
Ponekad jako neprijatna situacija. O nekim ljudima nije lako srociti nekoliko lepih reci.
*Dragi Miutine, nisi bio neki co'ek, al' opet laka ti crna zemlja. Na ovu saranu sam dosao, samo zato sto su me tvoja deca zvala. Od kakvog su oca, dobro su i ispala. Sve sumnjam da nisu tvoja. Onaj dug, sto mi nisi vratio, neka ti Bog naplati, sa sve zateznom kamatom. Ajde sada pocivaj u miru, kada vec drugi pored tebe nisu pocivali...
Maternji jezik svih životinja.
-baš je sladak...a što je tako podvio rep i nakezio zube?
-pa kaže da mu se ne sviđaš i da mu ne prilaziš inače će morati fizički da reši problem.
Za pojedince jedini nacin da budu drugaciji.
-Za razliku od tih jevreja, mi smo visš rasa. Imamo drugačiju resicu u uhu. Inteligentniji smo i noge nam smrde nekako...lepše
-Stvarno? A koliko jevreja poznaješ?
-Ne poznajem ni jednog. Zašto kad sam viša rasa?
-Ok. Oooovaj...idem ja gajbi, moram neku oblandu da uvijem.
Nabrajanje reči i rečenica koje nemaju apsolutno nikakve, kao što moj deda kaže, vlast je čudo i nije bitno da li imaš Jugo ili Ferrari, bitno je samo da ne dozvoliš da promašiš... Jer čak i slon se plaši miša a kamoli sopstvene žene koju svako treba imati... Treba znati kada odustati...
Mislim da će sutra padati kiša...
Da bi ste tecno govorili neophodno je da sa punim ustima govorite.
I ,,tecnost,, ce sama izlaziti.
U slucaju da su usta bas puna moze doci i do snega pa cak i grada!
Ovaj način govora se obično koristi kada dođe do kraha verbalnog sistema komunikacije.... U tom slučaju reči zamenjuju pesnice i kolena, a kao pomoćno sredstvo komunikacije koristi se bilo koji oštar ili tup predmet. Ovakva vrsta komunikacija je karakteristična za muškarce svih životnih doba, koje imaju urođen gen netolerancije, a neretko se pojavljuje i kod žena koje boluju od povišenog nivoa histerije u krvi.
Posledica razvojne disfazije kod čoveka, tj. deteta. Jedan od simptoma je i neusvajanje, tj nereporodukovanje, pravilnog redosleda reči u rečenici.
Inače idealan instrument da proverite koliko vas ljudi uopšte slušaju šta pričate ili čuju ono šta hoće.
Provereno radi
U tom zecu leži grm.
Šalu na sredinu.
Malo šale nikad nije na izmet.
Vazduh u ruke. Pljačka vam materina ovo je p.....
itd
Reparativni ciklus koji se iz godine u godinu ponavlja, trpeći nekolicinu izmena.
7. godina
- Mama, meni je dosadno.
- Čuješ li ti nešto?
- Šta?
- Krevet zove, šupičku materinu. Gle' kol'ko je sati.
15. godina
- Kevo, smorio sam se do jaja.
- Čuješ li ti nešto?
- Šta?
- Knjiga zove, šupičku materinu. 7 slabih vucaraš!
21. godina
- Kevo, baš je smor.
- Čuješ li ti nešto?
- Šta?
- Pos'o zove, šupičku materinu. Idi zaradi za 'leba!
40. godina
- Mama, meni je dosadno.
- Čuješ li ti nešto?
- Šta?
- Žena zove, šupičku materinu. Idi zanimaj se, zapušiću ja uši.
To je ona situacija kada glavni glumac na rukama drži svog izdišućeg prijatelja koji mu poslednjim naporima saopštava nešto. Potpuno je nebitno da li umire od raka, tuberkuloze, gube ili od toga što mu je sablja zabodena u srce, ovaj nesrećnik će uvek uspeti da tihim, promuklim glasom izgovori sve što je zamislio i sve to začini upečatljivim završetkom koji obično sadrži neku veliku životnu istinu ili informaciju koja će našem heroju pomoći, direktno ili indirektno, da spasi svet.
