- Alo, pre četiri meseca!
- Pa možda sam četiri meseca trudna a tek sad mi izostao ciklus! Hoće to tako, čitala sam! Jebote, onda sam mogla da zatrudnim i pre devet meseci sa Nemanjom! Možda se sutra porodim a ni ne očekujem! Ubiću se!

-Kevo, otkud ova rupčaga površine dvoje farmerica na mojim farmericama?
-Ma od pegle malo, znaš, ništa se to ne vidi.
-Pa dobro, kako ne vidi, može kardan kroz ovo da prođe?!
-Ma mali, idi u tri lijepe, valjaju ti oko kuće!

__________________

-Bro, provali šulju što sam kupio, je l' dobra?
-Šta dobra?! Možeš u školu da je nosiš!
-E, a da se nabiješ malo na neomašćen?
-Ma zajebavam te, ima pičoke da se lijepe na... Ustvari nema da se lijepe, ipak si ti u pitanju, al' dobra košulja.

Sin: Dobro jutro ćale...
Ćale: Koje bre crno dobro jutro?! Parazitu jedan.... Celu noć si jurio sojke i sedeo na ladan beton, a ja moram da smislim odakle mi pare za novu obnovu godine i to na Višoj poslovnoj!!!! Ejjjjj breee.....
Sin: A ti si kao bio zlatno dete u mojim godinama....
Ćale: More na mešalicu bi ja tebe, da kolicima guraš beton i praviš nešto korisno.... Od mene je fizikalna terapija napravila čoveka, tek kad se privatiš za lopatu i izgradiš pola Ade i Košutnjaka onda možeš da se meriš samnom...

A: Ne mogu da verujem šta je ona tvoja drugarica uradila, prvo me je gurnula u toaletu, zatim me polila pićem, a kap koja je prelila času je to sto je celu noć flertovala sa mojim dečkom, igrala, uvijala se oko njega. I samo jos ovo...
B: A zašto ti meni to govoriš?
A: Pa, pa to ti je najbolja drugarica...
B: E pa vidiš jeste, a zbog tebe me baš zabole da joj bilo šta kažem, ajde sikter, produži dalje ne zamraj me svojim glupostima, ako imas problem sa njom rešavaj ga što dalje od mene...

- Jao Janez, ponovo se tvoj pas pokakio po mojim petunijama. (Pička ti materina usrana, kad ga dovatim očistiću ta govna sa njim i nabiti u šupak gazdi sve dok mu ne izađe na usta.)
- Izvini sused, neka ide kvragu i on i moja žena kad ga pušta okolo. (Puši kurac, to ti je zato što mi gaziš po travnjaku svako veče.)
- Ovo je već šesti dan zaredom da to radi. Sledeći put ću ga poslati dođavola ako to uradi. (Ima da ti silujem i ženu i kera, a posle ću naterati tog dzukca da ti analno jebe ženu kad ti ne znaš.)

- Sine deder idi pogledaj mi na tom tvom matraku kakva je prognoza za danas!
- Toplo baba, tries osam, pljuskovi popodne!
(popodne)
- Kap kiše nije pala, osećala sam ja juče zglobove, to znači da će kiša sutra, ništa ne znaju ti sa vremenske prognoze. Baš je sparno, teško vreme!
- Baba ja ne znam šta si ti očekivala od avgusta meseca?
- Sine, kažem ti, nikad nije bilo ovako, smlaćena sam, kao da sam pijana! Videćeš ti to kad dođeš u moje godine!
- Neću baba, ja jebem, hoću da dobijem sidu, da ne bi prosipao posle mojim unučićima takve nebuloze.

Prosto sam se iznenadio da niko do sada nije definisao džinguliranje iako je to stari ruralni sleng za koji mnogi od vas znaju. Znači da sam među hiljadama izraza našao onaj za koji se niko od vas nije setio. Znam da će mnogi pojesti svoja jaja, ali šta ja tu mogu.
Prosto sam oduševljen svojom intuicijom da u pretragu ukucam baš džinguliranje.
A sad dosta sa mojim džinguliranjem.
Red je na vas da me ocenite,
ali nemojte da mi se džingulrate.
Znate na šta mislim.

* OVAJ MOJ me u trudnoći pratio sve do 6tog meseca. Ja se kasnije porodila, a OVAJ MOJ ostao u šestom!

* Ma džaba meni što znam da vezujem kravatu kad OVAJ MOJ to ne nosi!

* Šta meni vredi što imam vozačku kad mi OVAJ MOJ ne da da pipnem volan!

* Mogu ja da kuvam kao Džejmi Oliver kad OVAJ MOJ jede samo roštilj!

