
Kada nemaš muda da priđeš ribi višoj od tebe.
"Ma gde da je startujem,non-stop bih se tripovao da će mi zalepiti bananu,k'o Vraneš!"
Prokurčiti se naprasno. Pustiti muda, odgovarati na svaku rečenicu sagovornika.
M: Ženo, što ručak nije spremljen, kako me ovo dočekuješ?!
Ž: Spremaj ga sam! Gledala sam seriju!
M: Alo bre! Kako to razgovaraš sa mnom?! Očigledno treba kraći lanac da ti stavim!
Ž: Meni je majka lepo rekla da si ti jedno obično đubre i da sam najbolje godine..
M: :prekida je: More mnogo si ti pustila jezičinu! Mrš u kuhinju! Odmah!
Nešto što svi rade,ali niko nema muda da to prizna
Pišanje pod tušem
( za žene)-prdenje,podrigivanje,masturbiranje,hrkanje itd
Prelaženje na crveno
Za muškarce ( čitaj gejeve)-Ispijanje bezalkoholnog piva
itd...
Strašljivko, bojažljiva osoba. Nema muda da uradi bilo kakav zijan.
Peki: Momci, jagode su iza ovog žbuna. Sad hoću potpunu disciplinu i pažnju. Ćomi, ti ideš tamo lijevo pored one šume, ja ću kroz sredinu, a ti Sale ideš desno. Nemojte da pravite buku da nas ne bi ker poder'o k'o seljak referendum o gej pravima.
...
Ćomi: Jao, kako su sočne. Sutra opet dolazimo u krađu!
Peki: Nego šta! Ali prvo da se ja osvetim za onu marvu što mi pogazila pšenicu. Čupaj jagode!
Ćomi: To, buraz! U akciju!
Sale: E, momci, nije uredu od nas. Ja neću da čupam.
Peki: Šta je, strah uš'o u kosti? Ajde, nemoj da si pičić!
Sale: Ne želim. Evo, ja ću stajati po strani. Idem ja tamo do one klupe.
Peki: Nemoj tamo, tamo je džuk... Aukurac! Ker nas je namirisao! Fataj šturu!
Čin za koji treba muda, da bi kasnije isp'o pička.
Kad imaš muda, a ne želiš da ih prodaš za bubrege.
Izraz koji se koristi za osobu koja je istripovala da je u'vatila Boga za muda.
Nekada jedan običan i normalan čovek koji je spletom okolnosti dobio unapređenje ili mu se trenutno popravila životna situacija u nekom drugom smislu, pa je sada u gasu da je neko veliko jajo koje može da pametuje svima, kao i da ih muštra.
Klasičan ljaljanin istripovani koji kasno shvati onu staru, ko visoko leti nisko pada.
- Dobar dan, ja sam vaš novi direktor sektora.
- Piconi, aj ne seri, nego smotaj papire da se najzad dokaže ko je bolji u kancelarijskom basketu.
- Da bre, evo igramo nas troje, odo ja samo po pivo.
- Khm gospodo. Kao prvo, nisam ja PIconi, nego Direktor Petrović. Kao drugo, alkohol je zabranjen na radnom mestu, a kao treće papir košta i samim tim kada izračunam kolike su vaše dnevne potrebe za istim, svako prekoračenje toga donosi smanjenje vaše plate.
- Džonsone, daj heftalicu, ronaldinja i upali rešo. Saćemo da mu jebemo mamu.
Univerzalni pridev u našem jeziku. Nastao od rečenice ,,Imaš muda?'' što u stvari znači da li si dovoljno hrabar. Mudo se obično koristi za likove koji su jaki, veliki, ludi, popularni i koji imaju ugled u društvu. Ali se koristi i za likove koji su umišljeni i gordi. Naravno može doći i do slučaja kad se ovaj pridev (mudo) pomeša sa muškim organima tj. testisima, koji se takodje mogu nazvati mudo (muda) a pa čak i jaje (jaja).
X: Alo mali daj mi sve pare koje imaš kod sebe!
