"Humoristične" slike sa formom koja imitira motivacione plakate.
Sami motivacioni plakati su nastali kao 'genijalna' ideja nekog korporativnog papka negde tokom 90-ih, i uglavnom su predstavljeni u vidu slike, naziva osobine (krupnim slovima) i jedne rečenice koja pojašnjava osobinu, sitnijim slovima. Primer - osmerac (čamac) na slici, ispod pise KOORDINACIJA, i rečenica tipa, "ako se ne koordinišete ode mas' u propas'" ili nešto srodno tome.
Neki genije se setio da stavlja razne duhovite fotografije, kojima ce kačiti komentare, upravo u tu formu.
Najčešće su to fore na račun nekih debelih američkih emo-fegeta, ali dijapazon "žrtava" je širok. Bude tu i zaista duhovitih fotki/komentara, ali forma (de)motivacionog plakata je zaista promašena, jer nije usmerena ka (de)motivaciji, nego eto prosto forma radi forme, kao kul izgleda tako.
JEDAN I JEDINI koji zaista ima smisla je čuvena fotka (koja je valjda dobila Pulicera) izmučenog afričkog deteta iza koga stoji lešinar u iščekivanju, i tekst PATIENCE -- Good things come to those who wait.
Izraz koji je iz kompjuteraškog (gikovskog) slenga ušao i u svakodnevni govor. Označava situaciju kada neka osoba usled nekog kvara, greške u mozgu (baga) uleti u "mrtvu petlju", kad izgubi osnovne sposobnosti za snalaženje i prosperiranje u realnom životu, kada počne da stagnira bez nekog realnog izgleda da se iz takve situacije izvuče. Situaciju komplikuje to što u životu ne postoji "reset" dugme.
Primer 1.
"Ne čuh se dugo sa Slavicom. Ma znaš priču, ređala na faksu super ocene, čistila godinu za godinom... I onda je apsolvirala i ništa. U protekle tri godine dala je dva ispita, niko je ne viđa, ne znaju ljudi šta je s njom..."
"Uh. Ta je baš zabagovala..."Primer 2.
"Moj ortak Sima ima 3 i po banke i još živi sa svojima. Stalno visi u kraju, na klupicama kod dragstora. Momci iz njegove ekipe svi završili škole, našli poslove i poženili se pa je Sima počeo da bleji sa nekim novim klincima, osamdes'osmo, deveto... bar deset 'dina je stariji od najmatorijih u ekipi pa su ga prozvali Deda."
"U jbt, taj je negde gadno zabagovao..."
To je kada peder ima pravo da javno kaže da je peder, a ti nemaš pravo da mu kažeš da se tebi to ne dopada.
Ajmo svi da paradiramo jer nemamo pravo na slobodan govor!
Alternativna, sub-kulturna jezicka forma koja se koristi u paralelnim drustvima, poznata i kao paralelni jezik sub-kulturnih slojeva.
Ako vec govor sam po sebi dovodi do nesporazuma, sta da kazemo za govor slengom? Zato autori na Vukajliji treba da budu ponosni sto pripadaju ekskluzivnom klubu inovatora koji imaju privilegiju da svojom kreativnoscu daju doprinos u otklanjanju svetskih nesporazuma i sirenju alternativnih, sub-kulturnih jezickih formi.
- Ma ne, samo sam se salio. Al lepo je cuti.
Oksimoron, koji se koristi u značenju UPOLA MANJE. Toliko je ušao u svakodnevni govor da ljudi više ni ne primećuju besmisao te kombinacije reči. Može se čuti čak i na RTS1, koji bi morao biti jezički potpuno čist.
Naime, termin „duplo“ znači samo jedno: dvaput više. Tako se za „duplo manje“ dobije kovanica "dvaput više manje".
Opis vlasnika glavurde koja opisom odgovara svinji završnog tova. Njuška koja te prosto iznenadi ako ono što izusti nije groktanje, ali ne raduj se prerano, nije ni razgovetni govor, već neko prigušeno bobotanje. Primerci stoke koja u najvećem procentu obitava među vračarskim investitorima, surčinskim taksistima i istaknutim članovima mesnih odbora, a šteta, jer ovo poslednje taman vuče na mesne prerađevine.
:kuc-kuc:
- Dobar dan, izvolite.
- Dobar dan, domaćine. Jeste li vi vlasnik ove kuće?
- Jesam, izvolite.
- Imam predlog šta da bude ovde umesto kuće. Spremite se… Zgrada!
- Vau!
- Dopada vam se ideja?
- O poslovnoj saradnji?
- Pa da.
- Naravno da mi se dopada, imam hrastovu šumu u dedovini, baš mi treba jedan poput tebe.
Osoba izgubljena u vremenu i prostoru, koja ne zna da pogodi svoju vlastitu kuću u po bela dana, sapliće se na ravnom i redovno mu se dešavaju retardirane stvari nepojmljive, da se tako izrazim, normalnom čoveku. Kada ga ugledate, imate osećaj da mu u glavi traje sednica senata, na kojoj on drži govor. Pogled izgubljen, mentalni sklop čudno satkan, sve u svemu, budaletina.
