U ratnom periodu svrha motivacionog govora je da vojnike odvrati od pomisli na dezerterstvo, da ih ohrabri pred borbe. Međutim, s obzirom na heterogenost vojske, ratni motivacioni govori se čak i međusobno razlikuju.

RMG 1, ciljna grupa - regruti pesimisti
- "Vojsko, svi ćemo jednom da umremo, kakva je razlika da li će to biti danas, sutra ili za 30 godina".
RMG 2, ciljna grupa - regruti optimisti
- "Vojnici, nas ima sto hiljada, njih dvadeset, računica je prosta - ne možemo da izgubimo!"
RMG 3, ciljna grupa - regruti u "Sparta" fazonu
- "Vojnici, danas je dan kada umiremo! Ali umiremo kao Spartanci, lepše smrti nema! Ovo je Spart..., ovaj, Srbija!
RMG 4, ciljna grupa - regruti u "Kosovo je Srbija" fazonu
- "Vojnici, danas se borimo za Srbiju, za Kosovo, za pravoslavlje. Ne dajmo da na svetoj srpskoj zemlji niču džamije! Oterajmo muslimane sve do Jadranskog mora i podavimo ih u njemu. Zapamtite, borite se za otadžbinu! Kakvi budete sutra, bićete doveka!"
RMG 5, ciljna grupa - regruti mazohisti, sadisti i nekrofili
- Vojnici, svi vi znate da će mnogi od nas biti zarobljeni, mnoge ćemo i mi zabrobiti, a mnogi će i umreti..."
...
Motivacioni govori su jako korisni i primenljivi su i u drugim sferama života i u druge svrhe poput sporta, industrije ( povećanje proizvodnje ), politike itd.

Opkoljeni američki vojnici, leže u rovovima ukenjani k'o grlice, Vijetnamci šmajsuju sa svih strana,

Met: Gotovo je, gotovo je, mama pomozi, mama!
Nikolas: Idemo na sladoled, biće nam lepo, da baš lepo.
Kristijan: Hoću kući, hooocuuu kuuuciiii!

Nastupa motivator.

Mel: Vojnici Amerike, nismo ovde došli da jedemo sladoled, ili da idemo kući, ili da plačemo k'o bebe. Ovde smo da bi, jebem mu... Ovde smo, jer nas je Amerika poslala da odbranimo svoje majke, sestre, decu. Ovde smo da bi pružili Americi miran san! I ako mi to ne uradimo ko će!? Amerika se uzda u nas, Zato Ameikanci, nećemo da se vratimo kući u limenom sanduku, kao gubitnici, koji su plakali i dozivali svoje majke, već kao pobednici koji su svim srcem branili Ameriku, je l' tako!

Svi: Tako jeee!

Rke kre prc prc, dum dum, bum, RaAtaAtaA, aaa ninđa trt, trt, trt, Hari Kiri dup, dup, BOOOM, konjišuaaa trrrr, trrrr, Gad demit, tup, tup, Vareva, reva ušinava! POBEDA!

Mel sa osmehom na licu i suzama u očima, uzima iz blata, pocepanu zastavu, Diže je iznad sebe, piči himna Amerike. Onako musavi ustaju iz rovova: "Jea, giv mi fajv, men"! Smeju se, grle i ljube.

________________________________*THE END*_______________________________

Deda- Deder, sine, podigni tu času, leba ti.
Ja- Ok deda, ne mogu sad, kasnije cu.
Deda- Jao kakav si bre, ja sam bre u tvojim godinama skupljao đubre po celom selu samo da bih ga zapalio na sred sobe i time preživeo okrutnu zimu. Tad su bile zime, a ne ovo sad. Ovo što vi sad zovete zimama mi smo zvali bre kasno leto...
Ja- U redu, dižem, dižem...

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ja- Deda, gde ti stoje brufeni, nešto me boli glava?
Deda- Jao, kakavi si bre, ne mozeš da istrpiš ni obicnu glavobolju. Ja sam u tvoje vreme sam sebi izvadio kompjuterski čip iz glave, i to bez anestezije...
Ja- Deda, to je 'Terminator', gledao si ga pre pola sata
Deda- Ouuuu......gornja fioka.

"Slusaj 'amo!
Mi živimo u ozbiljno doba i svaki od vas znade zašto ste tu. Svi ste skoro vec stariji i ženjeni ljudi, vi čitate novine, je li tako?! Ako nam ko pruži rat, jebo ga otac, mi ćemo prihvatiti i ratovati. U tom slučaju, jebo mu pas mater, morali bi mi da primimo borbu, pa makar svi izginuli. To bi bilo od nas časno, je l' tako!? Naši susedi 'Talijani, e to su kurve jedne. Oni, jebo im pas mater, boje se ratovanja, a hoce da dobiju zemlju bez krvi. Oni, fukare jedne, kazu da imaju pravo na Dalmaciju. Jeste, dobiće, ali kurac. Je l' tako? A zar mi nemamo pravo na Trst, Istru i druge naše krajeve? Pa dabome da imamo! Sada se prave prijatelji, a sutra napali bi nas, kurve jedne! Jer vam je to jasno! Jebo im pas mater, samo neka dođu, poslaćemo ih u pizdu materinu!