Nakon izgovaranja iste će mirno umreti.
Još nije zabeleženo da neki samrtnik ne uspe da izgovori sve što je naumio. Postavlja se pitanje da li bi duže živeo kad bi odlučio da na samrti izrecituje "Ep o Gilgamešu"...
Faza u razvoju govora djeteta koja dolazi posle c-3po i r2-d2 faze.
Dijete već razumljivo izgovara riječi, ali ih trpa u rečenicu bez ikakvog redoslijeda i slaganja po rodu, broju i padežu.
Majka je i dalje glavni prevodilac, mada i okolina uz dodatne napore može razumjeti o čemu klinac priča.
- ...i uđem u drugi butik, kad tamo ista takva tašna...
- Mama, mama!
- Šta je bilo zlato mamino?
- Sisa teta ve'ike mi je tata pokazala!
- Milovane, idiote, opet si djetetu "Playboy" pokaziv'o! Eee, kome ja djecu rađam...
Ne znam kako je pocela ova neprijatnost ali postovi na forumu ili nekom chat-u (Facebook je prica za sebe) postaju preplavljeni ovakvim porukama. Ja recimo cenim l33t i jako je zanimljivo u njemu pisati po nekad, ali ovo sranje ne sme proci nekaznjeno (samo ne znam sta da uradim xD).
JaO KaKO jE lEp ovAJ DaN.
LJuBavI MojA STo mE oStaVI...
Незаобилазан део сваког Балашевићевог концерта су његови монолози који умеју да буду дужи него цео музички репертоар на концерту. Приче како је јурио јелене са Лапонцима, пљувао са Ајфеловог торња, мућкао коктеле Ник Слотеру нису ни њему самом занимљиве.
А: Био сам код тетке у Прагу и знаш шта ми се десило...
Б: Матори не занима ме, згушио си ме већ...Досадан си к'о Балашевићев говор...
Muški i ženski način komunikacije.
Žargoni i izrazi koji se idalje koriste u Vrbasu i okolnim mestima čak i nakon 75 godina kolonizacije Crnogoraca
Neki se mogu čuti češće, neki ređe, ali ima ih :D
Vazda - uvek
Fukara - džukela
Otkad sebe - odavno
Moš mislit - ko ga j*be
Oli - hoćeš li
Bolan - bolan
A'e - ajde
Mačak - šmeker
Bratski - dobar drug
Preša - brzo, iznenada
Đe, neđe, niđe - gde, negde nigde
Đed, prađed, čukunđed - ...
Masja, Misja, Gosja, Drasja
Sjutra
Gle'amo se - Vidimo se
Zdravo bio - pozdrav
Čuš - ismejavanje nečega
Jes' - jeste
Ada - (uzrečica za sarkazam)
Vala - žestoko
Isj - uzrecica za nesto veliko
Iš - beži
Uzdravlje - nazdravlje
Makse' - bežu
Evo me u Vrbas (akuzativ)
Bataliti - odustati
Nesretnik - nesreća
Ojadu' se zabavismo
No.... - nego
Krtola - krompir
A ne no... (Sarkazam)
Mješina (mešina)
Blentav - glup, smotan
Či' si? - kako se prezivaš
E / ela (retko) - da
A jeli - slažem se
Luda rabota - prso
Prso - otišo dovraga'
Kijamet - nevreme
Peronica - pernica / peratonica
Izbečiti - živčaniti
Sjaši - mrš
Varevina, varenika (retko) - ml(ij)eko
Išklepati - išamarati
Pretvori više - uradi to već jednom
Niđe veze - nema smisla
E'o - evo
Bogalj - invalid ili prosto mlitav covek
Baka - brat
Pura - kačamak
Kastig - sve loše
Priganice - uštipci
Okle/oklen - odakle
Časti mi/krsta mi/ Ostroga mi (ređe fala Bogu) - kletve
Glibo - prljavac
Greota - greota
Pipun - dinja
Dinja - lubenica
Proće, doće, otiće - proćiće, doćiće, otićiće...