- Sutra u pola 5 ispred južne tribine se nalazimo. Nemoj da kasniš.
- A gde je južna tribina?
- Brate, ne želim da poverujem da si toliko glup, al ajde... imaš 6 ulaza, idi sistemom eliminacije, pa gde me vidiš, tu stani. Može?
- Ajaaa, ma ja nema šanse da te nađem tamo...
Nauka o registarskim tablicama (grčki: πινακίδα - registarska tablica, λόγος - govor; "govoriti o registarskim tablicama"). Alternativna grana nauke, zasnovana na verovanju da se po registarskim oznakama grada može zaključiti karakter i vozačke (ne)sposobnosti osobe koja upravlja tim vozilom.
U svakom gradu postoji nepisano pravilo da su oni iz susednog grada loši vozači. Samim tim, razvila su se razna tumačenja registarskih oznaka, a neka od njih su:
BG - Brzi Gonzales, ili Bez Glave (prema sklonosti da ne poštuju ograničenje brzine)
PA - Pazi Alkoholičar (ionako su stalno pod gasom)
RU - Rizični Učesnik (postoje legende o lakoj prolaznosti na testovima u ovom gradu)
SM - Sado-Mazo (pogledati pod RU i BG)
SU - SamoUbica (prema sklonosti žitelja ovog grada ka samoubistvima)
Djevojka (žena, nebitno) iz čijeg svakog pokreta, pogleda ili gesta isijava čista jebozovnost. Djeluje da hoda u slow motion ili možda samo vrijeme sporije protiče dok gledaš kako joj kosa, a bogme i sise, ritmično poskakuju. Čak i njen govor zvuči kao sladostrasni uzdasi akterki porno verzije "Hiljadu i jedne noći". Jednostavno, sama njena pojava izaziva krućenje palamare, nebitno da li je gola ili obučena.
Odlomak poente čuvenog vica, koji se vremenom primio u svakodnevni govor i predstavlja sugestiju da je bolje malo zakinuti na uštrb kvaliteta, a u korist količine. U originalu i kompletu "Brena je Brena, al' dvaput je dvaput" na pitanje Muji da li bi radije kresnuo Brenu jednom, ili Fatu dvaput, sadržana je jedna od bitnih crta temperamenta ljudi sa ovih prostora.
- Macane, sledeći put bi mogao da me vodiš u onu sobu sa đakuzijem na poslednjem spratu?
- Dušo, ali ona je duplo skuplja od ove.
- Pa dobro, ali ja baš mnogo želim da probam u vodi.
- I ja želim da probam da budeš fart-slejv, al' mi glupo da te pitam.
- Šta?
- Nebitno. Ono što hoću da ti kažem - Brena je Brena. Dalje znaš. Bolje da uštedimo, pa da idemo dva puta u standardnu sobu, nego jednom u tu napucanu.
- Dobro, u pravu si, ali da me vodiš na nasip na Savu na leto, tamo je besplatno!
- Uz infekcije gratis... ali imamo dogovor.
Osobina pricljivih ljudi koji zaista imaju sta da kazu i sve sto kazu formulisu na estetski privlacan i razumljiv nacin. Obicno za harizmaticne osobe smatramo one koje su u stanju kroz govor ( dijaloge ali u vecem broju monologe ) da upravljaju sirokim narodnim masama, da slome otpor u prihvatanju nekog stava i najtvrdoglavijeg stvorenja, da smuvaju pet riba za vece i da nateraju lezbijku da se opet vrati na pravi put...
Vidiš da je situacija izmakla kontroli. Argumenti tvog sagovornika sa kojim se raspravljaš već pola sata su jači od tvojih. Poraz na vidiku. Razmišljaš. Da li da krenem taktikom zbunjivanja? Možda zaboravi oko čega se svađamo? A možda se i nasmeje pa odustane od svađe? E ova fraza služi upravo tome.
- Saznao sam sve! Možeš mi još pola sata pričati kada si i sam svestan da nisi u pravu!
- Ali, brate, nije to tak...
- Neka, a videćeš kad kažem Milici, pa kad ona razglasi svima, videćeš onda koga si farbao, a lepo sam ti bio govor...
- Ma pišaj mi u usta!
- Bio sam ti govor.... Čekaj malo.... Šta??
reč sa dva značenja, a oba su vezana za vojsku.
Koristi se kao naziv za "čorbu" čiji su glavni sastojci ostaci jela od predhodnih dana i servira se uz parolu "ako ti se ne sviđa poljubi pa ostavi".
Isto tako označava i tečnost kojim se čisti lično naoružanje.
Vremenom je ovaj naziv prešao u svakodnevni govor ljudi koji ne vole čorbastu hranu.
Mitke se vraća iz škole ...
M: " Kevo, šta ima za ručak?"
K: "Sine kuvala sam neku čorbu".
M: " Au mama pa opet neki drnč".
K: "Sram te bilo, ko te naučio tak oda pričaš. Odmah peri ruke pa za sto" ...
Boja glasa. Hrapava boja glasa. Don Vito Korleone boja glasa.