Y: Ti si sad neko mudo a?
žena koje se muškarci plaše, zato što ima veća muda nego oni
Naziv za osobu koja stalno češa svoja muda bez obzira na to gde se nalazi ni sa kim je. Očigledna je asocijacija na ove sportske radnike koji imaju taj gotovo refleksni pokret osoba koje su navukle picajzle. Pokret je najčešće propraćen i pljuvanjem. Nije baš najjasnije zašto, mada postoje teorije da je to odraz inteligencije na nivou onoga koji pljuje kad mu je najlepše.
- Alo, fudbaler, batali malo to što znaš, ovde ima i dece!
Miris muda. Nastao kombinacijom znoja i bakterija uz primesu sperme.
Nivo higije koji predstavlja totalni opozit onome koji gaji pijana ciganka ili snajperista vojne hunte u Somaliji. Ima fobiju od bakterija, virusa, bičara i svega ostalog što se ne vidi. Ono što se vidi mu se gadi. Posle reklame za domestos pere oči asepsolom. Posle pranja zuba pere četkicu, posle pranja ruku ponovo pere ruke. Pribor za ličnu higijenu mu je sterilan kao stogodišnjak bez muda.
Vlažne maramice kupuje na kilo. Ima crtu u apoteci. Drka u hirurškim rukvicama. Pre i posle seksa devojku umače u razredjivač i kači na štrik da se izluftira.
Kada vidi dlaku u hrani plače mami, udara glavom o zid i povlači se u sebe.
-Uzeću ti mašinicu za šišanje da oribam muda!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAA!
-S'lud, pašće u nesvest. On se gadi posle brata kosu da osuši! Drži fen pod katancem!
-Ma znam, samo ga zajebavam. 'Ej, imaš humani papiloma virus na trepavici, maše mi!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Nadobudni magarac, koji misli da je svojom duhovitošću i originalnošću bogu do muda dosegao.
U autobusu. Lik A seda do lika B. Spontano se započinje razgovor, prežvakavaju se stoput ispričane priče. Ustanovivši da je vreme grozno i sunce prejako, da je politički vrh Srbije najkorumpiraniji u Evropi, da Sašu Popovića treba ubiti, da je Pink i Veliki Brat sranje, diskutanti prilaze temama o poročnosti današnje mladeži, koje su i sami deo.
- Pušim, čoveče, dve pakle dnevno, moraću da smanjim.
- Ja sam ostavio, ali sam se ugojio kao prasac. Duvam samo travu sad.
- A ja gandžu nikad, samo alkohol. Gandža me nekako spusti, ubedači, isparanoiše.
- Ma sve je bolje nego da blejiš pred TV-om.
- Hahaha, da da, brate, totalno si u pravu, TV je otrov, brate.
- Jeste. TV i fejs upropastiše sve živo.
- Ma, fejs je užas. Ja ću morati da ugasim to, mnogo vremena tako trošim.
- Ja to nikad nisam ni otvarao.
- Zezaš???
- Ne, brate. Na Vuki se ja zezam.
- Gde???
- Vuka, brate. Vukajlija.
- Šta, ti si tu član?
- Da, autor, brate. Ktitor. Pročitaj moje defk....
- More mrš, mamicu ti jebem!
- Molim???
- Mrš, pička ti materina. Mrš!!!
Ustvari pitam te ja, samo nemam muda da ti to kazem.
- E, Majo, pitao te moj drug Mića, ovaj ako možeš samo malo bradavicu da nam pokažeš, bili bismo ti puno zahvalni.
Kineska muda koja se nikad ne znoje()gg
Najniži ali ipak izuzetno zajeban lik u društvu. Manjak visine nadoknađuje viškom muda.
-Sinoć neka tuča bila?
-Ma neki odbojkaši počeo nad Markom da se kurči, zato što je najmanji od nas!
-I šta je bilo?
-Gimli mu razbio pepeljaru i pivsku flašu od glavu, i na kraju ga stolicom počeo udarat, da ne uskočismo ubi ga budala!
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.