Viđećemo - verovatno ne
Vi'ećemo - još verovatnije ne
Jadan (cesce bolan) - kada se obracas nekome
Čujamo se, viđamo se
Šta veli? - šta kaže?
Avetinja - nesreća
Kipra - nula od čoveka, ništa roba (Savino Selo)
Terpan (riba) - idiot
Svaka ti'e ko njegoseva - slazem se
Naveče - uvece
'esi dobar? - kako si
Brašo - brat
Opravka, opraviti - popraviti, popravka
Nema nasta' - nema na cemu
Pro(SJ)ak - prosjak
Avetnik, avetinja - budala, nesretnik
Bi li? - da li bi?
Trenutak u filmu kad podređeni nadređenom skresuje porodično stablo 10 generacija unazad, što se na kraju ispostavi kao prekretnica filma.
Osuda za verbalni delikt koja je temeljena na društvenoj, a ne pravnoj osnovi.
- Zašto sam dobio otkaz? Radim već 20 godina. Nikada nije bilo problema.
- Niste dječaka oslovljali kao amebu, iako je on sebe deklarirao kao amebu.
- Nađite mi pravni zakon ili statut firme gdje stoji da je to kažnjivo.
- Žao mi je, izazvali ste gnjev javnosti na društvenim mrežama. Bilo je dosta palaca prema dolje, ljutitih emotikona na Twitteru, Facebooku i Tik Toku te smo zaprimili protestna pisma od udruga za zaštitu ameba.
Gledanje gore - moli Boga da mu da tačan odgovor.
Gledanje dole - razočarenje u sopstveno (ne)znanje.
Gledanje u stranu - traženje tačnog odgovora od kolega.
Svaki kraj ima svoje lokalne izraze vec pripremljene odgovore pitanja price a ovako to otprilike izgleda ponaosob.
VRACARCI - Au matori kako sam se izlozio nije mi dooooobro, bas sam u losem gasu
- Kapiram te skroz macori, navatacemo mi te fegete kad tad
- E koja si glava...
NOVI BG - Tebra znas u kako sam losem tripu al' dobro bitno mi da imam moje ortake iz kbloa jel da ??
- Tako je tebra samo nek krenu na nas i dobice tkemo po djale
ZEMUNCI - Jel si video malog perketa kako se kurci izbacio kajlu sirio se po kraju i posle se kezvao sa Bokom, znaci pucacu mu u kolena burazera mi
- Znaci brate moj kapiram te skroz , odradi ga, pa ne zovu te za dzabe ludi lemi ee...
Uglavnom bezciljan, nemoguć za svariti, neopisivo dug i dosadan. Izaziva ovacije na samom kraju kada se publika probudi zbog tišine ili početnog aplauza zamenika direktora.
Zamenik dir.: Molim za tišinu! A sada par reči od našeg gosta _______(ime).
Gost: Ja bih se zahvalio na vašem gostoprimstvu, uljudnosti i ovoj predivnoj nagradi. Nadam se da ćemo se opet videti u skorije vreme.
Zamenik dir.: A sada par reči od našeg direktora _____(ime).
Sala(i svi u njoj): ŠKK, Jaooo! Kuku lele! Šupicku materinu! idi bre!
Direktor: Pa ja bih, eto (dramska pauza), hteo da se zahvalim svima koji su došli i podržali ovo okupljanje. Nadam se da ste se lepo zabavili.
...
I kao što već rekoh (do ovog trenutka prošlo je dobrih 10 minuta) naš gost____(ime)...
...
I tako možemo da vidimo posledice Marka Kraljevića i Fejsbuka na današnju omladinu (tu već većina spava)
...
Hvala vam što ste došli. Još jednom pozdravljam ____(ime).
Sala: (tišina)
Zamenik dir.:(Aplaudira)
Za njim aplaudiraju i svi ostali, a sala je prazna vec nakon 30 sekundi
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.