Onaj koji se njime služi ne mlatara rukama dok priča. Dok šeta, ogrnut je kaputom, na glavi ima sivi šešir a u ruci mu je izrezbareni smeđkasti štap.
Govor mu traje veoma kratko, jasan je i ima cilj.
Ne smara.
Neretko naređuje, govori istinu i zna da ga slušaš.
Glas autoriteta.
(Sumrak sumornog zimskog dana. Crne vrane lete nad kućom na četiri vode u kojoj gori sveća. Jezivo. Deda i dve unuke.)
-Care care gospodare kol'ko ima sati?
-Ćeri... talisman... uzmi ga... voli... i buni se... protiv vlasti... :poslednji treptaj:
-AA SIMONA, POBEDILA SAM TE, POBEDILAAAA!!!
Skok kojim samoubice na skupim americkim filmovima skoncavaju. Najcesce propracen vristanjem i leprsavom odecom. Prakticno nemoguc u malim rularnim selima ili manjim varosicama. Izraz se koristi za nekog dramaturga koji hoce svima da kaze kako je on/ona jedno emotivno bice suvise nezno za ovaj ruzni i tuzni svet. Obicno se popne na jednospratnu kucu, ambar ili na prikolicu i odrzi govor o teskoci zivota.
X: E si cuo da je mali Milojica skocio sa ambara. Kaze da mu dosadio zivot.
Y: I?
X: I nista. Malo se odrao....................................................................................................................................
X: E dodji brzo oce Milojica-samoubica opet sa skoci, al sa drugog sprata. Okurazio se malo.
Y: Pa koji put danas?
X:4-5 jebem li ga?
Y:E jebacu mu mamu ako ne skoci.(nakon jos jednog neuspelog skoka Y je polomio Milojici obe noge uz burne ovacije iz publike)
Pojačavanje zvučnika na maksimum kao odgovor na komšijsko gledanje “Talenata” “Operacija” i ostalih “Glasova” sa televizorima otpanjenim do daske.
- Suuutraaa siii uuvelaaaa ruuuuužaaa…
- Dušo, gde sam stavio onaj Hitlerov govor?
- Jao Branko nemoj molim te..
- Šta nemoj. Aha, evo ga.
- Ziken Klok Ajnc Cu Firen Unzere Jugend….
Osoba koja priča kroz nos i čiji govor prate napućene usne.
Može da priča o molekularnoj biologiji, bruto nacionalnom dohotku drevne Mikene, ili pak drži predavanje o lepoti postimpresionizma, isti neće izbeći da ga dožive kao klasičnog predstavnika agrarnih predela. Tu količinu seljakluka koja dopire sa njegove donje polovine face jednostavno ne mogu sprati ni obrazovanje, ni novac, ni to što je vido pola sveta.
Upitna rečca-neologizam koja donekle zamenjuje klasično (i kulturno) "Molim?"
ili bezobrazno (vulgarno) "Šta?"
U doba kada je "Molim" ponizno reći, a "Šta?" može biti opasno, a nije ni kulturno,
to čak i Kristijan zna,
idiotsko pitanje "Kako?" se uvrežilo u svakodnevni govor.
Dok je kod gornja dva arhaična pitanja bilo jasno sa kim i sa čim imaš posla,
ovde već moraš da se baviš finim gradacijama
Level 1 -bezopasno, jedino što sagovornik ne voli reč "molim", verovatno iz neke lične frustracije ili kompleksa niže vrednosti:
"Komšinice, molim vas kilogram paradajza." ....... "KAKO?"Level 2- bezazleno, ali očigledno se radi o džukeli:
"Šefe, već tri puta vas zovem da naručimo..." ..... "KAKO?"level 3- potencijalno opasno po građanski mir:
"'Ajde se, života ti, malo makni tamo!" ..... "KAKO?"
To su sagovornikove čeljusti koje zatvaraju prozor njegove duše (po Dučiću oči su ogledalo pameti, a usta duše).
Ukrašene metalnom protezom i zavarene za osmeh, sa klinovima niz koje se cedi lepljiva protoplazma, poput dobrodošlice bodljikave žice.
Ukoliko ne poseduje metalne implantate u prvi plan upadaju žvale koje se razvlače kao lepak za tapete i otežavaju govor.
Najbolje je takvog sagovornika uporediti sa Alienom.
Ograničene osobe kojima ne ni trebalo povjeriti na čuvanje nacrtane ovce. Oni slijepo slušaju naređenja bez imalo uključenja vlastitog mozga. Za njih je logika i kritičko mišljenje znanstvena fantastika. Oni su navikli da im je sve servirano, a tomu im pogoduju i današnje različite udruge koje paze da se ostvare njihovi nebulozni zahtjevi. Uz sveprisutni politički korektni govor, i njihovi osjećaji ostaju nepovrijeđeni.
- Šta je bilo s Perom?
- Sletia u vinograd.
- Jel' živ?
- Bog čuva pijane i budale. Vozia zemljanim putem i to brzo, a vidi se iz aviona da je cesta vijugava. Ubra 3 grozda grožđa sa šoferšajbom. A znaš šta je najluđe?
- Šta?
- Kuka kako nema znaka za skretanje u okuci.