Drugo: Mi, južni Sloveni, bili smo i jesmo najbolji vojnici Evrope. Je l' tako? Dabome da je tako i tako treba da bude! Musolini je dosta učinio za Italiju. On je mnogo dao Italijanima, al' ih nikad neće načiniti hrabrima, makar im kurac dao, neće moći da im da srce junačko. Je l' tako? Je l' vam jasno!

E, drugo kažu 'Talijani. Oni vele: kod nas je sve motorizovano. Naši su mitraljezi FIAT, nasi su tenkovi FIAT, nasi su avioni FIAT i šta sve ja znam... u picku materinu. Znamo mi to, ali je u njih i srce FIAT, jebo ih sveti Jeronim na nebu. Samo ima jedno, oni nas ne znaju, pička im materina! Je l' tako? Dabome, bas tako, i tako treba da bude.

Drugo: Hoće da nam budu kuratori, da garantuju naše granice, pizda im materina. 'Talijani i ko zna koji kurci - Nemci, Englezi, Francuzi, Japanci, Kinezi i drugi, pa čak i Društvo naroda. A šta se nas tiču njihove garancije, pizda im materina. Znamo mi sta su to garancije.. Kurac garancije. Jebo im pas mater, garancijsku i kurvarsku! "

Odlomak iz govora kapetana Luke Đuraškovića 26. maja 1940.g.

1) Vidovita Smiljka: Dušo, vidim vam jedan veliki dobitak...

Pera: Baš sam juče dobio zaostalu platu iz 1996, ali...

Vidovita Smiljka: Jel' vidite, dušo, da sam pogodila? Meni kad zaigra levo oko, greške nema.

2) Hrizantema Nestorović, motivacioni govornik: Kako zračite tako privlačite. Da biste ostvarili nešto morate biti uporni, nema posustajanja.

Perin sin: Meni ovih meseci baš ne ide, žena ostala bez posla, deca poludela, plata kasni...

Hrizantema Nestorović, motivacioni govornik: Ne smete biti tako negativni. Takvim stavom se ništa ne postiže. Morate da imate jaku želju za onim što želite.

Perin sin: Ali ja sam platu zaradio, šta ima da je privlačim...

Hrizantema Nestorović, motivacioni govornik: Ne, ne i sto puta ne! Ne smete imati izgovore. Čovek mora da se duboko zagleda u sebe i prevaziđe svoje greške. Samo tako se postiže potpuno zadovoljstvo samim sobom. A kada to postignete, sve će vam biti nadohvat ruke.

Недеља ујутру, твоја соба.
Кева носећи корпу са вешом отвара врата уз тресак. Само што се не претури кад је ударише испарења алкохола која допиру из собе. Стабилизује се, спушта корпу и почиње да вергла:
"Ајде сине, коњу пијани, устај! Благо мајци што те одгајила толиког да сад можеш да попијеш највише од свих оних твојих бараба. Е шта сам дочекала, да те будим у подне ко да си ,не дај Боже, везан за кревет од неке болести."
Почињеш да се мешкољиш, све ти допире до мозга али још ниси довољно мотивисан да устанеш и суочиш се са својим бедним животом. Кева отвара прозор како се не би онесвестила и наставља:
"Ајде сине очи мајкине, чека те књига, ево нађох ти ово облигационо право испод флаше вињака. Мораш сине устати да радиш, не може ти отац више вући пуне кесе из трговине док ти са оном твојом фуфицом трошиш наше паре и своје време."
Почиње да те дрма и скида ти јастук са главе уз пољубац у чело...пошто не изгледаш далеко боље од мртваца.
Ипак, осећаш се мотивисан, оран и спреман да зграбиш нови дан! Зато што си се сетио да је недеља, да је кладионица пуна и да Италијани почињу у 15h...

Jako me mrzi da pišem primer iako shvatam da bi suština jedino tako mogla da se iznese.

"rakiju"
"još jednu"
"daj sad duplu"
"obrni turu"

NAPOMENA:Posle šeste ispijene čašice, lakonski govor postepeno prerasta u dugačke propovedi o kralju i državi.

Ooooo, đe si, mačak!

-Đe si brate moj!

Kakav si mi?

-Vazda dobar! A ti?

'Ija, Boga mi... Nego gledaš li se sa Acom?

-Ma đe se gledam, čuš, eno ga u Beograd, igra fudbal...

A jes vala, eno ga u Partizan, ala igra, mog'o bi u Real da igra!