* Što li sam se samo depilirala kad OVAJ MOJ ni da me pogleda!

* OVAJ MOJ se nikad nije setio da mi kupi cveće!

* Ma, šta da ti pričam, kad OVAJ MOJ ne priča sa mojim roditeljima!

-A sada idemo na vesti iz okruženja. U Beogradu ukradena tri vozila marke Dačija, Alfa Romeo i Pežo. Počinioci su vozila, pretpostavlja se, ukrali oko dva časa posle podne, a policija intenzivno traga za njima. Na licu mesta se našao i...
-Poliicija intenzivno traga? Traga za mojim kurcem, mamu im jebem lažljivu, kad ikad sam prijavio ukradenu frezu i rekli su da će je vrnuti. Z'one pare što sam plaćao suđenja, mogao sam sam sebi kupiti protezu za zube, i to zlatnu pizda im materina. Znaš kad će ih u'vatiti sine ? Kad Bajković u'vati živu iz penala...

-Je li ti, barabo jedna, kako te nije sramota sinoć u diskoteci da muvaš Tinu pred celim mojim društvom?!
-Da je muvam? Za koga me smatraš, ne misliš valjda da sam toliko glup da to radim kad imam tebe?? (uhh, al' sam bio pijan kao letva, ko beše Tina od one dve ribe? Ona sisata ili ona u dopičnjaku, hm?)
-Hoćeš da kažeš da nije bilo ništa sinoć?
-Ma naravno da nije, srećo! Znaš me valjda!
-Eh, u pravu si, zli ljudi pričaju svašta koliko vidim.. (ma polomiću ti obe ruke skote pokvareni čujem li još koju takvu glupost!)

Pera: Brate, nahvatao sam onu Maju, što živi blizu tebe.
Mika: Ne seri? 'Ajd me ubaci u šemu da i ja karam? Čuo sam da je laka.
Pera: Ne mogu.
Mika: Što? Nećes da središ ortaku?
Pera: Tebra, NIJE ONA TAKVA.
Mika: Dobro brate, kako ti kažeš.

Nakon mesec dana:

Mika: Kako je s Majom? Ne pričaš mi ništa o njoj?
Pera: Ma oter'o sam je u kurac! Jebala se sa mojim ortakom iz kraja, a znala je da smo dobri ortaci. Kurva brate!
Mika: (kroz smeh) Ti reče NIJE ONA TAKVA?

Žena sa klincem:
-Dobar dan tetka Slavice. Kako ste?
Starija gospođa:
-Kao i svi u mojim godinama, dušo, ne baš najbolje. Kako si ti? A ko nam je ovaj mladi momak ovde? Zdravo, junačino.
Junačina:
-Skloni se baba kurvo!
Baba kurva:
-Jao, bezobrazniče mali. Treba mama da ti opere jezik sapunom, pa nećeš više da pričaš tako ružne reči.
Junačina:
-Baba kurvo, baba kurvo, baba kur... (majka mu prekriva usta)
Žena sa klincem:
-Idemo sad da kupimo sapun da mu operemo usta, pa ćemo doći da vam se lepo izvini. Doviđenja.

- Matori, šta radiš?
- E, buraz, evo me kući, gledam neki film, što?
- Ma ništa, kontam da spičimo na more da se okupamo malo.
- Ne znam, ne mogu, odvez'o mi stari auto, otiš'o na selo...
- Ma 'ajde, idemo mojim Golfom, šta fali...
- Golfom? 'Oće li moći da izvuče uzbrdo kad se budemo vraćali?
- Šta 'oće li, daj mi metar žice za rajzovanje i konjska klješta, mogu u Kinu sa njim...
- Aj' važi onda, pokupi me za nekih pola sata, dok se spremim...
- Aj'...

-Profesore, došao sam da probamo nekako da rešimo problem sa ovim mojim sinom. Znam da je malo nezgodan, ali valjda može nešto da se uradi. Zaškripalo detetu malo sa tom matematikom, pa nije smak sveta!
-Znate kako, gospodine. Kod Vašeg sina nije malo zaškripalo, i ne samo na matematici. Evo škripi i hemija, pa onda škripi i engleski, škripi bogami i biologija, ni sa srpskim nije bolje... A da vam pravo kažem, škripi i odeljak za neopravdane izostanke. Od Vašeg mi sina i njegove škripe dnevnik svira simfoniju, i to priličo neprijatnu. A i juče je udario direktora, jer je ovaj potpisao njegovu ispisnicu. Tako da, da, može da se uradi. Nađite mu drugu školu.