-Iš, bolan, sotono, i vamo jedva ima minuta...
Ajde odo, brate, uzdravlje, čeka me žena kući.

Eeeee, fukaro jedna... Ajde, 'uzdravlje, i pozdravi kući!

M (brat): "O-ta-pa-ku!"
Mama: "Šta hoćeš?"
M: "O-taa-paa-kuuu!"
Mama (bliznakinji): "Šta hoće? Ništa ga ne razumem."
Ž: "Daj mu te kocke, kaže da hoće da pravi kuću."

Nadrkani golman: DRAGANEEEEEEEE! U KURAC! GUBIMO 5-0 JEBEM MU MATER!
Inspiracija tip: Dajte ljudi, smirite tenziju, ima još celo polu-vreme da ih otresemo. Daj bre, pa igrajte ovaj fudbal, ovu prelepu igru, nemojte zaboraviti kada ste bili mali kako su vas vaši matorci vodili da gledate fudbal na ovom terenu i kada ste rekli da ćete i vi jednom nositi ovaj dres, i da ste zaljubljeni u ovu igru.. Ajmo momci, dajte ruke vamo, daj da igramo kako valja!

Random ljudi iz ekipe: E brate, aj ne smaraj, ne seri, ti si sam zajebao 3 gola, em si ispušio 10x kroz noge loptu, aj' mrš na klupu i da te nismo čuli do kraja.

Nekad:
-Jedna od legendi o Spartancima kaže da su jednom prilikom dobili od Atinjana, svojih najvećih neprijatelja, oštru, preteću poruku koja je glasila:
"Ukoliko ne učinite ono što zahtevamo, povešćemo vojsku na vas i ako vas pobedimo, opljačkaćemo vam sva imanja, sravniti vaše gradove sa zemljom, a decu i žene porobiti."
Hrabri Spartanski ratnici, poznati po svojim uspešnim vojevanjima, odgovorili su na poruku samo jednom rečju: "Ako..."

-Kad je Filip došao u lakonsko polje i pismom pitao Spartance žele li da im dođe kao prijatelj ili kao neprijatelj, odgovor je bio:
"Nikakav"

Danas:

1)fensersko-lakonski
A:Danas sam upoznao mnogo dobru ribu na fejsu
B:ne kenjaj
A:Znas li kakve je, plavusa, visoka, zgodna,
inteligentna, bogata, ima dobar smisao za
humor, ma savrsena je
B:znači full.
A:Ma 25 godina, iz Švedske je, riba boli glava
noge do zemlje...uf, bomba, mogu li sa njom
prespavati veceras kod tebe? Kod mene
matorci ne izlaze uopšte
B:Brate?!

2)političko-lakonski:
A:Danas je odrzana sednica skupstine opstine,
na kojoj je odlučeno da se izvrši rebalans
budžeta za 2010. godinu i napravljeni su
planovi za izgradnju infrastrukturnih
objekata?
B:Da

3)cyber-lakonski:
A:Danas sam upoznao mnogo dobru ribu na fejsu
B:like
A:Znas li kakve je, plavusa, visoka, zgodna,
inteligentna, bogata, ima dobar smisao za
humor, ma savrsena je
B:asl?
A:Ma 25 godina, iz Švedske je, riba boli glava
noge do zemlje...uf, bomba, mogu li sa njom
prespavati veceras kod tebe? Kod mene
matorci ne izlaze uopšte
B:WTF?!

- Sine, 'ajde iznesi đubre da se mama ne muči.
- Za sat vremena, mrzi me sad.

- 'Ajd časkom trkni do prodavnice. Nestalo nam je kafe.
- Mrzi me, kasnije ću.

- Večeras u 6 basket. Dolaziš?
- Neću, mrzi me.

- Jebem li ti dedovinu opet si p'jan!
- Jok.
- Joooj kud se udah za tebe tako blesavog, pa jel vi'š ti na šta ličiš?!
- Ne.
- Jes ti lud? Zajebavaš me u pola tri? Gde s'se tako narolj'o?
- Nigde.
- E jebaću ti oca očinjeg! Sa'ću se zaklopim pa s kučetom spavaj pot šupom!
- :hrrrrk:

Svaka generacija je sve mekša i mekša.

Imate 45 minuta za rešavanje ovog testa, nema ništa teško, sve smo to već pričali na času. Nema prepisivanja, ko bude uhvaćen biće odstranjen i zastranjen na šest meseci sa polaganja, zato nemojte se igrati.....
*U ušima odzvanja ...bla bla bla bla bla samba rumba ča ča ča zvukovi okeana i njihanje stabala u šumi, cvrkut ptica... dok pogledom tražiš od koga je najzgodnije da prepišeš.*
...Ne zaboravite da se potpišete! Srećno kolege!

A: Sta ti je rekao??
B: Rekao mi je da neće da ide.